Сказала мужу "уходи", а теперь думаю, есть ли у нас шанс...

[КатюшаБ]

Я смогу и одна, не уж то и правда все так в раз заканчивается...
Да, было и тяжело, но было и хорошо, не уж то ему это не ценно, почему он ведёт себя так, как будто готов отказаться от всего.

Да хотелось бы понять терпеть ещё больше...
Шанс нормальных отношений, а не просто, что б были вместе

[КатюшаБ]

Теперь ещё больше

[alkesh]

Теперь ещё больше

Катя, пожалуйста, прекратите писать множество короткий сообщений. Здесь не чат.
К тому же, размер темы ограничен 7 страницами, в каждой странице 22 сообщения. Кто знает, может вам понадобится помощь форума, а страниц не хватит. Почитайте правила!

[Elfriede]

1. Автор, пожалуйста, вычитывайте свои тексты прежде чем размещать их на форуме. Очень много опечаток, судя по всему, Вы пишете с телефона и Т9 подставляет слова, которые не ложатся по смыслу, но Вы не проверяете и не исправляете. Отдельные предложения просто понять невозможно (в заглавном сообщении), в других гадаешь о смысле. Не надо устраивать ребусы, пожалуйста, проверяйте свои сообщения.

2. Вас уже несколько раз просили привести примеры как именно Ваш муж, по Вашему мнению, оскорбляет Вас и Ваших родителей (пожалуйста, только в печатной форме). Вы же раз за разом вместо примеров выдаете, как теперь модно выражаться, личные оценочные суждения (свою обиду), из которых совершенно непонятно что у вас происходит на самом деле.

3. Пожалуйста, не пишите несколько мелких сообщений, а пишите одно большое. Тут не чат. И место в теме ограничено, равно как и количество сообщений на странице тоже.

4. Вы, выгоняя мужа из дома, отдавали себе отчет, что, весьма вероятно, выписываете ему билет в один конец? Вы знаете, что далеко не каждый мужчина после такого демарша от жены решится продолжать с ней семейную жизнь? О шансах на совместное будущее надо было раздумывать ДО того, как объявлять мужа персоной нон-грата в Вашем доме, а не после.
И уж тем более после Ваших слов, что Вам без него лучше, как можно думать о каком-то совместном будущем?
Создаете ощущение, автор, что Вы за своим языком в общении с мужем не следите, эмоции и слова бегут впереди разума, Вы не отдаете себе отчета к каким последствиям приведет то, что Вы хотите сказать. Да еще и присутствует элемент манипуляции. Гремучая смесь, омрачившая или разрушившая не одни отношения. Вы сами за собой все это видите? Если да, то что делать собираетесь?

[КатюшаБ]

Спасибо, что обратили моё внимание на правила сайта, упустила... Постараюсь исправится.

Муж назвал меня шлю..хой и стукнул кулаком по машине, это все было при ребёнке, он и я испугались, дальше начал делить, а вы...а мы (на что я спросила кто вы, кто мы, так он делил меня к моим родителям, а себя к своим. На что я сказала, раз ты делишь так, то и живи с ними, а не с нами.
А про моих родителей, он сказал Удалено. Мат. Надо было просто написать, что он сквернословил. Delfina
Типа за то, что лезут.

Говоря все это, хотела отделаться от него, не хотела, что б сын потом тоже так поступал в жизни и со мной,а время прошло, эмоции улеглись и пошли мысли, а может ещё что-то быть у нас или вряд ли.
Я думала на расстоянии ему мы станем ценнее, что он поймёт, что со мной так нельзя.
Манипуляции за собой не замечала, да живу часто на эмоциях.
Слова о том, что мне так лучше сказано для того, что бы он понял, что он обижал меня и делал больно.
Что делать с собой не знаю...
Довела ситуацию до такого, когда не знаю, что делать, может и правда отпустить ситуацию...

[Elfriede]

Я думала на расстоянии ему мы станем ценнее, что он поймёт, что со мной так нельзя.
Манипуляции за собой не замечала, да живу часто на эмоциях.

Это и есть манипуляция, причем классическая. Удалить его для того, чтобы он (понял, решил и пр.). То есть повести себя так, чтобы добиться от человека определенного поведения.
Странно, что Вы за собой не видите склонности к манипулированию. Либо не признаете манипуляцию манипуляцией.

Слова о том, что мне так лучше сказано для того, что бы он понял, что он обижал меня и делал больно.

Еще одна манипуляция.

Автор, а ведь, похоже. Вы с мужем вообще "общаетесь" манипуляциями. Открытого, честного разговора нет.

Вот если бы Вы попросили его уйти, так как сами с ним быть больше не можете (то есть цель - Ваше состояние), а не ставили целью прочистить ему уходом мозги, и позднее открыто пояснили ему, что Вам спокойнее без него сейчас, так как Вы очень устали от его грубостей и Вам надо время чтобы восстановиться (опять же без цели заставить его понять что он делал Вам больно), то это были бы не манипуляции.

Что делать с собой не знаю... .

Как "не знаю"? Отучать себя от манипулирования. Начинать разговаривать "я-сообщениями" (мне плохо.. мне больно, мне непонятно и пр.), учиться держать эмоции в узде и начать просчитывать последствия своих действий перед тем, как их совершать.

Довела ситуацию до такого, когда не знаю, что делать, может и правда отпустить ситуацию...

А Вы ее, ситуацию эту, разве определяете сейчас? Куда Вы ее еще "отпускать" собрались?

[КатюшаБ]

Да, похоже и правда одни манипуляции, буду учится говорить о своих чувствах опять же...
Отпустить ситуацию, я имела в виду морально, не переживать что да как сложится.
Сегодня благодаря вам, ему сказала о своих переживания за ребёнка, может услышал...

А ещё на счёт манипуляций, для себя я то получается и делала, что б быть спокойной, а ему хоть это и говорила, но акцент почему-то делала на другом.

Да, похоже я мало чем отличают от него и у меня часто эмоции правят балом.

А ещё вопрос, как вы считаете возможно думать на перед о последствиях и говорить о своих чувствах (я-сообщения)? Как это возможно?
Например я говорю "мне плохо и больно от твоих слов, я чувствую себя униженой, мне не хочется после этого перед тобой раскрываться", на что поведение меняется на какое-то время, а потом он ведёт себя привычным образом, у нас так было.
Я понимаю, что все её ангелы, но как тогда быть? У меня же тоже есть внутренний предел...

[ФрезиГрант]

А что, что мне делать если какие-то его позиции совсем мне не близки?!

По-хорошему, это все надо было выяснять до свадьбы. Но, как часто это бывает, смотрим не на то и не туда. Теперь либо учиться компромиссу, учиться договариваться, либо ставить точку, если противоречия слишком серьезны и принципиальны. Но мне думается, что здесь имеет место быть просто неумение и незнание как правильно строить семью.

Я запуталась совсем, а на арену вышли просто родители, нас там и нет совсем...

Так и чья это вина? Что в своей собственной семье вы с мужем ничего не решаете?

Муж назвал меня шлю..хой и стукнул кулаком по машине, это все было при ребёнке, он и я испугались, дальше начал делить, а вы...а мы (на что я спросила кто вы, кто мы, так он делил меня к моим родителям, а себя к своим. На что я сказала, раз ты делишь так, то и живи с ними, а не с нами.
А про моих родителей, он сказал Удалено. Мат.
Типа за то, что лезут.

Разумеется, оскорбления недопустимы. Но вы как-то однобоко все описываете. Почему вдруг ваш супруг позволил себе так резко высказаться в ваш адрес, что этому предшествовало? Он же не на пустом месте и вот вдруг, резко, безо всяких причин? Второе- ваши родители. Слова вашего мужа о том , что они " лезут" , что означают? Я вам уже об этом писала. Вероятно, это вы не замечаете их вмешательства, для вас это норма, а муж видит все совсем иначе. Советы своих родителей вы слушаете, а родителей со стороны мужа воспринимаете в штыки. Скажите честно, вы с родителями делитесь проблемами своей семьи? У мужа с ними когда-нибудь были конфликты?

Эти слова сказано, для того, что б он понял какую он боль причинял...

Это в корне неверный способ донести до человека информацию. Вы вот писали, что важно все проговаривать, о своих чувствах и желаниях. Ну так а кто вам мешал взять и сказать ему прямо о том, что вам больно, что вам плохо, что так больше не может продолжаться? Вы пытаетесь добиться от мужчины нужного вам результата путем манипуляций. Это именно так и называется. Но вы даже не понимаете этого и, судя по всему, не видите своей вины ни в чем. А ведь это важный момент! Вы ждете каких-то, нужных вам, изменений со стороны мужа, но сами меняться совершенно не хотите. А ведь выгнать мужа с целью профилактического наказания( словно в угол поставили, стой, мол, и думай над своими поступками)- это плохой поступок, это серьезная ошибка. Знаете, я была на месте вашего мужа, меня тоже " для профилактики" попросили с вещами на выход, цель была- заставить меня делать так, как ему нужно, без учета моих интересов, моего здоровья и прочее, он думал, что я никуда не денусь на 6м месяце беременности. Я собрала вещи и ушла. И не жалею. А теперь он сильно бесится, когда ему кто-то говорит о том, что он беременную выгнал, с пеной у рта доказывая, что он жертва и что я сама ушла, бросила его. Катя, вам нужно увидеть свои собственные ошибки прежде всего, пока что вы их не видите, не понимаете. Если все три года отношений с мужем вы вот так же себя вели, используя нечестные способы достижения своих целей, то неудивительно, что в вашей семье частыми гостями были ссоры и конфликты.

[ФрезиГрант]

А ещё вопрос, как вы считаете возможно думать на перед о последствиях и говорить о своих чувствах (я-сообщения)? Как это возможно?

Не просто возможно, а необходимо! Взрослые люди отвечают за свои слова. Так что говоря что-либо, необходимо, я подчеркиваю, НЕОБХОДИМО ВСЕГДА думать о том, с какой целью вы это говорите и какого хотите добиться результата. Учитесь управлять своими эмоциями.
Что касается я-сообщений, то здесь важно не превратить все в банальные жалобы с налетом упрека, важно не перетягивать одеяло на себя, иначе толку никакого не будет. Муж не услышит, не поймет, что вам на самом деле больно и неприятно, он услышит только, что вам С НИМ плохо, что он плохой, по его вине вы страдаете. А попытки прямо или завуалировано вызвать чувство вины- это та же манипуляция. Достижение нужного вам результата нечестными способами. А когда видите, что муж идет вам навстречу, то идите и вы. Поощряйте и всячески показывайте, что очень цените его поступки, его внимание, благодарите. Не воспринимайте как должное. Изменения, старания должны быть обоюдные.

[КатюшаБ]

Сказал, он так на меня после того, как я опять же завуалирована стала высказываться, что он забирает наше время, у нас у семьи, я просто действительно его видела редко...
Он выбрал сделать дело с помощью своих родителей, но это в разы удлиняет цепочку и во времени и в процессах и в финансах, только теперь я поняла, что надо было говорить, я понимаю, что ты не хочешь брать подзарядник для машины у моих родителей, но мне бы так хотелось, что бы мы больше времени проводили вместе и мне очень грустно от того, что простое дело решается таким долгим путем, поэтому опять мы проведём время мало...
Пояснение - муж не стал брать подзарядник для аккумулятора у моих родителей, а потерял целый день, что бы съездить к своим... Отсюда и моя обида, что мы опять с сыном вдвоём, а он где-то...

Да, надо было видеть, что хоть симимильными шагами, но он шёл на встречу, а я не с терпела, захотела все и сразу... Как старуха в золотой рыбке..

И вина получается наша, а в первую очередь наверно моя как женщины.. Ведь я ж за тыл должна отвечать.

Да, с родителями делюсь когда совсем туго, у мужа с не было с родителями конфликта, лишь в последнее время (в течении года) его родители стали настраивать против моих всех родственников тк была ревность, что они нас видят чаще и внука могут видеть, а те родители не приезжают, они лишь ждут наших визитов и считают нас должным так делать, хоть ребёнку сколько-то дней, им плевать.. Как он переносит дорогу, я пыталась сначала, ездила, а потом поняла, что не могу с орущим ребёнком ездить в дороге, сейчас он стал старше, стала чуть лучше.
Но мне обидно больше из-за времени, я жду мужа, мы видимся редко, а вместо времени вместе мы должны куда-то ехать, я должна как-то успокаивать ребёнка, а мне ж тоже хочется каких то спокойных выходных хоть морально отдохнуть в кругу семьи...

Да, он ранее тоже меня выгонял, когда жили на его территории, я тогда не уходила, наверно тогда уже дурой была, а один раз когда стало собирать вещи, в итоге помирились.
Видима такие он создал правила игры, может и с него я взяла пример манипуляций,
но в этот раз мне не хотелось применений, мне хотелось реальных перемен в лучшую сторону...

Да, а теперь все ослажнилось ещё его обидой на меня за такой поступок...

Да, к сожалению до свадьбы смотрела не туда или как всегда "хочется верить, что все будет хорошо".
И наверно да, нормальные отношения - это искусство, которое как оказалось мне не по силам.

Скажите, ваше мнение, а вот я, взрослый человек, почему я не могу принять помощь (физическую) у родителей (по ребёнку, посидеть, довести и т п), если у них есть такая возможность и желание... Разве взрослость - это все сам?!

[ФрезиГрант]

Сказал, он так на меня после того, как я опять же завуалирована стала высказываться, что он забирает наше время, у нас у семьи, я просто действительно его видела редко...
Он выбрал сделать дело с помощью своих родителей, но это в разы удлиняет цепочку и во времени и в процессах и в финансах, только теперь я поняла, что надо было говорить, я понимаю, что ты не хочешь брать подзарядник для машины у моих родителей, но мне бы так хотелось, что бы мы больше времени проводили вместе и мне очень грустно от того, что простое дело решается таким долгим путем, поэтому опять мы проведём время мало...
Пояснение - муж не стал брать подзарядник для аккумулятора у моих родителей, а потерял целый день, что бы съездить к своим... Отсюда и моя обида, что мы опять с сыном вдвоём, а он где-то...

Ну вот теперь вы понимаете, что сказать можно нужно было иначе, а, выходит, говорили то, что в муже вашем вызвало ярость, раз он вас оскорбил. Я не оправдываю агрессивное поведение и оскорбления, это выбор вашего мужа- вести себя так или иначе, но вы со своей стороны этот конфликт могли ведь запросто спровоцировать. То есть свое поведение, свои реакции нужно пересматривать вам в корне. При всем при этом так и не понятно, чем же вызвано вот такое неприятие вашим мужем ваших родителей. Мне кажется, что ревность его родителей по отношению к внуку- это какая-то совсем нелепая причина. Может быть дело в другом? Ведь ехать аж в другой город за зарядкой для аккумулятора, в то время как можно ее взять на месте, это совсем что-то за гранью. Может такое быть, что ваш отец или мать что-то высказывали вашему мужу?

Да, надо было видеть, что хоть симимильными шагами, но он шёл на встречу, а я не с терпела, захотела все и сразу... Как старуха в золотой рыбке..

Непонятно...Он шел навстречу семимильными шагами( то есть очень быстро), а вам и этого было мало? Или вы какое-то другое значение в это выражение вкладываете?

И вина получается наша, а в первую очередь наверно моя как женщины.. Ведь я ж за тыл должна отвечать.

За неурядицы в браке отвечают оба. И его вина есть, и ваша. Для начала, разумеется, необходимо было присмотреться и решить для себя, не полагаясь на авось или какие-то чудесные изменения, - а подходит ли вам этот мужчина в качестве мужа? Ну а теперь, когда уже в браке, либо меняться, с чем-то мириться, учиться любить этого мужчину, либо тогда расходиться, если сделать ничего не можете или не хотите. Но не добиваться своего путем манипуляций.

Да, с родителями делюсь когда совсем туго

Ну вот вы пожаловались на мужа, родители вас пожалели, а на него обиду затаили. Вы с мужем помирились, а у родителей осадок остался. И с каждым разом все больше. Не стоит этого делать, нужно учиться решать внутрисемейные конфликты без привлечения третьей стороны, если только это не психолог, например.

те родители не приезжают, они лишь ждут наших визитов и считают нас должным так делать, хоть ребёнку сколько-то дней, им плевать.. Как он переносит дорогу, я пыталась сначала, ездила, а потом поняла, что не могу с орущим ребёнком ездить в дороге, сейчас он стал старше, стала чуть лучше.

Мне сложно представить, что меня кто-то смог бы заставить сделать что-то, что, по моему мнению, могло бы негативно сказаться и на грудном ребенке и на мне. Но вы поехали, тем не менее. Почему? Если там люди, не слышащие, не воспринимающие никого в упор, если им плевать, что дитя совсем малютка и не в том возрасте, чтобы далеко ездить, что очень плохо переносит дорогу, то тогда зачем идти у них на поводу и уступать? Во имя чего? Вам следовало вот в данном случае твердо свою позицию отстаивать. Не руганью с мужем, а спокойно, четко и аргументированно. Но вы согласились. А раз согласились, то тогда не следовало уже показывать свое недовольство.

Да, он ранее тоже меня выгонял, когда жили на его территории, я тогда не уходила, наверно тогда уже дурой была, а один раз когда стало собирать вещи, в итоге помирились.

По какой причине он вас выгонял? На его территории- это где? У него есть своя квартира?

Видима такие он создал правила игры, может и с него я взяла пример манипуляций,
но в этот раз мне не хотелось применений, мне хотелось реальных перемен в лучшую сторону...

Может и с него, а может и из родительской семьи это вынесли, раз не считали, что делаете что-то неправильно, раз для вас добиваться своей цели таким способом было нормой. Перемены к лучшему- это и в вас самой перемены, понимаете?

Да, к сожалению до свадьбы смотрела не туда или как всегда "хочется верить, что все будет хорошо".
И наверно да, нормальные отношения - это искусство, которое как оказалось мне не по силам.

Это не искусство. Это труд. Все возможно при желании.

Скажите, ваше мнение, а вот я, взрослый человек, почему я не могу принять помощь (физическую) у родителей (по ребёнку, посидеть, довести и т п), если у них есть такая возможность и желание... Разве взрослость - это все сам?!

Взрослость- это способность принимать решения и нести за них ответственность. Принять помощь - это не стыдно и не плохо, если вы в этой помощи действительно нуждаетесь. Но тут ведь вопрос в другом, да? Ваш муж по какой-то причине резко отрицательно настроен по отношению к вашим родителям, любое их участие в вашей жизни, в жизни ребенка воспринимается им как вторжение, он вам пеняет за это, говоря, что вы можете прекрасно справляться и сама. Речь об этом?

[КатюшаБ]

1 вопрос про отношения родителей мужа, моих родителей и самого мужа.
Единожды когда сложились непонимания между нашими родителями, после чего их общение сходило на нет и почти что и сошло, мои родители поговорили с мужем и сказали ему, что мы семья и какие-то недопонимания между родителями, не тяните в свою семью, пусть они вас не касаются.
Плюс мой отец настойчиво в предложении помощи, муж любит наверно работать один, ему так проще морально, а отказать прямо и т чётко не может.
Плюс наверно у него есть неудобство перед своим отцом, что тот голов помочь на словах, а если и помогать, то будет командовать, думаю из-за этого муж не принимает помощь своего отца, а заодно моего и кого ещё либо, так как он потом расскажет о какой либо помощи своему отцу.

Основные разногласия - это семейный уклад, у мужа семья прямо (не по национальности, а именно укладу) восточная, мама там подай, примите, не мешай. Плюс и там манипуляции жёсткие, открыто не говорится ни о чем.
В и моей семье отец тоже главный, но со временем, в течении жизни, он стал мягче и где-то может помогать, делать какие-то дом дела...
С той стороны это стало подвергаться критике, мой отец долго молчал, а потом высказался, о том, что он помогает тк любит свою женщину и ничего не считает в этом задорного.
Но родителей мужа авторитетный и "знают все истины жизни" поэтому стали как-то свои обиды вымещать, видели, что на общих посиделки внук идёт к моих, а к ним нет, тк их практически не видит, от туда и пошла роста обида. Мужу стали капать, а он все таки не оторвался от своих родителей и морально под ними...

Про семимильные шаги, к своему стыду, думала это о противоположном)

Про поездку с ребёнком - так я жила с мужем почти всю д июнь, кроме последнего полгода, осень хотела угодить ему, что б в семье был мир и спокойствие, а позже уже приходило понимание, что мне это не комфортно, а ещё позже стала пытаться это доносить до него.

Выгодно, детали не вспомню, говорили о прошлом, о прошлых отношениях, что-то я не хотела говорить, пыталась уйти от ответа, ему это не нравилось, он давил, а я Юлия с ответом, уже тогда надо было уметь обозначать куда можно "в грязных бошмаках", а куда нет, но тогда я так не могла... Не понимала это..
Из своей семьи я вынесла - говорить все в лоб как есть, а уж манипуляция и пыталась видима хоть как-то скрасить эту особенность.
Теперь стала понимать, что мне реально тоже есть над чем работать,пока не ангел во плоти...


Про семейную жизнь... Надо думать, вы так были категорично, сто уж я вообще на всех этих делах семейных хотела крест поставить.

И про помощь и ро, да речь об этом
Вы знаете муж вырос в такой семье (это я узнала только недавно) где родственники его мамы живут совсем рядом, а она с ними общается украдкой от мужа, в их семейной жизни присутствовал только родственники отца. Те это семейный взгляд...
Плюс в моё оправдание, если так можно сказать, у брата мужа в семье очень схожие проблемы с нашими... Тоже настрой против родителей жены, оскорбления и др подобные вещи.

Муж может в душе тёплый, но сколько сверху негатива и боли. . он вырос в такой семье, где этой теплоты мне кажется не было. Жена все давно мужу, а детям так...

[Elfriede]

Автор, Вы издеваетесь, что ли, над собравшимися? Вам уже писали, что у Вас полно опечаток/ошибок в текстах, просили тексты вычитывать прежде чем размещать, Вы и не думали это делать, опять полно несуразностей в тексте, несогласований.
Вам нравится, когда люди Ваши ребусы разгадывают? Или как?

[КатюшаБ]

Извините, прошли сутки, выдалась минутка с ребёнком, поэтому спешила, а когда нажала кнопку уже потом опомнилась...

Извиняем. Но ту кашу, которую вы поспешили отправить, читать вряд ли у кого возникнет желание. В конце концов, это ведь вам в первую очередь помощь требуется, и вы ее не получите, логично? Кто кого наказал? И не надо прикрываться ребенком. Вам уже было высказано про предварительный просмотр. Пока предупреждение, а потом просто закроем тему. Narine

[ФрезиГрант]

Катя, ваш текст и правда несколько затруднительно читать, отвечу так, как поняла.

Плюс мой отец настойчиво в предложении помощи, муж любит наверно работать один, ему так проще морально, а отказать прямо и т чётко не может.
Плюс наверно у него есть неудобство перед своим отцом, что тот голов помочь на словах, а если и помогать, то будет командовать, думаю из-за этого муж не принимает помощь своего отца, а заодно моего и кого ещё либо, так как он потом расскажет о какой либо помощи своему отцу.

Вы так неуверенно пишите о своем муже, наверное то, наверное это. Кому как не жене знать наверняка о том, что муж любит, а что ему неприятно? Почему ваш отец настойчив в предложении помощи? Почему вы папу не попросите не вмешиваться и предоставить вашему мужу возможность самому решать, как работать и кого для помощи привлекать? Мало того, что он из семьи с авторитарным отцом, который до сих пор стремится сына контролировать,так еще и тесть дышать полной грудью не дает. Вы считаете, что супруг не отлепился от родительской семьи, ну так и вы сама, похоже, недалеко ушли, родители в вашей жизни принимают активное участие, просто этого вы замечать не хотите.

Основные разногласия - это семейный уклад, у мужа семья прямо (не по национальности, а именно укладу) восточная, мама там подай, примите, не мешай. Плюс и там манипуляции жёсткие, открыто не говорится ни о чем.
В и моей семье отец тоже главный, но со временем, в течении жизни, он стал мягче и где-то может помогать, делать какие-то дом дела...
С той стороны это стало подвергаться критике, мой отец долго молчал, а потом высказался, о том, что он помогает тк любит свою женщину и ничего не считает в этом задорного.

Их, родителей мужа, семейный уклад- их личное дело. Так же, как и ваших. Зачем это обсуждать? Откуда те знают, как принято у ваших? Кто стал критиковать и с чьей подачи и , главное, как об этом узнал ваш отец? Ваш муж со своим папой поделился увиденным, а затем вам передал его слова, а вы уже, в свою очередь,своему папе рассказали или как? Сложно представить, что одна сторона критикует другую, при этом живут в разных городах, без участия третьих лиц.

Про поездку с ребёнком - так я жила с мужем почти всю д июнь, кроме последнего полгода, осень хотела угодить ему, что б в семье был мир и спокойствие, а позже уже приходило понимание, что мне это не комфортно, а ещё позже стала пытаться это доносить до него.

Угодить, чтобы был мир в ущерб себе, своим нервам? Ну и что в итоге, мир был, вы не психовали, ребенок не кричал, муж не раздражался? Важно понимать, что идти на встречу, на разумный компромисс с целью сохранения мира в семье-это одно, а угождать вопреки здравому смыслу- совсем другое.

Выгодно, детали не вспомню, говорили о прошлом, о прошлых отношениях, что-то я не хотела говорить, пыталась уйти от ответа, ему это не нравилось, он давил, а я Юлия с ответом, уже тогда надо было уметь обозначать куда можно "в грязных бошмаках", а куда нет, но тогда я так не могла... Не понимала это..
Из своей семьи я вынесла - говорить все в лоб как есть, а уж манипуляция и пыталась видима хоть как-то скрасить эту особенность.

Какой смысл говорить, уже будучи в браке, о прошлых отношениях? Нужно было не отмалчиваться и юлить, а сказать прямо,что подобные разговоры пользы никому не принесут, что вам неприятно говорить об этом и больно оттого, что он допрос устраивает, либо, если в его вопросах не было ничего крамольного, то спокойно на них ответить. Вы пишите, что привыкли в семье родителей говорить все в лоб как есть, но при этом, выходит, честного и прямого диалога с мужем у вас и не было. А было вот это :"я не хотела говорить, пыталась уйти от ответа, ему это не нравилось, он давил, а я юлила с ответом", а также манипуляции и скандалы.

Про семейную жизнь... Надо думать, вы так были категорично, сто уж я вообще на всех этих делах семейных хотела крест поставить

Ошибки ваши от незнания, как нужно, как правильно семью строить. Читайте материалы сайта, откроете много нового для себя.

[КатюшаБ]

Вы знаете у меня муж очень закрытый, иногда чтобы что-то понять требуется много усилий, прямо он мало что говорит, поэтому и присутствует слово - наверно.

Родители активны в предложении помощи тк видят, что большую часть времени я одна с ребёнком и предлагают свою помощь из благих намерений, что бы все сделать побыстрее и мы могли быть вместе чаще.
Но после общения на этом сайте, я все таки стала замечать, что родители действительно живут нашей (детьми) жизнью и имеют мало каких других своих интересов и увлечений.

Родители мужа и мои практически все время общались, часто у нас были какие-то семейный праздники, где мы собирались все вместе. Даже больше, они вместе ездили в отпуск.
Так постепенно друг друга и узнавали, а потом начались и придирочки, непринятие и т д на увеличение все и пошло.

А про угождение, как бы ещё совместить, что б и себе комфортно и мир в семье, пока слабо вижу такую реальность.