Ну не по нашим временам это убеждение, бывает по-разному. Это нужно учитывать и корректировать убеждения. Это ведь не то, за что голову на плаху кладут. А если у жены в крови предпринимательская жилка, а у мужа нет — что тогда?Семьлиц писал(а):я имею стойкое убеждение,что жена это хранитель очага,а муж добытчик
Однако. То есть если жена зарабатывает больше, то бюджет раздельный, а если муж- то он добытчик, он обязан, так что ли? И тогда никакого раздельного бюджета, верно? Скажите, автор, а откуда у вас это стойкое убеждение? В какой семье вы росли?Семьлиц писал(а): Ситуация состоит в том, что муж зарабатывает значительно меньше,чем я. Так продолжается в течение 7 лет. В связи с этим у нас сложился раздельный бюджет, потому что я имею стойкое убеждение,что жена это хранитель очага,а муж добытчик . У нас же все наоборот.
Почему это так плохо влияет на ваше внутренее состояние? Подумайте. В наше время, мне кажется, правильнее придерживаться убеждения, что больше зарабатывает тот, у кого это лучше получается, а не " мужик должен, он-добытчик". Почему вам необходимо, чтобы мужчина зарабатывал непременно больше вас? Вы вращаетесь в определенных кругах и вам важен статус, вам важно, что подумают о вас и вашем муже в вашем окружении? Почему вы именно этого мужчину выбрали в мужья? Какими качествами, по вашему, должен обладать муж, помимо умения хорошо зарабатывать? Кто был инициатором решения о раздельном бюджете, вы? Как к этому отнесся ваш муж?Из-за этого мы не можем позволить себе совместный отпуск/поездки/какое-то развлечения. Потому что либо я иду одна (что плохо для семьи), либо я плачу за мужа и за себя ( что плохо для моего внутреннего состояния)..
Очень хорошо вы подметили по времени работы. Да, он работает меньше часов в неделю. Может позволить себе день или два в рабочую неделю провести дома. У меня такой возможности нет. Я каждый день работаю с утра до вечера. А мне очень хочется поменяться с ним местами. Иметь ненапряжную работу и дополнительные выходные. И не думать о том как и чем оплатить ипотеку.KateLa писал(а):Прочитав ваше первое сообщение, сразу вспомнила мамину подругу, которая в советское время работала в посольстве, а муж ее - в почтовом ящике, разница - можете себе представить (вы не написали, сколько вам лет, надеюсь, кое-какими сведениями по жизни в СССР в XX веке вы обладаете), зато после развала союза он организовал свою турфирму, а она уже по возрасту не подходила к своей должности и уволилась, ситуация кардинально поменялась. Вот так бывает, автор. Сама я лично не знакома с ними, но судя по тому, что они до сих пор вместе - вопрос заработка они как-то решили в своей семье.
Может быть, вас смущает не то, что муж меньше зарабатывает, а то, что он работает меньше, чем вы?.. Т.е. вклад его в семью?
Еще могу уже из личного опыта сказать: когда в семье начинаются счеты, кто сколько сделал - это конец любви. Это даже не надо озвучивать, чувствуется интуитивно. Много раз уже было проверено: если только я начинаю внутренне упрекать мужа и подсчитывать свой "вклад в семью" - он тут же ожесточается и делает то же самое, в итоге в проигрыше мы оба. Но если я в спорной ситуации выкидываю свои подсчеты и поступаю великодушно - вижу и с его стороны, иногда не сразу, а через некоторое время, такое же отношение.
Конечно, везде нужно рассуждение, но принцип " бизнеса" в семье губителен однозначно...
Ненапряжную работу иметь и получать такую же зарплату возможности нет. А уходить на меньшие деньги страшно.KateLa писал(а):А у вас есть возможность "иметь ненапряжную работу и дополнительные выходные"? Пробовали ли вы когда-либо осуществить свое желание? Если да - то как на это реагировал ваш муж? И про его отношение к настоящей ситуации в вашей семье вы ничего не сказали - судя по всему, его все устраивает?..
Ипотека - чья инициатива?
Да,заниматься будет. В меру своего понимания вещей. То есть если полы грязные, а у мужа настроения нет, то он их мыть не будет. Хоть по этому полу уже ходит невозможно. И я прихожу домой после работы и как умная жена начинаю его мотивировать на помощь мне в уборке. Или не обращаю внимания и через 3-5 дней он пол все таки помоет.Narine писал(а):Ну а что ж кричать в пустоту? Составьте список вопросов и предложений, да и даже требований, назначьте день для разговора — и все это ему скажите. Про усталось свою, про все. И дальше поставьте его перед необходимостью принять решение, раз уж проблема назрела. Допустим, он вас преспокойно отпускает на более высокую должность. Хорошо, а все бытовые вопросы он обязуется взять на себя? И с дочкой он будет заниматься? Пусть вас тогда разгрузит, чтобы вы смогли зарабатывать деньги. А он обеспечит вам тыл. Или вы ему ничего доверить не можете?
Вот. В этом вся суть. Вам нужно научиться принимать мужа таким, какой он есть. Это не значит, что вы должны принять его позицию как правильную. Но раздражение и желание сделать по-своему - это не путь решения вопроса. Если вы доносите до мужа свою точку зрения спокойно и доброжелательно, чтобы он понял, что данная ситуация вам неприятна, но он вас не услышал - нужно это принять. И далее есть два решения: или вы принимаете его вИдение, или делаете по-своему, но ответственность за это ваша. То есть бесполезно в данном случае пытаться ему втолковать, что надо так. У него другое мнение и он вам показал, что менять его не собирается, во всяком случае на данный момент. Мое мнение, что МОЖНО этот вопрос решить самой, но не с внутренним убеждением "я правее", а с настроем "я сделаю это по любви, чтобы не терять мир, пусть это немощь моего близкого человека, но у меня тоже есть недостатки, которые он терпит". Этот внутренний настрой близким человеком очень хорошо считывается. И я в своей семье замечала, что через некоторое время супруг идет мне навстречу, потому что видит с моей стороны позитив, а не критику...Семьлиц писал(а):Да,заниматься будет. В меру своего понимания вещей.