Моя цель - через взгляд со стороны приблизиться к пониманию Божественного промысла обо мне, понять, какой мой дальнейший путь угоден Ему, а какой - ошибка и соблазн.
Теперь с начала:
До 12 лет я росла в деструктивной обстановке: отец пил и периодически нападал на мать. Мама развелась с ним ещё в моем совсем малом возрасте, но жила в той же квартире, просто в отдельной комнате со мной. Жилищный вопрос стоял остро, плюс к этому мама не имела надежной поддержки, чтобы сбежать из этого дурдома (в милицию обращалась, но вместо помощи получила только больше неприятностей), в общем, до определенного момента не находила в себе сил на полноценный развод. Я так это вижу, но могу ошибаться, конечно, ведь мне мало лет тогда было. Помню точно, что сама просила маму уйти от отца перед окончательным их разрывом и разъездом.
Потом мама вышла замуж за хорошего человека и жизнь стала спокойной и куда более приятной, не смотря на многочисленные переезды и бытовые сложности.
Может, всё это и не так важно описывать, но почитав другие темы тут, решила раскрывать картину как можно шире изначально.
То, в чем я хочу разобраться с вашей помощью, касается моего брака. Вышла замуж не очень сознательно, потому что не совсем понимала, что за человек муж. В романтический период он был не тем, кем потом оказался в браке, но так как молодо-зелено-бестолково-наивно, я решила, что ничего страшного и несовместимого с браком нет, "жить в романтике всю жизнь нельзя", брак - это школа любви и всё такое, в общем, никаких звоночков ненормальности отношений я не заметила. Муж был и есть очень активен, принимал решения, брал на себя ответственность - всё это казалось мне замечательными качествами, а знакомые, родственницы, подруги и проч. говорили,что мне повезло, настоящее мужское плечо, как ща каменной стеной и т.п. Однако, решения о ответственность были и там, где им не место, но я это понимаю уже сейчас, но не тогда.
Уже в браке и когда родился ребенок, я узнала, что муж может вести себя и как психопат, временами становиться циничным, жестоким. Вывалив на меня свою озлобленность, он искал примирения, извинялся, всячески пытался "загладить", ругал себя, изображая раскаяние. Я велась на это, выглядело очень правдоподобно. Сейчас в этом улавливаю манипуляции чувством вины, вкрадчивым внушением мне низкой самооценки, мол, сама не без греха, мне ли камни бросать на него.
Такие вещи происходили иногда. То есть это не классический случай абьюза, а эпизоды, между которыми я успевала как-то прийти в себя и подзабыть, что вообще-то такое допускать нельзя, чревато.
Почему-то как на заказ попадались цитаты о терпении, о подвигах святых жен, о том, что развод только по причине прелюбодеяния... Я была уверена тогда, что надо "нести свой крест", а не искать лёгкой жизни, развод тяжкий грех, удар по малым детям и всё такое. Может, на тот момент это и было правильно, не знаю. Уже поздно прикидывать варианты, можно только выводы делать.
В какой-то момент у мужа начался яркий кризис среднего возраста. Доказывая самому себе и, видимо, кому-то ещё вокруг, он увлёкся какой-то молодой барышней, потерял голову и натворил кучу нелепостей. Я в этот период пыталась всячески уйти от него, но получалось плохо - он меня преследовал и приходил домой как ни в чем не бывало, был дурдом и кошмар, мыльные оперы просто нервно курят в стороне.
Я тогда "сбежала" в работу, мне просто необходимо было как-то отвлечься, чтобы выжить морально. Потом был опять период раскаяния. "Был дурак, сам себя ненавижу", "больше никогда" - это вкратце, но выглядело очень правдоподобно и искренне. Может, так и было, не знаю. Сейчас мне кажется, что человек просто решил, что глупо и опасно заводить бурные романы, из-за которых можно потерять семью, но в принципе изменить по мелочи не так уж и страшно. На такие выводы меня натолкнули дальнейшие события: примерно через полгода измена повторилась, но уже без особой привязанности с его стороны. Запасной командировочный аэродром (командировки реально длительные, получается, какая-то параллельная жизнь).
Узнав об этом я уже не переживала так сильно, словно внутри выморозилось что-то. Просто сказала "уходи", было много очень бестолковых переговоров, где "я должна была понять ситуацию", новые качели с "раскаянием" и "мыслями вслух", потом новый отъезд...
Как вы, возможно, уже догадались, через какой-то период муж опять "раскаялся" или раскаялся (кто ж его теперь разберёт)
, а я решила дать ему и себе шанс. Мол, мы стали старше, поумнели, осознали прошлые ошибки и всё такое прочее. После этого вроде бы рецидивов измены не было, но я на сегодняшний день не уверена ни в чем. Муж крещенный, не часто, но участвует в таинствах, недавно был допущен до причастия (а раньше не мог), почему я и думаю, что может, реально исправил это и больше по сторонам не смотрит.
Однако, проблема озлобленных нападений на меня осталась. Точнее, я вижу изменения: как пытается не разойтись, отвлечься, как внезапно умолкает и переключает свое внимание. Но получается не очень: всё равно периодически может начать грубить, обзываться, обвинять меня в чем-то притянутом за уши (чаще всего за деньги, мол, слишком много трачу, однако разобраться где конкретно я накосячила отказывается) и всячески унижать.
Анализируя все наши отношения за всё время я пришла к выводу, что есть какой-то подвох. Как за каменной стеной и берёт на себя ответственность как глава семьи - это вроде не контроль над всем тотально и отсутствие доверия? Глава семьи - это разве строгий папа, который регулярно "воспитывает жену" и наказывает ее запретами или "выговором"?
Почему-то когда в жизни у меня были какие-то очень тяжкие моменты, он не подставлял мне плечо поддержки. Кажется, он и вовсе не умеет поддерживать, а в трудные моменты ищет виноватых и орёт, чем усугубляет и без того тяжёлую ситуацию.
Но и эти выводы не привели меня ещё к решению о разводе. Вродь как и не подходящий момент: и со своим гневом борется, и с изменами завящал, а я такая вся из себя вдруг начала думать о себе. И вроде муж не такой уж прям несносный, видали и похуже, вокруг примеров пруд пруди.
Поделилась сомнениями в одном узком кругу, где собираются несколько женщин, которых я уважаю. И рассказала там последние события: сейчас, когда муж начинает на меня орать, у меня начинается нездоровая реакция в самом теле: меня трясет, возникает панический страх, я инстинктивно начинаю искать как и куда сбежать, ни на чем не могу сосредоточиться и чувствую себя как не в себе. Это длится несколько часов, потом проходит, но рассеянность остается ещё на несколько недель. Раз за разом это ненормальное состояние усугубляется. По описанию моих ощущений похоже на расстройство из списка психических, где про длительный стресс и его побочки. В общем, испугалась за свое здоровье. Но в сообществе женщин меня как-то не особо поддержали, говорили о том, что хорошо бы сохранить брак, "всё ему обьяснить". А я из своей ситуации вижу, что объяснить - это не наш вариант - муж меня просто не слышит, не воспринимает всерьез! У нас, как оказалось, отношения прагматичный отец- глупенькая дочка. И что там та дочка лепечет, слушалась бы папу, проблем бы не знала.
В общем, я очень хочу, чтобы вы со стороны посмотрели на всю эту картину и сообщили свои впечатления. Сейчас мне кажется, что Господь через это начинающееся уже расстройство показывает мне, что Ему это вот действо, называемое браком, не нужно. И я просто строю из себя жертву несения креста, но это не тот вообще крест, который именно Он дает мне.
Но ведь это может быть и искушением, правда?
Недавно говорила с мужем прямо: хочу развестись, нет сил продолжать. Сначала ругался, потом просил дать ему шанс построить, наконец,отношения тихие, без скандалов (у нас, кстати, это обычно и не скандал, а монолог мужа, потому что любая моя реакция ничего хорошего не даёт), говорил о том, что просит у Бога помощи и верит в то,что Он поможет.
Сейчас он в отъезде, легко договариваться, когда все такие милые, соскучились и нет триггеров вокруг. Я согласилась только на последний шанс, но сомнения никуда не делись, ведь ор и злость это только часть проблемы в отношениях, ненормально там ещё и то, что я "в попечении", читай в зависимости, от бытовой до материальной - так постепенно все это сложилось вокруг меня с его подачи. Сейчас понимаю, что потеряла бдительность в прошлом, но для меня тогда "два пишем, один в уме" (то есть какая-то забота о себе, как об отдельном человеке) казалась неискренностью, недоверием в браке. Даже какой-то подлостью немного.
И понимаю, что рассуждала неверно, но как верно в моей ситуации, не знаю.
В общем, понаписала тут много, не знаю, насколько понятно. Спросите, если что.
Кто Судия, чтобы судить, не мы же. Но факт есть факт: меня сильно ранило то, как муж со мной общался до сих пор, и в этом много было безобразия. Я могу быть необъективной, конечно, но тогда я чего-то в этой жизни недопонимаю. Почему один человек может тыкать другого в его недостатки, прибавлять к ним те, которые сам придумал, может угрожать, замахиваться, обзывать всякими гнусностями, а другой не может даже замечание небольшое сделать, чтобы в ответ не нарваться на агрессию. Для меня это не про то, кто виноват. Это про то, что одному точно жуть как некомфортно в общении. Но человек такой, какой он есть, у него свои возможности реагировать, у меня свои. Мои реакции тоже какие-то ненормальные, промолчать, убежать, только бы тихо было, ругаться, мол, не люблю. Возможно, тут картинка детства подгружается: когда крик и оскорбления, значит сейчас будет ужас, как когда папа маму бьёт, хочешь срочно прекратить это, но от бессилия сходишь с ума. И "только бы не это, только пусть не будет, давай хоть как мириться, даже пусть я такая сякая, только замолчи". 
