28 лет и куда дальше теперь

[Юлиянуидура]

Я не очень хорошо разобралась со ссылками, простите, туплю что ли.

[Elfriede]

Я ударю, я думаю над этим, у меня нет третьей щеки.
Просто злости нет, есть растерянность и боль и страх и не знаю, что еще.

Да не надо "бить", злости не надо. Это шахматная задача - восстановление справедливости.

Скрытые выгоды...я боялась потерять то, что есть. Пусть такое, пусть не очень хорошее, но свое. Да и идти некуда и не к кому. Я лет 10 назад поняла, что я качусь в пропасть, но старалась выправить положение.]

Почему боялись? И что именно у Вас такого ценного в этом браке было? Что было бы, если потеряли бы? Разматывайте цепочку, идите дальше. Надо все вытащить.

Со стороны все прилично.

Какая разница как все это смотрелось со стороны? Вам же было плохо. Или не было?

Да и муж своим обаянием и профессиональным даром убеждения гасил мои вопросы. Я же гордилась им.

Да невозможно просто загасить вопросы, даже обладая даром убеждения Цицерона! Вам было выгодно не копать, понимаете? Иначе бы он Вас не уговорил. Мой первый муж тоже меня всячески уговаривал, что мне кажется, что он пьет. Хотя мои органы чувств, а также разум, говорили иначе И настал момент когда я почувствовала что я на распутье: либо я признаю, что стала неадекватна (раз не могу определить выпил муж или нет, он ведь не валяется, не шатается) и при этом верю мужу и продолжаю жить с ним, либо муж лишается доверия, все эти его рулады лживы, и я подаю на развод. Я выбрала второе. Мне не было выгодно закрыть глаза на очевидность.

[Юлиянуидура]

Я не понимаю пока своего пути. Всю жизнь я вкладывала в этот проект - семья, любимый человек. Забыла кто я. С ужасом это осознала. И даже злости на него нет. Он в очередной раз улетел отдыхать. Отупение какое-то. Не понимаю, как можно не привезти детям ничего. Венеция, Милан, куча шмоток, духов и всякой фигни, но они все куда- то исчезли, девчонкам ничего, даже магнитика. В чем они виноваты? Это бесит до тошноты. Какой- то дурацкий роман и я в главной роли. При этом ничего не сделала, не обидела. Сделала вид, что поверила в командировку, хотя увидела все посадочные и прочие бумаги, все валялось.
Развод 26 числа, надеюсь к этому дню буду сильнее, начну злиться. Дети говорят порежь костюмы, разбей машину битой, легче станет, что нам терять?:) думаю, потеряем квартиру после этого, не готова, прямо скажем.

[Elfriede]

Я не понимаю пока своего пути. Всю жизнь я вкладывала в этот проект - семья, любимый человек. Забыла кто я. С ужасом это осознала. И даже злости на него нет. Он в очередной раз улетел отдыхать. Отупение какое-то. Не понимаю, как можно не привезти детям ничего. Венеция, Милан, куча шмоток, духов и всякой фигни, но они все куда- то исчезли, девчонкам ничего, даже магнитика. В чем они виноваты? Это бесит до тошноты. Какой- то дурацкий роман и я в главной роли. При этом ничего не сделала, не обидела. Сделала вид, что поверила в командировку, хотя увидела все посадочные и прочие бумаги, все валялось.
Развод 26 числа, надеюсь к этому дню буду сильнее, начну злиться. Дети говорят порежь костюмы, разбей машину битой, легче станет, что нам терять?:) думаю, потеряем квартиру после этого, не готова, прямо скажем.

Автор, формат личного блога на форуме не предусмотрен. Сформулируйте, пожалуйста, вопросы к обсуждению.

[Юлиянуидура]

Вопрос к обсуждению.
Сколько это длиться будет? Боль. 2-3 недели, если не будет раздражителей.
Юридически думаю, буду думать. По закону есть три года после развода. На дележку. Этого достаточно.
Как убедить себя жить дальше? Идти на танцы? На йогу? Дышать на природе? А если не хочется?
Можно ли жалеть себя? Ненавижу себя за слабость, но жалко себя.
Вы помогли, спасибо Вам. Конда вижу комментарии, понимаю, что все не в порядке, нечего себе врать.

Отредактировано. Narine. Юлия, прошу вас пользоваться предварительным просмотром и не отправлять неряшливый текст. И цитаты оформляйте нормально.

[Юлиянуидура]

Пить нельзя, привычки нет, я сопьюсь, не поможет.
Наверное, надо идти к психиатру, пусть выпишет розовых шариков на это время, а там посмотрим

Это не блог и не ваш личный дневник, почему вы игнорируете замечания модератора? Narine

[Elfriede]

Сколько это длиться будет? Боль. 2-3 недели, если не будет раздражителей..

Если не потакать себе,а работать и выполнять известные рекомендации, вести себя правильно и не тонуть в саможалении, то средний срок выздоровления - год. Но можно и 20 лет все горе горевать. От Вас зависит. И это только кажется, что год - так долго. На самом деле, за это время надо успеть очень много, в том числе осознать свои собственные косяки в браке, расстроиться, потом принять и простить себя, проанализировать причины, а затем постараться перестроить себя, чтобы искоренить свои нестроения.

Юридически думаю, буду думать. По закону есть три года после развода. На дележку. Этого достаточно..

Хорошо, что у Вас есть настрой решить (так или иначе) вопрос в известный срок. Помните, что время работает против Вас, чем дольше пройдет от "часа Х", тем более несговорчиво будет вести себя Ваш пока еще муж. Количество совести у него будет изменяться обратно пропорционально количеству времени после развода и/или расставания. Куйте железо пока горячо.

Как убедить себя жить дальше? Идти на танцы? На йогу? Дышать на природе? А если не хочется?.

У Вас дети, какое еще убеждение жить дальше Вам требуется? Куда идти (или не идти), это Вы сами должны решить. Пробуйте разное, выберите куда ппотянет. Если не хочется какое-то время - не ходите, но анализируйте свои желания. Если видите, что засиделись, то ищите варианты активности. Не забывайте о здоровье, потому и о спорте тоже не забывайте. Хотя бы гуляйте, ходите. Первое время будет тяжело смотреть на пары, так помните - в каждой избушке свои погремушки и Вы не знаете что там и как есть, было и будет. Вспомните что любили делать и где бывать в юности, попробуйте возобновить. Если что-то не могла себе позволить при муже, то попробуйте сейчас, если есть возможность.
Рассмотрите вопрос о курсе в ЗШЛ на форуме, Вам бы поработать с самопринятием.
Рассмотрите посещение каких-то курсов по интересам (кройки и шитья/плетения корзин/вышивания/создания имиджа/.....), там будет занятие + новые знакомства. Если верующая, то чаще обращайтесь к Богу, прибегайте к таинствам.

Можно ли жалеть себя? Ненавижу себя за слабость, но жалко себя. .

Можно. Но не долго и не очень часто. И лучше отводить себе время на это, допустим:"Вот сейчас пожалею себя 10 минут, и потом опять в строй". И придерживаться.
Я, когда муж сначала завел роман, а потом ушел, себе сначала особо не позволяла ныть (хотя боль рвала на части), и когда время от времени меня накрывало, то я старалась себя в чувство привести, обещая себе самозабвенно погоревать когда закончу все связанные с его уходом дела. А когда дела были закончены, я поняла, что сильно стенать уже не хочется.

Конда вижу комментарии, понимаю, что все не в порядке, нечего себе врать.

А вот это будет один из главных бонусов от этой ситуации: правда о муже, о своей жизни с ним и о себе. И многим эта правда дается с трудом, она болезненна, особенно та, что о себе. Но без правды нормальную жизнь не построишь.

[Elfriede]

Пить нельзя, привычки нет, я сопьюсь, не поможет.
Наверное, надо идти к психиатру, пусть выпишет розовых шариков на это время, а там посмотрим

Выпивка точно будет не в кассу. А вот посетить психиатра или психотерапевта точно будет не лишне, чтобы себя поддержать.

[Delfina]

Просто злости нет, есть растерянность и боль и страх и не знаю, что еще.

Юлия, вы работали не только над проектом семья, но и над проектом Юлия, то есть вы старались доказать мужу и его семье, что вы хорошая, что вы отблагодарите их за то, что взяли вас в семью. Для этого вы растили в себе послушание, угодничество, не просить ничего, довольствоваться малым, вы всегда помнили, кто вы и "откуда вас взяли" в приличную семью.Юлия всегда должна молчать, вы так привыкли. А теперь жизнь вас поставила в новые условия, от вас требуются действия (защитить себя и дочерей), которые вы никогда не делали. Отсюда страх, растерянность и огромное желание не бороться с мужем. Хорошая девочка Юлия должна всегда нравиться и делать только то, что хорошо для других, но не для неё. Поэтому вы скорее всего не будете бороться и будете терпеть унижения.от мужа, мол живи пока в квартире....

[Narine]

Юлия, а вы ведь ничего не потеряли. У вас ничего и не было. Не было ни мужа, ни семьи, были одни ваши иллюзии — это в них вы вкладывались. Скажите мне, если человек с завидным упорством пренебрегает очевидностью и полагает, что его вранье самому себе создаст в реальности желаемую картинку, разве не справедливо, что жизнь разметает эту лже-идиллию?

Ведь что такое любовь? Это постоянный рост, постоянное совершенствование. А вы и сами все ниже склонялись перед своим кумиром, и он рядом с вами вконец оборзел — и здесь есть, хотите сказать, любовь? Ни в коем разе! Здесь одно дичайшее упорство: типа все равно я смогу, я перехитрю, я изловчусь, но будет по-моему. А вот не будет, будет по закону, какой придумал Бог, то есть по любви. Где нет любви, там нет истины, а потому ваш проект, ваш дом на песке рассыпался.

И брака у вас не было — был взаимный договор. Он вас поизучал, потом смилостивился и, как кость, бросил вам возможность быть женой де-юре, а де-факто приобрел прислугу, наложницу, секретаря в одном флаконе. С вашего согласия! И то, как вы перед ним выслуживались, всю жизнь довольствуясь подачками, не говорит о вашей любви. Это замаскированная гордыня: смотри, я и в воде не тону, и в огне не горю, я и так смогу, и этак, я проживу без еды и одежды, я смастерю себе дизайнерское платье из фантика, я исхитрюсь стать самой красивой не благодаря, а вопреки — видишь, видишь, я УНИКАЛЬНА, ты где-нибудь когда-нибудь встречал подобных женщин? Нет, я одна-единственная, и я твоя жена, ЦЕНИ!

А он видит, но явно не понимает, а зачем все это? Все гигантские усилия, все невыполнимые задачи — ради чего вы так себя ведете? Героиня, Жанна д'Арк — и все меньше удобств рядом с суперудобной женой, все меньше к ней уважения, потому что всем-всем хочется, чтобы рядом был человек достойный и умел себя держать и за себя постоять. А не просто сопел в тряпочку и жалел, жалел себя…

Дочери не любят отца, а вас они любят? Уважают? А вы знаете, что слепили из них себе подобных? И они будут так же из кожи лезть, чтобы заработать, заслужить хоть каплю любви, но разве это хорошо? Разве они не достойны любви просто так, безусловно?

Вам, Юлия, просто необходимо назвать вещи своими именами: вы прежде всего, угождая всем, пренебрегли собой. А нет такого закона: наплюй на себя и лижи всем руки. Есть заповедь возлюбить ближнего как самого себя — дается ориентир: КАК самого себя. Вот первое, что вам нужно сделать: начать учиться любить себя: думать о пользе для души, взрослеть, принимать ответственность за свою судьбу. Только так вы сможете протрезветь, простить всех обидчиков, включая родителей, и освободиться от этого груза. Вам не нужно клянчить любовь у тех, кто ее вам дать не в состоянии, — вам нужно самой дать себе эту принимающую и трезвую любовь. И осознать еще, что есть Тот, кто любит вас всегда и полностью, — ваш Отец Небесный. Вы ведь на Него переложили вину за свой рухнувший брак, а Он вам не обязан жить и действовать за вас. Он вас научит, если вы станете учиться, и научит жить правильно. До сих-то пор вы были уверены, что знаете know how, а вот нет, неправильная эта ваша придумка, не работает. И 28 лет — достаточный срок, чтобы это понять. Нужно было свериться с заповедями и узнать, что такое любовь, что значит подставить вторую щеку и прочее.

Одним словом, нужно срочно поменять ник. Сделать реальный вклад в будущее, хоть и маленький.

[Elfriede]

Сделала вид, что поверила в командировку, хотя увидела все посадочные и прочие бумаги, все валялось. .

Зачем? С какой целью сделали вид?
Он Вас совсем не уважает и не ценит, ноги о Вас вытирает, даже не шифруясь куда на самом деле едет. И с кем (?). Вот до чего Ваше потакание довело.
Автор, как говорил известный персонаж знаменитого фильма, "вбейте себе в мозг": мужчины не ценят женщин, легко им доставшихся; также не ценятся те, в которых они не вкладывались или вкладывались мало. Потому ничего удивительного, что у Вас на выходе - такой результат.

Дети говорят порежь костюмы, разбей машину битой, легче станет, что нам терять?:) .

Почему дети находятся в курсе Ваших с мужем взаимоотношений? Для них, даже взрослых, размолвка и тем более развод родителей - тяжелейшая травма, Вы их в эти перипетии посвящаете зачем? Других наперсниц не нашли? Вам группа поддержки нужна? Или, как Жертва (почитайте про треугольники Карпмана) ищете себе Спасателей? Так дети на роль Спасателей не годятся. То есть могут там быть (меня когда-то на эту роль подписали в родительской семье), но это ОЧЕНЬ негодный для них вариант, чреватый большими негативными последствиями для всей их дальнейшей жизни.

[Мейт]

Юлия, вся фишка в том, что мирозданием заложен процесс взросления, а взросление - ответственность за дела, поступки, в основе которых лежит осознанный выбор, осознанность.
Все по разному складывают свою судьбу, у всех разные обстоятельства, но выбор-то есть всегда. Есть он и у Вас: полностью зависеть от решений вашего мужа, терпеть, строить иное, отстаивая свои ключевые принципы. Только важно их найти.
Вашему мужу и.б. да, было удобно, но интересно ли? Он Вас превратил в «Юлюдуру» или Вы сама способствовали? Почему же, зная основы психологии, участвуя в диссертации, имея образование юриста, Вы уверены, что человек не может быть сам себе психологом?

Сама-то Вы что хотите сейчас?

[Мейт]

Допишу, причём тут вторая щека?
Это не про щеку, а про стратегию жизненную, которую Вы выбрали, не только жертвы, но и немого укора. Вы себя и жалеете, как жертву, а посмотрите под другим углом: стою перед огромным набором вариантов: Вы их видите сама? Попробуйте написать.

[Юлиянуидура]

Допишу, причём тут вторая щека?
Это не про щеку, а про стратегию жизненную, которую Вы выбрали, не только жертвы, но и немого укора. Вы себя и жалеете, как жертву, а посмотрите под другим углом: стою перед огромным набором вариантов: Вы их видите сама? Попробуйте написать.

Здравствуйте, уважаемые собеседники. Модераторы, прошу у Вас прощения за свои не очень корректные посты, исправляюсь. В некоторые моменты трудно собрать разум, появляется неряшливость в действиях.

Когда пришла на форум, писала искренне и откровенно. Это бьет по самолюбию, но в моем случае по другому нельзя.
Детей стараюсь максимально не втягивать, но, дело в том, что отношение отца к ним, похоже на отношение ко мне. Они отлучены от отцовской любви. Только договоренности. Научила их думать, что отец - константа, какой бы ни был. Но любви это не добавило.
Что с ними будет дальше, не знаю. По какому примеру найдут мужчин? Стараюсь доказать, что мой случай исключение. И я ответственна и несу вину за такую модель семьи.
Я позволила себе думать, что нужно быть хорошей девочкой, нравиться, угождать, соответствовать ожиданиям, тогда будет все хорошо. Есть в этом гордыня? Честно, мне кажется, что у меня нет.
Последнее время я стала понимать, что брак обречен. Да и был ли он? И что такое брак? Не знаю, личного опыта нет.
По поводу его отношения. Я за эти дни сама дошла до мысли, что то, во что не надо вкладываться, мы не ценим. В меня не надо было вкладывать ни души, ни любви, ни денег. Просто можно повышать требования. Когда эти требования стали невыполнимы, я начала протестовать, тут и получила реальное отношение человека к себе. Самое интересное, что его родители, которые весьма прохладно относились ко мне, но прекрасно к внукам, встали на мою сторону, и сказали, что всегда жалели меня и видели, как несправедлив сын. Чем смогут помогут, я была честна с ними.
Работы много, я иду вперед в профессии, чему рада, мой мозг работает. Конечно будем решать в правовом поле, я говорю, советуюсь, думаю. От шока оправляюсь.
Самое страшное, что я четко осознаю, что я боюсь этого человека, именно, как человека, как соперника и врага. Но придется держать удар.
Имидж мне создан(уже узнала), как глупой, тупой истеричке, которая не способна сама жить. Но, я способна, как выяснилось.
Как дальше и куда? Наконец, сделала то, что хотела всегда. Займусь любимым спортом, я горнолыжник. Муж это не любил. Записалась на танго, всегда хотела.
Нашла подругу, которая его бесила, сильная, с пути меня сбивала. Работы достаточно, я загружена по уши.
Скорый развод стараюсь воспринимать как свободу, надеюсь он действительно исчезнет из моей жизни, как и говорит.

[Narine]

Ну вот и хорошо, настрой правильный. Ошибки ваши мировоззренческие надо все же найти и исправить. Вы же не видите своеволия в той картинке мира, которую воплощали, и пока отказываетесь признать. Думайте, размышляйте, материала на форуме и сайтах много.
Кстати, а почему вы говорите о себе в мужском роде? Вы женщина! Прочитайте "Очарование женственности" Хелен Анделин — полезная для тех, кто и лошадь, и бык, и так далее…

[Мейт]

Юлия, ну а как нет гордыни?
Одевать себя на 200 руб. и считать, что удачно справилась - это тоже про гордыню.
Я Вас покритикую) ну какие танго, подруга, видно, что Вы теперь в позиции «я тебе докажу», Вас качает и будет качать, - направьте себя в русло обустройства жизни. Развод Вы не можете не дать, - разведут и без вашего согласия. Вы же юрист?? А вот муж передумать может. С квартирой вопрос открыт, думайте, как обезопасить себя и получить то, что возможно.
А что у Вас с дочерьми? Наша одна форумчанка, писала очень мудрую мысль, что когда член семьи просто уезжает в командировку, жизнь в семье неуловимо да меняется, а тут судьбоносные вещи. Дочери учатся, работают? Что на этом фронте? Откуда настроения порезать костюмы, есть ли у Вас авторитет? Вот сколько важных вопросов. И якорей, чтобы не качаться, а делать. Держитесь!

[Elfriede]

Юлия, если танго и горки именно для Вас и только потому, что Вам самой там очень комфортно, то да, это будет в плюс. Но вот если чтобы мужа уесть, то этого делать совершенно не нужно. Вы вообще за собой последите не будет ли желания делать или говорить что-то, чтобы мужу досадить. Если такие поползновения внутри Вас будут (а они, скорее всего, будут, у многих бывали), то это в себе надо пресекать.

И настоятельный совет - в ускоренном темпе постарайтесь решить материальные вопросы. Даже развод. ИМХО, не так важен сейчас для Вас, как решение раздела и разъезда. Сосредоточьтесь на этом.

[Юлиянуидура]

Ну вот и хорошо, настрой правильный. Ошибки ваши мировоззренческие надо все же найти и исправить. Вы же не видите своеволия в той картинке мира, которую воплощали, и пока отказываетесь признать. Думайте, размышляйте, материала на форуме и сайтах много.
Кстати, а почему вы говорите о себе в мужском роде? Вы женщина! Прочитайте "Очарование женственности" Хелен Анделин — полезная для тех, кто и лошадь, и бык, и так далее…

Ищу. Есть куча нерешенных гештальтов, проблем, которые определили сегодняшнее положение мое.
Своеволие? Не знаю. Любовь, зависимость, привычка.
Попытка заменить родителей мужем.
Конечно меня накрывает, мне совсем не хорошо, но Ваш сайт помогает справляться, читаю, увлекает тема, глядишь и отпустило. Трудно признавать ошибки, многолетние тем более. Но, мое понимание, что я на дне, меня спасает. Прошу сил у вселенной вынести все это достойно. И жить) я с 17 лет не свободна в выборе. А тут, сижу в пижаме, без макияжа, и немножко даже счастлива от свободы. Просто изначально не понимала, что это подарок от мужа, он цепь снял, видимо, будет сажать на нее другую. В Новый год я рыдала и умирала от боли, ведь он с другой в Венеции, за что со мной так? А теперь думаю, а могла бы и сама поехать на лыжах покататься. Но тогда я чуть руки на себя не наложила. Поэтому и ник такой) это рана, глубокая, и бинт врос, но оторвать надо.
А про мужской род. нет, Вам показалось:) я женственна, привыкла мимикрировать. Просто юрист и горнолыжник звучит как-то нормальнее, чем юристка, горнолыжница.

[Narine]

Вы, Юлиянуидура, напрасно спорите. Вы смотрите на ситуацию изнутри и многое пока (надеюсь) видите искаженно. Мы смотрим извне, у нас опыт и абсолютно отстраненный трезвый взгляд. Я вам советую не спорить, а подумать, углубиться в тему.

Вы отнюдь не женственны, вы напрочь лишены женственности в самом исконном значении этого слова. И ваш вид здесь ни при чем.
Горнолыжница — нормальное нейтральное слово (про юристку это вы тонко пошутили?), но вы пишите про себя в мужском роде и говорите, что это нормальнее. Моя знакомая вместо "я немка" говорит: я немец — и для нее это тоже нормальнее. Но норма языка у нас пока не каждым из нас определяются. Кроме того, язык тесно связан с психологией и философией, и потому вам указывают на ваши личностные нестыковки, отраженные в языке.

Нужно научиться вдумчиво вглядываться в себя. Для того вы и здесь, не так ли?

[Юлиянуидура]

Юлия, ну а как нет гордыни?
Одевать себя на 200 руб. и считать, что удачно справилась - это тоже про гордыню.
Я Вас покритикую) ну какие танго, подруга, видно, что Вы теперь в позиции «я тебе докажу», Вас качает и будет качать, - направьте себя в русло обустройства жизни. Развод Вы не можете не дать, - разведут и без вашего согласия. Вы же юрист?? А вот муж передумать может. С квартирой вопрос открыт, думайте, как обезопасить себя и получить то, что возможно.
А что у Вас с дочерьми? Наша одна форумчанка, писала очень мудрую мысль, что когда член семьи просто уезжает в командировку, жизнь в семье неуловимо да меняется, а тут судьбоносные вещи. Дочери учатся, работают? Что на этом фронте? Откуда настроения порезать костюмы, есть ли у Вас авторитет? Вот сколько важных вопросов. И якорей, чтобы не качаться, а делать. Держитесь!

Понимаете, когда не дают денег лично тебе, для тебя, то начинаешь искать выход. Я нашла. Эти времена прошли, я зарабатываю и могу позволить себе немного больше:) гордыня? Может быть, я могу научить как выжить, если почти нет денег, да так, что бы никто не догадывался.
Насчет «я тебе докажу», нет, скорее нет. Это то, что люблю я. И хочу я. Я слушала себя последний месяц. Подруга? Неплохой порядочный человек, который встретился на моем пути. Она вдова, трагично у самой, но она сильная. Муж мой не смог ее очаровать, не дал нам дружить. Я ее отстранила, мучалась все время. Сейчас буду пытаться завоевать ее доверие, она мне нравится, как человек.
С дочерьми. Они взрослые (23 и 19). Учатся работают, довольно успешно, кстати, у меня есть поводы гордиться ими.
Они прошли через все этапы. Я старалась доигрывать за папу роль. Придумывала для них отца. Казалось, что это правильно, он занят, ему некогда, он устал.Сейчас у них вежливые, холодные отношения. При любой удобной возможности он уезжал из дома, последние лет 5, они привыкли. Когда начались его прямые, неприкрытые ничем выпады в мой адрес, конечно они все слышали. Они говорили какие- то слова поддержки, когда я стояла, упершись лбом в стену, когда я лежала и не могла подняться. Они были со мной. Поэтому и слова, о том, что порежь, нагадь, если так плохо, но это юность, это обида за плохую семью, я понимаю, объясняю им. Они мне в лицо сказали, что ты ниже плинтуса, что ты делаешь с собой? Что за Стокгольмский синдром? Пусть уходит, пусть мучает других.
В жильем, да. Если все получится, разрулить, буду рада. Посмотрим. Тут, я объективно слабее, да и юридически доказать почти невозможно ничего. Но, если оставит квартиру, это немало. А бизнесом, домами пусть подавится, там вечные проблемы.
Обидно быть виноватой. Тут прочла похожую тему. Ты(жена) виновата в моей скучной жизни, ты не смогла сделать ее такой, что бы я не ушел и прочее..тут ничего не поделать, но противно. Как справиться с этим навязанным чувством вины, не знаю, не получается.

[Мейт]

Так чувство вины не навязанное, ИМХО. Вы его испытываете, тк делали ошибки. Почему и чтт помешало их увидеть и избежать - долгий, долгий разбор! Много важнее другое - Вы не идеальны, ни один человек не идеален, поэтому нужно суметь себя простить, понять, что возможность ошибки есть у всех, прошлое не исправить, а настоящее (и будущее) - можно стараться.
Имхо, жертва тоже м б связана с гордыней, зачем Вы дочерям говорите, что ваш случай - исключение? Он - обыденность, Вам с дочерьми нужен контакт, доверие, любовь, готовность создавать в семье новые уклады и новые правила. А им нужно ваше взросление, а не крен в сторону исключительности. Обычная история, в этом и риск повтора такой модели или иной не здоровой.

[Юлиянуидура]

По поводу женственности...трудно. Трудно принять объективный взгляд. Мне 45, закостенела немного.по сути, я вообще не знаю, что я и кто я. Я столько лет потратила на других, я столько лет строила домик на песке, я так этим увлеклась, что теперь не знаю, что я такое. У меня нет хобби, у меня нет семьи, у меня нет целей. Я ищу в себе отголоски той девушки, которая когда- то начинала жить и имела мечты. Я играла роль страстной любовницы, хорошей хозяйки, умного собеседника, я ловила в его глазах одобрение. И при этом любила, дышала этими глазами. Я внешностью стала походить на тех женщин, которые ему нравятся, а ведь тип у меня другой. И осталась ни с чем. Я пытаюсь справиться со всем этим.