Конец с самого начала

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
Добрый день, уважаемые форумчане.
Я подала на развод. О разводе думала с лета. Ходила к психологу полгода. Мне 27, мужу 30, дочке 1 год. В браке 3 года, поженились быстро - была яркая взаимная любовь. Муж работает, зарабатывает хорошо. До декрета я тоже хорошо выросла по карьере. Муж продвигает «пополамный» принцип финансирования, его любимая фраза «а почему я должен?» (и так во всем, не только в деньгах). За все время моего существования на декретные даже носков мне не купил. Живём в моей квартире, у него есть своя. На НГ каникулы он уезжает в очередной отпуск со своими родителями и сестрой, без меня. Мне довольно грубо сказал, что я «не заработала».
С самого начала наша семья получила трещину. Провокация от золовки (хотела идти в белом платье, на просьбу жениха (своего брата) поменять цвет наотрез отказалась идти на свадьбу. Цитата «хочу, чтобы все родственники всю свадьбу думали, где же сестра жениха, чтобы у вас было испорчено настроение». В итоге разразился конфликт между его и моими родителями. Наше с мужем участие в ссоре было минимальным, мы его просто не видели. Муж поначалу встал на сторону моих. Его мать в ответ отказалась с ним общаться, это длилось год. Я убедила его первым пойти на примирение. Помирились, но свекровь сказала, что меня видеть не желает. С тех пор для мужа я резко стала виноватой во всем произошедшем, мои родители - последними .., а свекровь - безвинно пострадавшей матерью, едва не потерявшей сына.
Далее через год мы поссорились (больше моей вины) в лесу. Он бросил меня там без телефона и денег, уехал, и пока я со случайными людьми добиралась до дома, он собрал вещи и ушел. Сказал, что ненавидит меня и никогда не хочет иметь со мной детей. На тот момент в браке мы были 2й год. Детей не планировали.
Я была в страшном стрессе, умоляла не уходить. Через неделю (раньше не пускала, приходила в себя) он вернулся, извинялся. Это был последний раз, когда он хоть в чём-то признал свою вину.
Через 2 дня после его возвращения мы узнали, что я беременна.
Сначала он был очень рад. Потом, со 2 триместра, начались издевательства. Ставил условия, что ребёнок не должен общаться с моей семьёй. Поливал их и меня грязью. Я на гормонах все ему прощала, липла к нему, просила подумать о ребёнке. Типичная сцена: прошу обнять меня или тянусь поцеловать - «отвали, как ты задолбала уже» - и далее на матах. От него звучали фразы: не буду общаться с ребенком, исчезните из моей жизни. За мою беременность он еще трижды уходил на свою квартиру или в машину или к своей сестре. Не могу забыть об этих страшных временах, ненавижу нас обоих. За всю беременность ни одного ласкового слова. Однажды мы поругались до стычки, я удерживала его за руки, чтобы не ушел, он в ответ ударил меня по лицу так, что я упала, на 30 неделе. Я была очень красивой, на сохранениях не лежала, работала, оплачивала свои анализы и покупала коляску и тд. До сих пор меня душит обида, что моя беременность, как и свадьба, была несчастной.
Пока я была беременна, золовка писала мужу «а ты рад? Ты уверен, что тебе это нужно? Представляешь, что сейчас начнется? Ее родители будут нянчиться, а наши побоку...» - и после этих диалогов он снова зверел и мучил меня.
Я родила здоровую дочь. Первые 20 минут жизни она провела именно с ним. Я очень быстро выписалась. Первое время он помогал. Не запрещал приезжать и моей родне. Его родители тоже приехали - пару раз, с тех пор их не видно. Истерить и липнуть я перестала, доброжелательна, тему родственников стараюсь обходить уже год как. Все мои мысли заняты дочкой и нашим будущим.
Сейчас же что имеем. «Не хочу, чтобы ты работала. Я главный. Ты должна подчиняться. Вплоть до того, что я решаю, какой фильм тебе смотреть. Одна никуда ездить ты не можешь». К слову, за декрет трижды катался по курортам и родителям, пока я одна с ребёнком. Поводы для конфликтов - заехала/позвонила моя мать (приезжает при нем крайне редко минут на 15, денег мне дать или котлет привезти). После швырялся в меня предметами разными до гематом. Резко поговорила с ним, прекратил. Но... Летом сильно ударил меня без всяких на то провокаций. Просто начал поливать грязью мою мать, а я вступилась. Получила по лицу, нос неделю болел. Из дома снова уходил, кстати, на неделю. Я тогда чуть не свихнулась с орущим ребенком (зубы) и вымотанными нервами. После этого пошла к психологу. Муж хотел (сам, его предложение) тоже пойти, но так и не пошел. О той ситуации говорит в духе всех абьюзеров: сама виновата.
Муж считает, что помогать с дочкой он может только по своему желанию, а если желания нет - оно всегда должно быть у меня, неважно, поела я сегодня и когда в последний раз я хотя бы 5 минут проводила одна. У меня нет ни часа свободного времени. По телу синяки, спать хочу неимоверно. На ребенка практически не срываюсь. Часто просто плачу и жалуюсь в пустоту.
До сих пор муж со своими родственниками обсуждает меня в крайне плохом ключе, каюсь: читала телефон. Именно после этого я испытала к нему презрение, считаю подобное предательством.
Секс - секунд 10, предварительных ласк практически нет. Говорила, просила ласк, все без толку. Я чувствую себя вещью.
Совместный досуг редкий, можно оправдаться ребенком, но и до ее рождения ходили только на его любимые фильмы, а мои интересы (театр, футбол) - побоку. Машина его, возит меня только туда, куда посчитает нужным, недавно отказался везти меня на корпоратив на природе, зато отвез к своим друзьям.
По мнению мужа, дочь должна вырасти с осознанием, что ее предназначение - рожать детей, а будет ли она счастливой - неважно. Еще он считает, что моя роль в воспитании - обслуживать, а его - воспитывать. «Маму не слушай, мама в воспитании ничего не понимает, и вообще у мужчин на 2 нейронных слоя больше, чем у женщин». Кстати, я по работе занимаюсь нейросетями, даже забавно.
Сейчас я вышла на работу удаленно, очень люблю свое дело. Еще я буду путешествовать, за годы брака путешествует у нас только муж («замужним женщинам путешествовать одним ни к чему, а с тобой я не хочу»). Пока единственные мои помощники - это мои родители, только они и сидят с внучкой изредка. Муж за весь год лишь 1 раз с ней оставался, и то «в обмен» на целый день до ночи в гостях у родни.
Поговорили о разводе, первая его реакция - в слезы. Я засомневалась, впервые допустила мысль, что у мужа осталась ко мне любовь. Он спросил, на каких условиях я могла бы сохранить семью. Я в ответ сказала, что нам нужен общий бюджет, общие цели и планы, совместный досуг, и чтобы он не запрещал моим родственникам помогать с ребенком. Он выдвинул ответные требования, среди которых общение с его сестрой. От общего бюджета наотрез отказывается. С сестрой я мириться не готова, тк она пишет ему про меня и моих родных ужасные вещи («ну и мерзкая у нее рожа, вот бы кирпичом по ней»), а он не заступается, даже поддакивает. Как я могу себя чувствовать в безопасности, когда такой человек приходит ко мне домой, а муж поощряет ее нападки? Я предлагаю наладить отношения со свекрами, но они не горят желанием, пока опять-таки я не помирюсь с их дочерью. Муж их уговаривать не намерен (и правильно), зато меня принуждает. Своей сестре говорить плохо позволяет, а мне запрещает. Двойные стандарты. Золовка изнывает от зависти - долго не могла выйти замуж, давно страдает от бесплодия. Поэтому эти болезненные выпады с ее стороны, я думаю, не прекратятся никогда.
В то же время сейчас муж заботится обо мне. Купил лекарства (на фоне стресса у меня рецидивировала язва 12пк), обнимает, говорит, что любит, готовит мне полезные завтраки. Из-за язвы я сейчас отлучаю от груди ребенка. Плюс развод и выход на работу. Я больше года не отдыхала, и мне страшно. Вижу заботу и понимаю, что любовь между нами еще есть. Но мне страшно жить в таком аду. У меня просто больше нет сил терпеть унижения, периодические побои и продолжать копаться в этой старой больной истории с золовкой. У меня дочь, я не могу тратить столько ресурсов мимо дочери. Она все это чувствует.
Скажите, пожалуйста, со стороны - есть ли какая-то необходимость сохранять брак. Спасибо.

Текст сокращен и заменен. Narine
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Конец с самого начала

Сообщение Narine »

 
Randomname писал(а):Далее через год мы поссорились (больше моей вины) в лесу.
Что сказать? Подробно вы описываете все слова, ссоры и гадкие поступки мужа и его родни. А мне интересно, что можно сотворить, чтобы тебя кинул муж в лесу? В настоящем? И не просто кинул, а и практически отрекся?
Либо он у вас монстр, либо вы выгораживаете себя.

Далее. Он не приносит деньги в семью, не обеспечивает вас и дочку, имея такую возможность и будучи, между прочим, обязанным. Почему вы с этим с самого начала миритесь? Вы чужие друг другу?

До замены текста вы писали, что он вас не бьет, и оговорились, что два раза все же побил. Это, по-вашему, нормально, бить беременную и кормящую женщину? Швыряется в вас чем ни попадя, это вы тоже расцениваете как допустимое поведение?
И далее вы писали, что он, будучи на отдыхе, снимает квартиру со случайными девушками. И добавили, что не изменяет. Вы что имели в виду?

Я вижу главное: он совсем не уважает вас. Как может существовать такая семья, на каком основании? Что вы имеете в виду, говоря, что между вами есть любовь? Элементарно: вы дочку любите? Будете в нее чем-то швырять?

Яркая любовь ваша затмила вам разум, все эти нестроения нужно было сразу решать. Чего тянули, на что надеялись?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Конец с самого начала

Сообщение MartinaM »

 
Здравствуйте. Я тоже читала первый вариант теста.
А почему вас никто не поддерживает? Ваши родители видели ваши гематомы? Они вообще в курсе ситуации? Что их дочь бьют, унижают и все равно против развода?
По поводу решения о разводе. Оно единственно правильное. Ваш муж уже проявил себя. Дальше будет хуже. От таких бежать надо, причем сразу. Вы это зачем-то терпите уже 3 года. Если спустить это на тормозах, то он потом может и дочь поколачивать. Своей семье он вряд ли рассказывает, что вас бьет. Они считают, что он адекватный человек, это вы ненормальная - все к нему цепляетесь.
Знаете, оставить в лесу без денег и телефона - это как после этого вообще можно с ним не то что мириться, а вообще разговаривать? Вы это проглотили и получили новый виток - побои. А если он в вас в очередной раз так кинет, что летальный исход или инвалидность? С кем дочь останется? Вы еще сомневаетесь в своем решении?
Как думаете, почему он против вашего общения с родственниками? Да чтоб было все шито-крыто. И ему никто не мешал загонять вас в состояние безмолвной жертвы. Поэтому сейчас завтраки и внимание. Чтобы вас дезориентировать и вы в очередной раз остались с ним, клюнув на хорошее поведение. А как только вы передумаете разводиться и останетесь - он сполна вам за эти завтраки отплатит тумаками.
Вы пишите что брак был быстрый. Почему вы поспешили? Вы ведь человека не узнали вообще. А вот теперь открывается его истинная суть. Вот он - настоящий. И это не его родственники его таким делают. Он сам по себе такой. Поэтому наивно считать, что после общения сними он монстр, а без них - агнец. Он такой и был, просто вы его не узнали почему-то.
Вот в этом вам нужно разобраться. В поспешности. Что ваши родители говорили? Их не смутил такой быстрый брак? Что теперь говорят?
Все его встречные требования - они о чем? О том, что он не воспринимает вас всерьез. Да и ваши требования не собирается выполнять. Вы же все сами понимаете, что дальше будет хуже. Не сильна в терминологии, но это Удалено, диагнозов мы здесь не ставим. Narine, если все именно так, как вы писали. Перечитайте свою тему отстраненно. И спросите себя: в чем вы еще сомневаетесь, весь все ясно как Божий день. Вам и ребенку с ним оставаться просто опасно.
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
Narine писал(а): А мне интересно, что можно сотворить, чтобы тебя кинул муж в лесу? В настоящем? И не просто кинул, а и практически отрекся?
Это была база отдыха в лесу, до города через лес пешком час, до дома еще часа два. Он посмеялся надо мной перед незнакомыми людьми (я в этот момент упала и ударилась). Я обиделась и психанула, моя вина, что потребовала вызвать мне такси («с тобой не поеду») и показала ему неприличный жест. Это было уже наедине. Он в ответ сел в машину и уехал, такси мне не вызвал.
Narine писал(а):Почему вы с этим с самого начала миритесь? Вы чужие друг другу?
До беременности я зарабатывала достаточно, чтобы вести раздельный бюджет. Многие люди так живут, не берусь судить, что именно правильно. У меня не было понимания, как лучше, никто меня этому не учил (у родителей было то густо, то пусто, денег никто никогда не считал и не жадничал, эта тема не обсуждалась, кто что должен). Сейчас, несмотря на рост моих доходов в связи с выходом на работу, вижу, что нам лучше вести общий бюджет.
Narine писал(а):До замены текста вы писали, что он вас не бьет, и оговорились, что два раза все же побил. Это, по-вашему, нормально, бить беременную и кормящую женщину? Швыряется в вас чем ни попадя, это вы тоже расцениваете как допустимое поведение?
Нет, это ненормально. В расширенной версии текста это была ирония. Дело в том, что полно примеров разводящихся, где муж бьет (именно избивает) жену, изменяет, алкоголик. Меня никто не избивает. Но тем не менее разовые акции с ударами до гематом я считаю недопустимыми. Ищу похожие истории - и вижу, что там именно регулярно, сильно бьют. Вот и ирония, что под классические причины развода не подходим.
Narine писал(а):И далее вы писали, что он, будучи на отдыхе, снимает квартиру со случайными девушками. И добавили, что не изменяет. Вы что имели в виду?
Они ездят на горнолыжки, чтобы было дешевле, снимают квартиру с незнакомыми людьми, такими же спортсменами. Среди них и девушки. Верю и знаю, что не изменяет.
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
MartinaM писал(а): А почему вас никто не поддерживает? Ваши родители видели ваши гематомы? Они вообще в курсе ситуации? Что их дочь бьют, унижают и все равно против развода?
Мама в курсе. Цитата «не рассказывай мне ничего, ты меня расстраиваешь, я потом плохо сплю». У них позиция такая: взрослая девочка, сама решай, что делать, сама барахтайся потом. Ок, не вопрос. Но мне нужна поддержка именно психологическая, обнять, пожалеть, выслушать. Об этой поддержке и говорю, что ее нет.
MartinaM писал(а):Как думаете, почему он против вашего общения с родственниками?
Он их терпеть не может из-за того, что в том конфликте они наехали на его мать. Мы оба при конфликте не присутствовали, мои родные после конфликта и свадьбы относились к нему тепло, дарили подарки, приглашали в гости. Эти хорошие отношения длились ровно до беременности. После - муж начал о них плохо высказываться, отказывался к ним ездить. Сейчас вежливо общается, но мне говорит, что этому общению мягко говоря не рад.
MartinaM писал(а):Вы пишите что брак был быстрый. Почему вы поспешили? Вы ведь человека не узнали вообще.
Вот в этом вам нужно разобраться. В поспешности. Что ваши родители говорили? Их не смутил такой быстрый брак? Что теперь говорят?
Ну знала я его относительно давно. Год работали вместе. Затем 4 месяца встреч, предложение, через 4 месяца свадьба. Да, быстро. Моя ошибка, наивная. Родителей не смутило, они романтики и сами быстро поженились, вместе 30 лет.
andrew_borzunkov
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 12 ноя 2019, 08:53
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Конец с самого начала

Сообщение andrew_borzunkov »

 
Поднять руку на беременную жену, на мой взгляд, достаточный повод для развода. Уточню: в наше время и в нашем месте - в обычной России (исключая Чечню и т.п.). Я бы также прописал мужу профилактическую беседу в компании родственников и друзей мужского пола, о недопустимости такого поведения. Вы, вон, нейросетки обучаете, а пишете про любовь и побои в одном абзаце -- извините, но "бьёт значит любит" это прошлый век. Моё мнение, что нужно проговорить с мужем всё, что вас не устраивает, можно дать человеку шанс исправиться, но только один шанс. К сведению: побои лучше фиксировать, оригиналы справок хранить не дома. Это может пригодиться в дальнейшем.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Конец с самого начала

Сообщение KateLa »

 
Автор, дорогая, вы правильно делаете, что разводитесь. Реально у вас большая опасность серьезно пострадать как физически, так и психически, особенно учитывая отсутствие поддержки. По вашему посту видно, что вы человек, умеющий держать удар и принимать решения, но всему есть предел.
Думаю, что став мамой, вы внутренне повзрослели, значит, самое время навести порядок в своей жизни, оставив рядом с собой только тех,кому можно доверять. Ведь теперь вы ответственны не только за себя, но и за дочку.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Конец с самого начала

Сообщение Narine »

 
Действительно, каменный век: совершенно самостоятельная женщина просто так попускает, что ее можно ударить совершенно без причины. Не избивает, не гоняется с топором -- ура, слава Богу! Сгодится и такой.
Откуда в вас это? Впрочем, вопрос риторический.

Очень странно, что вас не поддерживают родители. Вдвойне странно, что в конфликте они все же участие приняли, а теперь, когда их дочь с грудным ребенком, с открывшейся язвой просит помощи, ее элементарно посылают -- и кто? Свои! Да, вы большая, но сами же пишете, что никто вас ничему не научил. И теперь от вас требуют решения задач, которые с вами не проходили -- очень странно для родителей, тем более для таких хороших.
Randomname писал(а):Он посмеялся надо мной перед незнакомыми людьми (я в этот момент упала и ударилась).
И правда, чем не повод для смеха -- упала и ударилась. А если больно ударилась, повод двойне. И после этого вы, девочка из нормальной семьи, как пишете, вернулись как побитая собака к хозяину и умоляли вас не бросать?.. Да на мой бы характер я бы ему еще напоследок пенделя выписала. Хотя воспитывалась в глубоко поврежденной семье, без доброго примера.
Randomname писал(а):Среди них и девушки. Верю и знаю, что не изменяет.
И почему бы ему вам не изменить? Что это вы верите и знаете, откуда? Но вас ни в грош не ценит, а вы себе потуже розовые очки натягиваете?
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
Благодарю всех за мнение. Хочу кое на чем акцентировать внимание.
Последнее рукоприкладство было летом. С тех пор до такого не доходит. Истинные причины моего желания развесиись - это страх. 1) что рукоприкладство повторится, 2) что я на протяжении всей жизни буду задвигать свои интересы, желания и саму свою сущность (карьера, путешествия, хобби и тд) в угоду патриархальным ценностям мужа, считая его своей семьей, тогда как он семьей в первую очередь считает родню и живет ими (с ними отдыхает без нас, их установки в приоритете и тд), 3) что присутствие токсичного человека (золовки) рядом негативно отразится на психическом здоровье меня и ребенка.
То есть (хоть и боюсь этого) рукоприкладство не основная причина. Основная причина - унижение меня как жены и матери: морально (через искоренение моей свободы, моего права на отдых и на воспитание ребёнка, оскорбления, шантаж в тч ребенком - могу рассказать тоже, сплетни обо мне и принуждение к общению с золовкой) и экономически («не заработала на отпуск», предложения скидываться даде на презервативы и прочие неадекватные заявления).
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Конец с самого начала

Сообщение Narine »

 
А разве рукоприкладство можно отделять от уважения? Это все вещи одного порядка: вас не уважают, за человека не считают, потому и не приносят вам деньги, потому плюют на ваши несмелые попытки что-то сказать, продвигают свои цели: вас сломать. Вы почему все это разграничиваете?

Если вы здесь для того, чтобы вам помогли усыпить здравый смысл, то вы ошиблись площадкой. По вашим описаниям, у вас муж только де-юре. А де-факто кто угодно, сатрап, самодур, трус, в конце концов, раз так позволяет себе глумиться над слабым существом, но не муж. Какие тут еще вопросы?
Randomname писал(а):Поговорили о разводе, первая его реакция - в слезы.
Вас это тронуло, что ли? Вот настоящий мужчина: и тумаков жене, и в слезы. Великолепно! И за каждую копейку при этом дрожит. Это бывает вообще?
Автор, вы в теме участвуйте, комментируйте вопросы отвечающих. А то какое-то уже ощущение нереальности.
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
Да я вроде бы на все вопросы выше ответила. На вопрос про измену не вижу смысла повторяться, все сказала выше.
Новый вопрос - тронули ли меня слезы. Вероятно, да. Я давно уже не верю в то, что муж меня любит. А тут померещилось, что ему небезразличен мой уход. Впрочем, уже сейчас он выдвигает свои требования и настроен на развод. Узнаю старые добрые эмоциональные качели и сразу чувствую отвращение. За 3 года насмотрелась на эти манипуляции: то люблю, то вещи собираю.
Касательно цели моего поста - как раз наоборот, не усыпить здравый смысл, а окончательно убедиться в правильности своего решения. Я знаю этот форум как просемейный, тут чаще советуют спасать отношения, чем разрушать. Понятно, что в каком-нибудь женском сообществе мне единогласно посоветуют бежать от тирана. Также знаю, что решение мое, принимать его я должна сама. Но я боюсь совершить ошибку, все-таки нервы расшатаны, гормональные перепады из-за прекращения лактации.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Конец с самого начала

Сообщение ФрезиГрант »

 
Randomname писал(а): До беременности я зарабатывала достаточно, чтобы вести раздельный бюджет. Многие люди так живут, не берусь судить, что именно правильно. У меня не было понимания, как лучше, никто меня этому не учил (у родителей было то густо, то пусто, денег никто никогда не считал и не жадничал, эта тема не обсуждалась, кто что должен). Сейчас, несмотря на рост моих доходов в связи с выходом на работу, вижу, что нам лучше вести общий бюджет.
Вот непонятно. В родительской семье раздельного бюджета не было, никто не жадничал, откуда тогда у вас такие установки появились? Кто изначально такую идею высказал, вы или муж? Создается впечатление, что в вопросах построения семьи вы несколько дезориентированы. Я тоже читала фул-версию вашей истории, впечатление сложилось, что вы не особо понимаете, как относиться к происходящему и что делать. Ваш муж вас не любит и не уважает, об этом свидетельствует все, что вы написали, мало того, еще дерется и издевается морально, вы это видите, чувствуете, понимаете, вам от этого плохо, но в то же самое время слезы его крокодильи вас вгоняют в самообман и вы уже видите в этих слезах проявление любви.
Они ездят на горнолыжки, чтобы было дешевле, снимают квартиру с незнакомыми людьми, такими же спортсменами. Среди них и девушки. Верю и знаю, что не изменяет.
:pink: Откуда знаете?
ИМХО, в вашей ситуации развод- единственно правильный выход.
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
- В родительской семье раздельного бюджета не было, никто не жадничал, откуда тогда у вас такие установки появились? Кто изначально такую идею высказал, вы или муж?

Изначально муж, конечно, начал все делить. Он до меня в отношениях не состоял, жил с сестрой, все пополам. У моих же родителей не то чтобы не раздельный бюджет. Он у них вообще сумбурный. У кого есть деньги - тот и платит. В разные периоды то мама, то папа. У папы заработок крупный, но нерегулярный (сезонный), мама зарабатывала средне, но стабильно. А вообще поначалу они жили очень бедно. Короче говоря, у меня и мысли не было, что надо все в общий котел или в карман кому-то одному. Я понятия не имела, как правильно, повторюсь. Приняла видение мужа.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Конец с самого начала

Сообщение Narine »

 
Randomname писал(а):Я знаю этот форум как просемейный, тут чаще советуют спасать отношения, чем разрушать.
Действительно, разрушать отношения здесь никто не посоветует. Но дело-то в том, что приходят на форум с уже разрушенными отношениями. Более того, тот, кто разрушил, и не горит желанием ничего восстанавливать. Поэтому мне странны ваши выводы. Когда будет что спасать, будем спасать, но если нечего? Вы сами-то как тему озаглавили? Почему?

Позиция равнодушного невмешательства родителей вас никак не обескураживает? Это вы никак не прокомментировали. Про измену -- это, конечно, страусиная позиция, не имеющая под собой оснований. С вашей стороны, конечно.
А его слезы в тот момент -- это не к вам теплые чувства, а к себе любимому. Никому, а в особенности закоренелым эгоистам, неприятно быть брошеными. Вот и слезы. Не покупайтесь на собственные иллюзии. И на дешевые манипуляции.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Конец с самого начала

Сообщение ФрезиГрант »

 
Randomname писал(а): Изначально муж, конечно, начал все делить. У моих же родителей не то чтобы не раздельный бюджет. Он у них вообще сумбурный. У кого есть деньги - тот и платит. В разные периоды то мама, то папа. У папы заработок крупный, но нерегулярный (сезонный), мама зарабатывала средне, но стабильно. А вообще поначалу они жили очень бедно. Короче говоря, у меня и мысли не было, что надо все в общий котел или в карман кому-то одному. Я понятия не имела, как правильно, повторюсь. Приняла видение мужа.
Раздельный бюджет- это когда каждый платит везде сам за себя, покупает продукты для себя, одежду, никак не тратясь на партнера, счета за коммуналку оплачиваются пополам. Короче, строгое разграничение. Наверное многие так живут, да. Другой вопрос- это разве про семью? Если даже муж какое-то время без заработка и живут на зарплату жены(ровно как и наоборот), то в нормальной семье это и есть общий бюджет и никому в голову не придет сказать "Я тебя кормлю, живешь за мой счет, сидишь на моей шее, не заработала" и т.д. "у меня и мысли не было, что надо все в общий котел или в карман кому-то одному." . Общий бюджет не означает, что непременно надо все в кучу до копейки, свои какие-то средства на личные нужды иметь никто не запрещает, не в ущерб семье, разумеется. Но в вашем случае все совсем плохо. Поэтому я и удивилась, откуда это- в вашей родительской семье такого не было, но с позицией мужа о непременном разделении вы согласились.
Он до меня в отношениях не состоял, жил с сестрой, все пополам.
Так то сестра, а вы-жена. Почему с вами должно было быть так же?
Как ни крути, а человека вы достаточно хорошо не узнали, хотя дело даже не в этом. Проблема в том, что вы сама не знали как правильно, как нужно строить семью, что это такое и для чего она нужна, отсюда и все беды. Вы пишите, что вас обида душит за все, что было при беременности, за несчастливую свадьбу, но важно понять- обижаться тут можно только на себя, ибо этот человек-это был ваш выбор. Он такой, какой есть. А вот какая вы, чего вы хотите, каковы ваши цели в этой жизни, какие ориентиры? Разводитесь, анализируйте свои ошибки, учитесь, растите, все у вас будет хорошо.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Конец с самого начала

Сообщение MartinaM »

 
Еще раз перечитала ваш первый пост.
Автор, а ведь вы уже начали терять границы между здоровой личностью и жертвой. Вас легко смутить слезами, добрым отношением. Но ведь должно было смущать 3 года треша. А вы сами его усиленно возвращали, когда он хотел уйти. Для чего?
А ведь у вас очень даже хорошее положение: квартира ваша (кстати как это он сам решал кому и сколько приезжать в чужую для него квартиру а вы это позволяли), карьера есть, родители живы и могут помочь с ребенком. Что существенно изменится от ухода? Что вы с ним нажили? Да ничего. Даже делить ничего не надо. Потому что он ничего в вашу семью и не вкладывал. Жил у вас, еще и указывал, кто к вам ходить смеет. Денежно вы сами себя прокормите, как делали до этого. С ребенком он и так не сидел раньше - все вы сама-сама. Так что же вы теряете с его уходом. Ничего. На вас ни общих ипотек, ни кредитов. Вы даже материально от него не зависите, ибо он и раньше в вас не вкладывался. Зато приобретете спокойствие и уверенность в себе. Начнете выходить из позиции жертвы. Почему, раз вы решились на развод, вы все еще впускаете его в квартиру? Заберите ключи и наслаждайтесь материнством. В полицию, конечно, не обращались, зафиксировать побои.
По поводу родителей. Да, действительно есть такой тип людей, которые при проблемах дочери прячут голову в песок. Лично с такими знакома. Вроде любят дочь (мою подругу), помогают, но как только дать совет: не хочу слышать, ничего не знаю, посоветовать не можем. Когда ей хорошо, они тут как тут, как только ей плохо - они устраняются. Что ж, их не изменить, как и ваших тоже. Может они теряются и действительно не знают, что делать. С другой стороны, есть и такие родители или один из них, которые вам бы мог посоветовать: терпи и ублажай, старайся задобрить мужа. Таким образом, еще глубже загоняют дочь в позицию жертвы. Ваши хотя бы не считают, что вы сами во всем виноваты. Но вне зависимости от их и наших советов решение все равно принимать вам. И держаться его. Если решились на развод, то это нужно один раз озвучить и поступить как планируете. И перекрыть доступ в квартиру без вашего ведома. Потому что этот период «доброты» может смениться периодом мести и злости. Потому что ваш муж явно не умеет контролировать агрессию. Сейчас он добрый, чтобы добиться от вас отказа от развода. Если вы пойдете до конца, то увидите насколько этот период был недолгим и неискренним. Обычно при разводе и выявляется вся изнанка супруга. И очень многие женщины на форуме сами говорят: я думала что видела все, на что он способен, а оказывается это были цветочки. Так что будьте начеку. Не можете забрать ключи - смените замки.
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
- Когда будет что спасать, будем спасать, но если нечего? Вы сами-то как тему озаглавили? Почему?
Вижу уже, что нечего спасать, даже с вашей помощью. Тему озаглавила, потому что считаю, что наш брак начал умирать с самого дня свадьбы, и даже раньше. Будучи влюблённой, я не обратила внимание на «звоночки». А они были, и не один.

- Позиция равнодушного невмешательства родителей вас никак не обескураживает?
Еще как обескураживает. Тему родителей я проработала с психологом, многое поняла и приняла. Стало легче. Заставить маму дать мне поддержку я не могу. Но уяснила причины из детства - наших с мамой взаимоотношений, моего отношения к браку, моей низкой самооценки. Все это из детства идет. Не хочу в это сейчас углубляться, здесь мне все понятно и выводы как мать подрастающей дочери я тоже сделала. Матери я пыталась высказать свои открытия, она все отрицает и яростно сопротивляется обсуждению. Печально, но это ее право.

- Так то сестра, а вы-жена. Почему с вами должно было быть так же?
Поймите, я это прекрасно понимаю и потому не могу дальше делать вид, что меня устраивает такая «семья». С мужем это обсуждалось и не раз, - без толку, у него это годами выработанное мировоззрение. Долгое время я мирилась с текущим положением дел, потому что сначала Беременность с дикими гормональными качелями (не повезло на этот счет), потом всецело забота о ребенке, лактостазы, скорые, ребенок до сих пор иногда не спит по 2 часа среди ночи. У меня просто не было ресурса разбираться в ситуации с золовкой, а она обострилась как раз с момента беременности. После летнего инцидента с ударом (как раз в золовкин др, кстати), а также после осенних лекций мужа о его новом радикально патриархальном видении семьи (как он говорит, прозрел именно в этом году) я начала действовать. Вышла на работу, начала привлекать к помощи свою бабушку (которую он ненавидит пуще всех), дождалась дня рождения дочери и подала на развод. Как видите, я жена, а не сестра, - жена может развестись.

- А вот какая вы, чего вы хотите, каковы ваши цели в этой жизни, какие ориентиры? Разводитесь, анализируйте свои ошибки, учитесь, растите, все у вас будет хорошо.
Благодарю вас, именно этими планами я и живу. Вот они, шаги, которые муж резко не одобряет: 1) дальше работать, 2) привлекать к помощи своих родственников, 3) сдать на права, 4) поехать к морю с дочкой, 5) в дальнейшей перспективе переехать, тк моя профессия более востребована в столице. Ну и конечно, любить себя, ходить в театр, сделать афрокосы и прочие приятные мелочи.

- А вы сами его усиленно возвращали, когда он хотел уйти. Для чего?
Беременные гормоны, крайняя потребность в ласке. Сколько нервов бы сэкономила, если бы не позволила вернуться в первый же раз.

- Потому что он ничего в вашу семью и не вкладывал.
Абсолютно согласна. Есть мелочи: он рукастый, полочки прибил, немного помогает по хозяйству, возит продукты и тд. Но крупные совместные покупки, жилье, отдых, - это не про нас. Элементарно даже полотенца с общей карты не купишь. Общая карта есть, да, туда перечисляется 50% от его доходов и 50% от моих. Мне на жизнь остается 10к, а ему в 6 раз больше. И я на эти 10к покупаю ребенку игрушки, себе кремы, в дом постельное и пр. Подчеркну: меня это не устраивает.

- Почему, раз вы решились на развод, вы все еще впускаете его в квартиру?
А вот тут самое интересное: он здесь прописан. Вообще еще 2 недели назад, когда я подала на развод, он искал себе жилье (свою ипотечную квартиру он сдает в счет погашения долга). Теперь же эта тема заглохла, тк начали обсуждать «условия спасения семьи». У меня язва, отлучение, он сейчас помогает и заботится. Но тк к консенсусу мы не пришли, и тк я сама в ужасе от своей «семейной жизни», наше фактическое расставание не за горами. Слушание назначено на конец декабря.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Конец с самого начала

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, научитесь цитировать правильно, для чего используйте кнопочку кавычек в правом верхнем углу сообщения, на которое отвечаете.
Не надо изобретать свои способы, пользуйтесь тем, что положено и должно давать возможность читать Ваше сообщение нормально, а не продираться через кашу.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Конец с самого начала

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы сама себе противоречите. Вы не видите противоречий? Вы прописали его на своей жилплощади. Пусть выписывается. И еще пусть компенсирует вам часть оплаты коммунальных услуг. В конце декабря суд примет решение. А вы сама, вы же уже приняли решение, не так ли? Тогда зачем эти качели с "сейчас помогает и заботится"? Вы про треугольник Карпмана читали? Он для вас сейчас спаситель, только для того, чтобы через несколько дней опять, в сто первый раз стать для вас преследователем! Вы это знаете, чувствуете кожей. Вы ждете момент, когда станете его жертвой? Поймите, и язва ваша это результат переживаний на нервной почве. Он не изменится. Надо рвать. По живому. Хотя живого то не много осталось. Привычка? Выученная беспомощность? Нежелание брать ответственность за свою и детскую жизнь только на себя? Какие у вас еще страхи? Страх одиночества? Не бойтесь. Мы все через это проходили. Дальше будет только лучше, и вообще, чем дальше от тирана, тем лучше, здоровее, яснее и проще. Во всех смыслах. Всего вам светлого!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Конец с самого начала

Сообщение Delfina »

 
А вот тут самое интересное: он здесь прописан. Вообще еще 2 недели назад, когда я подала на развод, он искал себе жилье (свою ипотечную квартиру он сдает в счет погашения долга). Теперь же эта тема заглохла, тк начали обсуждать «условия спасения семьи». У меня язва, отлучение, он сейчас помогает и заботится. Но тк к консенсусу мы не пришли, и тк я сама в ужасе от своей «семейной жизни», наше фактическое расставание не за горами. Слушание назначено на конец декабря.
Поясните, так вы разводитесь в конце декабря или вы решили спасать семью. Вопрос именно про вас, не про мужа. Вы чего хотите на самом деле. Если для вас развод манипуляция, и вы таким образом уже получаете от мужа заботу, то то напишите прямо. Что мол пугаю мужа разводом, он испугался и плакал, теперь он заботливый муж, руку не поднимает, в отпуск едет с вами, а не с сестрой, и вас лично всё устраивает. Мне не понятна ваша позиция.
Ваш муж сам не отделился от своей родительской семьи, очень привязан к сестре, хочет проводить с ними отпуск ( с ними ли, а не с девушкой из общей комнаты), хочет быть хорошим сыном и братом, но не хорошим мужем и папой. А раз он не отделился от своей родительской семьи, то он не может строить свою семью, фактически ведёт себя как послушный сыночек, как маленький, но не как взрослый мужчина, женатый и уже отец. Отсюда его метания от "ты должна меня слушаться" до " ты мне нужна, я буду хороший". На конфликт со своей родительской семьёй он не пойдёт, сестра будет доводить вашу семью до развода, она хочет одержать победу над вами, показать своё преимущество. Вы здесь, конечно, никак повлиять не можете, ваш муж должен САМ расставить точки, выстроить отношения со своими родными. Вопрос в том, готов ли он это сделать и надо ли ему это? Отдельный отдых от вас и ребёнка яркий показатель того, что он ничего менять не хочет. Более того, его позиция, что ему можно всё: общаться с родителями, с ними отдыхать, ездеть с холостыми людьми на лыжах, ночевать там и общаться с девушками, а вам нельзя общаться с бабушкой и мамой, отдыхать и т.д.. То есть он видёт себя как диктатор в семье, а никак любяий муж. Вы знаете, как в его семье было приянто, там тоже отец запрещал и наказывал кулаками свою жену, маму вашего мужа? Что вы знаете об этой семье? Эта иноформация для понимания, но не для оправдания его поступков.
Беспокоит ваша попустильское отношние к его поездам с ночёвками в общих комнатах, к побоям, вы постоянно оправдываете, мол только ДВА раза в лицо заехал и то тольо летом, а так у нас всё хорошо. Как же может быть хорошо, если вы несчастна?
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
Korbette писал(а): Хотя живого то не много осталось. Привычка? Выученная беспомощность? Нежелание брать ответственность за свою и детскую жизнь только на себя? Какие у вас еще страхи? Страх одиночества? Не бойтесь. Мы все через это проходили. Дальше будет только лучше, и вообще, чем дальше от тирана, тем лучше, здоровее, яснее и проще. Во всех смыслах. Всего вам светлого!
Благодарю вас за теплые и хорошие слова. Да, немного страшно. Но основная причина, почему я еще не настояла на его уходе, - это надежда. Немного надежды осталось, как говорится, она умирает последней:)
Randomname
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 окт 2019, 13:13
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Конец с самого начала

Сообщение Randomname »

 
Delfina писал(а): Поясните, так вы разводитесь в конце декабря или вы решили спасать семью. Вопрос именно про вас, не про мужа. Вы чего хотите на самом деле. Если для вас развод манипуляция, и вы таким образом уже получаете от мужа заботу, то то напишите прямо. Что мол пугаю мужа разводом
Нет у меня никакого желания никого пугать. Я сама достаточно запугана. Я писала, что решение о разводе принимала полгода. Сильно сомневалась. На развод подала с искренним желанием именно развестись. Но снова сомневаюсь. Пока мы вместе, не сомневаться мне тяжело. Описывала, почему. Жить так, как мы жили раньше, я не могу, это вопрос решённый. Пока что муж демонстрирует желание менять и улучшать ситуацию, мы больше времени проводим вместе, посетили игровую. Радостно смотреть, как хорошо с ним дочке. Больно представить, что мы не вместе, если мы можем быть счастливы втроем. Но в глубине души я знаю, что в браке и дальше будет плохо. Потому что решать что-то с ключевыми камнями преткновения (родня, финансы) муж не желает.
Delfina писал(а): Вопрос в том, готов ли он это сделать и надо ли ему это? Отдельный отдых от вас и ребёнка яркий показатель того, что он ничего менять не хочет.
Именно после этой новости об очередной поездке, фразы про «не заработала», я отчетливо увидела, кто я в этой семье и где мое так называемое место.
Delfina писал(а): Вы знаете, как в его семье было приянто, там тоже отец запрещал и наказывал кулаками свою жену, маму вашего мужа? Что вы знаете об этой семье?
Свекр многократно изменял свекрови, та платила ему взаимностью. Свекр о своих изменах цинично рассказывал сыну, отчего у того отвращение к «левакам». Свекровь имеет большой авторитет, распоряжается всеми деньгами (при этом добытчик свекр). Свекр никогда ее не обижал словом/физически, во всяком случае, я об этом не знаю. Еще одна отличительная черта - свекровь недолюбливает всех женщин семьи, кроме своей дочери, она плохо отзывается о жене своего брата, о своей свекрови, обо мне и так далее. Коротко говоря, это властная ущербная женщина. Для меня уже то, что она своему сыну не звонила и вычеркнула его из жизни по сути ни за что, - показатель. Дети воспитаны такими же жестокими шантажистами и истериками.

Вы писали о том, что золовка не оставит нас в покое. Я тоже так считаю. Муж долго и методично внушал мне, что я демонизировала ее и все не так плохо. Но факты о поведении золовки и динамике наших взаимоотношений, изложенные выше, говорят за себя.
Delfina писал(а):Как же может быть хорошо, если вы несчастна?
Спасибо, что вы затронули тему счастья. Для меня это самый главный, давно забытый вопрос. Почему я так давно уже не была счастлива и что сделать, чтобы снова радоваться жизни.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»