Я не этого хотела!

[Юлия3177]

Я их нашла и даже позвонила, объяснила все как есть, а мне предложили консультацию психолога по сохранению семьи и все. А я его боюсь и не хочу находиться рядом.

[Elfriede]

Я их нашла и даже позвонила, объяснила все как есть, а мне предложили консультацию психолога по сохранению семьи и все. А я его боюсь и не хочу находиться рядом.

Значит, ищите других. Те организации, которые занимаются помощью жертвам домашнего насилия, Вас сохранять семью с драчуном не отошлют.
Только говорить как есть - и что избивал тоже.

[ФрезиГрант]

Юлия, скажите честно, вы готовы подать на развод, на алименты, на раздел имущества? У вас есть родители, родственники?

[Narine]

А я уже запуталась. Только что вы писали:

Разве все,кто сталкивался с проблемами в семье сразу рвал все?

Теперь уже уехать хотите.

[ФрезиГрант]

А я уже запуталась. Только что вы писали:

Разве все,кто сталкивался с проблемами в семье сразу рвал все?

Теперь уже уехать хотите.

Поддерживаю.
Юлия, вы то в течение долгого времени закрывали глаза на измены мужа, потом, когда он ушел к любовнице, умоляли его вернуться, попытались здесь мужа выгородить тем, что он, якобы ж, верующий, молится, причащается, поэтому не все так страшно и вообще, вы все эти годы верили и надеялись, что все наладится, " ведь есть же семьи, которые пережили измену", а несколькими комментариями ниже вы уже с мужем быть не хотите, боитесь, говорите, что он вас бьет и вы уже готовы сорваться и уехать. Если не лукавите, то все это говорит о вашей излишней эмоциональности и решениях, ею продиктованных. Вам нужно успокоиться и очень трезво оценить сложившуюся ситуацию и пути выхода из нее, резких движений делать не надо.

[Юлия3177]

По порядку, про развод я думала уже давно, надеюсь, что выдержку я и дети. Просто я думала, что смогу смириться и простить, но чувствую, что не получается. Натура какая-то заторможенная, когда мама умерла на руках в25 лет накрыло где-то через месяц только по полной. Отходила больше года потом. А насчёт порвать все были и раньше такие мысли, но эта поганая надежда. Ведь не всегда прямо было все плохо, были и хорошие моменты в нашей жизни. Просто уже сейчас никак не получается надеяться.

[Юлия3177]

Родителей и родственников нет, одна единственная подруга с ребёнком инвалидом. Я не могу сесть на её шею. Делить особо нечего,он иностранец. Алименты и те проблемной получить.

[Юлия3177]

По-видимому я не умею достаточно чётко излагать мысли. В начале я,описав ситуацию, просила у Вас совета. Вы мне помогли увидеть то,что я не замечала, то есть посмотрели на ситуацию со стороны. Я поняла, приняла Ваше мнение. Проанализировал все написанное и пришла к выводу, что надежды нет, надо расставаться. Вы говорите о иэлишней эмоциональности, что надо трезво оценить ситуацию и не принимать скоропалительных решений. Тогда я ничего вообще не понимаю. Взглянув на все глазами детей мне их очень жаль и я не хочу, чтобы они мучались. Поэтому кроме как уехать иных выходов не вижу. По поводу выгораживания мужа я видимо тоже не смогла объяснить. Он крестился,у нас был праздник и надежда,что все изменится. Причём наш духовный отец советовал молиться за мужа, мы молились. И он тоже за нас молился и молится сейчас. Я и дети. Детей не заставляла, они сами. Я НЕ выгораживаю мужа, просто объясняю, почему у меня была надежда. Ведь крещение- серьёзный шаг. Просто раньше я могла затолкать внутрь все проблемы, а теперь уже не могу. С уважением.

[Elfriede]

Вы указали местом жительства Россию, муж - иностранец. мусульманин в прошлом. Скажите, он выходец откуда? Не из Средней ли Азии? Или с Кавказа? А, может, дальнее зарубежье? От этого зависят и привычки, и менталитет.
Раз муж иностранец, правильно понимаю, что его депортируют (могут депортировать) , если Вы с ним разведетесь? Раз его легальное основание пребывания в России - брак с Вами? И Вы живете сейчас в Вашем личном жилье?

С "тетей Оксаной" детей когда знакомили? До крещения или после? Духовный отец в курсе всех "шалостей" Вашего мужа, включая то, что она Вас поколачивает и изменяет, с разными женщинами, практически весь брак? И после этого он советовал Вам молиться за мужа и оставаться с ним, несмотря на измены и побои?

Автор, Вы не просто нечетко излагаете свои мысли, Вы еще и даете информацию дозировано. То, что муж Вас избивает и Вы его боитесь, Вы написали вовсе не в первом посте, а это одно из важнейших в Вашем деле обстоятельств.
А советуют Вам не торопиться и успокоиться перед решением и практическими шагами просто по известному общему правилу: все серьезные решения принимать на холодную голову, успокоившись и хорошо обдумав, понимая и принимая, что назад дороги не будет. Иначе это будет не серьезное, выверенное решение, и бесплодные метания исходя из сиюминутных эмоций.
В Вашем случае порядок видится такой:
1. Успокоиться. Желательно посетить психиатра (другого) или психотерапевта (одной!) и попросить о медикаментозной помощи. Обдумать все что Вам пишут и свое положение, а также ситуацию для детей.
2. Выяснить ВСЕ аспекты своего ухода от мужа, в том числе с юридической точки зрения. Все варианты. С этим могут помочь в организациях по помощи жертвам насилия. Обдумать полученную информацию. Составить примерный план действий. Обсудить его в этой организации. Выработать окончательную (хотя и примерную) "дорожную карту". Выяснить кто Вам с чем может при этом помочь.
3. Переговорить с духовником. Получить согласие на уход от мужа. Когда-то, кстати, я именно так делала - получала согласие и, хоть и не сразу (но у меня были иные обстоятельства, и без рукоприкладства), мне батюшка согласие на развод дал.
4. Воплотить свой план в жизнь.

[Dina85]

Юля, сколько лет младшим детям?
Это важно. Вполне возможно, что вы предельно истощены физически и эмоционально. Такое состояние однозначно не добавляет адекватности во взаимоотношения с мужем.
Витамины, конечно, нужны. Но, в первую очередь, Вам нужно периодически выходить из этого бытового «дня сурка». Попробуйте любым возможным способом выделять себе 1 день в неделю на другие дела, не связанные с домом и детьми. Найдите няню на один выходной, например. Да, это затраты, но это инвестиция в самое важное для вашей семьи - в вас.
Я по своему примеру знаю (двое маленьких детей с маленькой разницей) - если без помощи, я бы с ума сошла. Я вышла на работу, наняв няню и отдав в садик, в первую очередь для себя. И это дало результат.
Я понимаю, как сложно нормально общаться с мужем, который мало помогает, при этом сутками находясь с детьми.
Меняйте срочно свой формат окружающей реальности. Удаленная работа - не вариант, это не смена обстановки, а добавление задач.

[Юлия3177]

Муж из Средней Азии. Менталитет другой, его папа бил мать и изменял. Все знали. Насчет специалистов, мы сейчас живём в небольшом городишке, к специалистам ехать надо около 50 км. С детьми это непросто, оставить действительно не с кем, лишних денег тоже нет. Поэтому и обратилась сюда к вам за помощью. Сейчас мы живём на съемной квартире, а в крупном городе у меня есть своя квартира, которую мы сдаем. Плантрую вернуться туда. Проще это будет сделать на весенних каникулах. Дотянуть бы до них только. Муж замечает холодность в отношениях, ведь я с заторможенной реакцией. Как раз около месяца прошло. Боюсь, ч то муж снова что- то вытворить сможет. Притворяться не могу. Буду с детьми больше времени проводить. Не оставляйте только меня,пожалуйста.

[Elfriede]

Юля, Вы не могли бы подробно ответит на заданные Вам выше вопросы? Их уже много накопилось без ответов.

[Юлия3177]

Постараюсь. Мужа не депортируют, у него ВНЖ, это почти гражданство, лишить не просто. С Оксаной познакомил в начале декабря. Батюшка в курсе всего. Крестился муж до Оксаны. После измены, насколько я знаю на исповеди не был. Прости те, может не на все вопросы ответила.

[Elfriede]

С Оксаной познакомил в начале декабря. Батюшка в курсе всего. Крестился муж до Оксаны. После измены, насколько я знаю на исповеди не был. .

То есть ваш священник, зная, что муж Вам изменяет, уходит от Вас к другим женщинам, водит туда детей и время от времени поколачивает Вас, советует Вам мужа не оставлять, а только молиться? Так?

[Elfriede]

Юля, почему и как Вы вышли за этого мужчину замуж?
Ваш брак, скажем так, все же достаточно экзотичен.

[Юлия3177]

Нет, батюшка сказал, что молиться в любом случае надо. Разводиться или нет решай сама. Муж тоже у этого батюшки был. Девочки, сейчас наверно уже смысла нет выя снять, почему вышла замуж, зачем терпела, рожала, надеялась. Я уже поняла, что сама во всем виновата. Теперь просто надо как-то пережить, откуда-то взять сил и терпения. Развод, переезд, финансовые трудности, с этим надо как-то справиться. И тут очень нужна поддержка. Знать, что я просто не одна. И ещё трезвый и здравый взгляд со стороны тех, кто уже пережил и справился. Поэтому я вас и просила не бросать меня.

[Elfriede]

Как же нет смысла выяснять отчего Вы пришли туда куда пришли? Если все замести под ковер, то выводы Вы не сделаете, себя не измените, потому - здравствуйте, грабли!
Да не Вы во всем виноваты, не берите на себя чужой вины. И уж точно Вы не виноваты в его изменах и рукоприкладстве. Простите, скажу как есть: вести себя с женой и детьми по-свински - это был его личный выбор.

И, пожалуйста, не обращайтесь к форумчанам "девочки". Здесь и мужчины есть, да и довольно многим "девочкам" уже "хорошо за 40". Кроме того, такое обращение звучит несколько панибратски, здесь так не принято.

Все же посмотрите ст. 9 ФЗ от 25.07.2002 г. № 115-ФЗ. Там об аннулировании ВНЖ. Вы очень скупо пишете, потому многое не ясно, но, может, основания для аннулирования найдутся. Вам надо это знать. И лучше бы, конечно, поговорить с юристом.

[Юлия3177]

Простите. Насчёт аннулирования ВНЖ я говорила с начальником мигр.службы. Он мне все объяснил. Аннулировать очень сложно. .Насчёт измениться, это надо, я знаю. Я сама себя сделала жертвой, это я тоже знаю. Что изменится сейчас, если я напишу, что отец повесился, когда мне было 3 года, а мама жила с постоянным чувством вины. Я не видела нормальной семейной жизни в полной семье. С самого детства я поняла, что одна, помочь и заступиться было некому. Мама пыталась устроить личную жизнь. Я мешала.

[Elfriede]

Вы старательно обошли вопрос о Ваших мотивах выйти именно за этого мужчину, о развитии ваших отношений. А ведь это многое расскажет и о Вас, и о нем

Ну вот теперь выясняется, что Вы выросли с серьезной травмой, и не проработали ее своевременно. И, думается, во многом определило Вашу судьбу в дальнейшем.

Автор, Вы даете фрагментарные сведения о своей жизни. Целостной картины нет. В таких условиях сложно чтг-тг советовать.

[Юлия3177]

Спасибо. Можно теперь я у Вас спрошу. Дело в том, что это непростая история, и чтобы Вам объяснить почему я выбрала этого мужа, придётся начать с предшествующих событий, взаимосвязанных между собой. Я их затолкала глубоко. И если их вытаскивать, будет больно. Для меня это равносильно тому, что я бы разделась перед Вами. Одно дело раздеться, чтобы "поставить диагноз". Прекрасно помню ситуацию, когда я ехала в поезде после похорон мамы, я курила в тамбуре и плакала, рядом были люди. Они начали спрашивать, в чем дело. Я не хотела говорить, но они продолжали спрашивать. В итоге я рассказала. Молчание. Тамбур затих. До сих помню их реакцию,по одному люди докуривали и просто уходили. Никто больше не проронил ни слова. Не обижайтесь,пожалуйста на мой вопрос, но для чего Вы простите меня " раздеться"? Может, лучше не надо?

[Narine]

А для того, чтобы вас вылечить от духовной болезни или указать путь лечения. Вы читали правила? Поддержки мы тут не оказываем как таковой, наше дело — направить человека на путь исцеления и сказать ему, что его судьба в его руках, но как минимум не нужно бояться правды, не нужно заталкивать что-то глубоко внутрь, нужно прорабатывать проблемы и учитывать этот опыт. Это называется взрослением.

Пример неудачен! Вы могли бы ограничиться кратким: похоронила мать. И никто бы вас больше не трогал.
И странно это сравнение с форумом: там люди просто хотели посочувствовать, здесь вас пытаются направить на путь истинный. И без боли никак: рождаемся с болью и умираем с болью.
А если вы не хотите меняться и взрослеть, то всю жизнь вы будете идти неверным путем, а вот это будет очень больно.

[Юлия3177]

Хорошо. То,что я была лишняя и ненужная с детства Вы уже поняли. Когда мне было 15 лет, мама отвела меня на массаж, ему было около 40. Сначала я думала, что он случайно "задевает" о мою руку. Потом он предложил поехать к нему в гости. Он трогал меня контакта как такового не было. Он мне напоминал отца, заботился, делал комплименты. Через какое-то время мама узнала, я ей сама рассказала, мама пошла к его жене. После этого он перестал общаться со мной. В полицию никто не обратился. Я чувствовала, что меня уже "распечатали". В 17 лет я стала встречаться с мужчиной, ему было тоже за40, он был женат. Где-то через полгода я узнала, что он ухлестывант за моей подругой и порвала отношения. В 18 лет я уже работала медсестрой в больнице. Его звали Сергей. Вообще не нравился мне, но он стал добиваться меня, настойчиво и упорно. Я сдалась. Он был не любимый сын в семье, все любили его брата. Сергей унижал меня, ноги кривые, то не так, это не эдак. Иди меняйся и я буду тебя любить, вот так примерно. 4 года я промучалась, с трудом рассталась и решила, что больше ни с кем и никогда. Потом болела и умирала мама. Я перешла работать на стройку. Выкладывались на работе. Вообще то добилась неплохох успехов, меня ценили и уважали. Но все равно чего- то не хватало. И вот появился ОН. Красивый, уверенный в себе, нежный и ласковый. Тоже строитель. Боль утихла и я решила, почему-бы и нет. Но проблема в том, что я не видела за что меня можно любить, а ещё прекрасно понимала, что мои проблемы это мои проблемы и только я сама их и должна решать. А ещё я твёрдо усвоила, что для того, чтобы тебя любили, надо " расстилаться", угождать, терпеть и не ныть. Конечно, это заблуждение, но я это усвоила с детства. И вот с таким "багажом" я и терпела, надеялась, верила. Вот так, примерно.