Боюсь!

[Tatо4ka]

немного расскажу о семье БМ. Его отец, оставил 2-и Так вот, свекровь мне расказывала, что когда свекру было туже за 50т у него была связь с 20й(с чем-то), свекровь даже в больнице лежала (сдали нервы), итог, она боролась за свою семью, и вот уже после 60 (свекру тогда было), она говорит, они зажили душа в душу... Я ужи видела их отношения, когда они были идеальны, она заботилась о нем, а он безгранично ее ценил и уважал... И приносил хорошие деньги в дом (работал аж до 73 лет), к сожалению, свекра не стало 1.5 года назад, рак, ему только испонилось 74.х детей и женился на его матеи, она на 14 лет его моложе (точно не знаю, ушел он к ней из семьи или сначала ушел из семьи, а потом познакомился с ней).

Таточка, Вы хотите последовать примеру вашей свекрови и тоже терпеть до старости? Молодец ваша свекровь, что она такая терпеливая, но вы - не она. У вас совсем другое устройство нервной системы, и такие отношения доведут вас окончательно уже через несколько лет, а вам между прочим ещё детей нужно на ноги поставить. Да и муж ваш всё-таки не свёкр, рано или поздно вообще уйдёт и бросит вас с детьми, наплюёт на все ваши жертвы и терпение. Насчёт проблем с воспитанием в их семье - вы не виноваты, что вашего мужа неправильно воспитывали. Вы не обязаны из-за этого страдать

Спасибо, нет, конечно не хочу, я так не смогу, просто сойду сума, а я не хочу этого, у меня 2-е маьчишек подрастают (да и горький опыт моей мамы не позволит мне так себя вести, помню, когда папа уже не жил с нами, я спрашивала маму: хотела бы она что бы он вернулся, она молча улыбалась, а потом мы вместе плакали... и его редкие "набеги на 1-2 дня все давали мне надежду, что он останется навсегда, но нет-этого не произошло. Только когда мамы не стало, он, через несколько лет, ушел от этой женщины и сейчас живет один, а они пржили лет 10 наврено вместе.)

[Турбоёжик]

помню, когда папа уже не жил с нами, я спрашивала маму: хотела бы она что бы он вернулся, она молча улыбалась, а потом мы вместе плакали... и его редкие "набеги на 1-2 дня все давали мне надежду, что он останется навсегда, но нет-этого не произошло

Думаю, что вам всё-таки надо бы найти для себя хорошего психолога и проработать с ним детскую травму. Видно, что у вас действительно было очень травматичное детство. (а у кого из нас оно было лёгким, если так уж разобраться) просто мы часто тянем во взрослую жизнь родительские сценарии. психолог не возьмёт на себя всю вашу боль, но хотя бы научит вас отличать вас взрослую и вашего внутреннего ребёнка. не бойтесь получить помощь.

[Delfina]

Зачем я сдесь, это развеять свои сомнения и страхи, тк во мне сейчак идет огромная борьба....

Вашу внутреннюю борьбу ещё подогревают вот такой "пример" вашей свекрови:

...немного расскажу о семье БМ. Его отец, оставил 2-их детей и женился на его матеи, она на 14 лет его моложе (точно не знаю, ушел он к ней из семьи или сначала ушел из семьи, а потом познакомился с ней). Так вот, свекровь мне расказывала, что когда свекру было туже за 50т у него была связь с 20й(с чем-то), свекровь даже в больнице лежала (сдали нервы), итог, она боролась за свою семью, и вот уже после 60 (свекру тогда было), она говорит, они зажили душа в душу... Я ужи видела их отношения, когда они были идеальны, она заботилась о нем, а он безгранично ее ценил и уважал... И приносил хорошие деньги в дом (работал аж до 73 лет), к сожалению, свекра не стало 1.5 года назад, рак, ему только испонилось 74..

Хочу эту почти роматническую историю "любви" в вашей изложении перевести на нормальный язык.
Мужчина скорее всего (такой важный факт свекровь почему-то умолчала!!!!) ушёл из первой семьи к молодой любовнице, женился на ней, родили сына. Новая семья строилась на слезах и боли двух детей и бывшей жены! Ни один развод не происходит с фанфарами и песнями.
Любовница, теперь уже жена про бумеранг не думала, однако через какое-то вермя муж нашёл себе очередную молодую любовницу. Жена, естессвенно,в отчаянии и в глубокой любовной зависимости боится быть брошенной, борется за мужа, какими средствами не уточняет. Когда молодой любовнице надоел стареющий любовник, она его бросает, или у них возникли взаимные претензии, муж возвращается к жене.
У свекрови, которая (скорее всего) участвовала в развале чужой семьи, которая сражалась с молодой любовницей мужа, искажено мировосприятие. Она просто не способна оценить вещи правильно, что муж много лет ей изменял, создал гарем из двух женщин, каждую использовал в своих целях. Ваша свекровь не рассказала причину его возвращения, не рассказала об осознании ( просил он прощении?!!)им измен! Она радостная приняла его назад и считает это за большущее достижение своей семейной жизни.
На фоне любовного треугольника и занятости родителей СОБОЙ растёт никому не нужный мальчик! Сын не видел в момент своего взросления и становления нормальной семьи! У него есть пример борьбы за мужа(ценный приз!) пресмыкающейся жены, двойной жизни мужа и "разрешение" на такую жизнь от законной жены. Ведь ничего страшного от измен папы не случилось! Все счастливы! Так утверждает мама. Ну ничего, что был невроз и клиника, ничего, что сын рос сам по себе. Главное муж вернулся.
Вот такой "пример" вы берёте для подражания.Эта история дурно пахнет.
Вашего мужа не оправдывает тяжёлое детство, ибо он уже ВЗРОСЛЫЙ мужчина! Поэтому вам, ЖЕНЕ, не надо становиться для него вселюбящей мамочкой, любящей своё дитя за просто так. МУЖ должен ходить на работу и заботиться о семье. К МУЖУ есть требования, как и к жене.
Заметьте, как повела себя свекровь, когда взрослая детина выбивала из неё деньги! Она их отдала. Не призвала сына к совести, не остановила, когда он бросил вас и детей. Не все мамы такие!Она не может дать здоровую оценку происходящего. Она вам точно не советчик!

[Narine]

Интересно… Мужик со скандалом и мордобоем забирает чужие деньги и отправляется к какой-то девице. На прекрасной машине. И это называется ошибкой? По-моему, это плевок в душу.
Tatо4ka, а могу я спросить, вы этого великовозрастного Казанову-Альфонса усыновили? Просто странно: два года в разводе, вы его одеваете, кормите, он гуляет, живет на ваши деньги и при этом открытым текстом, в глаза заявляет, что если найдет ту, ради кого ему работать захочется, то он тут же и работать начнет. Я уж молчу о других эпизодах.
Так что же это вам там мерещится по поводу его чуйств? Нет-нет, чуйства есть, вы правы. Отвращение, например. Открытое использование вас как дойную корову плюс гуляет внаглую. Это называется пренебрежением. Эти чуйства вас рядом с ним держат?
Вообще, речь о чем? Разводиться вам не нужно, нужно просто его выгнать. И свекровь, кстати, бывшую, не нужно слушать. ВЫ думаете, она вас путному научит? Или думаете, она хочет лишиться такой кормушки для сыночка? Учитывая ваше детство, вам вообще нужно окружить себя только очень разумными и добродетельными людьми, чтобы иметь и пример, и наставников. И поскорее, пока вы мальчишек не загубили таким воспитанием.

[Tatо4ka]

Спасибо, головушкой своей я понимаю конечно, что нет у нас будещего, покрайней мере если он не приложит к этому усилий. Сейчас все гладко, он заботливый отец, помогает мне с домашними делами, прислушивается к моему мнению, мы много общаемся, много тем для разговоров, обсуждения и тп Раз я "проглотила" все снова, сейчас я просто не знаю с чего начать. Как мне отделиться от него (ведь я как всегда останусь карйняя, а он так ничего и не поймет, тк будет думать, что я ненормальная, взала и снова разрушила отношения, которые сама так умоляла сохранить, нет он не поймет ничего конечно). Вообщем не знаю, наверно я просто пока до конца и не определила, чего хочу, тк все как сейчас вроде ничего, устраивает( почти все конечно), но с другой стороны "оно мне надо", хочеться другого формата отношений, без этих самопожертвований....

[Мейт]

Несколькими постами выше, слова мужа в Ваш адрес "ну и фиг с тобой". В них суть его отношения. Другого формата отношений Вам может хотеться сколь угодно, это правильно мы всегда хотим, чтобы было лучше. Но когда и сам относишься ко всему "ну и фиг ... посмотрим" иной формат не получится никогда. Фига она и есть фига.

[Delfina]

... сейчас я просто не знаю с чего начать. Как мне отделиться от него (ведь я как всегда останусь карйняя, а он так ничего и не поймет, тк будет думать, что я ненормальная, взала и снова разрушила отношения, которые сама так умоляла сохранить, нет он не поймет ничего конечно)....

Наташенька, всегда надо начинать с себя. В любом деле, в любом кризисе надо работать над СОБОЙ. Не другого изменить, а себя. Я надеюсь, что форум вам помог избавиться от , более трезво посмотреть на ваше окружение, на вашего " мужа". Послушайте лекции Нины Крыгиной о семейных отношениях. Она даёт много практических и бесценных рекомендаций для женщин.
Блуд и тунеядство- разрушают личность. Вы должны об этом знать, живя с отцом своих детей. В блуде он не раскаялся, у вас прощения за измены не просил, на работу устраиваться не спешит.
Это я вам к тому, что не очаровывайтесь! Читайте материалы о любовной зависимости. Если "муж" снова сорвётся, вы будете знать, что делать. Любовная зависимость-это поле вашей деятельности. Люб.зависимость показывает ваши проблемы, поэтому изучайте и узнавайте себя с новой стороны.

[Narine]

ведь я как всегда останусь карйняя, а он так ничего и не поймет, тк будет думать, что я ненормальная, взала и снова разрушила отношения, которые сама так умоляла сохранить, нет он не поймет ничего конечно

Странно. Если мне говорит, что я виновата, человек святой и праведной жизни, то я задумаюсь над его словами. Если мне скажет это совершенно недостойный и неавторитетный для меня человек, то мне будет, конечно, неприятно, но не более того. Что значит останусь крайняя? Кто это решает? А я скажу кто: вы решаете, что вопрос вашей вины целиком в компетенции бывшего мужа, а ныне сожителя. Нормально это? Да какое вам дело, что он будет считать? Кто он такой? А вы все ему что-то доказываете, когда у него-то цель не выяснить истину, а вас прогнуть по полной и использовать.
Вы понимаете, до какого абсурда все дошло? С вашего молчаливого согласия, между прочим.

[Tatо4ka]

ведь я как всегда останусь карйняя, а он так ничего и не поймет, тк будет думать, что я ненормальная, взала и снова разрушила отношения, которые сама так умоляла сохранить, нет он не поймет ничего конечно

Странно. Если мне говорит, что я виновата, человек святой и праведной жизни, то я задумаюсь над его словами. Если мне скажет это совершенно недостойный и неавторитетный для меня человек, то мне будет, конечно, неприятно, но не более того. Что значит останусь крайняя? Кто это решает? А я скажу кто: вы решаете, что вопрос вашей вины целиком в компетенции бывшего мужа, а ныне сожителя. Нормально это? Да какое вам дело, что он будет считать? Кто он такой? А вы все ему что-то доказываете, когда у него-то цель не выяснить истину, а вас прогнуть по полной и использовать.
Вы понимаете, до какого абсурда все дошло? С вашего молчаливого согласия, между прочим.

Я загнала себя в угол, так устала от этой неопределенности и своей нерешительности. Что я сейчас вижу и понимаю, дак это то, что окончательно запуталась и пытаюсь сохранить, того чего нет и тешу себя пустыми надеждами. БМ ведет себя каждый день по разному, то "сама внимательность и забота", то "никак", как сосед. Да мы и живем наверно как соседи, как же это все тяжело, как тяжело заглянуть правде в глаза... Но надо, я больше так не хочу и не могу

[Delfina]

Я загнала себя в угол, так устала от этой неопределенности и своей нерешительности. Что я сейчас вижу и понимаю, дак это то, что окончательно запуталась и пытаюсь сохранить, того чего нет и тешу себя пустыми надеждами. БМ ведет себя каждый день по разному, то "сама внимательность и забота", то "никак", как сосед. Да мы и живем наверно как соседи, как же это все тяжело, как тяжело заглянуть правде в глаза... Но надо, я больше так не хочу и не могу

Наташа, разве форум вам не помог, не дал направление, куда двигаться и от чего отталкиваться?
Вы статьи о любовной зависимости прочитали, о настоящей любви?

[Tatо4ka]

Да, конечно, признаю у меня зависимость... эгоизм и больше ничего... а сейчас "эмоциональные качели". Это когда и вместе невозможно, и врозь никак. Еще такую ситуацию называют “чемодан без ручки”, когда временами терпеть становится ну очень тяжело и хочется все бросить, но от этой мысли накрывает ужасом, ведь ценность в этом «чемодане» вдруг оказывается какая-то огромная… И… туда-сюда…
Сейчас еще и папа начал на меня давить, мол "поговаорит с этим негодяем", о чем, зачем, я не вижу в этом толка и смысла, ведь сама виновата в том, что позволила сидеть на своей шее и ничего не делать. Сколько раз я "просила" его устроиться на работу, 1-2 раза в год и продолжала кормить и поить бездумно... Недавно ему предложили работу, а я сама нашла в ней больше минусов чем плюсов... Ну ни дура ли! Сама бездумно трачу деньги, продукты, одежда, а зачастую и бездумные расточительны покупки, для себя, которые должны вызвать радость, а этого не происходит. Хочу научиться копить и откладывать, БМ ставить перед фактом, вот нет больше денег, осталось допустим 500р., до зп еще 2 недели, ты мужик, ну сделай что -нибудь. Может я конечно во многом и непарва, подскажите как быть. Я рано потеряла маму (мне было 14 когда ее не стало),не у кого спросить совета и научиться женской хитрости...

[Эллора]

Наташенька, ну кто, кроме вас, остановит ваши качели? Это же ваш выбор - в 125-раз надеяться непонятно на что, ваш муж никаких поводов для таких надежд не дает.
Понимаете, мы сами часто внушаем себе мысли о предполагаемой силе наших эмоций. Вот вам кажется, что вы не сможете без него жить, что вы просто умрете, если его рядом не будет. Поэтому терпите такое, чего другая терпеть не стала бы. И ценность его огромная вами тоже, конечно, надумана.
А учиться вам нужно не женской хитрости, а самоуважению. Он не работает годами, еще и изменяет вам и покаяния ни грамма, о какой хитрости вы говорите? Себя перехитрить у вас все равно не получится.
Наташа, вы тему открыли три недели назад.
Никакой неопределенности у вас нет - у вас есть удобно устроившийся изменник и тунеядец, который ничего менять не собирается, ему и так удобно. Расточительность ваша неудивительна - вам хочется себя порадовать, но это как зеленка на гнойную рану, потому и нет радости, а лишь чувство вины, тем более, в эмоциональном раздрае сложно понять свои реальные потребности.
Вашу нерешительность можете преодолеть только вы. Не можете выписать ВП пока, значит, можете попытаться отстраниться - не обращать на него внимания, не обслуживать, если он не дает деньги на детей и хозяйство. Что мешает это сделать? У нас на форуме есть тема об отстранении.
Вы можете (и должны!) заняться собой - думать, читать, работать потихоньку со страхом остаться без него, с зависимостью, на сайте есть советы по ее преодолению. Вы можете обратиться к психологу, если не справляетесь сами - если у вас есть средства на изменника и тунеядца, и на бездумные траты, значит должны быть и на хорошего психолога. Возможно, вы так боитесь его потерять, потому что рано потеряли маму и с тех пор настолько сильно жаждете любви, что вцепляетесь даже в тех, кто предлагает вам вместо нее унижения и суррогат.
Вы можете пойти в храм, побеседовать с батюшкой, помолиться о своей вразумлении и душевном равновесии.
Что вы намерены делать, Наташа? Чем еще форум может вам помочь?

[Vkusno]

Если вы можете простить вашего мужа, то тем самым то, что было в прошлом плохого, становится не бывшим и вы продолжаете жить вместе с мужем и детьми, растя и воспитывая их. Хорошо бы в таком случае, чтобы и муж осознал свои ошибки и просил бы прощения за них у вас с обещанием, что больше их повторять не будет. И это будет взаимное прощение друг друга и другая жизнь, но это только "хорошо бы просил бы прощения" и не более...

В своей беде вы не одна. Сколько таких случаев было и есть. Вот один из них с той разницей, что женщина на вашем месте была верующей в Бога женщиной. Вообще почитайте вот эту тему, возможно она вам в чем-то поможет: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 8E#p387855

Если же не можете простить и прощать каждый раз его и жить с ним вместе, то тогда живите отдельно и не факт, что обязательно нужен другой вместо него. Ведь может быть еще хуже, правда? Возможно жить и одной, воспитывая сыновей и прививая им с детства честность, смелость, верность, уважение и заботу о том, кто рядом, готовность всегда прийти на помощь к тому, кто в беде, не обижать, а защищать тех, кто слабее и кто не может ответить... Воспитывайте из них настоящих мужчин, настоящих!!! Которые бы знали, что такое настоящая любовь - любовь к матери (родителям), любовь к отечеству, любовь к своему ближнему.

[Стараюсь]

БМ ставить перед фактом, вот нет больше денег, осталось допустим 500р., до зп еще 2 недели, ты мужик, ну сделай что -нибудь. ....не у кого спросить совета и научиться женской хитрости...

Вам уже третью страницу дают советы и учат женской мудрости и достоинству, а вы все про "хитрости" и про чужого мужика страдаете.
Он вам кто? - никто, отец ваших детей, бывший муж. БЫВШИЙ. Вы ему - не жена, он деньги не вам, а детям должен. Вы зачем к нему как к "мужику" взываете? Вы сами его около себя держите, а теперь в обидах, что он не такой.
Какой "хитрости" вы хотите научиться? Как тунеядца терпеть, как с блудником жить - и при этом чтоб совесть спала и никак не беспокоила?
Вашей теме уже месяц - а вы все в той же поре: в страданиях и поисках "хитростей".
Очнитесь уже и начинайте работу над собой.

[Narine]

Да, конечно, признаю у меня зависимость... эгоизм и больше ничего... а сейчас "эмоциональные качели".

Признали? Начинайте спасать себя.
Я не понимаю, какая такая ценность в вашем соседе-сожителе-иждивенце, что жаль его оставить. Но не надейтесь, само не рассосется. Если и уйдет острая боль, то будет каждодневная ноющая, изматывающая. Каждый день все больше вы будете терять себя, самоуважеие, а долго так человек протянуть не может.
У нас есть тема "Позитив после расставания". Боятся, боятся, потом расстаются, а потом начинают прямо-таки выздоравливать. Это если вы не мазохистка, для мазохистов чем больнее, тем лучше. Но тогда уж точно мы вам помочь не сможем. Так что давайте, начинайте работать, не надо себя бичевать. Начинайте работу по любви к себе.

[Delfina]

Да, конечно, признаю у меня зависимость... эгоизм и больше ничего... а сейчас "эмоциональные качели"..

Наташа, вот и у меня она была, эта зависимость. Разве нет желания от неё избавиться? Я весь интеренет перерыла в то время, искала действенные способы, чтобы выйти из зависимых отношений. Вы это сделали? У меня помню так душа болела, что бм изменяет, а уйти сил не было. Так я решила начать с себя, как наш форум этому учит, и выбралась из болота, куда себя сама посадила.
Читайте В. Москаленко "Когда любви слишком много", Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят". Я их читала с карандашом, делала себе записи от руки. Уже более пяти лет прошло, а я до сих пор храню эти записи, т. к. много полезного в них.

Я рано потеряла маму (мне было 14 когда ее не стало),не у кого спросить совета и научиться женской хитрости...

Не все мамы могут дать совет! Моя не может. Она вышла замуж в 19 лет и живёт счастливо в браке уже 43 года. Она мне посоветовать ничего не могла и не может, т.к. сытый голодного не уразумит. Она даже толику не пережила того, что пришлось пережить мне.
Когда в семье случилась беда, то именно я оказывала маме поддержку, а не она мне. Вот ведь как бывает. Тогда я увидел, что я сильнее и (простите за нескромность) мудрее.
Не надо надеяться на кого-то, что кто-то подскажет, выпишет рецепт и научит, как жить! Это большая ошибка, Наташа!
Вы себя жалеете! Вот и мама рано ушла ( очень сочувствую), и с мужем не получилось. Вся такая бедная и несчастная. Так вы о себе думаете и ещё больше загоняете в болото! Встряхнитесь! Никто за вас ВАШУ жизнь не проживёт.
Вы не жертва обстоятельств, вы и есть главный деятель -участник своей жизни. Многое именно в ваших руках. Вы можете изменить СЕБЯ, бывшего мужа нет.

[Tatо4ka]

Прошло чуть больше года с того "рокового" дня, но не могу выбросить это из головы. Муж (БМ) живет с нами, как будто ничего и не произошло, а я наверно просто играю в семью, которой нет. Я не верю ему, тк столько раз меня он обманывал и делал больно, а я не смотря ни на что, шла за ним! Некоторое время назад, он сказал мне, что очень меня любит, что я очень красивая и он все понял, понял, что не ценил меня и тп. Но я сказала, лишь, что я не верю словам. Фыркнул, мол больше не буду ничего тебе говорить. Я непереставая читаю этот форум, анализирую, делаю какие -то выводы для себя, но при этом не могу разобраться в себе, своей семье, в своей жизи! Меня не устраивает моя жизнь и я хочу ее как-то изменить. Но, боюсь... Единственная опора и поддержка, мой отец, не так давно перенес инсульт и теперь опора и поддерка, для него должна быть я, но тк он живет за много км от меня, я физически не могу присудствовать в его жизни постоянно, меня это очень угнетает и разъедает изнутри. Хочу многое поменять в жизни, но боюсь, сделать неправильно, ошибиться и выбрать неверную дорогу. Муж до сих пор не работает, но в послнеднее время активно ищет работу, я в свою очередь, часть финансовой ответсвенности сняла со своих плечь, раньше все тянула на себе и не ждала и не просила помочь.От чего очень устала. Муж психует, что не может устроиться на работу, я загоняюсь, что не хватает денег. Фея, нас больше не беспокоит, Но, зачем-то создала страничку от имени моего мужа, добавила себя в друзья и шпионит за моей страничкой ВК, зачем?

[Капля дождя]

Автор, а зачем Вы нам сообщаете новости о действиях феи, о словесах мужа?
Прошло полгода с последнего Вашего появления в теме, что Вы нам можете рассказать о своих действиях за полгода? Только то, что из жены Вы превратились в сожительницу?
Как бы Вы ни боялись, никто Вас за ручку не возьмёт и не поведёт по проторенной дорожке, никто Вам не даст советов по пунктам: делай раз, делай два...
Вы, и только Вы в ответе за свою жизнь.
Если Вы хотите и дальше бояться и жить в непонятном состоянии - воля Ваша, но при чём здесь форум?

[Эллора]

А за чей счёт ваш активно ищущий работу муж ест и пьёт нынче? За ваш, я так понимаю?
Наташа, мне тоже непонятна цель вашего последнего поста. Разве что нам сообщить, какая ценная птица ваш бывший муж - фея вот в покое не оставляет, значит и вам нельзя такое счастье отпустить.
Разобраться не так трудно в том, что вас используют, а страх ваш за вас не преодолеет никто. Работайте с психологом, обращайтесь за Божьей помощью.
Не вижу тоже, чем еще мы можем вам помочь, кроме как сказать - воля ваша, и посоветовать работать над собой.

[Narine]

Тема закрыта. Создание повторной запрещено.

[не любимая]

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, я сама не справлюсь. Мне 30, мужу 34, двое детей 6 и 5 лет. Официально мы разведены (по необходимости), вместе уже 8-й год. Много было и плохого и хорошего, но все годы нашу, (наверно все же только мою) жизнь омрачало его общение с бывшей! В основном оно было в соц сетях, просьба прислать фото, желание встретиться,какие-то общие воспоминания. Пару лет назад, я вскрыла очередную переписку, но тогда я не до конца поняла ее суть. Она писала ему, что первую мол любовь не так-то просто забыть, что он занимает часть в ее сердце, а он писал ей, что они всегда присутствуют в жизни друг друга. Потом она спросила, есть ли у него к не чувства, на что он ответил положительно. Тогда она спросила, а что тогда к жене? он ответил, что она мать моих детей. Напишу немного о этой девушке, моя ровесница, не замужем, детей нет. Когда познакомилась с моим мужем ей было 19, она перевелась на заочку и переехала к нему в другой город. У них были сложные отношения (это мне рассказывали его друзья, нет, я не просила конечно же, просто у всех была одна характеристика ее, что она чокнутая. Отредактировано. Прощаем, но на форуме мат запрещен Правилами, поэтому вам предупреждение. Эллора.(извините, не смогла подобрать слово заменитель)). Когда мы познакомились, они уже вместе не жили, какая-то связь у них была наверно тк когда мы начали встречаться, она обрывала его телефон. Потом он просто сменил номер и она исчезла из его жизни на какой-то промежуток времени. Несколько лет назад был даже момент, что он уехал к ней (она уехала из нашего города очень далеко), его не было в общей сложности месяц. Когда он приехал обратно, я жила в аду. Месяца 3 было диких качелей, его неопределенность и постоянные разговоры, что он скоро уедет куда, я знаю сама. И вот, я больше не смогла так, я попросила больше не мучить меня и оставить в покое. Но он просто снова сменил номер телефона и мы поплыли дальше. И сейчас кажется приплыли! Вчера я нашла сообщение адресованное ей с признанием в любви, продублированное несколько раз. я не стала его будить, долго сидела на кухне и плакала, молила бога дать мне силы и решительности. Утром, я не стала с ним обсуждать тк он еще не протрезвел.Я просто швырнула ему его телефон (он конечно все понял) и пошла отводить детей в с/с, а сама пошла на работу. Вопросы к форуму, как мне переболеть. как не сломаться.Я хочу жить спокойно, а не ждать очередного цунами. Предполагаю, что он начнет манипулировать ребенком (ребенка я заберу с собой, говорил мне он много раз). Я не хочу его видеть, но мне некуда идти.

[NadezhdaVoroshilova]

Не любимая, у меня такое чувство, что Ваше сообщение я писала. Я искренне Вам сочувствую и хочу поддержать, но у меня мало опыта и я врядли могу Вам дать дельный совет, кроме как не унижаться перед ним. Надо собрать всю себя в кучу и постараться сохранить собственное достоинство не выясняя отношения. Ведь и без слов все понятно. Не вините себя, зачастую бывает так, что наши мужья думают что где-то там лучше, и пока не попробуют не успокоятся. Ваш муж, и мой БМ, видимо так и не определились за столько лет, потому что так сладко «любить» придуманный образ, да ещё и без обязательств, да ещё и на расстоянии. Держитесь, с Богом Вы справитесь и будете благодарны за этот урок, хотя, мб сейчас в это пока не верится.