Ушла беременная от мужа. К другому..

[Asya_]

Здравствуйте. Я много читала на этом форуме, и решилась зарегистрироваться сама. Мне нужна ваша помощь. Ситуация, которую я сама же и создала, очень сложная. Простите за длинный текст и заранее благодарю всех за ответы.
Мы с мужем вместе почти 9 лет, из которых в официальном браке 2,5 года. Отношения всегда были очень амплитудными - мы то любили друг друга без памяти, то отдалялись и не разговаривали по несколько дней. С самого начала нашей совместной жизни (ещё до брака) у нас не было общего бюджета, каждый сам оплачивал свои расходы. За съёмное жилье платил муж, я - за продукты свои личные нужды, косметические процедуры, совместные поездки и отдых. Муж хотел наладить дополнительный заработок в интернете и много времени проводил за компьютером, длилось это всё несколько лет, сначала я верила, потом ругалась, потом снова верила, а потом разочаровалась. Я не чувствовала, что у нас семья, иногда мне казалось, что мы снимаем вместе квартиру и все. Как только накалялась обстановка, я предлагала куда-то съездить, отдохнуть, муж не хотел за мой счёт, но соглашался потому что я очень хотела. На время отношения становились лучше и спокойнее. Как только поженились, решили планировать ребёнка, но у меня были определённые проблемы со здоровьем, поэтому получилось не сразу, пришлось походить по врачам, к сожалению та беременность прервалась на маленьком сроке. Спустя год мы поехали отдыхать и попали в монастырь на Новом Афоне, где я молилась целителю Пантелеймону о ребенке. А в сентябре я познакомилась с мужчиной на работе, мы начали общаться сначала по работе, а потом не формально, в общении не было пошлости, но меня мучила совесть, что я передаю мужа этим общением, и написала, что я замужем и общаться больше не буду, но когда он приехал по работе и разговаривал со мной холодно, меня это задело, и я продолжила общение. После чего увиделась с ним вне работы, и вживую он мне показался таким интересным, классным, уверенным в себе, и говорил о том как я ему нравлюсь. На следующий день я решила сказать мужу, что ухожу от него, дура... что не вижу с ним будущего, что мне надоело ощущение фальшивой семьи. Я ему даже не дала времени, чтобы что-то предпринять, я себе не дала времени, чтобы хорошо все обдумать. Начала искать квартиру, кавалер сказал, что все расходы возьмёт на себя. Договорились, что поедем на выходных погуляем. С мужем уже общались как чужие, мои вещи были собраны. И тут я решила сдать хгч, и выяснилось, что я на 3 неделе беременности от мужа, близости с кавалером тогда ещё не было. Я такая мразь, что долгожданная вымоленная беременность не обрадовала меня, а словно нарушила все мои планы, я решила все равно ехать гулять с кавалером, делать аборт и уходить к нему в "новую счастливую жизнь".. После первой близости, я поняла ЧТО я наделала, к мужу назад дороги нет, этот человек (кавалер) совсем чужой мне, и аборт я делать не хочу и не буду. Сообщение о моей беременности кавалер принял достаточно спокойно, но честно сказал, что к такому пока не готов, но хочет мне помочь финансово и поддержать меня. Когда я сказала о беременности мужу, он был в таком отчаянии, сейчас я осознаю какую боль причинила нам с ним, возгордилась, посчитала, что достойна большего. Не сохранила семью, изменила беременная, ушла от любимого, думала об аборте, какая же я дрянь, и мразь. Выяснилось, что муж установил на телефон слежку, и читал 3 месяца нашу переписку. Я приезжала к нему, просилась обратно, но он не хочет, говорит такая женщина ему не нужна, от ребёнка не отказывается. А я эти 3 месяца не живу, ненавижу себя, виню только себя, если бы он дал мне маленький шанс, я бы доказала, что мне можно верить, я ходила на исповедь, на Причастие, каялась. Глядя на слезы мужа, я чувствую себя самой большой мерзостью. Помогите, есть ли какой-то шанс начать с мужем заново? Построить новую семью? Что мне делать? я только молюсь и надеюсь на Бога.

[Delfina]

говорит такая женщина ему не нужна...я ходила на исповедь, на Причастие, каялась...

Ася, раз вы каялись в грехе прелюбодеяния, то готовы и наказание понести, разве нет? Ведь любой проступок имеет последствия. Последствия вашего поступка измены законному мужу: недоверие вам, разрушение семьи, душевная боль и многое другое. Разве это всё незаслуженно вами?
Вы свою тему начали с того, что описали свою семейную жизнь с плохих сторон, мол и семьи у вас не было. А разве так сложилось только по вине вашего мужа? Что лично вы сделали, чтобы была крепкая и счастливая семья? Работали над своими недостатками, учились настоящей любви, укрепляли свой брак?
Вы этим пытаетесь оправдать свою измену. А это признак того, что вы не раскаялись.
А уничижающие слова как мразь и тварь в свой адрес тоже не о покаяние. Когда есть покаяние (а это перемены ума) глубокое, внутреннее, то нет необходимости прилюдно себя обзывать последними словами. Мне так кажется.

[Asya_]

Спасибо за ответ. Да я понимаю, что все имеет свои последствия, и не рассчитываю на немедленное прощение. Возможно, выглядит, что я оправдываю себя, но это не так. Я виновата, и вся вина только на мне. По поводу того, что я делала для наших отношений - да, в этом тоже есть моя вина, вместо того, чтобы больше внимания уделять мужу и душевной близости, я работала, хотела купить нам новую машину, улучшить материальное положение. И сама же упрекала за это мужа, хотя он никогда не заставлял меня работать в выходные, это была моя инициатива. Оглядываясь назад, я понимаю что наломала дров ещё до измены и своего ухода. Я понимала, какая красивая душа у моего мужа, но не оценила этого. Мне больно, но когда я представляю как больно ему, мне хочется просто выть.

[Delfina]

Спасибо за ответ. Да я понимаю, что все имеет свои последствия, и не рассчитываю на немедленное прощение. Возможно, выглядит, что я оправдываю себя, но это не так. Я виновата, и вся вина только на мне. По поводу того, что я делала для наших отношений - да, в этом тоже есть моя вина, вместо того, чтобы больше внимания уделять мужу и душевной близости, я работала, хотела купить нам новую машину, улучшить материальное положение. И сама же упрекала за это мужа, хотя он никогда не заставлял меня работать в выходные, это была моя инициатива. Оглядываясь назад, я понимаю что наломала дров ещё до измены и своего ухода. Я понимала, какая красивая душа у моего мужа, но не оценила этого. Мне больно, но когда я представляю как больно ему, мне хочется просто выть.

Ася, раз понимаете всё, то крепитесь и просите Господа дать вам силы нести заслуженные наказания. Без претензий к мужу, что он когда-то должен вас простить и принять. Он этого не хочет пока и, возможно, не захочет никогда. Он имеет на это право. После прелюбодеяния брака нет и связи между супругами тоже нет. Вы же пришли с вопросом, можно ли восстановить брак. Тогда вопрос к вам, а муж-то хочет его восстанавливать? Можете ли вы мужа вернуть? А ОН хочет к вам возвращаться? Предлагаю вам не гадать и даже не задавться этими вопросами (о возвращении мужа), а сосредоточиться на СВОЕЙ душе и жизни без мужа и любовника. Вот вернётся сейчас муж к вам, оцените вы этот дар? Разве вы, когда Святого просили о зачатии, оценили этот ДАР? Вы даже забыди про это и увлеклись новым мужчиной! Так готовы вы, ваша душа и ваша личность к тому, чтобы понять, оценить прощение мужа? Какая жизнь у вас всех будет?
Конечно, сейчас вам кажется, что да, вы всё поняли и осознали и больше так не будете, но как показывает жизнь, что даже посящение святых мест, участие в Таинствах не удерживает, увы, вас (меня, людей) от страшных грехов. Хорошо, что есть покаяние и милость Господа.

Как вы себе представляете дальнейшую жизнь? Вы развелись с мужем? Есть ли у вас связь с любовником? Готовитесь ли вы к родам и новой жизни молодой мамы?

[Asya_]

Нет, не развелись. Живём отдельно. С тем мужчиной нас связывает только работа. Я ему сказала, что ошиблась, что если бы могла вернуть время назад, то не было бы никакого общения кроме работы. Муж принимает участие в моей жизни в том плане, что покупает фрукты, ходит со мной на УЗИ, интересуется результатами анализов. Он говорит, что не знает, что будет дальше, но сейчас не хочет со мной отношений, меня не любит и не верит. А я все равно надеюсь, что он сможет принять меня, я дала Богу обет, что не буду будить. Я не представляю, что моего сына будет воспитывать чужой человек. Дальнейшую жизнь я не могу представить без мужа. То, как он сейчас себя ведёт, я очень ценю, и мне ещё больнее осознавать кого я потеряла. В этот раз я смогу оценить прощение мужа, если он простит. Я благодарю Бога, что не совершила этот грех, и не отказалась от такого Подарка. Я ведь могу измениться внутри? Люди же меняются? Я искренне раскаиваюсь в своих поступках, но я в отчаянии. Когда молюсь, немного успокаиваюсь, потом опять боль. И все время думаю-если бы я могла вернуть время назад...

[Delfina]

Я искренне раскаиваюсь в своих поступках, но я в отчаянии.

А почему вы отчаиваетесь? Если есть раскаяние, то наоборот есть радость. Ведь Господь прощает ваш грех и исцеляет вас при покаянии.
Похоже, вы отчаиваетесь из-за того, что муж не хочет вас принимать, не можете смириться с этой потерей, хотите его вернуть, то есть не согласны с его выбором- не жить с вами после жестокого предательства.

Я ведь могу измениться внутри? Люди же меняются?

Можете, конечно. И, наверное, меняетесь уже раз смогли любовнику указать на дверь. Но вот как увидеть мужу ваши изменения, что скажите?
Представьте, что вас кто-то предал, а потом попросил прощения у вас, уверяя, что всё понял. Вы сможете простить, может быть, но вот захотите ли дружить с этим человеком, близко общаться и рассказывать ему свои тайны? Понимаете?
Я своему бм простила все измены, но вот жить с ним я не хотела. Иногда достаточно одного раза, чтобы другой потерял веру в человека, в добро, в любовь, кто-то разочаровывается во всех мужчинах или женщинах, утверждая, что нет ни любви, ни дружбы, ни справедливости.
Всё в жизни просто и не просто. Вам хочется, чтобы муж раз и поверил вам снова. А ведь это огоромный труд- прощения, это Подвиг. Готов ваш муж трудиться в этом направлении, хочет?
Сейчас в силу своего положения вам хочется его защиты, вы носите его ребёнка, это понятно, но я понимаю и вашего мужа. Вы, зная о своей беременности, пошли на интимные отношения с любовником, даже думали об аборте. То есть даже долгожданная беременность вас не остановила от прелюбодеяния, и этот грех коснулся малыша.

я дала Богу обет, что не буду будить

Вот как. Вообще не будете. Даже если муж не вернётся к вам?

[Asya_]

Да, это моё решение, близкие отношения будут только в законном браке.
Да он так и сказал "одно дело - простить, а другое - хотеть продолжить отношения". Сейчас он разрешает приезжать к нему в гости иногда, пьём чай, разговариваем, потом я опять начинаю просить прощения, мы плачем, он злится на меня, что я возвращаюсь к этой теме, говорит мы с тобой все обсудили. Отчаяние действительно потому что не хочу принять его отказ от меня как от женщины. Муж говорит, что и так будет в моей жизни, в роли отца нашего ребёнка. А мне так больно, когда я представляю, ЧТО я потеряла. Что у нашего ребёнка из-за меня не будет полной семьи, а у мужа теперь - разбитое сердце. Если бы он мне дал один маленький шанс, я б его не упустила. Я сама росла без отца, и знаю как нужен папа. Он сказал, что не видел бы этой переписки - простил бы и поверил. Мне очень жаль, я сама от себя не ожидала такого поступка, как будто была пьяная, а отрезвление произошло резко и неожиданно. Я ему сказала, что нет никаких отношений, и общение только по работе, он ответил, что ему уже не интересно. Я молюсь о нем и о нас акафистами, хожу в храм, читаю Евангелие, храм находится недалеко от дома где мы жили, сейчас там живёт муж, и после службы я приношу ему просфору, мы разговариваем. А в прошлое воскресенье мы снова плакали и я упросила мужа обнять меня, и он сам погладил мой живот, я была так счастлива, я плакала уже от благодарности Богу, что даже такую как я Простил, что сколько боли я причинила мужу, а он смог меня обнять.
Спасибо за ваши объективные ответы. Я себя знаю, и свой поступок тоже, и я ещё хуже, чем могла показаться.
Скажите пожалуйста, если я искренне буду стараться, не для того, чтобы любыми способами вернуть мужа, а для того, чтобы искоренить из своей души этот грех, и заново построить то, что разрушила, это возможно? Я понимаю, что все люди разные, вы моего мужа не знаете, какой он человек, и сложно дать однозначный ответ, просто мне так не хочется отпускать из сердца надежду, что ещё можно исправить, что у нашего сына будут и мама и папа..

[Elfriede]

Скажите пожалуйста, если я искренне буду стараться, не для того, чтобы любыми способами вернуть мужа, а для того, чтобы искоренить из своей души этот грех, и заново построить то, что разрушила, это возможно? Я понимаю, что все люди разные, вы моего мужа не знаете, какой он человек, и сложно дать однозначный ответ, просто мне так не хочется отпускать из сердца надежду, что ещё можно исправить, что у нашего сына будут и мама и папа..

У Вашего ребенка и так будут и мама , и папа. Но они, возможно, не будут жить вместе.
Что же касается того удастся ли Вам уговорить Вашего мужа жить с Вами, то оракулов на форуме нет, и точного ответа Вам сейчас никто не даст. Вам же лучше сейчас не возгревать в своем сердце необоснованные надежды на воссоединение с мужем, а принимать то, что он Вам сам говорит открытым текстом: что своей жизни с Вами он не видит, и не любит Вас более. Вот это и есть состояние ваших отношений на сегодняшний день, и Вам бы лучше с этим смириться. И стараться Вам надо не для того, чтобы мужа вернуть, и для себя, чтобы стать такой, с кем и правда подобное больше произойти не сможет.
И, автор,несмотря на то, что Вы пишете что осознали какую боль причинили мужу своим поступком, Вы себе и представить не можете КАКАЯ это боль, сами ее не пережив. Это боль как будто от тебя отодрали половину, происходит потрясение всех основ жизни, раскол и гибель твоего мира. Человек, который сам это не пережил, вряд ли может себе до конца представить что это такое.
А Вы продолжаете эмоционально насиловать мужа, теперь уже вынуждая его обнимать Вас когда Вам этого хочется. Продавливаете свое. И Вы говорите, что изменились?

[Asya_]

-Я говорю, что я меняюсь...Как моё желание обнять любимого, говорит Вам о том, что я прежняя и ничего у меня не поменялось?
-да, ТАКУЮ боль я не пережила, но вы понятия не имеете, что творится в моей душе, судя по вашей оценке, вы были на той стороне баррикады, где находятся те, кого предали, а не те, кто предал. Со своей стороны могу сказать, что боль от того, что ты предал любимого, чистого и верного - немногим меньше, когда пришло полное понимание того, что я наделала, а ещё, то что предала и себя, мне жить не хотелось от осознания своей мерзости. Если выбирать из двух зол, я бы предпочла быть преданной, а не предателем..
-на оракулов я не рассчитывала на этом форуме
-"уговорить" - к этой ситуации непременимо, можно уговорить ребёнка кашу съесть, а мужа принять изменившую жену - вряд ли) и выше я написала, что как бы я не желала, цель - не вернуть любыми способами, а измениться внутренне.
-надежду лучше не возгревать, я согласна, но если я сейчас сдамся, у меня руки совсем опустятся..

[Elfriede]

-Я говорю, что я меняюсь...Как моё желание обнять любимого, говорит Вам о том, что я прежняя и ничего у меня не поменялось?.

А любимый, вернее, преданный муж, который сказал Вам что он принял решение о том, что у вас нет совместного будущего, хочет, чтобы Вы его обнимали? Вы же сами пишете, что упросили мужа Вас обнять. То есть, с учетом его решения, применили эмоциональное насилие к человеку. Где тут Ваши изменения, что Вы не свои хотелки вперед выставляете, а прислушиваетесь к другим людям?

-да, ТАКУЮ боль я не пережила, но вы понятия не имеете, что творится в моей душе, судя по вашей оценке, вы были на той стороне баррикады, где находятся те, кого предали, а не те, кто предал. Со своей стороны могу сказать, что боль от того, что ты предал любимого, чистого и верного - немногим меньше, когда пришло полное понимание того, что я наделала, а ещё, то что предала и себя, мне жить не хотелось от осознания своей мерзости. Если выбирать из двух зол, я бы предпочла быть преданной, а не предателем...

Вы не знаете как это - когда тебе изменили, разрушив семью, доверие, любовь. И рассуждать об этом можете только чисто теоретически, то есть отдаленно. И откуда Вы знаете какие у Вашего собеседника, в данном случае у меня, человека более чем в раза старше Вас, были в жизни моменты с безвозвратными последствиями, о которых горько сожалеешь потом? Что Вы так лихо отметаете рассуждения о Ваших переживаниях? Или Ваша боль - она больнее всего просто потому, что она - Ваша? И Вы такая вся не понятая, чей богатый внутренний мир и нечеловеческие страдания другие осознать не способны?

-на оракулов я не рассчитывала на этом форуме

Тогда не надо задавать вопросов, ответа в нормальном режиме не имеющих, типа того, как Вы интересовались выйдет ли у Вас переубедить (тем или иным способом, в том числе показывая ему Ваши изменения) мужа в его решении с Вами не жить.

-"уговорить" - к этой ситуации непременимо, можно уговорить ребёнка кашу съесть, а мужа принять изменившую жену - вряд ли) и выше я написала, что как бы я не желала, цель - не вернуть любыми способами, а измениться внутренне.

Ну, значит, Вы считаете мужа за ребенка, раз уговариваете его Вас обнять. Во-вторых - Вы к мужу регулярно ездите чай пить зачем? Он чайную открыл на дому? Или у Вас дома чая нет, а Вы без него никак не можете, и купить Вы не в состоянии? Или все же чтобы разговоры разговаривать? В которых Вы его убеждаете, что Вы изменились, что теперь - ни-ни и никогда. То есть, по сути, уговариваете его изменить его решение. Не мытьем, так катаньем.

-надежду лучше не возгревать, я согласна, но если я сейчас сдамся, у меня руки совсем опустятся..

Не поняла. Вы неоднократно написали. что меняетесь для себя, тогда отчего вдруг у Вас руки опустятся, если Вы похороните надежду вернуть мужа? Вы сама ведь при этом никуда не денетесь, у себя останетесь. То есть поле для работы все равно будет в наличии.
Автор, Вы лукавите, с собой и/или с нами, но это присутствует. Честно признайте для себя свои истинные цели, это Вам поможет построить правильный план и двигаться в нужном направлении.

[Мейт]

Автор, да зачем сравнивать боль?
Посмотрите статью по ссылке она про обе стороны и про спасение.

https://azbyka.ru/deti/otpuskaju-tebya- ... miv-plechi

Вы ребёночка своего один раз уже не защитили, останавливайте слёзы и нервы, это вредно, подумайте о малыше. Почитайте, Вам будет легче, а значит и малышу спокойнее. Надо жить, дышать, иметь силы и на ребёнка и на раскаяние и на отслеживания себя.

[Asya_]

Это хорошо, что вы периодически напоминаете, что муж мною предан, спасибо за урок смирения. Но любимым при этом он быть не перестал.
Возраст - не показатель знаний и опыта, каждый рассуждает со своей колокольни, можно и в 20 пережить всякого...
Если вы хотите дать мне совет, где вкуснее чай, и где лучше его пить, а где разговаривать, то не в таких интонациях и не с такой агрессией. Независимо от того, будем мы с мужем вместе или нет, нас ждёт не менее ответственная миссия - родительство, и "разговоры разговаривать" можно не только на тему моего возвращения, хотя такие разговоры тоже присутствуют.
По поводу "богатого внутреннего мира" и "нечеловеческие страдания" вы утрируете, я лишь сказала, что чувствую, находясь в позиции предавшего. Про Ваш личный опыт я ничего не знаю, но то, как вы говорили про то, КАКАЯ боль от измены, навело на мысль, что Вас предавали.
-Мужа я считаю лучшим Человеком, жаль, что поздно поняла. А обнять уговорила потому что мне очень его не хватает, я скучаю, и нуждаюсь в нём. И поверьте, заставить его невозможно.
-Моя боль не больнее потому что моя) и как можно сравнивать кому как больнее, все люди разные, и похожие события переживают по-своему. В моих обстоятельствах, когда я наломала дров, да ещё и в положении, мне сложнее пережить это, потому что решила за троих - за себя, за мужа и ребёнка.
А в чем лукавство? Разве я скрыла какие-то факты и попыталась выставить себя в лучшем свете? Или я отказываюсь от желания вернуться к мужу? Моё личное изменение уже произошло - я всем сердцем возненавидела свой грех. Цель, вернее желание, было озвучено - я хочу вернуться к мужу, но уже с поменявшимся мировоззрением. Как выше у меня спрашивала администратор "уверена, что если сейчас вернётся муж, я смогу по - настоящему оценить этот Поступок?" Этот вопрос заставил меня задуматься, и я поняла, что чем тяжелее что-то достаётся нам, тем мы больше этим дорожим, и в моём случае я бы хотела так поменяться, чтобы почувствовать, что я действительно заслужила прощение мужа.

[Asya_]

Автор, да зачем сравнивать боль?
Посмотрите статью по ссылке она про обе стороны и про спасение.


Вы ребёночка своего один раз уже не защитили, останавливайте слёзы и нервы, это вредно, подумайте о малыше. Почитайте, Вам будет легче, а значит и малышу спокойнее. Надо жить, дышать, иметь силы и на ребёнка и на раскаяние и на отслеживания себя.

Спасибо за статью! вселяет надежду, что я не потерянный человек.

[Narine]

то не в таких интонациях и не с такой агрессией.

Ася, в чем вы видите агрессию, в правде о себе? Напомню: вы добровольно пришли на форум, вам помогают, а вы начинаете роптать, что интонации выбраны не те. Но послушайте! Нет там никаких интонаций, есть констатация факта. Вы беременны, поэтому отношение к вам особое, но правила никто не отменял, будьте вежливы и вообще благодарны за помощь. Потому что вы сейчас не воспринимаете многого и огрызаетесь. Но пройдет время, и вы дозреете и поймете, что вам отвечают с любовью. Просто любовь эта без сантиментов, трезвая.
Про боль. Вы пишете, что меняетесь, а на самом деле нет. Вы как были эгоисткой, так и остались. Захотели — разрушили семью. Опомнились, опять захотели, чтобы вас быстренько простили. Ну пусть не быстренько, но чтобы обязательно! Хочу прежнего мужа, хочу полноценную семью ребенку! Мне больно, и очень больно, и не менее больно, чем преданным, а может, и поболе. Я, я, я! Мне, мне, мне!

Милая, а предавать всегда больно. Это ведь справедливо. А вот когда тебя предают, это может, тоже справедливо, но только уже там, в высших сферах. А вот когда верой и правдой человеку служил, любил и был предан и верен, а потом получил нож в спину, как-то справедливости не прослеживается. Я понятно излагаю?
Убил — сел. Справедливо? Да! Больно? Конечно!
Не убивал, оговорили — сел. Справедливо? Больно? Хуже, чем настоящему убийце, или так же?

Вам сейчас вообще нужно усилием воли забыть о своих желаниях. Посмотрите, куда они вас привели! Заботьтесь не о своих желаниях, а о пользе и нуждах любимых: мужа бывшего, ребенка. Делайте не то, что вам хочется, а что им. Вот тогда я поверю, что вы меняетесь. И муж, может быть, поверит через какое-то время. Но это не ваша забота. Ваша забота — не осложнять ему и без того осложненную вами жизнь. Понимаете? Это к вопросу о том, что вы его постоянно теребите. Оставьте человека, дайте ему прийти в себя. Это будет дело любви. А вы лезете со своей, простите, любовью — кому она нужна, такая любовь? Где ваши изменения?

А в чем лукавство

А вот в чем:

если я искренне буду стараться, не для того, чтобы любыми способами вернуть мужа, а для того, чтобы искоренить из своей души этот грех, и заново построить то, что разрушила, это возможно?

Не для того, чтобы любыми способами вернуть мужа, а чтобы… заново с ним соединиться, верно я вас поняла? Построить, что разрушила — это же не про вас лично, это же про брак?
И далее вы именно эту мысль и подтверждаете:

Я понимаю, что все люди разные, вы моего мужа не знаете, какой он человек, и сложно дать однозначный ответ, просто мне так не хочется отпускать из сердца надежду, что ещё можно исправить, что у нашего сына будут и мама и папа..

Ну вот, все прямым текстом. Измениться, чтобы вернуть мужа, не любыми способами, а правильными. Ну как нет лукавства? Цель-то у вас направлена на возвращение мужа, а не собственное совершенство. Вы, возможно, этого видеть не хотите пока, потому и не соглашаетесь, но мы-то видим со стороны. К чему ж вы отпираетесь? надо же все авгиевы конюшни расчистить, до донышка. Это же и есть покаяние. Господи, так я, оказывается, самой себе все время вру?

Поэтому вам дружеский совет: не огрызайтесь, читайте и вникайте. Мы вам показываем эти болевые точки, а вы по возможности старайтесь вникнуть, разбирайтесь в себе. И хватит вам уже кричать, какая вы ужасная. Это тоже гордыня: считать себя САМОЙ грешной. Вы обычная грешница. Я тоже изменила супругу и рассталась с ним ради любовника. А потом изменили мне. Это развернуло меня. Да, противно вспоминать, горько, больно. Но нельзя на этом циклиться. Возненавидели грех, раскаялись, живите как с чистого листа, но память не теряйте. Это вам на всю жизнь прививкой должно стать.

[Asya_]

Спасибо, вы правы. Это всё моя гордыня. Благодарю за помощь. Правду о себе слышать неприятно, но полезно. Как жаль, что я этот форум нашла не раньше. Да, я эгоистка - я, я, я, мне, мне, мне. Не думаю о чувствах любимого человека, каково ему.. Вы написали, что тоже изменили мужу. Он Вас не простил?
Да, цель - вернуть мужа во-первых, а уже во вторую очередь поменяться самой. Получается лукавство.
Вы правы.

[Narine]

Вы написали, что тоже изменили мужу. Он Вас не простил?

Разумеется, простил! Как жить с этим грузом? Прощать — целительно именно для того, кого оскорбили. Но в моей жизни его прощение ничего не поменяло. Так же, как и мое прощение второго мужа, который изменил мне. Конечно же, я его простила и не желаю ему ни зла, ни расплаты, ничего. Но и жить с ним я никогда уже не смогу.

Вы опять о своем. Переключайтесь на себя, не отслеживайте, простили вас или нет. Ваше дело — покаяние, метанойя, перемена ума. Сами учитесь прощать. Думайте о том, что вы мать, вам Господь доверил чадо, именно вам! Вот и сделайте так, чтобы вырастить его в правильной системе ценностей — вложитесь в это честно, душу положите, чтобы потом не стыдно было Господу в глаза смотреть.
И, как известно, "ищи́те же прéжде цáр­ст­вiя Бóжiя и прáвды егó, и сiя́ вся́ при­­ложáт­ся вáмъ (Мф 6:33).

[Asya_]

Да, я разумом всё понимаю, а душой нет. Я стараюсь правда, но каждый день просыпаюсь в ненавистной квартире и первые мысли, что я натворила, это не моя жизнь.

[Elfriede]

Ася, Вы на исповеди покаялись, Вас Сам Господь простил. Это главное. Вам себя тоже надо будет простить со временем, иначе это опять гордыня получится. Господь простил, а Вы -нет? Нескладно.
Но простить и забыть о грехе - не одно и то же. Помните ап. Петра, его отречение? И ведь Христос его простил, и сказал апостолу ( трижды!) пасти Его овец. Но ап. Павел, по преданию, до конца жизни опоакивал свой грех.

[Asya_]

Да, помню. Нужно просто время, скоро у меня родится сыночек, мне столько всего нужно ему дать, чтобы он вырос добрым, чистым человеком, христианином. Я каждый день молюсь со словами "Господи, на всё Воля Твоя, если возможно чтобы мы снова были вместе с мужем, дай мне шанс всё исправить и исправиться, а если нет, то пусть будет так как полезно для нас", не знаю, правильно ли просить воссоединения. Также прошу Богородицу помочь мне воспитать ребёнка в любви. А Святых - чтобы сынок был здоровым.

[Narine]

Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

Ася, прочитайте это.

[Asya_]

Спасибо большое

[Asya_]

Narine, я прочитала Вашу историю, и мне стало так стыдно, что я считала, что моя боль самая болезненная. Спасибо Вам огромное за Ваш трезвый и добрый ответ, надо мне больше смотреть по сторонам, а я зациклилась на себе, как слепая.