Расскажите подробнее, что вы имеете в виду, говоря о границах и нормальном отношении.В последнее время я стала отстаивать свои личные границы и просить, а иногда и требовать нормального отношения к себе.
Как это обстоятельство лично на вас отразилось? Он вас унижал как личность?Муж вырос в семье, где женщина - это мать, хозяйка, прислуга и условно говоря, человек 2 сорта.
Вот этот момент тоже подробнее распишите. Вы считаете, что муж под влиянием своих родителей, он считает, что влияние ваших велико. А как вы сама думаете? И о каких внутренних переменах речь?Муж не отделался от своих родителей морально, они авторитарны, а считает, что мои родители влияют на нашу семью,не понимает, что у меня идут внутренние перемены.
А что должно принадлежать вам?После последней истерики его, (конечно не отрицаю и моя вина там есть, но меня напрягает тема с родителями его, он даёт им то, что должно принадлежать мне и нашей семье.)
Вы считаете, что путем таких вот грубых манипуляций, как выгнать мужа, " чтобы понял ценность семьи" вы эту самую семью сможете сохранить?Думала он на расстоянии ощущается, поймёт ценность семьи, а он давит на меня с разводом.
Я понимаю, что он гордый, а я его уже мила всем этим, но и не хочу неуважительного отношения к себе, но и конечно хотелось бы сохранить семью.
Автор, очень бы Вам не советовала привлекать для решения ваших внутрисемейных проблем свекра и свекровь. Равно как и Ваших родителей. Вам надо решать все дела вашей семьи только напрямую с мужем, без подключения сюда третьих лиц.КатюшаБ писал(а):
Сейчас отношения разрушены и с его родителями, не общаемся вообще, возможно потом что-то им можно будет донести, но не знаю, они вообще не открыты для "излития души".
Хотя то, что вы предложили, это что-то новое для меня.
Это Вы о ком? О взрослом мужчине или о провинившемся дошкольнике, кого родители будут вразумлять после жалоб на него воспитательницы из детского сада?КатюшаБ писал(а):
Хотя может и образумят сына,
Не каждый может говорить о том, что у него на душе, все люди разные. Для одних норма- говорить много и говорить обо всем, для других это неприемлемо. Тем более, если человек воспитывался в семье, где делиться своими переживаниями и желаниями не принято. Что касается оскорблений. Он именно оскорбляет вас? Или может быть он не считает, что это оскорбления, а вы их так воспринимаете? В любом случае, можно спокойно, без ссор, упреков, но твердо донести до человека, что вам такое обращение неприятно, неприемлемо, попросить больше так не делать.КатюшаБ писал(а):Границы и нормальное отношение - это не оскорблять меня, даже в шутку, если действительно мне это не приятно. Вести себя достойно и при сыне. Говорить о своих желаниях, о том что действительно на душе, а не так как надо или полагается.
И ваши никогда и никаким образом не вмешивались в ваши отношения? Почему тогда муж оскорбил ваших родителей?Объективно - мои присутствуют физически, а его морально.
Совершенно верно, вы- семья и вы сами вправе принимать решения, никто не спорит. Но вы должны понимать, что люди не меняются по мановению волшебной палочки, особенно люди в возрасте, жизнь прожившие. Если родители вашего мужа привыкли контролировать и опекать сына, диктовать ему свою волю и свое видение, то вы их не измените. Да и мужа не измените, он сам должен захотеть что-то изменить, а вот помочь в этом Вы ему можете. Только не скандалами и претензиями, нет. Так вы только настраиваете всех против себя. А мягко, тактично и грамотно. Оказывая мужу поддержку, давая ему понять, что вы его уважаете, цените, помочь ему выстроить границы в отношении с родителями. Можно также попросить не гнать, будучи за рулем, объяснить, что вам страшно и неуютно, а можно выступить с резкой критикой и возмущениями. Результат, соответственно, будет разный.К ним когда дважды ехали, спешит он тк там гонят, давай приезжай, отказать он не может, там властей отец, мы 1 раз попали в аварию, 2 раз чуть не улетели в кювет, это всегда нервы...
Как сказали его родители, так надо делать, а ведь у нас своя семья,Ю и нам решать где и сколько отдыхать, где проводить праздники и т д
А какие лично вы делали выводы после этих ссор?мне обидно, что у нас сор много и всегда когда мириться, особых выводов он не делал, а ещё меня выставляет виноватой.
У вашего мужа была неделя, чтобы все обдумать после ваших слов об его уходе, он решение принял, вещи все собрал и ушел. Затем вы дали ему понять, что без него вам гораздо лучше. Вы сама чего хотите на самом деле? Сколько вам и вашему мужу лет? Почему вы живете вместе с вашими родителями? Родители( и ваши, и его) финансово вам помогали?Когда стал давить с разводом, я ему сказала, что хотела получила, живу спокойно, меня никто не унижает и есть силы отдавать себя ребёнку.
Тогда как понять фразу " мои присутствуют физически"?КатюшаБ писал(а):Мы не живём с моими родителями, мы живём отдельно, финансово обеспечиваем себя сами. Мужу 35,мне 31,
Катя, вам уже по этому поводу написали, но все же напишу и я. Этот совет, внешне такой логичный, такой благонамеренный - на самом деле основан на совершенно извращенной логике, на извращенном взгляде на ситуацию. Это на ребенка когда хотят повлиять, то, как вариант, разговаривают с его родителями. А вы с мужем взрослые люди; муж и жена - отдельная семья, у них своя жизнь, отдельная от родителей.Apolinaria писал(а): Если муж вас не слышит, может стоит обратиться к тем, кого он послушает - к его родителям. Думаю, они желают вам счастья и не хотят разрушения семьи, тем более с ребенком. Вам нужно объяснить им свою точку зрения и причины поведения, только искренне, без оскорблений и подковырок. Если нужно, спокойно, не споря, выслушать их замечания. Если они поймут вас, то обязательно помогут и объяснят все сыну.
То есть себе вы позволяете прислушиваться к советам родителей и участие в вашей жизни вас нисколько не беспокоит, а вот к родителям мужа у вас отношение совсем иное. С той стороны вы видите грубое вмешательство в вашу жизнь. Но может быть дело в том, что муж ваш видит ситуацию несколько иначе, если не диаметрально противоположно, и отсюда его неприязнь к вашим родителям?КатюшаБ писал(а): Мои может и делали попытки, но это попытка и и остаётся, я всегда хотела свою семью и уже давно на все имела свое мнение, е ним может изредка прослушиваюсь...
Хотите нормальных отношений, но при этом выгоняете мужа из дома, говоря в последствии о том, что вам так лучше, спокойнее, что вы добились чего хотели. Вы говорите, что развод не нужен вам, что достаточно и так. Как? Жить порознь? А если на самом деле вы хотите не этого, то для чего эти слова? Задеть? Заставить пожалеть об уходе? Вы правда думаете, что вот таким способом можно добиться " нормальных отношений"?Свой ответ, сто сейчас мне комфортно, был сказал после его ухода и значит, что развод мне не нужен, тк достаточно и так, стало спокойнее, но..
А сама хочу нормальных отношений, не знаю есть ли шанс у наших...
Так все ваше беспокойство- оно о вас самой?Плюс, когда теперь с ребёнком одна, виду, что и не хочется и быть материю одиночной и что б ребёнок у отца только сливки снимал, а я пахала и что б ребёнку было хорошо