Возможна ли счастливая полноценная семья без интимного общения?

[Солнышко7777]

Когда интима стало мало...я стала очень сильно меняться. Мои мысли были только об этом. Я не могла нормально спать. Я сгорала в своих желаниях( Это ужасно... Я плакала ночами, что при живом муже я так несчастна. Были мысли найти мужчину для данной сферы. Я становилась агрессивной из-за отсутствия интима. Пыталась что-то сделать, беседовала с мужем, говорила как мне тяжело.
Вследствие всего этого...я совершала глупые поступки...ощущение, как будто двигаюсь в слепую...лишь бы как. Очень много чего совершено, сказано, сделано...я уже и разобраться не могу точно во всем этом.

[Солнышко7777]

Да. Надо лечить изжогу. Вы мужу сочувствуюте? Он тоже не может жить полноценной жизнью, страдает физически от боли и морально.
Он принимает лекарство от изжоги, соблюдает диету? Вы поддерживаете его?

Этот клапан нельзя изменить. Да он был у врачей. Пьет то, что выписали. Но гасит каждый день изжогу просто содой.
Диету не соблюдает. Любит вкусняшки.
Раньше поддерживала, когда видела, что он идет мне навстречу. Потом стали отдаляться...сейчас уже просто изжога это рядовая ситуация.
Когда интим сошел на нет...он говорил, что в его голове просто нет желания. Ни к кому. Нет психологического желания, нет физической готовности. Все в купе.
Когда познакомились интим был часто и по разному. Я никогда не отказывала. Никогда слова плохого не сказала о нем, как о мужчине.

[ФрезиГрант]

Моя мама первый и единственный раз попросила помочь с ремонтом. Он помогал, привлек к этому своего брата, который занимается ремонтами. А в один день. Они с братом пошли делать в ванне натяжной потолок...но купили три бутылки коньяка и просто пили в этой квартире. Вечером, когда я поехала за мужем и увидела это, отвезла его к этому брату. С их стороны по телефону и смс начались выпады, чтобы мы искали других ремонтников и таких как мы, неадекватов, они еще в своей жизни не видели. Это после того...что с мамой, папой и братом мы очень близко всегда общались. Ездили к ним 3 раза в год в другую область. Мои родители очень хорошо относились к мужу. Поддерживали его во всем. Всегда помогали нам. После этой ситуации я нахожусь в диком шоке. Как так? За что? И у меня одна мысль...значит всегда играл уважение к моим любимым родителям. Это ужасно...мне так противно все это. После этого мама попросила больше не приезжать ему....

Ваши родители живут в другой области, а квартира находится в вашем городе? Что там происходило, в этой квартире, когда вы заехали за мужем? Это была просто посиделка с большим количеством спиртного или они устроили там пьяный дебош? Почему вы его отвезли к брату, а не домой? Почему он назвал ваших родственников неадекватами, как вообще они узнали, что ваш муж там распивал коньяк?

[Delfina]

Я плакала ночами, что при живом муже я так несчастна.

Я вам сочувствую. Это действительно тяжело.
Если допустить, что у мужа нет любовницы, и он после каждой смупружеской близости бежит пить воду с содой, испытывая боль, то его тоже понять можно. Понимаете?
Вот неокторые женщины пишут, что испытывают боль при близости, а мужу всё равно. У вас история наоборот. У мужа пищевод горит, хоть вой, а жена жалеет себя,лишь бы ей было хорошо.
Жаль, что ваш муж безответсвенно относится к своему здоровью. Лечение есть, но видимо, у него депрессия, устал от физического дискомфорта. Мужчины как правило не любят обращаться к врачам и долго лечиться.

[Солнышко7777]

Ваши родители живут в другой области, а квартира находится в вашем городе? Что там происходило, в этой квартире, когда вы заехали за мужем? Это была просто посиделка с большим количеством спиртного или они устроили там пьяный дебош? Почему вы его отвезли к брату, а не домой? Почему он назвал ваших родственников неадекватами, как вообще они узнали, что ваш муж там распивал коньяк?

Мы с родителями жили в одном городе. Потом они вышли на пенсию и уехали жить в свой дом в деревне в другой области. Сейчас живут там. А в городе осталась квартира.
Что происходило в квартире я незнаю. Просто в 19.00 позвонил пьяный супруг и сказал забрать. Я подъехала к подъезду, он уже ждал. Я ехала за ним и меня уже трясло. Ненавижу пьяных людей. Именно поэтому я отвезла его к брату. Потому что нас надо было разделить...иначе могло быть все очень плачевно(
Мама узнала от меня, а потом и муж сам написал моему брату. Мама была у брата.
Неадекватами....вообще мой муж нытик-пессимист. Все не так и все не то...Он из категории людей, которым всегда трудно, сложно, что-то мешает) А мама...она оптимист по жизни. Ее все всегда устраивает.

[Солнышко7777]

Я вам сочувствую. Это действительно тяжело.
Если допустить, что у мужа нет любовницы, и он после каждой смупружеской близости бежит пить воду с содой, испытывая боль, то его тоже понять можно. Понимаете?
Вот неокторые женщины пишут, что испытывают боль при близости, а мужу всё равно. У вас история наоборот. У мужа пищевод горит, хоть вой, а жена жалеет себя,лишь бы ей было хорошо.
Жаль, что ваш муж безответсвенно относится к своему здоровью. Лечение есть, но видимо, у него депрессия, устал от физического дискомфорта. Мужчины как правило не любят обращаться к врачам и долго лечиться.

Вот и я 3 года назад поняла, что все мои силы были в пустоту...что я обречена...что я должна похоронить себя как женщина(((

[ФрезиГрант]

Что происходило в квартире я незнаю. Просто в 19.00 позвонил пьяный супруг и сказал забрать. Я подъехала к подъезду, он уже ждал. Я ехала за ним и меня уже трясло. Ненавижу пьяных людей. Именно поэтому я отвезла его к брату. Потому что нас надо было разделить...иначе могло быть все очень плачевно(
Мама узнала от меня, а потом и муж сам написал моему брату. Мама была у брата.
Неадекватами....вообще мой муж нытик-пессимист. Все не так и все не то...Он из категории людей, которым всегда трудно, сложно, что-то мешает) А мама...она оптимист по жизни. Ее все всегда устраивает.

Я не оправдываю вашего мужа, но в этой ситуации, в том, что произошел конфликт между ним и вашими родными, есть изрядная доля вашей вины. Вам не следовало рассказывать об этом случае маме, не нужно было отвозить мужа к его брату, он туда попасть мог и без вашего ведома, но ведь позвонил вам, попросил его забрать, причем не среди ночи, полагаю, он явно был настроен попасть домой. А после вашей реакции и он сам взбесился и позвонил уже вашему брату. Пьянство я не оправдываю ни в коем случае, но соглашусь с мнением, что у вашего мужа депрессия и употребление алкоголя с друзьями , возможно- это своего рода отдушина, способ расслабиться. Да, ваше состояние понятно, но создается впечатление, что свои желания вы ставите на первое место, вы хотите, чтобы был интим и все, вы пишите, что супруг в процессе прерывался, чтобы выпить соды, это насколько же ему должно быть плохо было( моего не останавливали, например, свежие швы после полостной операции и ноющая боль в ноге с оскольчатым переломом). Но при этом вы не забываете посетовать, мол, понятно, что после этого не было продолжения. То есть мужа вы не жалеете. Возможно он это чувствует, вот и отдалился.

[Мейт]

Автор, мне видится, что про изжогу врачам все известно, сексопатологам в т.ч. Наверное можно много чего применить и самостоятельно, например, диета и много чего ещё. Было бы желание, а нет желания, так и возможности не реализуются. Я не склонна к тому, что ситуация выглядит так: бедный мужчина не знает куда деться, так ему больно и плохо, а жена пилит и требует. Он сам ничего не хочет и ничего не делает. Хотя, скорее всего, Вы конечно ситуацию обостряете.
На мой взгляд полноценная семья без интима возможна, если обоих это устраивает. Но Вас-то не устраивает? А вот мужа устраивает, что Вас этот аспект совсем не устраивает.
Получается, что никакой открытости в выхода из кризиса совсем не получается...
А Вы в его верности уверены?

[Солнышко7777]

Автор, мне видится, что про изжогу врачам все известно, сексопатологам в т.ч. Наверное можно много чего применить и самостоятельно, например, диета и много чего ещё. Было бы желание, а нет желания, так и возможности не реализуются. Я не склонна к тому, что ситуация выглядит так: бедный мужчина не знает куда деться, так ему больно и плохо, а жена пилит и требует. Он сам ничего не хочет и ничего не делает. Хотя, скорее всего, Вы конечно ситуацию обостряете.
На мой взгляд полноценная семья без интима возможна, если обоих это устраивает. Но Вас-то не устраивает? А вот мужа устраивает, что Вас этот аспект совсем не устраивает.
Получается, что никакой открытости в выхода из кризиса совсем не получается...
А Вы в его верности уверены?

Вот в этом и вся моя боль...ощущение отсутствия выхода из сложившейся ситуации в сторону сохранения полноценной семьи. Варианта два: 1. Похоронить себя, как женщину и тащить этот крест ради детей. 2. Развестись и строить полноценную жизнь.
В верности мужа уверена. Он либо на работе с мужчинами в четко определенные часы. Либо всегда дома. Когда бы не позвонила - всегда на связи. Вот сейчас ему за зону сократили рабочий день на час....так он быстрее мне рассказал и довольный домой спешит.

[Солнышко7777]

Я не оправдываю вашего мужа, но в этой ситуации, в том, что произошел конфликт между ним и вашими родными, есть изрядная доля вашей вины. Вам не следовало рассказывать об этом случае маме, не нужно было отвозить мужа к его брату, он туда попасть мог и без вашего ведома, но ведь позвонил вам, попросил его забрать, причем не среди ночи, полагаю, он явно был настроен попасть домой. А после вашей реакции и он сам взбесился и позвонил уже вашему брату. Пьянство я не оправдываю ни в коем случае, но соглашусь с мнением, что у вашего мужа депрессия и употребление алкоголя с друзьями , возможно- это своего рода отдушина, способ расслабиться. Да, ваше состояние понятно, но создается впечатление, что свои желания вы ставите на первое место, вы хотите, чтобы был интим и все, вы пишите, что супруг в процессе прерывался, чтобы выпить соды, это насколько же ему должно быть плохо было( моего не останавливали, например, свежие швы после полостной операции и ноющая боль в ноге с оскольчатым переломом). Но при этом вы не забываете посетовать, мол, понятно, что после этого не было продолжения. То есть мужа вы не жалеете. Возможно он это чувствует, вот и отдалился.

Да, Вы правы...если бы я сама не позвонила и забрала бы домой никто никого бы не обидел. Но я обычный грешный человек. И иногда хотела бы, чтобы муж нес ответственность за свои деяния. Он старше меня на 7 лет.
Вам и правда видится, что я эгоистка?

[Солнышко7777]

Подумала. Тему свою начала с упрека в адрес мужа. Да, он виновен. Но сообщение ФрезиГрант перевернуло мои мысли на 180'....А что если я и есть причина всех бед? Я ведь действительно далеко не ангел. Может мне и не нужно мучать мужа...своими хотелками. Отпустить в свободное плавание, подарить билет в счастливую жизнь. Теперь я запуталась еще больше.

[ВАХА]

Уважаемая Солнышко! Вы поставили интимную проблему во главе, а по всему складывается, что это следствие других проблем. Вам надо по другому ставить вопросы и искать ответы. Вы же пишите, что остаётся либо себя хоронить, либо разводиться. Как будто все методы испробованы и проблемы между вами решены. Вы уверены что развод решит проблему? Он только добавит еще вагон проблем, и ваша проблемка с отсутствием интима будет каплей в море.

Возможно он так протестует, зная что вы без этого не можете. Тут вам надо распутывать многолетний клубок. Ну и в любом случае, нужно точно знать, есть ли у супруга половая дисфункция.

[ВАХА]

...Подумала. Может мне и не нужно мучать мужа...своими хотелками. Отпустить в свободное плавание, подарить билет в счастливую жизнь....

Не себе ли хотите билет подаритьв счастливую жизнь?

[Солнышко7777]

Уважаемая Солнышко! Вы поставили интимную проблему во главе, а по всему складывается, что это следствие других проблем. Вам надо по другому ставить вопросы и искать ответы. Вы же пишите, что остаётся либо себя хоронить, либо разводиться. Как будто все методы испробованы и проблемы между вами решены. Вы уверены что развод решит проблему? Он только добавит еще вагон проблем, и ваша проблемка с отсутствием интима будет каплей в море.

Возможно он так протестует, зная что вы без этого не можете. Тут вам надо распутывать многолетний клубок. Ну и в любом случае, нужно точно знать, есть ли у супруга половая дисфункция.

Доброе утро, ВАХА.
Именно 7 лет назад интим со стороны мужа стал угасать...именно с того момента я стала из-за этого отдаляться. С моей стороны начались разные ненормальные поступки...кричащие мужу об одном: "ты меня любишь?". Я считаю если любишь человека, то он желанный) У меня так. И вот этот снежный ком начал набирать обороты, я рассказывала это мужу, я не хотела размолвок. Но он вероятно счел это глупостью....Сейчас за 7 лет это уже не ком...это сплошная ледяная масса, величиной с Вселенную.
Интим я никогда не ставила на первое место. Это было естественно. На первом месте были духовные отношения. Но когда его нет...а ты горишь в агонии, сложно контролировать себя и получается это становится главной ценностью.
Заставить насильно хотеть человека невозможно. Именно поэтому я посчитала развод самым лучшим вариантом....Но дети? Если говорить грубо, то я хочу лишить детей отца ради сосиски) Это ужасно. Вот все 7 лет я думаю...думаю...и не решаюсь.
Почему же тогда это считается супружеским долгом? Я исправно готовлю, стираю, убираю, работаю....а он? Т.е. я не имею права жить полноценно?
Один раз я ему предложила найти мужчину для этих целей, раз ты не можешь мне этого дать. На это получила ответ: "Разводись и иди на все 4 стороны".

[Солнышко7777]

Не себе ли хотите билет подаритьв счастливую жизнь?

Наверно обоим. Женщина если любима-она желанна. Вы согласны?

[ФрезиГрант]

Да, Вы правы...если бы я сама не позвонила и забрала бы домой никто никого бы не обидел. Но я обычный грешный человек. И иногда хотела бы, чтобы муж нес ответственность за свои деяния. Он старше меня на 7 лет.
Вам и правда видится, что я эгоистка?

Всем мы грешники и эгоисты в той или иной степени.Но просто осознавать, дескать, вот такой я и ничего с этим поделать не могу - этого очень мало. Всегда легче требовать ответственности от кого-то, но ведь в первую очередь самому необходимо нести ответственность за свои слова и поступки, то есть в первую очередь нужно на себя внимание обращать, с собой разбираться- а что я делаю не так? Вот смотрите, вы пишите о том, что муж вас сильно обидел и уже 1,5 месяца холод в семье, наступил кризис, но если копнуть, то выходит, что всего этого могло и не быть, прояви вы мудрость, поведи себя иначе в той ситуации. После драки кулаками не машут и я вас не упрекаю, просто призываю посмотреть на все с позиции " что именно я делаю не так, в чем именно мои ошибки". Я вовсе не хочу сказать, что ваш муж вообще не причем и только вы корень всех зол, он все же не маленький ребенок, разумеется, на нем тоже ответственность лежит за ситуацию в семье.
Если у мужа нет увлечения на стороне и нет серьезных заболеваний( вроде диабета), которые влекут за собой половое бессилие, то его проблема имеет психологические корни. Солнышко, вы писали, что многое перепробовали, а обращались ли к узкопрофильному специалисту вместе с мужем,-психолог, сексопатолог?

Варианта два: 1. Похоронить себя, как женщину и тащить этот крест ради детей. 2. Развестись и строить полноценную жизнь.

Мне тоже кажется, что проблему отсутствия интима вы поставили по главу угла, в то время как и других проблем хватает. Как вы собираетесь после развода строить полноценную жизнь? Выйти замуж? А если не найдется подходящих кандидатов? Если вы ни от кого не получите предложение руки и сердца? Как вы будете " полноценно жить" ? Если у вас не будет серьезных отношений с мужчинами, а будет только секс, вы будете чувствовать себя счастливой? И еще, подумайте, а насколько это все будет полезным для ваших детей?
Я не призываю вас на себе крест ставить и мучаться всю жизнь, я вам предлагаю начать разбираться в проблемах семьи. С мужем постараться наладить диалог, душевную близость, нежность проявлять, заботу, только не так, чтобы он чувствовал, что вы непременно ждете того же в ответ, а от души, бескорыстно. Возможно, когда он это почувствует, то потянется в ответ, сможет вам открыться, довериться и проявит инициативу в вопросе решения проблемы с интимом.

Но когда его нет...а ты горишь в агонии, сложно контролировать себя и получается это становится главной ценностью.

Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы сама придаете этому через чур большое значение, через чур распаляетесь. Вам важен секс сам по себе или важна близость с любимым человеком?
Скажите, а вы мужа любите?

[Elfriede]

Дорогая автор, примите мое сочувствие. Вы, видимо, относитесь к той не очень распространенной категории женщин, у которых сильная половая конституция, потому отсутствие интимной жизни в браке воспринимается Вами очень болезненно. Часто у женщин с подобной конституцией любовь в существенной степени выражается и через интим, потому и отсутствие влечения со стороны мужа воспринимается как четкий согнал, что женщину не любят ( о разных языках любви - в книге "Пять языков любви" Гэри Чепмена). Плюс фоном идет нешуточный физический дискомфорт. Как следствие в семье наступает "ядерная зима", что, собственно, произошло и у Вас. Полагаю, Ваша реакций в ситуации попойки в ремонтируемой квартире родителей также была обусловлена этой вот "зимой" в отношениях, и потому мужа Вы повезли не домой, а к его брату. Видимо, подсознательно Вы к нему относитесь уже не как к мужу + в Вас живет глубокая обида на него за его отказ Вам в близости. Будь в семье все хорошо, наверное, мужа бы Вы повезли домой, и не стали никому рассказывать о его недостойном поведении. Вы внутри себя, судя по всему, с ним уже размежевались и развелись.

Поведение мужа в обсуждаемом аспекте оставляет вопросы (если отставить в стороне догадку о любовнице). Человек живет с беспокоящим аспектом по здоровью, причем не делает те мероприятия, которые этот аспект уберут: не придерживается диеты, в том числе режима питания (при этом недуге, насколько знаю, нельзя наедаться на ночь), возможно, не принимает другие медикаменты кроме соды, о которой Вы пишете. То есть ведет себя не как человек, переживающий тяжкие физические страдания, раз не делает многое для того, чтобы от страданий избавиться. Потому у Вас, вероятно, может возникать от его поведения ощущение некоторого лукавства, а также впечатления, что все вот эти недомогания идут за Ваш счет, что он не хочет напрячься, чтобы сделать Вам приятное. Ну, и поддержу предположение выше - он может таким образом транслировать Вам свое несогласие с Вами по каким-то вопросам, бойкотируя сферу, которая Вам важна. Причем может делать этот как сознательно, так и бессознательно.
Мне также странно то, что его изжога кардинально (чтобы он серьезно начал лечиться) не мешает его повседневной жизни со всеми физическими активностями, но при этом выступает запретительной причиной только для интима.
Получается, мужа все устраивает, а вот Вас - нет.

Печальная картина.

Теперь о "Что делать?" Наверное, надо дать себе срок (долгий, очень долгий) и в течение этого срока просто проявлять любовь к мужу, не ожидая ничего взамен. И по истечении этого срока, если ничего не изменится, уже, может быть, принимать решение.

[Солнышко7777]

Дорогая автор, примите мое сочувствие. Вы, видимо, относитесь к той не очень распространенной категории женщин, у которых сильная половая конституция, потому отсутствие интимной жизни в браке воспринимается Вами очень болезненно. Часто у женщин с подобной конституцией любовь в существенной степени выражается и через интим, потому и отсутствие влечения со стороны мужа воспринимается как четкий согнал, что женщину не любят ( о разных языках любви - в книге "Пять языков любви" Гэри Чепмена). Плюс фоном идет нешуточный физический дискомфорт. Как следствие в семье наступает "ядерная зима", что, собственно, произошло и у Вас. Полагаю, Ваша реакций в ситуации попойки в ремонтируемой квартире родителей также была обусловлена этой вот "зимой" в отношениях, и потому мужа Вы повезли не домой, а к его брату. Видимо, подсознательно Вы к нему относитесь уже не как к мужу + в Вас живет глубокая обида на него за его отказ Вам в близости. Будь в семье все хорошо, наверное, мужа бы Вы повезли домой, и не стали никому рассказывать о его недостойном поведении. Вы внутри себя, судя по всему, с ним уже размежевались и развелись.

Поведение мужа в обсуждаемом аспекте оставляет вопросы (если отставить в стороне догадку о любовнице). Человек живет с беспокоящим аспектом по здоровью, причем не делает те мероприятия, которые этот аспект уберут: не придерживается диеты, в том числе режима питания (при этом недуге, насколько знаю, нельзя наедаться на ночь), возможно, не принимает другие медикаменты кроме соды, о которой Вы пишете. То есть ведет себя не как человек, переживающий тяжкие физические страдания, раз не делает многое для того, чтобы от страданий избавиться. Потому у Вас, вероятно, может возникать от его поведения ощущение некоторого лукавства, а также впечатления, что все вот эти недомогания идут за Ваш счет, что он не хочет напрячься, чтобы сделать Вам приятное. Ну, и поддержу предположение выше - он может таким образом транслировать Вам свое несогласие с Вами по каким-то вопросам, бойкотируя сферу, которая Вам важна. Причем может делать этот как сознательно, так и бессознательно.
Мне также странно то, что его изжога кардинально (чтобы он серьезно начал лечиться) не мешает его повседневной жизни со всеми физическими активностями, но при этом выступает запретительной причиной только для интима.
Получается, мужа все устраивает, а вот Вас - нет.

Вы волшебница? Вы написали именно все то, что я ощущаю и что происходит. Как будто Вы побывали в моей душе! Неожиданно...
Конечно если бы мы были физически близки, я бы всегда была бы рядом и в той ситуации повезла бы его домой. Я бы просто всегда была на его стороне. Потому что бы знала, что он любит меня. Это бы все происходило бессознательно...как это было у нас раньше.
Интим для меня конечно не на первом месте. Но он очень важен для меня. И всю мою взрослую жизнь был важен.
Изжога мешает ему везде. Едем в машине- изжога. Гуляем с коляской- изжога. Изжога-это его верная спутница жизни( Интим по своей природе несет удовольствие и даже когда тяжело...снова хочется получить его. Мне конечно не понятно как можно его не хотеть? Только если не любишь человека....Знаете сколько я всего творила за эти 7 лет....а причина одна....и самое интересное, я это все рассказывала мужу. Но он не слышит...

[Солнышко7777]

Мне тоже кажется, что проблему отсутствия интима вы поставили по главу угла, в то время как и других проблем хватает. Как вы собираетесь после развода строить полноценную жизнь? Выйти замуж? А если не найдется подходящих кандидатов? Если вы ни от кого не получите предложение руки и сердца? Как вы будете " полноценно жить" ? Если у вас не будет серьезных отношений с мужчинами, а будет только секс, вы будете чувствовать себя счастливой? И еще, подумайте, а насколько это все будет полезным для ваших детей?
Я не призываю вас на себе крест ставить и мучаться всю жизнь, я вам предлагаю начать разбираться в проблемах семьи. С мужем постараться наладить диалог, душевную близость, нежность проявлять, заботу, только не так, чтобы он чувствовал, что вы непременно ждете того же в ответ, а от души, бескорыстно. Возможно, когда он это почувствует, то потянется в ответ, сможет вам открыться, довериться и проявит инициативу в вопросе решения проблемы с интимом.

Никогда интим у меня не был главным...пока его не стало( Почему думаю будет легче от развода? Мне будет проще ложится в пустую постель и знать, что рядом нет его. Иногда я поступала очень глупо и уходила спать к детям...потому что рядом с ним не могу просто спать.

Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы сама придаете этому через чур большое значение, через чур распаляетесь. Вам важен секс сам по себе или важна близость с любимым человеком?
Скажите, а вы мужа любите?

Я задумывалась об этом....секс сам по себе мне не важен. Важна близость с родным человеком. Важны его ласки и объятия. Я при этом ощущаю себя любимой и желанной.
Выходила замуж по любви...любила очень...он для меня обалденный мужчина....но эти 7 лет между нами....и теперь я уже незнаю, что на самом деле чувствую к нему. Отказом от интима, он мне капля за каплей давал понять, что я не желанна, а значит не любима....наверно в результате у меня что то умерло конечно.

[Солнышко7777]

Есть еще один нюанс...я забыла написать. 11 лет назад у нас родился первый сынок и он присутствовал на родах и видел как он появился на свет.
Второй сынок появился 9 месяцев назад и хотя мы собирались рожать вместе....я ощутив своих схватки ночью, ничего ему не сказала...дождалась утра спокойно, отправила на работу, приготовила покушать, собрала вещи, уехала в роддом и сразу там родила сынишку) Он узнал и конечно сразу приехал. Порадовался и спросил, почему ничего не сказала...он бы отменил работу. Но я иногда думала, а вдруг причина угасания интима по этому поводу.

[ФрезиГрант]

Никогда интим у меня не был главным...пока его не стало( Почему думаю будет легче от развода? Мне будет проще ложится в пустую постель и знать, что рядом нет его. Иногда я поступала очень глупо и уходила спать к детям...потому что рядом с ним не могу просто спать.

Вы меня не поняли, я не хотела сказать, что интим для вас самое главное, я имела в виду, что помимо отсутствия интима в ваших отношениях есть и другие проблемы, да, скорее всего многие из них именно из-за отсутствия близости, потому что вы этот момент воспринимаете очень болезненно, но ведь само по себе отсутствие интима- это уже результат каких-то других причин. После рождения первого сына секс стал реже, затем и вовсе сошел на нет, вы с мужем это обсуждали, он обещал " исправиться", даже старался какое-то время, а вот причины его низкого либидо вы обсуждали, он хоть раз объяснял, почему он не хочет?

Важна близость с родным человеком. Важны его ласки и объятия. Я при этом ощущаю себя любимой и желанной.

Вы говорили об этом мужу? Он понимает, признает, что вы из-за этого страдаете, что чувствуете себя нелюбимой?
Присутствие на родах вряд ли можно считать его причиной отказа от секса, если бы его это аж настолько впечатлило, то он с вами вообще перестал бы спать; да, бывает так, что мужчины после увиденного испытывают некоторое отвращение к жене в постели, но желание секса у них при этом не пропадает. Хотя, все может быть. По моему личному опыту и опыту моих знакомых, все мужчины, которые присутствовали на родах супруги, отзываются об этом только в положительном ключе, ну и на отсутствие интима никто из жен не жалуется. А вы мужа об этом спрашивали?
Из какой семьи ваш муж? Какие у него отношения с родителями?

[Завитушка]

Хобби?...ммм...даже расстерялась...а как понять хобби? В свободное время я общаюсь с детьми)

Может, Вы в бассейн ходите, или танцами занимаетесь, или цветы разводите, или украшения делаете. Понятно, что общение с детьми много времени занимает... Но занятие, не требующее участия мужа и детей, может помочь отвлечься от переживаний на одну и ту же тему.
У меня была аналогичная проблема, первые три года у нас в браке вообще не было секса, а потом секс появился, но очень редко. Я тоже мучилась, разговаривала, просила, все бессмысленно оказалось. Про работу и хобби я спросила, потому что насчет себя поняла, что у меня в жизни (в том числе в профессиональной реализации и в общении с друзьями) было полным-полно личных проблем, которые я могла решать без мужа, но не решала, сосредоточив на несколько лет все внимание на трудностях в интимной жизни. Но мне кажется, это не Ваш случай.