Нужны советы - вышла замуж за любовника, он общается с женщинами

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Иннна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 07:22
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Нужны советы - вышла замуж за любовника, он общается с женщинами

Сообщение Иннна »

 
Название дополнено согласно ПФ. alkesh

Здравствуйте. Помогите справиться с болью. Мне 39 лет. Запуталась очень сильно. Первый брак был венчанный, прожили 15 лет, есть дочь. Жили тихо и спокойно, без измен и грубости. Образцовая семья. Хорошие, интеллигентные родственники. По всем приоритетам я у мужа была на «почетным» третьем месте, сначала госслужба, затем ежедневные потребности его мамы, а затем только я. Чтобы все идеально выполнять свои первые приоритеты, видя, что я обижаюсь на невнимание стал меня обманывать, придумывал, что на работу, а сам уходил к маме, приходил от нее поздно. Я сначала расстраивалась, а затем привыкла, ведь это его выбор и поняла, что я это не пересилю. Дочь на лето забирали мои родители, и здесь я оставалась совсем одна. Его мама постоянно затеивала ремонты, и он приходил домой ужинать и сразу же бежал к маме. Приходил около 23-24 часов. Поэтому свободного времени у меня куча. На работе закрутился с роман с вновь назначенным младше меня на шесть лет директором. Длился этот обман три года. Мужу обращала на это внимание, так как у меня вдруг начались частые командировки, а в ответ тишина и слова « куда ты денишься и кому нужна». От своего романа получала удовольствие и кучу внимания и заботы. Любовник развелся и стал меня добиваться, хотя я всерьез его не воспринимала. Но, увы, с течением времени я в него влюбилась. Рассказала мужу, в пределах разума, стараясь не причинять ему боли. Развелись со второго раза, пытались сохранить брак, муж простил все. И мне стало страшно, как можно простить мою измену? Успокоила себя тем, что значит не любит меня, равнодушен, не упрекал меня и ни о чем не спрашивал. Тупик, сделала вывод, что у него тоже кто-то есть и не став его собой позорить убедила развестись. Свобода. Дочь со мной, муж ушел. Я с любовником тихо расписались, так как уже ждала вторую дочь. Окунул меня всю заботой и любовью. Наш первый Новый год: он на корпоратив едет в другой город с тремя коллегами женщинами, которых никогда туда не брал и относился ранее к ним отрицательно, все это делает за моей спиной, но кому донести есть всегда и фотками их танцы еще подкрепили, вернулся с конфетами, я все это узнала через два дня и 29–го выгнала из дома. Новый год даже мириться не попытался и отмечал с семьей брата. Такое за всю мою жизнь впервые. Узнали об этом все кто только мог. Я от непонимания происходящего находилась в стрессе, но не звонила и не возвращала. Стал настойчив в первых днях января и я разрешила вернуться. Но теперь начался ад, взаимные обвинения, оскорбления и упреки за то, что я его выгнала, ведь он просто поехал не подумав. Я ничего с собой поделать не могу, постоянно задаю вопрос, почему там были они, а не я. Ответа нет. Злость нарастает с каждым днем, а с ней раздражение и ненависть к нему. Как это понять? Чертова гордость и моя самооценка не дают это сделать. Ночи спать не могу. Это выше моего понимания. Семья рушится. Как выйти из этого состояния? Спасибо. Не бойтесь меня обидеть, я все понимаю, как поступила с первым мужем. Ранее знала только как меня любят, а когда полюбила сама, теперь не знаю, что с этой любовью делать.
Диагностика добрачных отношений
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Нужны советы

Сообщение micha »

 
А вопрос ваш в чем? Как выйти из этого состояния? Взять и выйти! Вы там много про любовь пишете. Вот я вся такая из себя то ли раба, то ли жертва любви. А вы не знаете что такое любовь. Вас с любовью и рядом не стояло.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Эти слова наверное можно отнести к вашему первому мужу, но не к вам.
Злость нарастает с каждым днем, а с ней раздражение и ненависть к нему.
И где тут любовь? Хотелки это все ваши, похоть, своеволие и эгоизм. Что делать сейчас? Так уже все сделано! Терпеть, смиряться и растить ребенка.
Иннна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 07:22
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Нужны советы

Сообщение Иннна »

 
Спасибо Вам огромное. Отсутствие с Вашей стороны равнодушия это тоже здорово. Касаемо моего первого мужа Вы правы, только кто был счастлив от его любви? Он? И почему тогда в моей жизни появился другой? Почему отпустил? Хотелки? Имеют смысл, на начальной стадии развития отношений? А далее, у меня возникло чувство, теперь даже и не знаю как оно называется. Вся моя проблема в том, что я идеализирую отношения и не умею прощать. Мой муж дал старт для пересмотра семейных ценностей. Он скрыл от меня интернетную переписку с другой женщиной, но я простила и жили еще пять лет, но относиться к нему как к мужу не смогла и доверие исчезло. Не смогла этого понять, вместо того, чтобы наладить общение с женой интересовался жизнью другой женщины. Его ответ - просто так, от скуки. Вот так. Как я поступила я все осознала, но не смогла простить и все разрушила своей местью. Дайте совет, по этой ситуации есть ли смысл в развитии этих отношений и стоит ли терпеть и смиряться? Спасибо.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Нужны советы

Сообщение micha »

 
Вам надо разобраться с собой, понять себя. А пока что - один сплошной самообман.
только кто был счастлив от его любви? Он? И почему тогда в моей жизни появился другой? Почему отпустил?
А почему вы не были счастливы? Он виноват? На вашем месте хотели бы оказаться тысячи других женщин. Ну а то что он виноват, что в вашей жизни появился другой - это вообще феерично! Пять баллов! Отпустил потому что вы ему изменили. Что у вас за вопросы такие? Вот весь ваш этот текст, и про переписку с женщиной, это одно галимое самооправдание, которое проистекает из вашего страха. Страха перед будущим.
Вся моя проблема в том, что я идеализирую отношения и не умею прощать.
Не смешите. Нынешнего мужа вы уже простили и еще простите 33 раза. Куда ж вы денетесь! Просто у вас еще сидят те замашки, из прошлого, с тем мужем, который вас ценил больше чем вы его.
Дайте совет, по этой ситуации есть ли смысл в развитии этих отношений и стоит ли терпеть и смиряться?
Что значит "развитие отношений"? У вас брак, ребенок, куда уж дальше развивать? Родить еще одного? Погодите пока.
Вопрос, я так понимаю в другом. Как сделать так, что б все было классно? Что б он не флиртовал и не приносил мне этим страдания? Не знаю. Он вот такой. Вы его таким выбрали. Прочитать мораль? Как вы это себе представляете? Вы, изменившая мужу, будете рассказывать мужчине бросившему из-за вас свою семью, что флиртовать нехорошо? Меня это бы очень рассмешило!
Терпеть и смиряться, нести то, что вы заслужили. Если там нет измены. Если есть измена - разводиться.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Нужны советы

Сообщение ФрезиГрант »

 
Иннна писал(а): Мой муж дал старт для пересмотра семейных ценностей. Он скрыл от меня интернетную переписку с другой женщиной, но я простила и жили еще пять лет, но относиться к нему как к мужу не смогла и доверие исчезло. Не смогла этого понять, вместо того, чтобы наладить общение с женой интересовался жизнью другой женщины.
А разве вы, Инна, в своем первом браке сделали не то же самое? Вместо того, чтобы наладить отношения с мужем, решать проблемы, разбираться с неустраивавшей вас ситуацией, вы завели интрижку на стороне. Все очень закономерно на самом деле, честно говоря, удивляет то, что все это удивляет вас. И еще. Вы начали отношения с нынешним мужем с обоюдных измен своим тогдашним супругам. Почему же вы думаете, что и с вами так поступить нельзя? Вы ведь вышли замуж за того, кто разрушил свою семью, увлекшись другой женщиной, разве он осознал, что он натворил, разве были у него какие-то предпосылки для глубинной работы над собой и изменениям? Нет. Наскучила жена, воспылал страстью к другой, переметнулся к ней, теперь вот снова стало скучно. Он так и будет козликом скакать от одной к другой в погоне за чувствами, это его суть. Вы не понимали, за кого выходиди замуж? Сейчас у вас время для осознания и переоценки. Читайте сайт, здесь много поучительного, много очень полезной информации
Иннна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 07:22
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Нужны советы

Сообщение Иннна »

 
Спасибо огромное. Мне этот сайт помог, когда мой ПЕРВЫЙ муж завел переписку с другой женщиной. То, что я тогда пережила, наверное знают все женщины, которые были идеальны в браке. Я начиталась советов и простила его, не упрекнув ни разу. Но я больше к нему не смогла относиться как к мужчине, а жить просто, чтобы жить смогла только пять лет. Появление любовника это не вариант попавшийся мне под руку, а полностью согласна - мой осознанный выбор. Я влюбилась и захотела быть счастливой. Измены во втором браке нет, это были коллеги, но .... Вы все правильно пишите, что по-видимому для этого человека это норма. Согласна, я очень боюсь всего в этом браке. Я ничего не простила, пустила его домой пока из материальных соображений( нахожусь в декрете). Задумалась очень сильно, когда сама все пережила это, знаю, что во всем виновата, знаю, что много боли причинила первому мужу, он по-прежнему один и с 90кг стал 40кг. Мне страшно от того, что я натворила и прям в точку написали, Я БОЮСЬ ПЕРЕЖИТЬ ЭТО САМА и быть отвергнутой. Его жена его простит любого, но они уже долго не жили вместе и он искал себе жену. Не было бы меня, появилась бы другая. Их брак был только штампиком. Но все равно свою вину я вижу. Все это я понимаю, но неужели я обречена на измену и в этих отношениях нет шанса? Спасибо, ваш вклад в советы просто неоценим для меня, Вы очень сильно мне помогаете. Наверное я действительно в розовых очках, но как их снять? Я уже не плачу, а рыдаю от жалости к себе. Буду разрывать эти отношения, я боюсь того, что меня ждет впереди. Спасибо. Первый муж меня простил думаю, так как хорошо и достойно по-прежнему ко мне относится, ну а я полное..... Спасибо за искренность Вашу.
Иннна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 07:22
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Нужны советы

Сообщение Иннна »

 
Я поняла, что разговаривать и выяснять отношения изменщикам нет смысла. То есть у таких людей как я больше в жизни права на счастье с мужчиной нет, нужно пробывать жить в одиночку с двумя детьми. У меня две дочери и поэтому я подняла этот вопрос. Чтобы они в своей жизни такого не натворили, хочу для них быть примером.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нужны советы

Сообщение Korbette »

 
Инна, вы живите по совести. Других людей воспринимайте как цель, а не как средство. Ваше счастье в пути, в достойном воспитании дочерей. А кто вам еще встретится на этом пути, зависит от многого, в том числе и от того, какая будете вы на тот момент. Примите все, что с вами сейчас происходит, как благословение. Ваш личный кризис открывает вам глаза. Это для вас знакомство с собой.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Нужны советы

Сообщение MartinaM »

 
Вам нужно не жалеть себя, а понять, что «все по грехам моим».
Суть переписки первого мужа была какая? Дальше переписки ничего не прошло? И раз перестали мужа уважать и потеряли доверие, почему не развелись? Ведь получается: я его не уважаю, но при себе держу - мало ли что... Из каких выгод вы исходили, живя с нелюбимым мужчиной?
Вот развелись бы, пережили, переосмыслили - это было бы тоже больно для мужа, но хотя бы более честно. Хотя какое может быть честно, когда вы косвенно послужили причиной разрушения той второй семьи у тогдашнего любовника. Он почему-то тоже за штампик держался до последнего. Не разводился почему-то. Пока не нашел костыль в виде вас. Получается вы с ним друг друга стОите.
Вам обоим получается не важно, какой человек рядом - верный или блудник, порядочный или лжец. Потому что если бы эти категории были для вас с ним важны, вы бы сейчас не были вместе. Вы бы не стали смотреть на сторону, а ухаживания такого начальника расценили бы как неуважение. Ведь именно это и произошло. Он вас настолько не уважал, что сделал вашу связь достоянием всего коллектива. А теперь они все наблюдают вашу Санта-Барбару. Вот и вся любофь.
А между тем настоящей любовью было бы разбираться с первым мужем и не смотреть на сторону. Вы просто смирились с тем, что он уходит к маме и начали отдаляться. А что мешало ездить вместе, интересоваться его делами у мамы? Вы свои обиды поставили выше любви. Я раньше тоже на свекровь обижалась, муж тоже постоянно был у нее, а сейчас она мне очень дорога. Как оказалось, с ней интересно и есть общие темы. Нужно не свои обиды лелеять, а налаживать отношения с мужем. Если ближний путь к мужу лежит через его мать, значит нужно налаживать с ней отношения. Вы не думали, что бывший муж тоже хотел, чтобы вы его поддерживали, а вместо этого натыкался на стену из непонимания и неприятия. И мог просто сбегать от вас к маме.
Вы не видели до брака, что он зависим от мамы? Если видели, то на что надеялись, выходя замуж? Что он волшебным образом изменится? Так не бывает.
Со вторым мужем та же история. Вы не задумывались, что он предатель? И что им движет в отношении вас? Что он с вами может поступить так же, как и с прежней семьей? И все валит на бывшую жену. Это она виновата, что брак не удался. Ну а теперь по той же схеме винит вас. Суть человека: обвинять кого угодно, но не себя. Ну так и вы такая же. Поэтому все закономерно, на самом деле. Где есть эгоизм - любви нет. Жалко детей, которые пережили стресс и крушение надежд на семью с родными мамой и папой. Это по ним очень сильно ударило и еще неизвестно какие последствия ожидаются в будущем.
А для того, чтобы что-то исправить, нужно посмотреть трезво на свои поступки. И понять, что натворили не только по отношению к своей семье, но и к той семье. Вы пишите - не вы, так другая. Но далеко не всякая согласится на отношения, узнав, что мужчина женат. Есть женщины, которые не подпускают к себе таких любителей утех на стороне. И не каждая поверит в россказни, что он такой бедный-несчастный. Сами видите теперь, что это все только пустые слова, чтобы прикрыть собственную склонность к блуду. Про вас он коллегам теперь наверное то же самое поет, что и вам про бывшую. А вот вы поверили. Поэтому вопрос не в том, что «не вы, так другая», а «почему на этом месте именно Я, а не другая?». Ведь теперь именно вам нести этот грех соучастия в разрушении двух семей.
То, что хотите это исправить - это хорошо. Это начало качественных изменений в вашей жизни. Жизни без грязи и обмана. Путь трудный, но единственно верный.
Читайте сайт и весь семейный раздел. Пока что вам нужно просто разбираться с собой. В какой сейчас точке и куда хотите прийти.еще хороший сайт Настоящая любовь. Вам нужно посмотреть на ситуацию со всех сторон, а не только со своей. Тогда вы увидите пути выхода. Может не сразу, но постепенно решение придет.
Иннна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 07:22
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Нужны советы - вышла замуж за любовника, он общается с женщинами

Сообщение Иннна »

 
Вы, просто умничка, взгляд со стороны - очень ценен для меня. Вы все верно пишите. Я и задумалась над всей этой ситуацией из-за второй дочери. Первая глубоко переживала наш разрыв, но осталась со мной и приняла мою жизнь, хотя папа для нее - это святое. Отношения и связь между ними очень крепкая. А вот на какую жизнь я обреку свою вторую малышку - второй муж в ней души не чает. Мы прожили с ним уже пять лет, как мне казалось очень нежно и счастливо и эта ситуация с корпоративом произошла только в этом году. Вы все правильно увидели, он действительно меня обвиняет, что я никакого внимания ему не уделяю и поехал с ними просто, даже не подумав, что меня это как-то заденет. Измены думаю не было, так как они все замужние и еще был с ними мужчина, тоже на мой взгляд порядочный. Меня это очень сильно заставило пересмотреть все свои поступки. Других ситуаций за это время не было. Дочь старшая его приняла, уважает, но что у нее в душе это моя трагедия. Он долго с ней налаживал контакт и все получилось. Разорвать сейчас с ним отношения - оставить малышку без него. Есть ли здесь мой эгоизм или дать возможность прожить эту ситуацию. По видимым признакам я со вторым мужем общаюсь только по нужде, сказала о разводе, очень сильно переживает, пьет таблетки в тихоря от давления. Но это все может быть и мое заблуждение. Действительно очень жаль моих детей. Как дальше быть? Отвечу на Ваши вопросы. Первый муж думаю дальше переписке и то, в самый первый день его переписке на утро я случайно, наверное знак божий, это обнаружила. Эмоции зашкалили, он все отрицал, говорил, что не он писал и прочее, что это по работе нужно было разговорить мошенницу, но его испуг выдал все. Я его выгнала сразу же и подала на развод, через 10 дней он пришел и сказал, что все это было с его стороны глупо и он без нас не сможет. Я почему то находилась в такой уверенности в нем, мысленно обвинила себя во всем и простила. Больше никаких подозрений и подобных ситуаций он не допускал. Да, я пошла на поводу своей обиды, вследствие чего и развила в себе равнодушие к нему. На самом деле, как я понимаю, это развился страх стать брошенной женой, совсем не приспособленной к жизни. Я взялась за себя, многому чему научилась, устроилась на работу и убедила себя раз он писал этой женщине, значит меня не любит, а зачем без любви жить. Разговаривали с ним, но он говорил, что я ему дорога и любит. На проклятое сознание твердило обратное. Отношения с любовником развивались долго, три года нашей работы мы с ним не общались, хотя он сразу стал мне оказывать Внимание. Я даже на этой почве увольнялась, но он пообещал, что больше подобных знаков внимания ко мне не проявит. И заботился только тихо, не заметно. Работа рядом с домом, должность и коллектив у меня хороший. Я ей очень дорожила и оказаться опять без работы, было страшно. Ни на какие праздники я не ходила. Город маленький другую работу найти сложно, муж первый категорично был против моей работы и вообще не хотел, чтобы я работала. Поэтому в поисках новый мне работы отказал. Я не могу сказать, что второй муж доступен, на работе очень много молодых девушек, да и замужние есть, которые оказывали ему внимание, но увы он прицепился ко мне. Я много за ним наблюдала, так как в его прямом подчинении и увы ничего непорядочного больше не замечала. Но, увы работа была настолько у нас связана, я юрист, что начались совместные командировки и .... . Не думала, что все приведет к такому результату. И пошли круги вранья и полная зависимость от отношений. Выбраться из них я не смогла, хотя много раз пыталась. Правильно пишите нужно спрашивать: Почему я? Потому что оказалась слабой и не приспособленной к жизни. Жила и не думала, что оказывается жизнь совсем не без проблем. Расплату за его жену я уже надеюсь понесла, она меня осыпала через соцсети такими проклятиями, что я очень сильно болела год. Только с рождением малышки все прошла. Батюшка отпустил мой этот грех. По-тихонечку я вернула здоровье. Все это время первый муж переживал за меня и его молитвы тоже помогли мне. Но мне поделом и свою болезнь несла молча. Второй муж тоже сильно поддерживал. И вот такая ситуация- нет у меня ответа дать ли этой ситуации развитие в конечной точке развод или нести свой крест и получать то, что заслужила? Растить малышку с папой, поверив ему или нет смысла в этой вере и дальше будет только хуже? Спасибо Вам еще раз. Вы умничка!!!
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Нужны советы - вышла замуж за любовника, он общается с женщинами

Сообщение MartinaM »

 
Я могу только одно посоветовать: не торопиться принимать решение. И ничего не делать на горячую голову, чтобы потом не пожалеть.
А пока разбираться в себе. И уделять детям двойное внимание.
Ради детей вы жить не сможете. Как раньше уже не будет по-любому. Доверие пошатнулось. Да и никто не может жить ради детей - это же бесконечный спектакль и вранье. И дети это чувствуют очень хорошо. Нет смысла сохранять фасад, если все внутри сгорело.
Другое дело - вопрос - а сгорело ли все-все? Это только вы можете видеть. Даже если не было физической измены, то был обман и поездка. Это немало. Но важно еще и то, что он говорит теперь? Попытки переложить всю вину на вас - плохой знак. Значит, он не считает себя ни в чем виноватым. И огромна вероятность рецидива. Как, говорится, только первый раз изменять страшновато, а потом, если нет осознания, все легче и легче.
Если просит прощения, то нужно еще смотреть, насколько все это искренне. При этом лучше смотреть не на слова, а на реальные дела. Сказал: люблю, но при этом прячет телефон или пароль поставил - явно есть, что скрывать.
Наблюдайте, анализируйте и не обманывайтесь.
А детям наверное все же лучше жить просто со счастливой мамой, чем с папой-блудником и вечно хмурой мамой. Чем спокойнее вы сами будете относиться к ситуации, тем больше вероятности, что и детям будет легче. Ведь они ориентируются на вас. Если вы будете убиваться, то и они будут страдать. А если объяснить им что и почему и объяснить, что жизнь продолжается и она может быть счастливой, то и им будет проще. Но нужно и самой так считать и думать, чтобы не получилось, что «говорю одно, а чувствую другое».
Иннна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 07:22
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Нужны советы - вышла замуж за любовника, он общается с женщинами

Сообщение Иннна »

 
Спасибо.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»