Муж переодевается в женщину. Как мне себя вести?

[Евгения-]

Думаю, что передо мной сейчас открылась такая проблема, с которой может и не смогу справиться. Если честно, просто рыдать хочется, как мне сейчас плохо от открывшихся обстоятельств. Вот такой "подарок" неожиданно я себе сделала под самый новый год. В общем, я понимаю, что всё крайне плохо. Когда обнаружила в квартире мужа (его родителей, мы давно уже в ней не живём, одно время сдавали, но сейчас она просто пустовала уже продолжительное время, я периодически убираюсь там сама) женскую одежду (в том числе и нижнее бельё) и набор дорогой косметики, то первая мысль была, что - любовница (то, что я обнаружила, как подарок для меня, не могло быть). Может мне не стоило рыться во всём этом дальше, но я и предположить не могла, что такое узнаю. Получается так, что мой муж случайно забыл убрать куда-то эти вещи, потому что больше ничего я не нашла, а я ему не сказала, что собралась именно тогда в очередной раз убраться в квартире. Случайно и прокололся, выходит. На тот момент я так уже распалилась, что решила обязательно залезть в компьютер мужа, в его аккаунты. Понимаю, что он мне доверял, был уверен, что к нему я не полезу, но что теперь говорить уже.
А по итогу я узнала, что любовницы то никакой нет. Зато обнаружила кучу фотографий моего мужа. В макияже, в женских платьях, в женском нижнем белье. Его то собственно и узнать на этих фотографиях практически нельзя в таком виде. Счастливое такое лицо с улыбкой... Сейчас, когда это только начинаю опять представлять в голове, то такие мысли накручиваю сама себе, что просто трясти начинает. Еле сдерживаюсь, чтобы не потребовать от него сейчас же объяснений. Ему сейчас 36, мне 34, двое детей, мы в браке уже девять лет, я не могу сказать, что вообще что-то замечала особенное за мужем. И в отношениях у нас всегда всё было хорошо. Не представляю, что дальше делать и как мне поступить. Проглотить и смириться? Но ведь выходит, что у него явно какие то проблемы, может это шанс их решить вместе? Обсуждать это ни с кем из родственников, знакомых не могу, не имею права просто. Но на душе становится всё тяжелее.

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, сформулируйте свои вопросы к форуму.

И очень бы Вам советовала также попросить совет у нашего психолога ( в разделе для специалистов). Тема Ваша сложная, надо не наломать дров.

[Мейт]

Евгения, примите мою поддержку!
Поддерживаю Вас и в том, что делиться подробностями с близкими пока точно не стоит.
На мой взгляд ситуация следующая: молчать Вам и делать вид, что ничего не знаете - вредно для Вас самой, да долго и не выйдет, скорее всего. В конце концов горькая реальность лучше сладких иллюзий, ужасный конец целительнее чем ужас без конца. Камень на душе - тяжелая ноша. Я про то, что с трудно жить с таким знанием и таким непониманием.
ИМХО, от открытого разговора не уйти. Чего только в жизни не случается, поэтому Вы должны быть стороной готовой выслушать и попробовать понять, т е разговор должен быть без ужас-ужас, обвинений, накала и пр. Ну а там дальше будет видно... Как-то так.
Ещё раз хочу акцентировать с людьми случаются разные странности, наклонности, напасти, искушения и воздействия тёмных сторон души. Нужно выдержать испытание.

[Евгения-]

Я понимаю, что молчать определённо не выход. Но как разговаривать, как? У меня земля буквально из под ног уходит, потому что такой ситуации и представить было невозможно. Боюсь, что я не знаю банально, что ему говорить буду.

[Мейт]

Евгения, важно, что и сексологи и психотерапевты работают с такими вопросами. Молчать - создавать в семье напряжение, принимать - имхо это путь к поощрению, соответственно дальнейшим девиациям. Тут необходимо обращение мужа к специалисту. Возможно нужна и семейная терапия. В этом, как мне кажется, направлении и нужно двигаться.
На это и выводить разговор.

[Евгения-]

Но он может и отказаться, да и вообще мало ли что скажет. На праздниках в любом случае нужно будет разговор с ним начать, конечно. Только сейчас всё равно очень дискомфортно и страшно. Надеюсь после разговора хотя-бы многое станет яснее.

[Narine]

Вы в Бога веруете?

[Евгения-]

Вы в Бога веруете?

Да. Но вот муж - нет, его это вообще раздражает даже слегка, когда начинает слышать о чем-то таком, что относится к вере.

[Мейт]

Но он может и отказаться, да и вообще мало ли что скажет. На праздниках в любом случае нужно будет разговор с ним начать, конечно. Только сейчас всё равно очень дискомфортно и страшно. Надеюсь после разговора хотя-бы многое станет яснее.

Увы, может случится так, что и ничего не прояснится. И отказаться он может и от врачей и от наличия проблемы и от вашего видения ситуации и от разговора. Да и знать никто не может, как среагирует человек: м б для одного - шок, от того что тайное стало явным, для кого-то м б облегчение. Не касаясь данной ситуации: вектор действий так или иначе проще строить от диалога, от желания найти обоюдоустраивающий и способствующий целям семьи путь решения. Помните об этом, молитесь, это должно помочь держаться берегов. А по ходу будете думать и укреплять свою позицию. Есть же у Вас какие-то триггеры по отношению к тому, что узнали.

[anella]

Удалено Мейт.

Автор, а Вы как определили про бессилие и прогноз? Вы про мужчину знаете из третьих рук. Вы знаете, считает ли он сам что-то проблемой или нет? Я полагаю, что от профессионального психотерапевта/психолога всегда можно получить совет к размышлению и понимаю многих вещей, аспектов, более широкого или более узкого взгляда на вопрос, а уж на себя самого тем паче.

Не знаю, какой Вы там заочно диагноз поставили, но переодевание у мужа Автора темы - не единственный случай в мировом пространстве, соответственно и ее мужу и в первую очередь ей может дать информацию достаточное множество людей, которые изучают эту тему профессионально и в этом огромный плюс ситуации. И ещё, даже при строго выявленной классификации, каждый человек индивидуален и это тоже даёт большее поле возможностей.
И заметьте, Автор задала вопросы "как ей себя вести", "как говорить", а не на что рассчитывать.

Вам предупреждение.

[Евгения-]

Вот вроде бы поговорили, объяснились. И даже спокойно как-то, но отношение мужа к этому у него оказалось своеобразное. Отпираться он не стал. Только сказал он, что лучше бы я и дальше ничего не знала. Его это устраивает, потому что ему это приносит удовольствие и так он спокоен. Фактически он признался мне, что он скорее женщиной себя ощущает, так что для него всё это отдушина, без которой ему было бы крайне тяжело. Он говорит, что не совсем понимает моих нервов. Ведь, с его слов, к мужчинам у него интереса нет, мне он ни с кем никогда не изменял, меня любит, поэтому я волноваться не должна. А его "увлечения" семьи не касаются, так что лучше всё оставить как есть, потому что это часть его самого, он ничего не может в себе исправить. Думает, что это единственный выход.

[Elfriede]

Очень ожидаемый ответ мужа.Очень. Теперь, автор, "мяч" - на Вашей стороне. Если Вы это "заметете под ковер", то тем самым согласитесь на эту его "отдушину". Иными словами, переведете, вслед за мужем, эту девиацию в категорию нормальности в ваших отношениях, а это может много куда завести, так как страсти имеют одну гадкую особенность - не будучи подавляемы, они разрастаются и требуют "увеличения градуса".

А если заметать под ковер не станете, то на какие действия Вы готовы? Вы об этом думали? Определились (твердо?) для себя что Вы будете делать если муж представит все как простую и почти милую безделицу, развлечение? У Вас был план ДО разговора? Или внутри все так горело, что не до плана было?
На самом деле, я Вам не просто так советовала СНАЧАЛА поговорить со специалистами, выработать с ними стратегию поведения, и уж потом лезть с расспросами к мужу.

Что Вы теперь собираетесь делать?

[Евгения-]

Я не могу представить, что я буду силой заставлять мужа что-то делать. Это же невозможно просто. Мириться с этим не могу опять таки, да и не готова жить с этим. Но разве я могу повлиять на его позицию? Тем более по его словам я понимаю, что там всё слишком плохо. Получается, что я безвольная в этой ситуации оказалась?

[Мейт]

Не думаю, что данный разговор требовал тактики, плана и немедленного забивания мячей (действий). Разговаривать о проблемах - как минимум, нормально.
Важно, что разговор состоялся, это уже не заметание ссора под коврик. И мне видится, что муж достаточно открыто и честно сказал о том, что есть и как есть. Я думаю, что такая позиция - плюс вашему мужу.
Страсть, искажение, особенность - кто может заочно сказать, способен ли «виновник»справляться с этим? Говоря обязан, «или-или», что мы знаем про то, что Слава Богу не испытали и с чем не боролись?

Евгения, тут много аспектов: ведь, как муж, отец, человек он не изменился, каким был неделю назад, такой же и сегодня.
И «водораздел» сейчас не разговор, а знание каждого, что так есть, то, что этот аспект стал явным.
Евгения, да, так или иначе Вам надо вырабатывать своё отношение, как Вам с этим быть, что с вашей семьей, что благо для детей. Это не значит рубить с горяча, думаю, что теперь ваша очередь обдумывать, как объяснить мужу, что Вы испытываете и почему это «стоит нервов», в чем только его ответственность. И разбирая свои мысли, думать о семейной ли терапии, о ваших вопросах психотерапевту и т.п.
Вы не безвольная, желания мужа точно не в вашей воле.
Помоги, Господь, Вам!

[Narine]

Евгения, помогай вам Бог!
Помните, что все проблемы имеют свое решение. И помните, что вы свободны. Не отчаивайтесь, Господь с вами.
Если вас вдруг начнет охватывать паника, начинайте молиться, справляйтесь постепенно с паникой, и я уверена, что Господь пошлет вам нужные трезвые мысли и способы решения. Всегда помните, что вы хозяйка своей жизни.

[Delfina]

Вы писали, что замечали за мужем странности, какие. Сколько лет мужу и вам?
Вы пишите, что муж чувствует себя женщиной, а по отношению к детям кем?

Я думаю, что вам надо крепко подумать о себе. Сможете ли вы и хотите ли вы жить и строить семью с "женщиной". Ведь вопрос стоит так: как дальше жить...вам, детям, родным.
Муж говорит, что меняться он не хочет, он счастлив. А как же его жена, дети? Так не бывает, что я счастлив, а до других мне для нет. Неправильно это. Он ведь уже взрослый, а значит отвечает не только за себя. И да, заставить его вы не можете и не должны, он сам должен захотеть терапию, например, .или духовную помощь от православной церкви.

[Евгения-]

Мне 34, ему 36. Не могу как раз сказать, что я видела в муже что-то прямо из ряда вон (так что это для меня большой шок получился). Но сейчас сама понимаю, что он действительно какой-то женственный можно сказать, чувствительный, эмоциональный.
Он говорил, что в принципе себя ощущает женщиной, вне зависимости по отношению к кому-либо.