Навязана "модель" брака отец-дочь. Хочу уйти, но сомневаюсь

[alkesh]

Вы подумайте крепко, что вас держит в этом браке.

Это, пожалуй, единственное, что я бы назвала моим случаем. Быть разведенной (просто как статус) не очень приятно, но это мелочи.

Почитайте, если не читали, эту статью: "Почему они не разводятся?"
https://www.perejit.ru/main/alko?id=228 ( и другие статьи в этом разделе).
Еще тут почитайте https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy - там есть статья, например, "Путаница со смирением".

Выгоды есть, просто мы не всегда хотим их замечать, признавать. Так что даже и как бы совсем их не видим. Причем может быть комбинация нескольких выгод. Увидеть скрытую выгоду, мне кажется непросто - т.к. и не веришь в ее существование, и не знаешь где искать. Поэтому тут и могут помочь статьи/материалы, взгляд со стороны - чтобы узнать где выгода может быть, и тогда, может быть, сможешь ее увидеть.
Но даже и тогда, нужно еще суметь честно разобраться, есть она или нет - иногда очень не хочется ее признавать.

Тоже думаю что вы слишком всё сами запутываете. Ведь измена была и даже не одна:

На такие выводы меня натолкнули дальнейшие события: примерно через полгода измена повторилась, но уже без особой привязанности с его стороны. ..
Узнав об этом я уже не переживала так сильно, словно внутри выморозилось что-то.

Т.е. брак-то разрушен был. И вы хоть и сами писали выше, что да, прелюбодеяния даёт право на развод - вы тем не менее остались с ним. Очевидно, что очень весомых выгод не может не быть - иначе чем объяснить ваше решение.

[Ptichka-kamyshovka]

Спасибо, с выгодами ещё буду разбираться.

В уме стало яснее и прозрачнее в целом. И я могу сказать уже уверенно, что хочу развестись, потому что не верю, что в продолжении меня может ожидать что-то иное, чем было раньше. И уже не заманить никакими выгодами, все они не стоят того, чтобы испоганить свое здоровье и дальнейшую жизнь.

Теперь пытаюсь представить сам процесс, как пережить развод. Не знаю, какая будет реакция, какая борьба мне предстоит. Нужно внутри как-то мобилизоваться и вдохновиться, что-ли. Если есть что-то хорошее почитать и об этом, поделитесь, пожалуйста! Сама тоже ищу. Меня больше интересует не душевный разрыв (любовь к мужу ушла, словно ее и не было, даже на фотографиях вижу чужого, но знакомого мне дядьку рядом с собой ), а как не злиться, не психовать, как вести себя так, чтобы на исповедь потом не нести энциклопедию в трёх томах, и как здоровью своему не навредить этим вот всем.

[Ptichka-kamyshovka]

А ещё объяснение с детьми и старенькими родителями тревожит, как подобрать слова, как преподнести...

[Elfriede]

Меня больше интересует не душевный разрыв (любовь к мужу ушла, словно ее и не было, даже на фотографиях вижу чужого, но знакомого мне дядьку рядом с собой ), а как не злиться, не психовать, как вести себя так, чтобы на исповедь потом не нести энциклопедию в трёх томах, и как здоровью своему не навредить этим вот всем.

Самый простой (однако одновременно затратный) способ (с учетом опыта приступов агрессии мужа) , который я знаю - запаковаться и перевезти все свои вещи (включая документы) , а также детей, в новое место тогда, когда мужа не будет, самой потом дождаться его, имея при себе лишь дамскую сумочку с минимумом денег и без документов (при этом желательно, чтобы кто-то на улице ждал Вас по окончании разговора) и объявить ему, что Вы приняли решение о разводе, что дальнейшую жизнь с ним далее не видите, свои вещи Вы перевезли, дети уже в новом месте, он их сможет видеть по мере необходимости, и что заниматься разводом и разделом будет Ваш адвокат. Разговаривать в формате радио, по окончании постараться уйти, не дав втянуть себя в дискуссию. Можно на разговор взять, например, Вашего отца, это охолодит мужа, если что.
Ключевые моменты здесь: не заниматься сбором и выносом вещей в его присутствии, при нем не собирать и не увозить детей, иметь свидетеля и помощника на острый случай, и при помощи нанятого человека исключить встречи с мужем во время процесса развода.

Автор, вполне возможно, что я здесь излишне перестраховываюсь, так как у меня был в юности опыт развода родителей, где отец был тяжелый абьюзер. Мы тогда переехали в один день, когда его не было дома, и потом по вопросам развода мама с ним встречалась только в людным местах, так как был высокий риск, что он на нее набросится с кулаками (адвокатов по этой теме тогда как-то не было). Потому, если пишут про агрессивные вспышки, я просчитываю негативные варианты развития ситуации (увы, опыт в этом вопросе у меня обширный) и пишу совет с учетом их. А Вы уже сами выберите то, что подходит к Вашей истории.

[Elfriede]

А ещё объяснение с детьми и старенькими родителями тревожит, как подобрать слова, как преподнести...

Как разговаривать с детьми - такая тема на форуме есть, поищите.
Родителям изложить ровно, без эмоций, с аргументами, кратко, без особых подробностей, которые могут их ранить. Быть готовой к тому, что Вас начнут убеждать продолжать жить с мужем дальше, тут понадобятся аргументы, и главный из них - его измена(-ы). Не втягивать себя в дискуссию, донести до родителей, что решение принято, и изменению не подлежит.

[Елена68]

Полностью согласна с Elfriede. Иначе с вами так и будут поступать: унижать, обливать грязью. Да. вы сделали ошибки, но мы все ошибаемся и нас никто не учит как вести себя в браке. Пока шишек не набьем, лет 20 не проживем в нездоровых отношениях - не поймем, что это срочно нужно менять. Уходите и не сомневайтесь, все у вас будет хорошо! Удачи!

[Мейт]

Автор, ИМХО, ощущение, что-то в вашей теме ускользает что-то важное.
Сколько лет мужу, Вам и детям, сколько вы в браке?
Какие отношения у мужа с детьми?
Что у Вас с жильем? Где будете жить? Какие перспективы по алиментам?
Муж Ваш ходит в храм, Вы тоже, советовались ли вы с батюшкой вместе ли или по отдельности?
Чем аргументировали ваши подруги совет не разводиться?

Почему Вы не идете к врачу с симптомами, которые предположили у себя?
Почему не идете к батюшке с духовными вопросами?
Мне со стороны кажется, что как такового решения у Вас нет, Вас не устроил совет подруг, Вы ищите иные подтверждения. Но руководит Вами не осознанность, а СТРАХИ.

и вдохновиться, что-ли. Если есть что-то хорошее почитать и об этом, поделитесь, пожалуйста! Сама тоже ищу. Меня больше интересует не душевный разрыв (любовь к мужу ушла, словно ее и не было, даже на фотографиях вижу чужого, но знакомого мне дядьку рядом с собой ), а как не злиться, не психовать, как вести себя так, чтобы на исповедь потом не нести энциклопедию в трёх томах, и как здоровью своему не навредить этим вот всем.

Ну как, как не к батюшке? Вы боитесь услышать, что измена нанесла травмы, но семья-то у вас осталась? Во многом деструктивная, но есть же.

Я могу быть необъективной, конечно, но тогда я чего-то в этой жизни недопонимаю. Почему один человек может тыкать другого в его недостатки, прибавлять к ним те, которые сам придумал, может угрожать, замахиваться, обзывать всякими гнусностями, а другой не может даже замечание небольшое сделать, чтобы в ответ не нарваться на агрессию. Для меня это не про то, кто виноват. Это про то, что одному точно жуть как некомфортно в общении. Но человек такой, какой он есть, у него свои возможности реагировать, у меня свои. Мои реакции тоже какие-то ненормальные, промолчать, убежать, только бы тихо было, ругаться, мол, не люблю. Возможно, тут картинка детства подгружается: когда крик и оскорбления, значит сейчас будет ужас, как когда папа маму бьёт, хочешь срочно прекратить это, но от бессилия сходишь с ума. И "только бы не это, только пусть не будет, давай хоть как мириться, даже пусть я такая сякая, только замолчи"

Любое общение - взаимный процесс. Разве мало людей с агрессией среди родственников, коллег, начальников, пассажиров в трамвае. Вопрос ведь не только в том, что кто-то так может с Вами, а и в том, что это Вы позволяете. Разведетесь, но неизбежно найдется новый источник, который будет триггером, как Вы определили мужа.

Про мои выгоды вопрос для меня остался открыт, так и не могу их выловить. Как ни кручу, одни невыгоды кругом! ))

Почему Вы не развелись? Вы отвечаете - родители, дети.. Попробуйте иначе: ок - "я не хотела расстраивать родителей", идите к следующему вопросу: "почему мнение родителей, важнее мне, чем мои чувства" и т.д.

Вам Нарине выше написала, что прошение и раскаяние = активная деятельность. Деятельность, понимаете? Разбираться, принимать решение это не только про разгадать, как лучше и как правильно, а понять, почему, для чего, какие выводы и ошибки. А как получится что-то понять, если себя Вы не понимаете, мужа не понимаете, есть раскаяние или нет раскаяния - не знаете, а разведясь, что будете делать знаете? Минимизация последствий развода это не только про то, что понесете на исповедь, это и про обоснованное решение и про быт и про детей и про ответственность.

[Ptichka-kamyshovka]

почему мнение родителей, важнее мне, чем мои чувства" и т.д.

На самом деле не мнение, а болезненность реакции. Но это не ответ, конечно.
Я и сейчас очень опасаюсь за здоровье мамы, но сейчас я уже знаю, чем могла бы утешить, потому что не боюсь уже развода, не считаю это трагедией, как раньше. Про мои чувства - долгие годы мне это казалось правильным, я ж всё в себе искала проблему, мол, не заслужила ещё райской жизни, а на земле живут в терпении. Теперь вижу тут подмену понятий, но это ж только недавно дошло, наконец.
Что касаемо лечения и обращения к священнику, то это уже было. В какой-то из тем на этом форуме я видела замечание автору темы за сообщения о том, что он делает в данное время, что-то вроде "тут не личный блог", это нарушение правил. Так я и молчу. Возможно, неправильно поняла, применив к себе. Рекомендации удалиться от триггера на долгое время, лекарство, прогулки, работа с мыслями, ароматерапии и много всякого ещё. От священника: молиться, верить, что Бог поможет и принимать решения самостоятельно, потому что инструкций нам не даётся. Мой случай про развал брака, как и вы говорите, прелюбодеяние его убило, но восстановление возможно при условиях.
Про раскаяние деятельное: мне видятся основания для сомнений, ведь муж на какое-то время придерживался своих обещаний и намерений. Но это не было пока очень долгим сроком, на годы и годы, чтобы я поняла это как полную перемену в человеке. Потому и пустыми мне эти раскаяния не кажутся, но и настоящими я их назвать не могу. Можно ли вообще знать, насколько это иксренне все, это же только Богу известно. Однако, не притеснять меня злобой он и не обещал пока ни разу. Один раз только был момент, когда он признал, что зря меня обижает. Плакал даже. Но забыл об этом оооочень быстро. И опять потом началась старая пластинка про то, как я виновата сама, что он злится.
Деятельность раскаяние в этом, если оно вообще будет, только со временем можно увидеть. Сейчас муж в отъезде, общение по телефону только. Я сказала о том, что уже не могу дальше так жить и не верю в перемены, потому хочу уйти. Не сразу получилось доходчиво, поначалу всплыли старые реакции типа "ты такая сякая, ах вот ты какая, смерти моей хочешь...". Всё это было ещё до моего первого тут сообщения, то есть это не новые события.
А вчера он позвонил и стал обещать. Говорит, что сам надеется на помощь Бога, чтобы всё исправить и понимает, что это его последний шанс сохранить семью. Я скептически к этому отношусь пока. Не верю в перемену. Скоро его приезд (даты не знаю, говорит, что не знает и сам), по нашему общению это станет заметно очень быстро, я думаю, изменилось что-то или нет. По прежнему не чувствую к нему ничего, просто как хороший знакомый, друг детства, с которым есть что вспомнить и не более того. А в прежние годы он был такой значимой фигурой для меня, чуть ли не свет солнца собой заслонял. Чувствую огромное облегчение, что эти глупые зависимые установки рухнули. Слава Богу! Спокойнее стало, появились мечты, планы, почувствовала себя моложе. Кстати, прошу прощения, все забываю сообщить возраст: мне 44, мужу 49. Вместе 24 года. Младшему ребенку 15 лет, среднему 18. Старший уже женат, живёт отдельно.

[Ptichka-kamyshovka]

Что буду делать после развода думаю активно. Много противоречивых мыслей, пытаюсь их упорядочить. Более-менее ясное из них пока только то, что надо искать для себя источники дохода, заработок, работу, которую смогу выполнять, пока занимаюсь психическим здоровьем. Уже занимаюсь этим. Есть план-предложение по разделу имущества, точнее, жилья. Но согласится ли на это муж, пока тоже не известно. Осуществить такой план, к сожалению, без его согласия нельзя. В плохом варианте (войны с мужем, например), придется брать адвоката и защищаться, насколько это возможно. Если я проиграю всё, на крайний случай есть жилье, где жил мой отец (он умер несколько лет назад), но оно в очень плохом состоянии и захламлено.
Почему-то насилия от мужа уже не боюсь. Мысленно беру что-то тяжёлое в руки и даю ему отпор. И в полицию, конечно, но на них у меня так себе надежда.

[Ptichka-kamyshovka]

Хочется ещё сказать, что вы мне очень помогаете сейчас! И разобраться в себе, и с собой, и вообще, "на свете есть люди, которые знают о моей проблеме и готовы подать руку, чтобы я не упала!" Эта мысль кружит меня в радостном танце )), невероятной позитив!

[Мейт]

Вас муж бил? Вы этого нам не писали, почему? Это важно.
Про врача Вам задавали вопрос несколько раз, причём тут «блог»? Это тоже важно. Работа с мыслями это не про органические поражения.

Поразбирайтесь, что же кружит Вас в позитиве? Эйфории я бы сказала. Ваше осознание чего-то важного для самой себя или «...не дадут упасть».
Опора должна быть внутри себя, тогда это про Вас, а люди - они всегда есть рядом, разве нет? Вы можете ошибаться, а уж люди тем паче, откуда же черпать ответственность за свой выбор? Так только от себя.
Разве не подругам Вы говорили о своих проблемах? А дети, мама ваша, священник?
Вам же дан был совет - принимать решение самостоятельно. Батюшка у Вас мудрый. Но вопрос на форуме Вы начинаете с помысла Божьего о Вас. Почему?

ИМХО. Вы имеете полное право обидеться на меня, мне кажется Ваша тема про индульгенцию на развод, не полученную от подруг и батюшки напрямую. «Не верю ему», «не известно как будет», «убрать триггер», «не обещает не злобствовать» - это как подстановка аргументов, что стоит за желанием развода - знать можете только Вы и Вы это знаете. И это ваше право, которое никто не в праве оспаривать, а вот мнения могут быть разные. Мое (возможно и ошибочное) - в вашем случае это избавление от ресурса, который свою задачу обеспечил. Да он виноват сильно, да у Вас могут закончиться силы терпеть, не все готовы к испытаниям, - не обсуждается, как говориться.

[alkesh]

У меня тоже впечатление, что вы здесь за индульгенций на развод, за поддержкой именно в этом решении.
В вашем рассказе в глаза бросается очевидное противоречие. Когда можно было развестись, и были все основания, даже и по Евангелию, - вы решили не разводиться, а что-то восстанавливать, и нашли себе оправдания для этого, подтянули аргументы. Сейчас, наоборот, когда есть основания думать что муж изменился, старается как может, больше не изменял и т.д. - вы, наоборот, хотите развестись.

Для пояснения несуразности такой ситуации, пример из другой области, читал в книге одной. Родитель (часто мама) не уделяет качественного времени ребенку, все норовит заняться своими какими-то делами - телефон, тв, компьютер, разговор с кем-то, домашние дела. Ребёнок канючит, пристает, ему скучно - бесполезно. Но стоит этому же ребенку отстать, и чем-то заняться одному - очень скоро родитель начинает беспокоиться, и бежит выяснять что случилось, начинает кричать "Вася, ты где, почему молчишь?", и. и д.

Наши проблемы очень четко на самом деле видны со стороны из того, как мы поступаем в конкретных ситуациях. Но мы не хотим видеть этого, для нас наш кривой, с зигзагами и мертвыми петлями путь к решению проблемы кажется прямым и логичным.

Ясно, что ваши проблемы с мужем не только из-за мужа, но и во многом из-за ваших личных настроений. Но вы хотите их решать разводом. Это как гильотина - средство от головной боли.

[Narine]

мне видятся основания для сомнений, ведь муж на какое-то время придерживался своих обещаний и намерений.

То есть вы рассчитываете в какой-то срок увидеть, раскаялся человек или нет? Но простите, это ведь путь. В определенном направлении: прямо. А не так что идет прямо, бах — налево свернул. Потом вернулся. Как трактуем? Он по-прежнему на пути раскаяния?

А вообще, я думаю так: виноват — исправляй. А когда виноватый говорит одно, а делает противоположное, так разве он виноватый? Он уж давно себя оправдал. Не мудрствуйте лукаво, вы уже запутали себя донельзя. Просто все. Когда муж тебе муж, то можно ему многое простить: фыркнет, откажется помочь, нагрубит. Ну ладно, бывает. А когда это уже не муж — потому что если нет покаяния, то и брак не восстановлен, — то спрос другой. Он позволяет себе даже шантаж, а вы все на что-то надеетесь. Да разве раскаявшийся прелюбодей будет говорить: ты такая сякая, ах вот ты какая, смерти моей хочешь? Он примет это безропотно, поймет, что плохо старался, что все только говорильней с его стороны закончилось и (как верующий) скажет себе (и Богу): достойное по делам моим приемлю. Это состояние покаяния: с себя спрос, раз ты виновен. А жена, в конце концов, может и не смочь тебя простить. Да, попыталась. Ничего не получилось. И что? Ее не цепями же приковали.

У меня был такой случай. Я после его измены шесть лет еще с ним прожила. Воцерковлялась! Прощала! Работала над собой. И постоянно было ощущение, что меня круто используют, так аккуратненько-аккуратненько. И через шесть лет я пришла к точке Х: я поняла, что полностью утратила доверие и уважение к нему. И что было делать, ждать, чтобы изменил, что ли? Я сказала Богу: Господи, я ухожу от него, я ему не верю, за это время он не раскаялся, и ловить тут нечего. Ропотом каким-то, упорством, непринятием очевидного попахивает, когда видишь дела, а веришь словам.
И кстати, у нас есть батюшка, который как старец, я к нему ходила на беседу. Он вообще не стал говорить о разводе моем, а сказал только одно: да какой брак — узаконенный блуд у вас. Вот что мы по факту храним-то: думаем, семья, Бог велел. А живем в блуде, который оформлен документально.

стал обещать. Говорит, что сам надеется на помощь Бога, чтобы всё исправить

Как это мило, как трогательно! Надеется на помощь Бога! А ну как Бог его разочарует? Не поможет? Или плохо поможет? И что тогда? Наверное, предъявит Ему: дескать, я так на Тебя надеялся! Жена вон плохо прощает, Ты плохо помогаешь, да с вами такими с ума сойдешь!
Да, кстати! Вы, получается, разводом хотите его со свету сжить. А как ему ваш недуг, полученный в результате брачного союза? Не волнует?

[Мейт]

Автор, благодаря посту Алкеша, допишу несколько моментов.

В вашей теме (Вы ее построили так сама) на первом плане не измена, а то, что называется деструктивным поведением. Видно, что Вам знакомы термины из психологии и сделаны попытки разобраться. Раскаяние в измене - один аспект. Деструктивное поведение - иной. Поведение, натуру, привычные реакции (отслеживание их в себе), сарказм ИСКОРЕНИТь крайне сложно. Агрессия мужа не про Вас, она про него самого. Это способ мужа взаимодействовать с этим миром. Его не решённые психологические проблемы. Поняв это, можно и Вам реагировать иначе и с меньшими затратами. Идеального и бесконфликтного мира быть не может, а в трудных социальных условиях тем более. Конечно же и Вы провоцируете. И в таких отношениях Вы оказались не случайно, значит ваша задача научиться производить реакции здоровые. Уходить от конформистской тактики поведения в конфликте, такая тактика вполне и может быть причиной вашей психосоматики.
Не факт, что вам в семье это под силу изменить, не факт, что семейная терапия привела бы к излечению, а не к разводу.


Каждая ситуация дана нам для чего-то, с христианской т.з. реализовать шанс стать лучше, продвинуться в сторону любви, подниматься вверх. Ну это же не про сковородку и полицию, правда? И тогда это и будет христианская психология = вертикаль к Богу, а не думы про кучу мешков для исповеди. Подумайте и помощи Божьей вам обоим!

[Ptichka-kamyshovka]

. вашем рассказе в глаза бросается очевидное противоречие. Когда можно было развестись, и были все основания, даже и по Евангелию, - вы решили не разводиться, а что-то восстанавливать, и нашли себе оправдания для этого, подтянули аргументы.

Я это вижу иначе. Был период в несколько месяцев расставания. Я тогда развода очень не хотела, но это было не желание просто принять мужа после измены, а было очень глупое желание отмотать время обратно и удалить этот факт из нашей биографии, чтобы он вообще не произошел. И, понимая абсурдность этого желания, я решила "заняться собой". Решила читать акафист 40 дней, перестать, наконец, рыдать и начать мыслить. Через время муж начал проситься назад. Аргументы не подтягивала, я верила в то, что принять - это по христиански, мол, кается ж человек, дети растут, а развод это удар и по ним(про измену они не знали, по крайней мере младшие), мол, если не принимаю, то не прощаю, что таких и Бог не простит - я реально так мыслила. А то, что отношения у нас и без измены ненормальные, до меня вообще не доходило. Всё это выглядело как "у мужа тяжелый характер, но мы должны носить тяготы друг друга, я тоже имею недостатки". Не приходило в голову, что на его нападки надо было иначе реагировать. Не понимала, что это с детством как-то связано, мои реакции на это. Я просто выбрасывала из размышлений все сигналы, что со мной есть проблема, называя их искушениями, вражьими мыслями,с которыми надо бороться.
Сейчас же я мыслю совсем по-другому. И с этим как раз и связан позитив в настроении.

. Поразбирайтесь, что же кружит Вас в позитиве? Эйфории я бы сказала. Ваше осознание чего-то важного для самой себя или «...не дадут упасть».
Опора должна быть внутри себя, тогда это про Вас, а люди - они всегда есть рядом, разве нет?

Эйфории нет, но есть реальная радость. Потому что я впервые за все эти годы сейчас нахожусь в здравой и разумной беседе обо всем об этом. Не преувеличиваю. Это открытие для меня, что это вообще возможно! Никогда не бывала раньше на этом сайте и не знала о его существовании. И попала сюда смешным каким-то случаем, даже не через поиск.

В этих моих проблемах поддержки я не смогла получить от подруг, потому что ситуацию никто не понял. Я не смогла ее так обьяснить, они не смогли понять, в общем, так или иначе, поддержки там не получилось. Приведу пример: после моего рассказа, одна вспомнила свой развод (там было всё очевидно: пил, бил, выносил из дома имущество,угрожал в колодце утопить и т.п.) и сказала, что муж у меня в разы лучше себя ведёт и я очень рискую потерять что имею. Мне не надо было от нее одобрения развода. Но аргументы сохранять брак были, как по мне, не к месту.
Другая быстро вынесла вердикт, что я слишком всё усложняю и поэтому имею проблемы с нервами. Мол, надо проще смотреть на жизнь и "делай как я". Поддержка? Я не могу делать как она и это не моё вообще. Могу согласиться с тем, что усложняю, но из побуждений разобраться же.
А маме я ничего никогда не рассказывала. Она только видела, что муж бывает резким и может накричать. Советов от нее по этому поводу не было. Похоже, она не знает, что с этим делать, потому ничего и не советует. И я не хочу ее в это всё втягивать сама. Мне кажется, что это будет не мне поддержка, а ей переживание. Она мнительная, пугливая, сама себе может понакручивать страхов. Потом я буду вместо поддержки себе, иметь переживание за нее.
И вот на всем этом фоне я общаюсь тут с вами, получаю реальные советы и рассуждения по существу. И как мне не радоваться?

[Ptichka-kamyshovka]

. муж бил? Вы этого нам не писали, почему? Это важно

Раньше в ярости мог метаться по комнате, бросать предметы, замахиваться и угрожать. Всё это выглядело очень опасным и казалось, что до реального удара может дойти от малейшей провокации. Видимо, ему был важен этот момент, мол, не бил же. Да и я ещё в начале отношений говорила, мол, хоть один удар, и всё, браку конец. Мол, презираю таких мужчин и считаю их жалкими трусами, утверждающимися за счёт тех, кто слабее. На последние слова, он, мне кажется, ничего на заметку не взял, а ударить словно не решался.
В последнее время уже только словами вел себя агрессивно, иногда криком. В какой-то момент я перестала бояться, сказав себе, что терять нечего, уже так тошно, что лучше б уже ударил и повод к разводу стал очевидным - слова стали ранить очень сильно, даже когда раньше был страшным и угрожающим, это ранило не так.

Я тут проанализировала какие-то очень давние времена и вспомнила, что первые разы, когда муж на меня напал с обвинениями и пришел в эту ярость с бросанием предметов и угрозами, я жила с ним в чужой для меня стране. Была с двумя младенцами на руках и без копейки личных денег. Была полная растерянность, куда бежать, а бежать реально хотелось, не ожидала, что он вообще таким может быть и так с женой обращаться. Бежать можно было разве что просто на улицу, но с ним детей бы я точно не оставила, а сама с ними "в никуда" убегать не решилась. Ни знакомых, которые могли бы хоть на время приютить, ни родственников там не было. Я ещё и языка толком не знала.
Когда же обстановка стала более безопасной для меня, уже на родине, то и отношения после этого стали похожи на нормальные, а за те случаи муж извинялся. Тогда это бывало редко, в промежутках было спокойно и "словно ничего и не было". Сейчас понимаю, что неправильное ещё аж с тех времен пошло в отношениях, а тогда ничего не понимала.

[Ptichka-kamyshovka]

Сейчас произошло ещё одно событие к общей картине: сначала переписка, а потом голосовые сообщения с мужем. Он спросил про мой диагноз, слово за слово... И опять начались упрёки в мою сторону и лекция о том, как нужно уважать мужа. По его словам, у нас обычная семья и все нормально, просто есть бытовые неурядицы, какие есть у всех. А я что-то выдумываю, когда говорю, что отношения наши в том виде, как они сейчас, продолжать невозможно. Даже упрекнул Евангелием, мол, где ты такое вычитала, чтобы из-за небольших неурядиц можно было развестись. Послушай сама себя, мол, что ты такое говоришь.
В такой системе мышления я жила много лет, но теперь уже всё, приехали, конечная. И неурядицы не бытовые, а ключевые, и кто бы говорил о нерушимости брака... В общем, речью не прониклась. Трясти только стало, пришлось таблетку выпить (экстракт трав седативных), отвлечься и всё прошло. Ответила, что он может думать и говорить обо мне всё, что ему вздумается, сам себе, но не мне. Я отказываюсь слушать, не могу и не хочу больше.
Этот человек ещё несколько дней назад давал обещания и говорил, что многое понял. А теперь оказывается, просто бытовые неурядицы как у всех.
Наверное, это тупиковый путь - пытаться понять, что у него за намерения и что он там осознал или не осознал. Теперь настроена разбираться только в себе самой.

[Elfriede]

Автор, а почитайте-ка Вы книжку "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард. Если еще не читали.

[Ptichka-kamyshovka]

Автор, а почитайте-ка Вы книжку "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард. Если еще не читали.

Меня от нее трясти не будет ещё больше, чем сейчас? Потому что в продолжении диалога этой ночью я чувствую давление на себя даже очень. Хочу уйти от этого, а не погрузиться. Уже понятно, в принципе, что идёт перетягивание на сторону "ты меня обижаешь, я из-за тебя страдаю" на него, типа он жертва моего желания развестись, а я злодейка, которая "смерти ему хочет".

[Elfriede]

Меня от нее трясти не будет ещё больше, чем сейчас? .

Странный вопрос. Кто кроме Вас на него может ответить? Никто.
Трясет - попейте легких успокоительных а, лучше, сходите к врачу, чтобы Вам прописали лекарство, чтобы не трясло.
Но, трясет - не трясет, разбираться же все равно надо. Потому книгу лучше прочитать, так как в ней описан механизм действия разных типов эмоциональных манипуляторов и что с этим делать.

[Delfina]

Автор, а почитайте-ка Вы книжку "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард. Если еще не читали.

Меня от нее трясти не будет ещё больше, чем сейчас? Потому что в продолжении диалога этой ночью я чувствую давление на себя даже очень. Хочу уйти от этого, а не погрузиться. Уже понятно, в принципе, что идёт перетягивание на сторону "ты меня обижаешь, я из-за тебя страдаю" на него, типа он жертва моего желания развестись, а я злодейка, которая "смерти ему хочет".

Эта книга вам точно поможет понять многие вещи и откроет глаза. Если не читать, не узнавать новое, не общаться, то можно остаться в болоте собственных взгядов и переживаний.
Для меня время кризиса моей семейной жизни было очень плодотворным, я попала на этот сайт, перечитала все статьи и книги на тему настоящей любви и любовной зависимости, передо мной открылась новая светлая дорога.
Не бойтесь, что вас будет трясти, ведь эта книга о нас, о женщинах, которые долго терпели и не знали сами себя.

[Narine]

Когда страшно, нужно молиться. Я читала "Богородицу" и, представьте, этим только, без медикаментов спалась от панических атак. Нужно еще читать молитву "Боже, благослови (имя)!" за мужа, тем самым, призывая Господа, освобождаться от злых сил и мыслей, которые у вас в сознании уже неразрывно связаны с его образом. Читайте, на нашем форуме не рекомендуют ничего неполезного.