Муж влюбился в другую, как жить дальше?

[Sayuli]

Восемь лет назад мы познакомились. Познакомились на сайте знакомств. В свой день рождения он позвонил мне и мы стали общаться. Я влюбилась в него до того, как увидела, а через месяц встреч поняла, что никогда не испытывала таких чувств ни к кому. Это оказалось взаимно и мы стали вместе жить. Это была сказка. На второй год он сделал мне предложение под "Вальс" мой ласковый и нежный зверь, стоя на одном колене, после того, как часы пробили 12, при всех гостях. Я открыла коробочку, а там нитка. Он надел мне её на палец и по ней спустились кольцо и конечно же я сказала "да". А еще через год мы расписались. К сожалению нас нет общих детей, с начало не думали об этом, у меня есть дочь, а потом он сказал, что пора уже жить для себя. И все равно я была счастлива. Всё эти годы он говорил, какая я же красивая, и как сильно он любит меня не смотря не на что, для него я была самая лучшая. Всякое бывало, но он всегда был рядом. Всегда. 31го декабря был откровенный разговор, мы часто беседовали, который насторожил меня, но праздничные хлопоты отвлекли. Все праздничные каникулы он провел с телефоном в руках 24/7,я пыталась понять, что происходит, но каждый разговор заканчивался ни чем. Я чувствовала, что между нами кто то есть, вернее нет, я знала. Вчера я все же в сотый раз начала разговор, и он сказал что, да, он влюблен, что она живёт в Европе, и что он не знает что делать. Что сердце разделились. Что его тянет к ней, хочется узнать ее, общаться с ней. Но так не бывает! Я плакала, кричала, мне не понятно, почему? Зачем искать общение на стороне? Я знаю, я не корзина с фруктами, но мы все не без греха. Почему он так поступил? У нас были на столько близкие отношения, что мне казалось ближе и роднее быть не может. Мне всегда было мало того времени, что мы рядом, мне хотелось чтобы это было всю жизнь, всегда. Иногда, мы разговаривали и думали о том, как бы сложились наши жизни, будь мы действительно все жизнь вместе. Мы хотели вместе стариться. И я видела нас всегда идущими вместе, держащимися за руки. Он обещал всегда быть рядом.На пальцах одной руки можно посчитать, сколько раз я спала одна в нашей постеле. А сейчас она стала для меня чужой. Он ушёл. Сказал, что ему нужно разобраться в себе, понять, какие чувства он испытывает ко мне, и что его тянет к ней. Мир рухнул. Я как будто в какой то другой реальности. Кроме слез больше ничего. Они не помогают. Я не могу спать, не хочу есть. Я хочу одного, чтобы он лёг рядом и обнял меня. Мне так это нужно, я хочу этого больше чем жить, потому что он мой мир. Я не смогу дальше жить без него, да и не хочу.

[Delfina]

Я сочувствую вам и понимаю вашу боль от ухода мужа и его предательства. Сколько ему и вам лет?
Вы написали, что не хотите без него жить, а сколько лет вашей дочери и как она будет жить без вас? Был ли у вас брак с отцом дочери?
Хотелось бы услышать от вас вопросы к форуму, в чем конкретно вам нужна помощь и дружеский совет, постарайтесь сформулировать вопросы. Это важно, так как наш форум практический, настраивает участников на работу, а не просто поговорить.

[Sayuli]

Мне 40, мужу 37. Моей дочери 13. Мы в официальном браке.
Хочу понять, почему это произошло и как жить с этим дальше??

[NeczRerecz]

Дорогая Sayuli! Нужно взять себя в руки. Это очень тяжелое время - переживание ухода любимого человека. Лечит время и работа. Я в это тоже сначала не верила, но это правда. Терпите. Читайте этот форум, просто сначала механически читайте. Мысли и понимание придут потом. И самое главное - убейте надежду на возвращение. С этой надеждой - не переживете, будете мучиться и ждать. Нужно сразу принять - мужчина Вас разлюбил. Все. Конец. Почему так произошло? Потому что мужчина такой, не разглядели Вы. Он позволил себе поступить так, и это Вам тоже нужно принять. Как все сложится дальше неизвестно, сейчас нужно постараться выжить. Хорошо что с Вами рядом дочка, займитесь ей и собой. Ищите какое-либо увлечение - спорт, танцы, вышивание, печь тортики... Держитесь!

[Sayuli]

NeczRerecz, спасибо за поддержку! Мне сейчас это действительно нужно. Убить надежду? Но как? Я не верю в то, что можно разлюбить за один месяц, да и даже за два. Я понимаю, что возможно чувства притупились, но они еще есть, а значит с ними и теплиться надежда. Но все равно, благодарю Вас.

[Narine]

Я не верю в то, что можно разлюбить за один месяц, да и даже за два. Я понимаю, что возможно чувства притупились, но они еще есть, а значит с ними и теплиться надежда

Дорогая автор!
Я прошла все то, что и вы, и помню, как это было мучительно. Искренне вам сочувствую, но и хочу сразу предупредить: это лечится.

Чувства можно вытеснить другими, более яркими и свежими чувствами. Вот вам ответ, не нужно идеализировать чувства. Они всегда и быстро меняются. Любовь — не чувство.
А первый ваш пост именно о чувствах, о страсти, о сказке, но не о любви. Вы знаете этого человека целых восемь лет, и ничего о нем не написали, кроме истории про ниточку и колечко, Бог мой, вам ведь сорок, а не шестнадцать! Вы так и не выросли, остались наивной девочкой?
Напишите, каким был ваш брак, семья, из каких семей вы оба, что по-настоящему важного было за эти годы.

[Sayuli]

Вы так и не выросли, остались наивной девочкой?

Возможно Вы правы. Я действительно застряла в этой истории, так и не повзрослев.
Про нас:
Я из обычной, полной семьи, где на новый год всегда живая елка, запах мандаринов и подарки, а по остальным праздникам музыка и гости. У меня было хорошее детство, за исключение того, что до 12ти лет я болела. Много и сильно. Окончила университет по специальности "Филолог". На данный момент занимаю руководящую должность в небольшой компании. Он из той семьи, где в какой то момент все стало неблагополучно. Отец оставил мать, она не смогла оправиться и отстранилась. Дома не стало ни еды не одежды, а только горы мусора. У него средне-специальное образование. Прошел вторую Чеченскую, не благополучно.
За восемь лет было много моментов, когда наши чувства проходили проверку. Через 3 года у меня случилось увлечение, я влюбилась в нашего общего знакомого и призналась ему, но в какой то момент, пока все не перешло рамки разумного, прекратила это общение. Он переживал, что переживаю сейчас я, но в данном случае, идет разговор о том, что все же в какой то момент его чувства ко мне остыли. У меня же было наоборот. Осознав весь масштаб происходящего, мои чувства только усилились, и благодаря этому мы вышли из этого и остались вместе. Спустя какое то время я нашла доказательство того, что кто то есть, и опять слезы и долгие разговоры и мы остались вместе.
Был период, когда у меня были проблемы с работой, и опять, мы все пережили, благодаря моему терпению. У мужа за все восемь лет плохо получалось работать. То его увольняли, то сокращали, то он начинал всем доказывать свою точку зрения, и опять то же самое. В итоге, за все это время он работал не более двух лет. Естественно у меня это вызывало недовольство. Был период, когда не было практически средств, но и здесь мы остались вместе. Все это мы принимали, как испытание, и каждый раз в конце такого периода размышляли, что же еще такого нам пошлет Вселенная.
Наш брак был достаточно гармоничным. Мы с ним разные и по характеру и по темпераменту, но вместе с этим отлично дополняем друг друга ( но конечно же это мое видение). Мы могли разговаривать на разные темы ( как сейчас я понимаю, не достаточно разговаривали). Все наши ссоры он сводил на "нет" своим юмором. Потому мы никогда не ложились в постель обиженными. За эти годы, я , пройдя большой путь, получила хорошую должность. Он все это время поддерживал меня и не давал сомневаться в правильности принимаемых решений. Всегда защищал. Был сильным и духом и телом. В нем живет чувство, такой, болезненной справедливости. В какие то моменты оно ему сильно мешало, но переубедить не получалось.
Сейчас, после долгих разговоров с ним, я понимаю, что накопились обиды и чувства его почти угасли. А новая женщина для него как "глоток свежего воздуха"- выслушает, расскажет, подурачиться, и ни к чему не обяжет.

[Narine]

чувства его почти угасли

Опять чувства!.. Да плевать на чувства, поймите вы это. Нельзя доверять чувствам, нельзя их отождествлять с личностью, с ее целями, ее жизнеустроением. Вот сейчас у него эти самые чуйства. Потом они поостынут, а к вам опять начнут разгораться. И он будет, простите, дуть вам в оба уха о своей роковой ошибке. Вы впустите его в жизнь, в душу, в спальню. И тут чуйства опять сделают финт ушами: вы начнете надоедать, а некто станет вожделенной.
Это сказка про белого бычка, это тот дикий кошмар, который способны с нами вытворять чувства.
Далее: чувства просто так, на пустом месте не появляются. Сначала появляется мысль: ах, Боже мой, но отчего у него такие уши? Сначала нужно оторвать от себя свою половину, отлепиться от нее метафизически, начать рассматривать мужа или жену как нечто чужое, отдельное от тебя. Надо совершить в помыслах или в мечтах это маленькое отречение.

Любовь никогда не выскакивает, как убийца в переулке. Это страсть имеет такое свойство и только страсть замешана на чувствах. Стоит ей отдаться, и она поработит всего человека.
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137

Через 3 года у меня случилось увлечение, я влюбилась… но в какой то момент, пока все не перешло рамки разумного, прекратила это общение.
Спустя какое то время я нашла доказательство того, что кто то есть, и опять слезы и долгие разговоры и мы остались вместе.

Он вам изменил? Ваш алгоритм действий правильный и честный. Вы справились с увлечением. Чувства вас тянули в одну сторону, а разум, долг и настоящая любовь к мужу — в другую. Он пошел на поводу у чувств (сиречь эгоизма) и все разрушил. Вот и вся разница! И у вас всплеск чувств к нему произошел именно благодаря правильному и разумному поведению, и всегда так бывает, что из кризиса выходят на новую ступень.

У мужа за все восемь лет плохо получалось работать. То его увольняли, то сокращали, то он начинал всем доказывать свою точку зрения, и опять то же самое. В итоге, за все это время он работал не более двух лет. Естественно у меня это вызывало недовольство. Был период, когда не было практически средств, но и здесь мы остались вместе. Все это мы принимали, как испытание

Нет, это не испытание. И никто вам это не посылает, никакая вселенная здесь ни при чем. Имея надежный и постыдный для мужчины тыл в лице жены, он преспокойно забивает на свою обязанность содержать семью и куролесит, потому что есть кому его содержать. И это не вы за мужем, а он за женой. И не вы ему помощница, а он, как полагается жене, вас поддерживает.
Как мило! Только мне непонятно, в чем вас поддерживать? У вас-то все хорошо и даже превосходно, раз вас не сокращали, не увольняли и не спорили с вашей точкой зрения, правда? Это же только такие правдолюбы, как ваш благоверный, испытывают трудности в коллективе, а у остальных, кому приходится думать о благополучии семьи, нет никаких трудностей и проблем.
А как быть с тем самым чувством справедливости в этом случае? Если мужик не работает и шесть лет из восьми сидит у жены на шее? Не слишком ли велика цена за его принципы справедливости? Или это тот же эгоизм, не думали об этом?

Все наши ссоры он сводил на "нет" своим юмором. Потому мы никогда не ложились в постель обиженными.

Видите, как все просто: сострил, сьюморил — и все тебе прощено. А проблема не решилась. А претензии аккуратно заметены под коврик. Все для тебя, любимый — а любимый почему-то, невзирая на такое сокровище-жену, перестает ее уважать.

Снимайте розовые очки.

[Sayuli]

Он вам изменил?

Это было смс в телефоне не двоякого смысла. Но, как говориться не пойман не вор и мы остались вместе.

невзирая на такое сокровище-жену, перестает ее уважать.

Вот и я о том же, надоела видимо я ему, быть с одной стороны такой хорошей, а с другой мозг периодически выносить.

Знаете, это все произошло в субботу. Первые сутки были просто адом, я плакала ( выла) безостановочно. Вечером он приехал. Почти уверена, что им движет только лишь мысль о том, что я могу что то с собой сделать и как с этим потом жить. На вопросы почти не отвечает, и что самое характерное, плачет, повторяя "Прости". Говорю, если мы для тебя ценны, перестань с ней общаться, удали и заблокируй, говорит не могу.
Утром уехал, у меня опять слезы, но я кое как собрала себя, пошла на работу. Стала разговаривать постоянно с подругой. Стало более менее легче. Ночь даже спала часа два, убедив себя, что все будет хорошо и что все вернется. Следующий день прошел почти без слез: я окружила себя делами: занималась ребенком, читала книгу, занялась уборкой и постоянно думала перебирая мысли. Вечером он приехал. Желание-да. Но это все уже не то. Вроде бы это он, а вроде и нет... Разговариваем, не смотрит на меня. Спрашиваю, ты хоть немного думаешь обо мне, отвечает конечно, я говорю, когда ты успеваешь, ты же постоянно с другой общаешься, а он говорит, вот разговариваю с ней, а думаю о тебе. Что за бред? Уехал. Вроде нормально, а потом опять накрыло, но уже обида и пустота, такая мерзкая и холодная...
Постепенно в моей голове становиться все на свои места. Нет, мне по прежнему очень больно, но я как бы "стираю" в памяти эту боль, стараясь анализировать происходящее. Если утром я по прежнему хотела, чтобы он периодически приезжал, то сейчас я уже четко понимаю, что не хочу. Никаких встреч! Я знаю, он вернется. Но, когда он это сделает от прежней меня уже ничего не останется.

[Narine]

когда ты успеваешь, ты же постоянно с другой общаешься, а он говорит, вот разговариваю с ней, а думаю о тебе. Что за бред?

Каков вопрос — таков и ответ. Советую вам не унижаться, вы и так достаточно унизились в браке с ним. Что значит не пойман — не вор? А смс-ка — это разве не пойман? Но вы проглотили. Он сделал зарубочку: пронесло. Степень уважения к вам снизилась. И при этом вы его содержали, такого вот не вора. А он делал следующие зарубочки…

Если у вас достанет силы взглянуть на вашу с ним жизнь трезво, если вы начнете себя уважать, вам будет потом не менее больно, но уже не из-за него, а из-за себя. Не опускайтесь до разговоров о любовнице, ее просто нет для вас. Дело не в ней, а в том, что он позволил себе стать предателем. Это вопросы к нему и ни к кому больше.

[Delfina]

У меня было хорошее детство, за исключение того, что до 12ти лет я болела. Много и сильно. Окончила университет по специальности "Филолог". На данный момент занимаю руководящую должность в небольшой компании.

Автор, вы пережили серьёзное испытание в детстве, когда вопреки болезни смогли получить образование и работу, а так же родили дочь! У вас есть опыт борьбы и преодоления! Так включите его и сейчас! Я думаю, вы по натуре сильнее, чем думаете о себе.
И да, как часто это делают женщины, слишком большее значение придаёте чувствам.

[Sayuli]

Если у вас достанет силы взглянуть на вашу с ним жизнь трезво

Я боюсь, что такой момент настанет не скоро, потому как "качели" моего сознания продолжаются. Понимаю все происходящее, и что предал,и что в душу наплевал, растоптал все эти восемь лет, но отпустить не могу. Просто не могу и все. Надеюсь, что все образуется, что человек осознает и искренне покается.

Я думаю, вы по натуре сильнее, чем думаете о себе

Я сильный человек... была, до прошлой субботы. Я никогда не думала, что это так надломит меня, просто пригвоздит к земле. Я знаю, что унижена и унижаюсь сама, все это я знаю. Но это все лишь из за того, что человек был слишком родным и близким.

[Рассветная]

отпустить не могу. Просто не могу и все. Надеюсь, что все образуется, что человек осознает и искренне покается.

Это называется не "не могу", а "не хочу отпускать". Такое эгоистическое желание, чтобы все равно по-вашему было. Несмотря на то, что вы "все понимаете". Видимо, внутри красной нитью проходит мысль - "а у меня будет по-другому". Очень распространённая, кстати, ловушка.
Понимаете, ваше состояние, здоровье и даже состояние вашей дочки очень зависят от вашего принятия реальности. И поверьте, если муж действительно когда-нибудь раскается, ваши правильные в нынешний период действия его не оттолкнут, наоборот.

[Narine]

Надеюсь, что все образуется, что человек осознает и искренне покается.

С чего вдруг? Момент раскаяться сейчас не у него, а у вас. Это у вас катастрофа, которая, по идее, призвана развернуть вас внутрь себя, провести переоценку ценностей. Вы называете мужа родным, близким, а кто вы-то для него? Дорожил ли он вами? Взгляните трезво на ваши с ним восемь лет: вы были всепрощающей мамочкой, обожающей великовозрастное чадо, все ему прощающей и во всем потакающей. Не таковой должна быть жена — и сейчас самое время над этим задуматься ВАМ.

У вашего мужа трагедии нет, у него продолжается путь эгоизма, просто с новыми составляющими. Что должно его остановить, побудить задуматься? Беда — так никакой беды нет, он как осуществлял свои хотелки, так и продолжает. С вами это было и без вас будет. До определенного часа.
Я осознала свои вину перед первым мужем спустя двадцать лет, когда меня бросил второй.
Да, еще. Никто не ждет от вас сиюминутных изменений. Путь преображения — это тоже путь с ошибками. Но нужно одно: понять, что ты сделал не так, и твердо решить исправить что можно.

[Sayuli]

Но нужно одно: понять, что ты сделал не так, и твердо решить исправить что можно.

Но как это понять, когда вообще ничего не понимаешь? Как вытащить себя из этой ямы? Как научиться жить по новому и изменить свое мировоззрение, полюбить себя?
Я сейчас даже с ребёнком не могу нормально разговаривать, мне так стыдно за это.

И поверьте, если муж действительно когда-нибудь раскается, ваши правильные в нынешний период действия его не оттолкнут, наоборот.

Да, я знаю это. Стараюсь отстранится. Не думать ни о нем ни об отношениях.
Вчера пошла на почту, купила две большие коробки и до ночи собирала все его вещи. ВСЕ . Чтобы ничего не напоминало о его присутствии. Собирала и выла. Потому что, каждая из этих вещей, напоминала какой либо этап наших отношений.

[Narine]

Но как это понять, когда вообще ничего не понимаешь?

Сейчас вы в состоянии острого горя, это время очень мучительное, но его нельзя затягивать. Да, полезно оплакать, оплакать свою беду, собрать вещи, убрать все с глаз долой. Но неполезно себя жалеть! Надо понимать одно: что ВСЕ в жизни закономерно, что ошибки и заблуждения приводят к краху, и у вас так и случилось.

Но у нас есть право на ошибку и возможность исправления и покаяния. Пока достаточно понимать только это, не убеждать себя, что он пуп земли, а осознать, что образ того мужа, которого вы потеряли не есть настоящий, реальный человек. Вы оплакиваете не его, а свою иллюзию. Но любое горе нужно пережить — переживайте в своем порядке.