Я не этого хотела!

[Юлия3177]

Пожалуйста,подскажите,со стороны бывает виднее. Я замужем,уже 11 лет, детей четверо, замуж вышла поздно,мне было 30, ему 28. Дети 11 лет и младше. История банальная, быт заел по полной, с мужем никогда никуда не ходили, хотя я его очень просила, 24 часа в сутки,7 дней в неделю я с детьми. Бабушек и помощников не было и нет. Все сама, муж приходит с работы поздно,выходных нет,а даже если появляются,он или на диване с телевизором,или по своим делам идёт. После рождения 2 ребёнка я случайно в телефоне мужа нашла сообщение от женщины, пишет целую,что-то ещё,ещё её фото в телефоне у мужа. Плакала, муж от всего отказывался,мол не знаю её и что ей от меня надо. Я поглотила, муж доволен, что прокатило. Живём дальше. Быт продолжает заедать. Дети маленькие,тяжело. Ругаемся, начинаю в основном я. Толку никакого, муж ещё дольше задерживается на работе,я уже свою от безысходности и усталости. Кто сказал,что дети это счастье? Это ад,самый настоящий. Не так давно снова поручались,выгнала мужа из дома, он ушёл, через несколько дней вернулся,молча стал раскладывать вещи,меня опять понесло. Спросила мужа,нашёл ли он себе женщину. Муж ушёл снова. Через несколько дней пришёл,чтобы встретиться с детьми, привозит их потом, дети рассказывают, что были у тети Оксаны, это новая Папина жена. Реву прямо при муже. Я не этого хотела! Муж доволен,отомстил. Стал собирать оставшиеся вещи,чтобы переехать к ней. Я умоляла остаться,остался. Теперь прошло уже около месяца, живём мирно,хотя фактически ничего не изменилось. С Оксаной муж порвал. Но быт заел по полной. С детьми очень тяжело,школа,постоянные споры,бардак дома. Стыдно,но хотела детей в интернат отдать, им там будет лучше,чем дома. Выхода не вижу никакого. Мужу не доверяю, дом напоминает пожизненную тюрьму. Мечтают, может хоть машина меня сбила бы. Жить не хочу совсем. В церковь ходим,только не легче нисколько. Чувствую себя брошенной и никому не нужной. Вот как то так

Заголовок изменен согласно правилам. Narine

[ФрезиГрант]

Юлия, в вашей ситуации мне очень жаль ваших детей. Вы пишите, что дети, это ад, но на самом деле это они в аду живут с инфантильными родителями, которые им этот ад и устроили. Папа, ходящий налево, возящий детей к очередной тете оксане, которую представляет, как " новую жену", мама, которая подумывает об интернате для детей и мечтает умереть, потому что быт ее заел и она "никому не нужна". Ужас. А дети ваши кому будут нужны в случае чего, вы думали? Или вам это безразлично? У вас красной нитью проходит через ваше письмо: все плохо из-за детей, их много, с ними трудно, помощи нет, быт заел, с детьми 24 на 7, поэтому муж бегает налево. Но дети не просили вас их рожать. И после рождения второго ребенка вы, найдя явное свидетельство того, что муж изменяет, предпочли все замести под коврик и родили еще двоих, не смотря на отсутствие помощи и участия со стороны мужа. Дети в этом всем безобразии, которое происходит в вашей семье, виноваты? Или за семью все же ответственны те, кто ее создавал по взаимному согласию? Почему вы в мужья выбрали именно этого мужчину? Вы пишите, что ходите в церковь, но легче не становится. А и не станет, потому что вы туда идете как за волшебной пилюлей, а между тем работы над собой, разбора ошибок у вас и нет, вы не хотите разбираться в ситуации, вы заняты только тем, что жалеете себя, не желая понимать, что во многом то, что происходит с вами- это результат ваших же решений и поступков.

[Юлия3177]

Я не себя жалею,а детей. Они не виноваты. Да, я виновата, что рожала, но после 2 ребёнка мы предохранялись, врач удивлялся, сам подобрал нам методы контрацепции, сказал, что очень редко, но все же бывает, что не срабатывает. Аборт я делать не пошла. В общем, я сама во всем виновата, мужа выбрала не того, детей рожала, но сейчас есть как есть. Я пытаюсь просто найти выход, что можно сделать дальше. Спасибо.

[ФрезиГрант]

Я не себя жалею,а детей. Они не виноваты. Да, я виновата, что рожала, но после 2 ребёнка мы предохранялись, врач удивлялся, сам подобрал нам методы контрацепции, сказал, что очень редко, но все же бывает, что не срабатывает. Аборт я делать не пошла. В общем, я сама во всем виновата, мужа выбрала не того, детей рожала, но сейчас есть как есть. Я пытаюсь просто найти выход, что можно сделать дальше. Спасибо.

Юлия, в том, что вы рожали, а не сделали аборт, вас никто не винит. Я несколько о другом. Вы пишите, что пытаетесь найти выход. А какие варианты вы для себя рассматриваете?

[Vetla]

Добрый день! А дальше Вам нужно детей полюбить! Муж у вас предатель. Он предал всю Вашу семью, детей предал, любовь предал. Нищий душой человек. А вы? Вы-мать! Вот и будьте матерью. Решайте финансовые вопросы с отцом детей, социальную помощь подключайте, если Вам положена и ЖИВИТЕ! Детей поднимайте. Вы поздно замуж вышли, детей Вам дал Всевышний. У Вас вся жизнь впереди! Жизнь с детьми, для них, с любовью к ним, с Благодарностью!
А предателю нет места рядом. Это даже в голове не укладывается, как можно детям маленьким представить новую жену. Он не псих? Берегите детей от него. Мне Вас очень жаль, поверьте, но Вам нужно очень встряхнуться. Сбросить с себя эту грязь.

[Nutta]

Я прочитала ваше "дети-это ад" - меня аж ужасом обдало. Как же страшно детям вашим, наверное. Они же чувствуют всё. И нелюбовь матери и блуждания-предательства-бесстыдство отца. Куда им деваться в этом море негатива?.. С детьми можно дружить, общаться с радостью, а не "тащить" их на себе! И куда ж вы их тащите-то? В безвестное будущее, где их не принимают и не воспринимают? Может, пока не "тащить" их, а научиться жить с ними сейчас?
Есть у вас то, что доставляет удовольствие, совместное с ними - хоть минимальное? Приготовить вместе кекс, посмотреть фильм, почитать, покататься с горок, поиграть в игру, песни спеть под караоке, украсить комнату, налепить пирогов, нарисовать картину, пойти в гости, наконец?.. Много чего ведь можно делать! Не хочется? Надо пробовать, что-то всё равно найдёт отклик. Для начала спросите, чего бы они хотели, о чём думают, о чем бы хотели поговорить.Вам родниться нужно!
Я не верю, что можно не хотеть любить своих детей и думать о том, чтоб оставить их на произвол судьбы.
Ищите с ними точки соприкосновения, ЭТО ваше счастье, а не блудяга-муж.

[Юлия3177]

Я думаю уехать от мужа с детьми, по-тихому, не сказав куда, чтобы он не начал мстить. Наладить отношения вряд-ли получится, муж не изъявляет особого желания. Значит я ему не нужна. Думаю, что после нашего отъезда ему будет неловко перед родителями и друзьями и он попытается нас найти и отомстить. Это страшно. Дети к мужу привязаны, им будет непросто. Знаю, что в такой стрессовой ситуации смогу взять себя в руки и двигаться дальше. Просто надо пинка мне что-ли дать. Я плохая мать, но я хочу стать хорошей матерью. Я люблю своих детей, просто с ними совсем непросто. Во многом ещё и из-за семейных проблем. Только я боюсь, уехав от мужа не сделаю ли я ещё хуже?

[Narine]

Слушайте, а кто вам хоть слово сказал об аборте? Вам сказали, что вы даже ухом не повели, узнав об измене. У вас было двое детей, вы могли бы разорвать все отношения с мужем, потому что он вообще не муж и не отец фактически. А вы что-то сделали?
Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понимать, что вы жалуетесь и жалеете только себя.

Кто сказал,что дети это счастье? Это ад,самый настоящий.

Какие выводы мы должны сделать, увидев это?

Старший у вас уже большой, его можно привлекать как помощника. Дети видят и чувствуют, что они вам обуза, отвечают непослушанием, враждебностью. Но они очень гибки, дети легко и полностью прощают, стоит им только почувствовать любовь. А у вас ее нет — вот проблема.
Прежде всего нужно отсечь источник зла, на который уходят все ресурсы, — так называемого мужа и так называемого отца. Сосредоточиться на себе, на детях.
Позиция несчастной жертвы очень выгодна: сиди себе да страдай. А взять и посвятить детям целый день, вместе прибрать дом, вместе приготовить обед, почитать книжку, посмотреть и обсудить кино — это нелегко. Но все, кто так хоть раз пробовал, знают, как это спасительно, какое оздоравливающее начало несет в себе общение с детьми. Вы отдаете те крохи, которые у вас еще есть, не детям, а мужу. Все ресурсы души идут на то, чтобы выжить рядом с ним. Неудивительно, что уныние и отчаяние постоянно, что вам ничего не помогает.
А что вы подразумеваете под словами "хожу в церковь"?

[Юлия3177]

Я вас шокировала, понимаю, но с рождением детей радости нет. Как и чему радоваться, если ночью ты не отдыхаешь, днём тоже. На тебе куча обязательств и никакого хоть иалейшего отдыха.Ходишь как зомби. Однажды я стала падать, в прямом смысле. Иду, шатаюсь и падают. Потом наступил период полной апатии. Силы покидали меня совсем. Муж повез к врачу, тот выписал витамины и все. Я за этой усталостью не испытала радости материнства. Для меня это был ад. Муж говорил, что ведь другие же справляются, почему ты не можешь? Не смогла, точнее справлялась, даже выживала как могла. Верила и надеялась, что это когда-нибудь кончится. Сейчас дети подросли,но все равно тяжело. Теперь уже морально, столько всего за день наваливается, что к вечеру уже как сдутый шарик. Ад это когда выхода не видишь, а видишь впереди лишь серое пятно, вот что для меня ад.

[viktoriska]

Автор, тут дети ни при чем. Не было бы у вас детей, но был бы невырный муж - вы бы взвыли пуще прежнего, потому что некому было бы вас отвлекать от этого ужаса. Когда я узнала, что муж мне изменяет, детям было 3 и 1 годик. Я тоже разрывалась между ними и мужем, потому что помощи практически не было никакой, но хуже всего мне было из-за внутреннего состояния, я чувствовала, что муж отдалился и подозревала, что он изменяет. Сейчас я с ним развелась и осталась с двумя детьми. Знаете, психологически мне намного легче. Я перестала постоянно болеть и истерить. Да, мне помогают родители, потому что мне приходится много работать, чтобы обеспечить семью (муж самоустранился), но чувствую я себя намного лучше. Вам нужно по-новому организовывать быт, привлекать детей к делам по дому. Я тоже далеко не лучшаямама, но в 7 и 4 года мои дети с радосью вытирают пыль, зеркало и какие-то мелочи. Просто из-за изменщика вы не видите потенциал в себе и детях. Он хотя бы прощения просил??? Ведь вы его вымолили вернуться и он вернулся. А дальше что? Как дальше жить - вы это обсуждали?

[ФрезиГрант]

Я думаю уехать от мужа с детьми,

Вам есть куда уехать? На что вы собираетесь жить?

по-тихому, не сказав куда, чтобы он не начал мстить. Наладить отношения вряд-ли получится, муж не изъявляет особого желания. Значит я ему не нужна. Думаю, что после нашего отъезда ему будет неловко перед родителями и друзьями и он попытается нас найти и отомстить. Это страшно.

Юлия, откуда мысли о возможной мести? Что вы подразумеваете под этой местью? Или все это ваши домыслы, крючки в вашем подсознании, которыми вы за мужа цепляетесь? Мужу вы не нужны, детьми он не интересуется особо, как отец он НИКАКОЙ, свои вещи он уже собирал и уходил к другой жить, почему вы думаете, что ваш уход его расстроит? Опять же, ваш муж не лишен родительских прав и увозить детей в неизвестность это не самое разумное решение, как отец он имеет право знать, где его дети и видеться с ними. Если захочет. Так чем же ваш страх на самом деле продиктован? Чья квартира, в которой вы сейчас живете? Как у вас в семье обстоят дела с финансовой стороной?

Дети к мужу привязаны, им будет непросто. Знаю, что в такой стрессовой ситуации смогу взять себя в руки и двигаться дальше. Просто надо пинка мне что-ли дать.

А сейчас разве не стрессовая ситуация у вас? Детям СЕЙЧАС уже очень непросто, они живут в кошмарных условиях. Мобилизуйтесь здесь и сейчас, а не где-то там, вдали и втайне от мужа.

[MartinaM]

В аду вы будете пока рядом с вами этот мужчина, а не дети. Дети требуют внимания, да, но они при этом и многое дают взамен - искреннюю любовь, принятие, ласку. Но вам от них этого не нужно, пока рядом с вами ваш изменник-муж, от которого вы упорно уже несколько лет пытаетесь вытянуть то, что дети дадут вам просто так.
Пока вы сконцентрированы на блуднике, ваша жизни никогда не будет хорошей. Никогда.
Вы и не могли почувствовать радость материнства, потому что ваш муж, по-видимому, вам изменял с самого начала. Это вы только после второго ребенка узнали. А началось все раньше. Ведь путь от мысли об измены до реализации долгий. Это не происходит как по щелчку пальцев - встал утром и подумал: дай-ка изменю. Это происходит постепенно и не один день. Вы видимо внутри чувствовали, что что-то не так, но закрывали на это глаза. Отсюда и ваше состояние вечной усталости и упадка сил.
Но после вскрытия измены вы наперекор здравому смыслу продолжали с ним жить и спать. Вам не противно было? На что вы рассчитывали? Ведь люди «вдруг» не меняются? Вы не в 18 лет замуж выходили, а в достаточно зрелом возрасте - откуда столько наивности? Знать, что муж в любой момент может свалить в закат с очередной мамзелью и упорно закрывать на это глаза.
Срочно выгоняйте мужа из дома. И концентрируйтесь на своей настоящей семье - это вы и дети. А предателя вон из своей жизни. Пора трезветь и смотреть на жизнь без розовых очков. И это - только ваша задача - увидеть, что в жизни настоящее, а что ложное, за каких людей нужно держаться, а каких гнать в шею. И не позволять вытирать о себя ноги. Как вас можно уважать, если вы сами себя не уважаете. Вы для детей должны быть примером, в любых ситуациях сохранять женское и человеческое достоинство, их этому учить, а вы вся в блуднике растворились. Срочно выбирайтесь. За вас это никто не сделает.
И заметьте, что вам все пишут одно и то же. И многие были на вашем месте. И выбрались. Значит и у вас получится, если захотите.

[ФрезиГрант]

Я вас шокировала, понимаю, но с рождением детей радости нет. Как и чему радоваться, если ночью ты не отдыхаешь, днём тоже. На тебе куча обязательств и никакого хоть иалейшего отдыха.Ходишь как зомби. Однажды я стала падать, в прямом смысле. Иду, шатаюсь и падают. Потом наступил период полной апатии. Силы покидали меня совсем. Муж повез к врачу, тот выписал витамины и все. Я за этой усталостью не испытала радости материнства. Для меня это был ад. Муж говорил, что ведь другие же справляются, почему ты не можешь? Не смогла, точнее справлялась, даже выживала как могла. Верила и надеялась, что это когда-нибудь кончится. Сейчас дети подросли,но все равно тяжело. Теперь уже морально, столько всего за день наваливается, что к вечеру уже как сдутый шарик. Ад это когда выхода не видишь, а видишь впереди лишь серое пятно, вот что для меня ад.

Вы к какому врачу обращались? Полагаю, на приеме у психотерапевта вы не были? Ваш организм истощен стрессом, тут витамины не помогут. Вам нужны грамотно подобранные антидепрессанты, а так же устранение источника вашего стресса. Муж изменяет, не помогает с детьми, ради чего вы с ним живете? Верить и надеяться, что все изменится и наладиться само по себе- крайне легкомысленно. Если жить, пустив все на самотек и не предпринимать решительных действий, не меняться самой, а упиваться позицией жертвы, то результаты в итоге будут плачевные. И более всех пострадают самые уязвимые и невинные- ваши дети.

[Юлия3177]

Я была у психиатра, он сказал, что психически здорова, сказал пить витамины и отдых нужен. Я надеялась на что-то, ждала, что изменится, но разве так не поступают? Разве все,кто сталкивался с проблемами в семье сразу рвал все? Муж был мусульманином, потом в браке уже осознанно крестился, молится с нами перед едой. Не так давно причастился, осознанно. Есть семьи, которые пережили измену. Надеялась и я.

[Narine]

Юлия, вы никого не шокировали и ничего нового не написали. Все всем знакомо. Я вышла замуж в 24 года и родила единственного ребенка, но так же унывала. А причина такая: я себе придумала идеальную семью и пасторальную картинку, мужа придумала, материнство — каким оно должно быть. А жизнь другая, и это противоречие, это постоянные поправки, на которые я натыкалась, заслоняли мне главное: ту истинную радость, которая у меня была. Я ее не видела, я с упорством барана воплощала в жизнь свои замыслы. Пёрла против рожна!

Вы остановитесь, вдохните и выдохните. Вы хотели выйти замуж зачем? Хотели детей? Ладно, мужа вы схватили, какой подвернулся, но дети у вас есть, это огромный потенциал, капитал ваш. Сосредоточьтесь на себе: что не так? Нет войны, нет разрухи, а бардак в доме, слава Богу, поддается исправлению. Все проблемы решаемы. Вы стали матерью, как и мечтали. Что вам мешает успокоиться? Вот это и нужно устранить.

Есть семьи, которые пережили измену. Надеялась и я.

Возможно, есть. Я таких не знаю. Измена разрушила брак. Вы будете надеяться на невозможное, а он будет продолжать шашни с Оксанами, читая молитвы и причащаясь. А вы будете обвинять детей в своей усталости, вместо того чтобы открыть глаза. Если человек верует в Бога, он живет по заповедям. Вот критерий, а не его лукавство и кошмарное лицемерие перед Богом. Это непонятно?

[Юлия3177]

Спасибо всем за помощь, я начинаю трезветь, только вот насчёт заповедей не соглашусь. Верующие люди, которые стараются жить по заповедям тоже грешат. Я не пытаюсь оправдать мужа, просто констатируют факт. Жить по заповедям довольно трудно, искушения повсюду и человек по своей не мощности совершает грех. Только разница в том, что истинно верующий спешит на исповедь, стараясь очистить себя от греха, а неверующий заглушает свою совесть и живёт дальше. Мы все грешим и каемся и снова грешим. Каждую недель я вижу на исповеди слёзы кающихся людей, но через неделю я встречаются их снова на исповеди. И снова они каются.

[Рассветная]

Юлия, вы передёргиваете. Да, конечно, все грешат, верующие и неверующие, и человек может годами каждую неделю ходить на исповедь с, например, осуждением других, стараться с этим справиться, срываться, снова стараться и так постоянно. Но в вашей теме речь, кажется, не о повседневных грехах идет, а о смертном грехе! Вы же не хотите сказать, что люди каждую неделю в смертны грехах приходят каяться?
Да, и верующий человек может упустить развитие страсти и совершить страшную вещь. Но дело не в том, что он потом "спешит на исповедь и старается очистить себя от греха", а в настоящем раскаянии, когда человек после исповеди и Причастия бежит не тот же грех продолжать, а все свои силы направляет на то, чтобы больше никогда этого не сделать, потому что ему мерзко от совершённого. И он со смирением несёт ответственность и последствия греха, которые порой бывают очень тяжелыми, потому что понимает, что да, виноват. А если ему не мерзко от содеянного, если он обратно возвращается, значит, не было раскаяния настоящего. А слёзы на исповеди, да и перед другими людьми при якобы покаянии бывают совсем от другого: от жалости к себе, например, от эпичности и эмоциональной яркости момента, о страха, что сейчас что-то нехорошее для себя любимого произойдёт. Кстати, это довольно типичная вещь, когда изменяющие супруги потом на коленях перед преданным мужем/женой рыдают и.. снова идут изменять. Раскаяния в этом нет ни капельки.
Судя по вашей теме, ваш муж не раскаивался и пока не собирается. А вы его именно что оправдываете, для того чтобы продолжать находиться в иллюзиях и дальше ломать себе и детям жизнь. Юлия, милая, очнитесь, она уже изломана, ваша жизнь. Спасайте себя и детей!

[Narine]

Мы все грешим и каемся и снова грешим. Каждую недель я вижу на исповеди слёзы кающихся людей, но через неделю я встречаются их снова на исповеди. И снова они каются.

Что значит "я не соглашусь"? С кем? С Богом? Да, мы грешим, но разве вы не понимаете, что есть разница между унынием и прелюбодеянием? Между осуждением и воровством?
Неправда, жить по заповедям очень легко, очень легко не убивать, не красть, не прелюбодействовать. И раз Сам Создатель вселенной дал человеку эти заповеди, значит, Он знал, что именно так человек может и должен жить.

Честно ответьте, вы хотите что услышать?

[Elfriede]

только вот насчёт заповедей не соглашусь. Верующие люди, которые стараются жить по заповедям тоже грешат. Я не пытаюсь оправдать мужа, просто констатируют факт. Жить по заповедям довольно трудно, искушения повсюду и человек по своей не мощности совершает грех. Только разница в том, что истинно верующий спешит на исповедь, стараясь очистить себя от греха, а неверующий заглушает свою совесть и живёт дальше. Мы все грешим и каемся и снова грешим. .

Юлия, дорогая, Вы выгораживаете мужа. Вы почему-то ставите его смертный (! смертный, понимаете?) грех вровень с прочими грехами. Я, например, знаю на опыте своих знакомых, что тех, кто продолжает грех против 7-й заповеди, священники не причащают. Исповедовать - исповедуют, но вот до Чаши не допускают, пока человек этот грех не оставит. Да, он и дальше может спотыкаться в эту сторону, падать, но у него при этом должно быть твердое намерение, стремление, решимость к прошлому не возвращаться. У Вашего мужа такая решимость разве есть? Он ведь, Господи, помилуй, уже детей своих (!!!) с любовницей знакомит, говоря, что это его новая жена. То есть раскаяния - нет. Решимости оставить грех - нет. А это краеугольный камень, понимаете?
«Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!, войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного» (Матф.7:21).

Может, те люди, которых Вы видите на исповеди каждую неделю, в силу своей любви ко Господу и решимости ко спасению получили от Бога дар вИдения своих даже мелких грехов, потому и несут их на исповедь каждую неделю. Несут то, что мы и за грехи-то, возможно, не считаем, и не видим их, ибо ходим в потемках, не имея решимости к собственному спасению.

[Юлия3177]

Девочки,всем большое спасибо, поставили мозги на место. Мстить муж будет, я не сомневаюсь. Зачем детей повез к Оксане? Не думаю, что сама она просила. Это была месть, не иначе. Он видел мою боль, и это не остановило его, он продолжал рассказывать, какая она хорошая. Дети ему не нужны, раз он не пожалел их. Я не знала,что он их к Оксане повезёт, думала погуляют просто, как он сказал. Иначе не отпустила бы. Это не паранойя, я действительно боюсь своего мужа, он уже поднимал на меня руку. И отпора достойного не видел. Защитить некому. Полиция его забирает, а на следующий день он уже свободен. Побои тоже пыталась снимать, потом надо в суд мед экспертизу и самое главное доказать, что я сама головой об стол не билась. Пройденный этап. Поэтому и хочу уехать, чтобы он нас не нашёл хотя-бы первое время. Вы представляете, что будет, если он приедет. Что он сможет сделать?

[Elfriede]

Еще очень Вам не рекомендую строить умозаключения насчет людей, стоящих в очереди на исповедь - да почему они стоят, да как и пр. Это вообще не наше дело - смотреть за другими. Господь об этом совершенно недвусмысленно выразился, и в притче о бревне и соломинке, и в своем ответе св. Антонию Великому, которые размышлял о судах Божиих в отношении разных людях - святому было четко и просто сказано, что такие размышления (а уж тем более рассуждения) душевредны, и добавлено: "Антоний, внимай себе!" Почитайте "Отечник" еп. Игнатия (Брянчанинова), там эта история изложена.

[Elfriede]

Девочки,всем большое спасибо, поставили мозги на место. Мстить муж будет, я не сомневаюсь. Зачем детей повез к Оксане? Не думаю, что сама она просила. Это была месть, не иначе. Он видел мою боль, и это не остановило его, он продолжал рассказывать, какая она хорошая. Дети ему не нужны, раз он не пожалел их. Я не знала,что он их к Оксане повезёт, думала погуляют просто, как он сказал. Иначе не отпустила бы. Это не паранойя, я действительно боюсь своего мужа, он уже поднимал на меня руку. И отпора достойного не видел. Защитить некому. Полиция его забирает, а на следующий день он уже свободен. Побои тоже пыталась снимать, потом надо в суд мед экспертизу и самое главное доказать, что я сама головой об стол не билась. Пройденный этап. Поэтому и хочу уехать, чтобы он нас не нашёл хотя-бы первое время. Вы представляете, что будет, если он приедет. Что он сможет сделать?

Автор, есть же организации, которые оказывают помощь женщинам в подобных ситуациях. Вы их легко найдете в интернете любым поисковиком за 5 минут.