Очень нужен совет! - беременна 3м, муж играет на деньги

[Анфиса какая есть]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть.. ". Название дополнено согласно ПФ. alkesh

Хочу поделится с Вами своей бедой. Попросить совета в своей тупиковой ситуации. Я замужем 8 лет. Живем в деревне, есть двое детей. Жду третьего. 3 года назад муж стал играть на деньги. Сейчас в больших, больших долгах естественно. Семьей не занимается. Одним словом, если описать его состояние: зомби со стеклянными глазами. Семейные ценности для него ничто! Нас он не обеспечивает. Конечно раньше он был другим. Был нормальным мужчиной, заботливым и ответственным. Сейчас дигродировал. Игры онлайн, сериалы, фильмы, игра на деньги. Страшно на все это смотреть. Попыток обратить его было множество и в разных вариантах. Результат: ноль. Как играл, так и играет. И катится в эту яму...Уходить...куда? В положении!!!!....А если уйду, думаю он гордо скажет: проваливай. И поможет ли это?..... А остаться: значит принять этот образ жизни и медленно, но верно погибать. Ему нужна встряска, стресс. А так он по разговорам живет отлично, хотя православные видео смотрит об отчаянии. Но ему так проще ничего не менять! Я готова на луну выть, жизнь простите не мила.....А еще в положении и должна быть спокойной, а я с горя сохну. На исповедь перестал ходить, а когда ходил, то игру за грех не считает. Что делать я не знаю...нет сил....и чем больше я сижу, сложа руки, тем больше он туда катится и отношение его ко мне все хуже и хуже....Помогите советом, ведь со стороны веднее.

[Narine]

А кто вас обеспечивает?
Уходить от него вы не хотите, как я понимаю? Вы пишете: и чем больше я сижу, сложа руки, тем больше он туда катится и отношение его ко мне все хуже и хуже. Что вы имеете в виду, что значит сидите сложа руки? Вы хотите на него как-то подействовать или пишете только о себе?

А если уйду, думаю он гордо скажет: проваливай. И поможет ли это?

Поможет кому? Ему?
Простите, дорогая, м не очень вас жаль, и не только вас, а всю вашу семью, но играть он начал не сейчас, а целых три года назад! Что вы предприняли за это время? По факту вы сейчас ждете третьего малыша, а ваши двое детей смотрят на это безобразие. Вы чего три года дожидались-то?
Вы пишете о нем, что ему проще ничего не менять. А вам самой разве не так же?

[Delfina]

.А если уйду, думаю он гордо скажет: проваливай. И поможет ли это?.....

А для чего вам муж, который только играет? От него толк какой? Он что есть, что его нет. Разве нет? Или ВАМ он для чего-то нужен всё -таки? Сможете объяснить?

[Анфиса какая есть]

А кто вас обеспечивает?
Уходить от него вы не хотите, как я понимаю? Вы пишете: и чем больше я сижу, сложа руки, тем больше он туда катится и отношение его ко мне все хуже и хуже. Что вы имеете в виду, что значит сидите сложа руки? Вы хотите на него как-то подействовать или пишете только о себе?

А если уйду, думаю он гордо скажет: проваливай. И поможет ли это?

Поможет кому? Ему?
Простите, дорогая, м не очень вас жаль, и не только вас, а всю вашу семью, но играть он начал не сейчас, а целых три года назад! Что вы предприняли за это время? По факту вы сейчас ждете третьего малыша, а ваши двое детей смотрят на это безобразие. Вы чего три года дожидались-то?
Вы пишете о нем, что ему проще ничего не менять. А вам самой разве не так же?

Жалость мне Ваша не нужна. От нее проку нет. Мне нужен дельный совет. Я же писала выше, что пробовала его от туда вытащить. И все эти 3 года надеилась на лучшее. А по Вашему я должна была тогда еще уйти? Так легко сдаться при первой же трудности?? А Вы когда нибудь имели опыт жития бытия с зависимым человеком? Когда нибудь спасли кого то?!

[Анфиса какая есть]

.А если уйду, думаю он гордо скажет: проваливай. И поможет ли это?.....

А для чего вам муж, который только играет? От него толк какой? Он что есть, что его нет. Разве нет? Или ВАМ он для чего-то нужен всё -таки? Сможете объяснить?

Дети его любят и я. Только не правильно я его люблю.

[alkesh]

Помогите советом, ведь со стороны веднее.

Ваш муж игроман. Есть алкоголики, наркоманы, прочие зависимые, а есть игроманы. Суть одна и та же - зависимость, порабощенность страстью.
Поэтому, прочитайте статьи тут, в разделе "Если муж пьет. Муж-алкоголик" https://www.perejit.ru/main/alko
Потому что, как я сказал, суть одна и та же.
Вы хотите его спасать, такая тяга к спасательству называется созависимостью. Об этом есть по ссылке.
Такие "спасительницы" как вы годами спасают таких мужей, и одновременно гробят и себя (здоровье, психику) и гробят своих детей - они вырастают в абсолютно ненормальной семье, и потом или сами становятся алкоголиками, игроманами, и т.д. Или становятся спасателями таких ..манов и .. голиков.
Почитайте еще темы здесь на форуме в разделе "Если муж (жена), парень (подруга) пьет" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=53

Вот пример тем про игроманию (лудомания это тоже самое)
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=29875
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29876
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=29219
По слову игроман вы можете найти и другие темы здесь на форуме.
Может хоть реальные примеры из жизни о том как другие "спасали" своих игроманов, и чем это кончилось, вас отрезвят.

Пожалуйста, относитесь с уважением к тем, кто вам отвечает; вам все здесь хотят помочь.

[MartinaM]

Автор, а вы считаете, что вы одна такая особенная, которая борется за такого мужа? Да таких тут - почти весь форум - посчитайте сколько тем. Причем зависимость может быть разная: алкогольная, игровая, любовная, наркотическая...
А итого у всего этого один - ничего хорошего с таким человеком не построишь, а по ходу и себя угробишь, и детей.
Вот вы пишите, что не первый год такое творится. И тем не менее вы просто плывете по течению и беременеете в третий раз. На что рассчитывали? С чего ему меняться? Жена при нем - жить есть где, вы ему готовите, стираете, внимание уделяете, в сексе не отказываете - у мужчины все отлично! Это вам плохо. Только плевать ему на вас и детей уже давно. Да хоть пятого родите - ничего не изменится.
А вы изучали тему про его манию за все эти годы? Разбирались в вопросе? Я имею ввиду всерьез - не на форумах от журнала Космополитен и иже с ними - там дельного нет ничего, а профильную литературу? Потому что тогда вы бы поняли, что вы увязаете вместе с ним. Только ваша любовь ничего не решит. Потому что это вы любите, а он нет. Он вас променял на свою страсть к играм. А вот ушли бы от него вовремя, он бы, может и призадумался, а что я делаю не так, что от меня жена ушла. А так ему и задумываться незачем, раз ему и секс и кекс все эти три года. Вы можете что угодно говорить, но при этом вы ничего реального не делаете. А дети впитывают все что происходит и потом могут реализовать такой же сценарий уже в своей жизни.
Вы мужа не любите, это вам кажется. Вас держит созависимость. Вам себя и детей спасать надо, а вы предпочитаете тонуть вместе с ним. Любовь - это трезвость взгляда. А еще любовь - это самоуважение и ответственность. Но ответственность не за взрослого самостоятельного дееспособного мужика, а за себя и за детей. Им нужен добрый пример, как нужно жить и поступать правильно. А что они видят по факту? Папе на маму и на них плевать. Мама терпит. Значит: а) так жить можно; б) так поступать можно. Вот и все. И ради чего это все?
А еще любовь требовательная. Иногда из любви к человеку, нужно оставить его или отстраниться, чтобы сохранить себя и детей. Это и мужу было бы встряской. А может и нет. Может он и рад будет избавиться от вас, чтобы не мешали играть. А если так, то кому хорошо от вашей любви, если второму она ни к чему? И все это на глазах у детей. Они разве не видят отношение отца к ним и вам? Видят, конечно. И впитывают. Вот что плохо. Потом могут обращаться с вами так же, как отец, то есть наплевательски.

[Анфиса какая есть]

Автор, а вы считаете, что вы одна такая особенная, которая борется за такого мужа? Да таких тут - почти весь форум - посчитайте сколько тем. Причем зависимость может быть разная: алкогольная, игровая, любовная, наркотическая...
А итого у всего этого один - ничего хорошего с таким человеком не построишь, а по ходу и себя угробишь, и детей.
Вот вы пишите, что не первый год такое творится. И тем не менее вы просто плывете по течению и беременеете в третий раз. На что рассчитывали? С чего ему меняться? Жена при нем - жить есть где, вы ему готовите, стираете, внимание уделяете, в сексе не отказываете - у мужчины все отлично! Это вам плохо. Только плевать ему на вас и детей уже давно. Да хоть пятого родите - ничего не изменится.
А вы изучали тему про его манию за все эти годы? Разбирались в вопросе? Я имею ввиду всерьез - не на форумах от журнала Космополитен и иже с ними - там дельного нет ничего, а профильную литературу? Потому что тогда вы бы поняли, что вы увязаете вместе с ним. Только ваша любовь ничего не решит. Потому что это вы любите, а он нет. Он вас променял на свою страсть к играм. А вот ушли бы от него вовремя, он бы, может и призадумался, а что я делаю не так, что от меня жена ушла. А так ему и задумываться незачем, раз ему и секс и кекс все эти три года. Вы можете что угодно говорить, но при этом вы ничего реального не делаете. А дети впитывают все что происходит и потом могут реализовать такой же сценарий уже в своей жизни.
Вы мужа не любите, это вам кажется. Вас держит созависимость. Вам себя и детей спасать надо, а вы предпочитаете тонуть вместе с ним. Любовь - это трезвость взгляда. А еще любовь - это самоуважение и ответственность. Но ответственность не за взрослого самостоятельного дееспособного мужика, а за себя и за детей. Им нужен добрый пример, как нужно жить и поступать правильно. А что они видят по факту? Папе на маму и на них плевать. Мама терпит. Значит: а) так жить можно; б) так поступать можно. Вот и все. И ради чего это все?
А еще любовь требовательная. Иногда из любви к человеку, нужно оставить его или отстраниться, чтобы сохранить себя и детей. Это и мужу было бы встряской. А может и нет. Может он и рад будет избавиться от вас, чтобы не мешали играть. А если так, то кому хорошо от вашей любви, если второму она ни к чему? И все это на глазах у детей. Они разве не видят отношение отца к ним и вам? Видят, конечно. И впитывают. Вот что плохо. Потом могут обращаться с вами так же, как отец, то есть наплевательски.

Грубовата, резковато. Не очень то приятно. Но смысл вашего письма понимаю и всэ это прекрасно знаю. Если хотите отрезвить меня, спасибо конечно. Но додумываете немного за меня: про Космополитены, кексы, сексы.....Вы не знаете всей картины, поэтому легко так скальпием орудуете. Но это понятно. Всего мне здесь не написать. Но скажу так, верно вы написали: находясь рядом и глатая все это я соучастник еще большего падения и разложения. А теперь, давайте подумаем вместе и ваш совет будет кстати насчет моих действий по операции: спаси себя и детей, а может и мужа

[MartinaM]

Про резкость и грубость - это ваше восприятие обычных слов. Да, много не знаем, но факт есть - беременность. Значит и интим был. Или вас заставляли под дулом пистолета? Нет же, наверное.
И вы опять про «спасти мужа». А как вы его спасете? Если он взрослый человек и выбрал свою дорогу. Вам нужно принять эту реальность. Вот он такой. Люди не меняются вдруг. Чего-то вы в нем изначально не заметили. Просто сейчас это всплыло.бывает под действием влюбленности человек пытается казаться лучше, чем есть, старается для семьи. Но любая влюбленность проходит. И тут начинают открываться карты и истинное лицо. Вот это лицо вы сейчас и видите. Ему наскучило играть в семью и он нашел игры поинтереснее, вот и все. А раз так, то как вы его спасете? Насильно? К батарее прикуете? Слова ведь уже не помогают, а болезнь прогрессирует.
Спасать только себя и детей. Они от вас зависят. А он сам себя спасает, кроме него это никто не сделает. Это нужно чтобы он сам захотел измениться. Почему алкоголизм плохо лечится? Потому что пациента зачастую лечат насильно, это нужно родственникам, а не ему самому. И так спасать, тратя на это свою жизнь можно годами. А в итоге все остается в той же точке или хуже - подключается агрессия и побои. Без делания мужа у вас ничего не получится. А у него желания и нет.

[Анфиса какая есть]

Про резкость и грубость - это ваше восприятие обычных слов. Да, много не знаем, но факт есть - беременность. Значит и интим был. Или вас заставляли под дулом пистолета? Нет же, наверное.
И вы опять про «спасти мужа». А как вы его спасете? Если он взрослый человек и выбрал свою дорогу. Вам нужно принять эту реальность. Вот он такой. Люди не меняются вдруг. Чего-то вы в нем изначально не заметили. Просто сейчас это всплыло.бывает под действием влюбленности человек пытается казаться лучше, чем есть, старается для семьи. Но любая влюбленность проходит. И тут начинают открываться карты и истинное лицо. Вот это лицо вы сейчас и видите. Ему наскучило играть в семью и он нашел игры поинтереснее, вот и все. А раз так, то как вы его спасете? Насильно? К батарее прикуете? Слова ведь уже не помогают, а болезнь прогрессирует.
Спасать только себя и детей. Они от вас зависят. А он сам себя спасает, кроме него это никто не сделает. Это нужно чтобы он сам захотел измениться. Почему алкоголизм плохо лечится? Потому что пациента зачастую лечат насильно, это нужно родственникам, а не ему самому. И так спасать, тратя на это свою жизнь можно годами. А в итоге все остается в той же точке или хуже - подключается агрессия и побои. Без делания мужа у вас ничего не получится. А у него желания и нет.

Странно Вы рассуждаете. Близость между мужем и женой законными это как бы естественно. И что в положении я так то рада этому.

[Анфиса какая есть]

Про резкость и грубость - это ваше восприятие обычных слов. Да, много не знаем, но факт есть - беременность. Значит и интим был. Или вас заставляли под дулом пистолета? Нет же, наверное.
И вы опять про «спасти мужа». А как вы его спасете? Если он взрослый человек и выбрал свою дорогу. Вам нужно принять эту реальность. Вот он такой. Люди не меняются вдруг. Чего-то вы в нем изначально не заметили. Просто сейчас это всплыло.бывает под действием влюбленности человек пытается казаться лучше, чем есть, старается для семьи. Но любая влюбленность проходит. И тут начинают открываться карты и истинное лицо. Вот это лицо вы сейчас и видите. Ему наскучило играть в семью и он нашел игры поинтереснее, вот и все. А раз так, то как вы его спасете? Насильно? К батарее прикуете? Слова ведь уже не помогают, а болезнь прогрессирует.
Спасать только себя и детей. Они от вас зависят. А он сам себя спасает, кроме него это никто не сделает. Это нужно чтобы он сам захотел измениться. Почему алкоголизм плохо лечится? Потому что пациента зачастую лечат насильно, это нужно родственникам, а не ему самому. И так спасать, тратя на это свою жизнь можно годами. А в итоге все остается в той же точке или хуже - подключается агрессия и побои. Без делания мужа у вас ничего не получится. А у него желания и нет.

Конечно не заметила. И много может быть еще чего. Узнаешь человека с годами. Так же и он, не знал какая я. Считаю, что в проблемах брака всегда оба виноваты. Своим поведением я могла его подтолкнуть к этой пропасти.

[Elfriede]

Странно Вы рассуждаете. Близость между мужем и женой законными это как бы естественно. И что в положении я так то рада этому.

Не вопрос. Да, близость между мужем и женой - законно, и замечательно, что Вы рады своей беременности. Только Мартина Вам о другом писала - о Вашем бездействии в отношении зависимости мужа. Вы же продолжаете жить с ним как ни в чем ни бывало, как будто ничего в доме ужасного не происходит. Хотя одним из действенных дело было бы либо выставить мужа за дверь, оградив себя и детей от этого кошмара (как вариант - уйти от него), либо хотя бы полностью от него отстраниться (про отстранение на форуме тема есть). И то, и другое предполагает прекращение супружеского общения. Вы же никаких серьезных мер к мужу не предприняли, а, судя по Вашей третьей беременности, ищете волшебные слова или волшебную же таблетку, после которой Ваш муж сможет мгновенно излечиться. Такого в природе нет, автор.
К тому же все мы взрослые люди и понимаем, что предпринимать какие-либо серьезные шаги в состоянии беременности сложно, и с тремя детьми это будет сделать проблемнее, чем с двумя. Вы это не могли не понимать, но пошли на третью беременность.

И - да, часто в проблемах брака оба супруга бывают виноваты, но в разной (иногда очень разной) мере. Вы в чем виноваты, что он начал играть на деньги? Вы его заставляли это делать? Или это все же было его решение?
И Вы на себе много-то не берите - что подтолкнули. Не считайте себя вершителем судеб.

И, автор - Вы принимаете во внимание, что его долги - это долги семейные, и половина - Ваша? И что этот долг растет по мере того, как он все больше запутывается? Три года идет лавинообразный процесс, а Вы никаких серьезных (см. выше 2 варианта) шагов не предприняли. Вы осознаете, что все становится только хуже?

[MartinaM]

Интимные отношения между мужем и женой естественны, конечно. Но разве у вас есть муж? По бумагам - да. А по факту? Он ведь уже давно не в семье, а в играх. Перечитайте первый свой пост. Где тут муж? Это просто нахлебник, который сложил с себя все обязанности мужа и уже давно. И только зовется мужем. А как же дела и поступки? Он обеспечивает семью, воспитывает своих детей, помогает жене, как это должен делать муж? Нет же.
Если бы мой муж вел себя хотя бы вполовину как ваш, я бы отстранила его от тела, а лучше вообще вместе не жить. Я не про развод, а про отстранение. Потому что какой может быть интим с тем, кого не уважаешь? А уважать такого мужчину очень сложно.
И да - долги не только у него, а у вас тоже, учитывайте это. Готовы выплачивать свою долю не ваших личных долгов? Все нажитое в браке делится пополам. Можно остаться и без жилья совсем, голыми-босыми. Вам есть куда уйти в случае такого варианта? Я уже не говорю про коллекторов, которые могут начать ломиться в гости с целью изъять задолженное. Как думаете, муж сможет вам что-то обеспечить при таком раскладе? И захочет ли вообще что-то для вас с детьми делать?
Автор, очнитесь! Вы в беде. Но вместо того, чтобы трезво посмотреть на все, выгораживаете мужа.

[Анфиса какая есть]

Интимные отношения между мужем и женой естественны, конечно. Но разве у вас есть муж? По бумагам - да. А по факту? Он ведь уже давно не в семье, а в играх. Перечитайте первый свой пост. Где тут муж? Это просто нахлебник, который сложил с себя все обязанности мужа и уже давно. И только зовется мужем. А как же дела и поступки? Он обеспечивает семью, воспитывает своих детей, помогает жене, как это должен делать муж? Нет же.
Если бы мой муж вел себя хотя бы вполовину как ваш, я бы отстранила его от тела, а лучше вообще вместе не жить. Я не про развод, а про отстранение. Потому что какой может быть интим с тем, кого не уважаешь? А уважать такого мужчину очень сложно.
И да - долги не только у него, а у вас тоже, учитывайте это. Готовы выплачивать свою долю не ваших личных долгов? Все нажитое в браке делится пополам. Можно остаться и без жилья совсем, голыми-босыми. Вам есть куда уйти в случае такого варианта? Я уже не говорю про коллекторов, которые могут начать ломиться в гости с целью изъять задолженное. Как думаете, муж сможет вам что-то обеспечить при таком раскладе? И захочет ли вообще что-то для вас с детьми делать?
Автор, очнитесь! Вы в беде. Но вместо того, чтобы трезво посмотреть на все, выгораживаете мужа.

Конечно я осознаю, что в беде. И про долги в курсе. Поэтому то и прошу совета что делать. А Вы мне пишите одно и тоже: вы в беде, вы в беде! Я ЗНАЮ. Дальше что? Развод, уход?

[ФрезиГрант]

Конечно не заметила. И много может быть еще чего. Узнаешь человека с годами. Так же и он, не знал какая я. Считаю, что в проблемах брака всегда оба виноваты. Своим поведением я могла его подтолкнуть к этой пропасти.

Да, в проблемах брака виноваты оба, в той или иной степени, а вот проблема зависимости- это уже личностная проблема, это то, что в вашем муже всегда сидело, не берите на себя слишком много. И лично вы с этой его зависимостью сделать не можете ровным счетом НИЧЕГО, только он сам способен вытащить себя из болота, при условии, если захочет. Но зачем ему хотеть что-то делать, если и него и так все в шоколаде? О чем вам выше и написали. Вы хоть рыбой об лед бейтесь, но пока он не осознает, что у него серьезная проблема, толку не будет. А осознать человек может( и то далеко не всегда) только в результате какой-то встряски, стрессовой ситуации, изменившихся привычных условий. Занимаясь спасательством мужа, вы свою жизнь разрушаете и, главное, жизнь своих детей. У мужа зависимость, а у вас созависимость, что не менее страшно.

Странно Вы рассуждаете. Близость между мужем и женой законными это как бы естественно. И что в положении я так то рада этому.

Вам не про близость как таковую писали, а о том, что, не смотря на то что три года муж играет, вы по сути не предприняли серьезных шагов для решения этой проблемы, вы предпочли по сути замести все под коврик и забеременели третьим. В том, что вы ждете ребенка вас здесь никто никогда не упрекнет, но речь все же об ответственности. Муж играет и не считает это проблемой вообще, а семья в больших долгах, вы и дети страдаете. Вам писали о том, что нужно было вопрос ребром ставить, принимать решение. Конечно, время назад не отмотаешь, но вы и сейчас можете действовать, а не сидеть, как вы написали, сложа руки и ожидая непонятно чего. Страшно? Еще бы, но необходимо. Для вас самой и для детей. Подумайте и самой себе ответьте: для чего вам такой муж? Для постели? Пока он сам не изменится, ничего хорошего не ждите. Среди моего окружения есть человек, который умудрился влезть на играх в такие невероятные долги и кредиты, что родным пришлось продать дом, чтобы их покрыть. Играть этот человек перестал, но до сих пор не осознания, что он сделал что-то не так, уверен, что ему " просто не повезло".

[ФрезиГрант]

Конечно я осознаю, что в беде. И про долги в курсе. Поэтому то и прошу совета что делать. А Вы мне пишите одно и тоже: вы в беде, вы в беде! Я ЗНАЮ. Дальше что? Развод, уход?

Для начала отстранение. Это если нет вариантов жить отдельно. Полное. Общение сухое и по делу, касательно детей, например. Кушать ему не готовьте, пусть сам о себе заботится. Никакого интима, естественно. А лучше бы разъехаться. Консультация юриста, по поводу алиментов, на которые можно подать и в браке, а так же по поводу долгов мужа- какие у вас есть варианты по максимуму обезопасить себя от обязательства выплачивать его долги в случае развода.

[MartinaM]

А ответ на вопрос «что делать?» зависит от того, на что вы готовы.
Я бы развелась, поделила имущество и разъехалась. Но у меня есть что делить и куда ехать на такой случай. Но это я. А я - не вы.
А вот что у вас в материальном плане? Что с жильем? Кто может вас поддержать? Помочь? Родители, друзья?
Сходите к юристу, посоветуйтесь что делать, чтобы уменьшить ваш личный долг. К сожалению, пока вы в браке, а муж играет, долг будет копиться. И перестанет расти только с разводом.
Но вы разводиться ведь не хотите?
Вам нужно для себя решить до какой черты готовы это терпеть. Ведь скоро декрет и вы тоже работать не сможете. Кто будет вас с детьми содержать?

[Анфиса какая есть]

Конечно я осознаю, что в беде. И про долги в курсе. Поэтому то и прошу совета что делать. А Вы мне пишите одно и тоже: вы в беде, вы в беде! Я ЗНАЮ. Дальше что? Развод, уход?

Для начала отстранение. Это если нет вариантов жить отдельно. Полное. Общение сухое и по делу, касательно детей, например. Кушать ему не готовьте, пусть сам о себе заботится. Никакого интима, естественно. А лучше бы разъехаться. Консультация юриста, по поводу алиментов, на которые можно подать и в браке, а так же по поводу долгов мужа- какие у вас есть варианты по максимуму обезопасить себя от обязательства выплачивать его долги в случае развода.

Было уже все это. Уходила я морально, он спиваться начал. А жить под одной крышей с пьющим жестоко. Тогда я решила уйти. Обсудив, что дальше так не может быть. Поехали к батюшке за советом. Он сказал: молитесь и не расходитесь. Так и сделали. Стали вместе каждый день молится. Но игру он не бросил. Так до него не доперло, что это корень зла. Я надеилась по молитвам совместным вразумится ВЕРИЛА!!!! Но.....не знаю.....значит так надо.....Поеду к юристу насчет этих долгов.

[Анфиса какая есть]

А ответ на вопрос «что делать?» зависит от того, на что вы готовы.
Я бы развелась, поделила имущество и разъехалась. Но у меня есть что делить и куда ехать на такой случай. Но это я. А я - не вы.
А вот что у вас в материальном плане? Что с жильем? Кто может вас поддержать? Помочь? Родители, друзья?
Сходите к юристу, посоветуйтесь что делать, чтобы уменьшить ваш личный долг. К сожалению, пока вы в браке, а муж играет, долг будет копиться. И перестанет расти только с разводом.
Но вы разводиться ведь не хотите?
Вам нужно для себя решить до какой черты готовы это терпеть. Ведь скоро декрет и вы тоже работать не сможете. Кто будет вас с детьми содержать?

Я поняла вас. Мне сейчас бороться надо, а я из за положения хуже овоща. Состояние как физическое, так моральное просто ужасное. Мне бы умиротворения и спокойствия, а тут воевать надо. Злюсь на себя, что полная дура. Что забеременела в такую минуту. Хотя ребенку рада и не жалею. Но как же не вовремя. Да мозгов нет у меня. Согласна.

[MartinaM]

Дорогая автор, не отчаивайтесь. Люди и не из таких ситуаций выбирались.
Вот, почитайте тему. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=28&t=9020 Как все начиналось и чем окончилось.
Если верующая, молитесь. Бог в беде не оставляет. Помощь приходит тогда, когда уже почти что руки опустились.
Ситуацию с мужем решайте как шахматную задачу. Не паникуйте. Берегите себя и ребенка. Это же замечательно, что он желанный - многие при вашем положении смалодушничали бы и пошли на аборт. Поэтому так или иначе, но все у вас получится. Делайте маленькие шажки, когда есть силы. Сходите к юристу, можете обратиться к юристу на нашем сайте (раздел Консультация специалистов). Он вам тоже что-то подскажет.
Про батюшку... понимаете, сложно что-то советовать конкретное, если батюшка вас с мужем видит впервые. Это если бы вы были постоянные прихожане и он все про вас знал через исповедь, то тогда может быть и другой совет бы дал. Но какой бы совет вам не давали, решение ведь все равно только за вами - следовать совету или он вам не подходит. И ответственность за это решение будете нести только вы. Поэтому нужно просчитывать все за и против. И решать на холодную голову.

[т@нюша]

Было уже все это. Уходила я морально, он спиваться начал. А жить под одной крышей с пьющим жестоко. Тогда я решила уйти. Обсудив, что дальше так не может быть. Поехали к батюшке за советом. Он сказал: молитесь и не расходитесь. Так и сделали. Стали вместе каждый день молится. Но игру он не бросил. Так до него не доперло, что это корень зла. Я надеилась по молитвам совместным вразумится ВЕРИЛА!!!! Но.....не знаю.....значит так надо.....Поеду к юристу насчет этих долгов.

Муж ваш из одной зависимости - да в другую. Да и поймите, что батюшка может совет дать, но решать-то вам.
Вы написали - по совместным молитвам - муж тоже молился с вами?
Но - "вера без дел мертва", какие муж дела делает - по ним и судите.
Обезопасивайте себя и детей, а выбор мужа - на нем и последствия игр, вам о детях надо думать, кто-то же должен именно о них думать.

[Delfina]

. Я надеилась по молитвам совместным вразумится ВЕРИЛА!!!! Но.....не знаю.....значит так надо.....Поеду к юристу насчет этих долгов.

Моя соседка выставила сожителя, с которым двое детей, из дома из-за его игромании. Она надеялась года два, что он закончит играть и вернётся в семью. А играл он тоже всё свободное время, правда работал с 8 до 17, а потом играл и играл. Ни разговоры, ни ссоры, не помогали.

Теперь о мужчине. У него это уже третьи отношения, из них один законный брак, в котором три сына, во "втором" один, и в третьем один ребенок и один "жены".
То есть мужчина знал, что его игра разрушает брак, но тем не менее он не боролся и даже не пытался остановиться. Проблемы он не видит.
Самое опасное и плохое, я считаю то, что его "браки" не закончатся. Он найдёт очередную женщину, перед которой разыграет короткий спектакль "Я супер-мужчина, муж и отец", а когда женщина забеременеет (не ему же детей вынашивать, рожать и растить), он примется за игру.

Теперь про вашу фразу, что дети его любят и вы его любите. Было бы странно, если бы вы написали, что дети отца ненавидят. Это нормально- любить своих родителей. Только дети растут и понимают многие вещи, а часто и имеют психологические травмы. Одна их таких эмоциональная холодность отца и его неучастие в жизни семьи и детей. Отец есть, живет с детьми, и его как бы нет. Есть мама, она всегда рядом, но она несчастна, обижена на папу. Дети такие вещи замечают с пеленок.
Если вы ради детей живёте с мужем, то это большая ошибка, наверное.

Мой отец был к нам эмоционально холодным, нас детей, не включал в свою жизнь. Но я помню с ранних лет счастливую маму, как они бегали друг за другом на берегу речки, как они в гости собирались, как он ей украшения дарил, как многие женщины маме завидовали.
У ваших детей есть добрые воспоминания? Посмотрите на жизнь вашей семьи глазами ваших детей. И на себя их глазами. Кого они видят?

Ясно одно и вам и нам, что вам нужнее семья и муж. Вы не уходите, так как думаете, что без мужа будет хуже вам. Врядли вы решитесь на кардинальные перемены. Это тема очередная попытка что-то изменить в вашей жизни, вы понимаете, что само ничего не изменится, и жизнь к чему-то ведёт вас и учит чему-то, но вы сопротивляетесь.
Вы молитесь о разрешении сложной ситуации с мужем?