Муж был в отношениях 2 года. Больно..как пережить?..

[Klarisa]

Пишу эту историю с огромнейшей болью в душе и бесконечными слезами на глазах, т.к. не знаю к кому обратиться...
В браке почти 9 лет (почти 10 лет вместе с момента нашей совместной жизни).
Я считала себя счастливой девушкой, когда выходила замуж за своего мужа и так было всегда за исключением последних 2х лет нашей с ним жизни. За это время у нас родилось двое детей. Старшему 6, а младшему всего 1,5. За все это время я была уверенна в своем муже как в себе, он боготворил меня, наши ценности и планы совпадали, мы многое прошли с ним вместе. Три переезда из города в город, неудачная 1я беременность, времена, когда было туго с деньгами, были моменты когда страсть утихала, потом сново возвращалась.
После рождения первого ребенка я посвятила себя ему и дому, паралельно пробовала себя в разных сферах, работала удаленно. Мужа это устраивало, он всегда считал, что его главная задача обеспечить семью всем необходимым, а моя - уют, тепло, забота..
Но в 3 годика сына, я решилась выйти на постоянную работу, захотелось перемен. Муж не особо поддержал, но я настояла, так как больше не могла сидеть дома..
О втором ребенке мы говорили всегда и муж намекал периодически. Проработала я год и ушла во второй декрет...
Вот со 2й беременности я и начала ощущать отдаленность в отношениях, муж стал часто ездить в коммандировки, мне приходилось оставаться дома. Я пыталась выяснять, говорить о своих чувствах, то, чего мне не хватает, чего я хочу, как я скучаю...но механищм был запущен.
Тему измены я даже не рассматривала, вот настолько я верила своему мужчине, что уж там думать об этом, я же еще и беременна была...
Время шло, я родила, муж был на родах, но теплоты, любящих объятий не было...макмимум звучало сухое...я люблю тебя. Секс был, но он стал реже, намного реже...все это сводилось к тому, что я беременна, потом потому что устал и т.д....
Я пыталась выяснить напрямую...просила несколько раз телефон, но все отрицалось. Муж много работал, как мне казалось...
В последнее время, наши отношения стали немного ближе, муж начал чаще звонить, говорить слова любви..и мы даже сделали вывод, что у нас потихоньку все налаживается...не тут то было.
Буквально неделю назад, его телефон оказался не заблокированным, а он уже спал...я просто открыла чаты и сразу увидела ее...я открыла переписку и испытала ужас!!! То, что я там увидела...этот поток бесконечного вранья мне, родной жене...меня трусило, начало тошнить. Я взяла телефон и ушла читать в другую комнату. Напишу факт. 2года назад мой муж решил переспать со случайным человеком, случилось это в другом городе. Но потом их отношения завертелись и он хотел уйти из семьи. Уйти так и не решался, продолжал жить на 2 лагеря, прикрываясь коммандировкой раз в неделю. Ей снял квартиру, и что самое ужасное, она родила ему ребенка((((. Это мой, мой муж...пишу и сама не верю..
С того момента как я узнала он испугался и сказал, что совершил ужасное, рассказал из-за чего все началось...якобы, она стала его отдушиной. По чему не ушел, потому как боялся меня оставить одну с детьми. Планировал купить нам квартиру и тогда сказать. Сейчас сожалеет и не знает как жить дальше. Отношения с любовницей порвал и намерен лечить семью...
Неделя слез и непонимания... спать и есть не могу. Но и разводиться не хочу! На второй день, как я узнала, я позвонила ей и сказала, что я жена и все знаю, сказала, что бы она не прикасалась никогда к моей семья и забыла номер мужа. Муж ездил к ней поставить точку, сказал, так неправильно и ничего не выйдет. Решил, что каждый месяц он будет перечислять ей деньги на карту. И это все, никакого общения..Еще сказал, что если бы я не прочта все, то он бы и так все закончил, но я не верю..
Я живу в подвешенном состоянии, я мечтаю, что бы он покаялся и разрыдался, прося прощения...умолял и клялся в прощении, но он этого не делает, видно что ему плохо, пытается меня подбадривать, но это не то...не знаю, дождусь ли этого я...я хочу любить его, но мне нужны действия с его стороны.
Сама же молюсь каждый день и хочу сходить в Церковь на исповедь...
Помогите советом, как жить дальше...

[Мейт]

Примите мои сочувствие и поддержку!
И посмотрите на ситуацию отвлеченным взглядом. Тут родил, там родил, было правильно, теперь неправильно, тут перешагнул, там перешагнул - ваш муж привык сидеть на 2 стульях, где гарантии, что это осознанные действия? А для доверия - нужна почва. ВП - волшебный пендель самое действенное средство для приведения жизни в норму, только Вы же хотите сейчас «разрыдался» да умолял и ноги целовал, а разве рыдания что-то доказывают?

[Klarisa]

Спасибо за поддержку! Да, я согласна, насчет рыданий, они ничего не значат без действий, но это эмоция и это уже хорошо, лучше, чем коода человек закрыт и терпит...

[micha]

Ну как жить дальше? Дальше вам детей растить надо. Ну а с мужем... Как говорят, надейся на лучшее, а готовься к худшему. Двойной предатель. И там и здесь. Так что, подбейте активы, жилье и т.д. Это самое разумное сегодня. Займитесь финансовыми и жилищными вопросами. Как бы для вас дико это сейчас не звучало.

сказала, что бы она не прикасалась никогда к моей семья и забыла номер мужа

Нет у вас семьи, к сожалению! Факт прелюбодеяния ее разрушил. До основания. Вы сейчас абсолютно в одинаковой ситуации с той дамой. Две обманутые, преданные и загнанные женщины. Так что на вашем месте, надежду надо бы убить первой. Помучает он вас обеих....да и третью найдет. Так что пинка ему в плечи, исполнительный лист, может это его и вразумит со временем.

.Еще сказал, что если бы я не прочла все, то он бы и так все закончил, но я не верю..

Так это все дешевые и мелкие предатели, когда их словили на месте их пачкунства, говорят. Я это тоже слышал, да и все кто тут есть. Никакой эту не плюс ему, это просто трусливое оправдание.Действуйте жестко и решительно, это спасет вашу психику, поможет в материальном смысле.

[Кася***]

Добрый вечер! Я вас очень хорошо понимаю. У моего мужа была любовница с работы 2 года. Это очень больно когда тебя предают. Уже прошло 5 лет муж остался со мной, но любви той уже нет. Есть недоверие, боль, слезы каждый день и сломанная психика. Хотя муж делает все ради сохранения семьи. Муж прощения не просил, были поступки. Решать вам сохранять семью или нет. Но доверие в семье нет.

[Novosel2019]

Знаете автор, он уже привык качаться на этих лагерных качелях...
И того ребенка никуда не денешь...
Почитайте мою историю, я вас очень понимаю.
Только вам ВДВОЕМ решать сможете сохранить и простить! Как я в свое время решила, сделаю все для сохранение семьи и буду жалеть, чем не сделаю и также буду жалеть...
Больно это мягко сказано, это горячая палка в душе, которая выворачивает душу и сердце.
Вам только терпения, ясности в словах и мыслях, а муж если не каяться и не просит прощения, то и не будет этого.

[Klarisa]

Спасибо вам!!!! Я люблю свою семью. Мы хотим побороться. Он вчера спросил, а я сново сказала, что мне нужно для этого: раскаяние, предельная честность во всем и внимание, заинтересованность. И конечно же время в помощь

[Narine]

Вы имеете полное право не разводиться. Имеете право побороться. Но вы должны знать, что человек, укоренившися в грехе, очень редко способен по-настоящему раскаяться в грехе. Скорее всего, он растерян, что спалился.
Поэтому возможно, что он будет лучше шифроваться, а та дама вряд ли так просто сдаст позиции, а вы, дорогая, измучаетесь подозрениями и превратите свою жизнь в полный ад.

Почему я такие предположения строю? Потому что на покаяние сподвигают какие-то очень острые моменты: потеря, смерть. А вы решили побороться, соответственно, это для него почти ничего не меняет, он остается в привычной зоне комфорта. Мужайтесь и не стройте иллюзий. Помните, что когда искренне пытаешься простить, а человек не кается, а еще больше лжет, — это еще хуже, чем острое горе от узнавания про измену. Знайте, на что вы идете, хорошо?

[Nutta]

Я сочувствую Вам, очень. Особенно тому, что Вас ждёт.
Я скажу про свою ситуацию. Я не хочу говорить такие сильные слова, что мой бм раскаялся - что у него в душе и на уме, знает только Бог, но переоценка вроде произошла, но понадобилось время, и немалое.
Мы не торопим события, мы пока просто общаемся, оба боимся ответственности и возможного неудачного исхода. А может, ничего и не будет дальше. Потому что это очень, очень тяжело. Тяжело врозь и тяжело вместе. Но у меня было время, чтобы укрепиться, найти себя, жизненные опоры и смысл, без него. И я думаю, что если мы вдруг что-то попытаемся построить и не получится, я уже не буду (надеюсь!..) так беззащитна и слаба. Если б он очнулся раньше или позже (я не была готова) или ему бы показалось, что он всё понял, но не случилось бы драматической развязки - думаю, исход был бы однозначен. Сейчас я чувствую и надеюсь(!) , что простила его (нет во мне переживаний глубоких, сильных страданий, хотя периодически всё равно задумываюсь и как-то неприятно думать..), я научилась жить без него, я надеюсь, что выдержу..
А у вас в активе - лично Вам очень плохо сейчас, морально Вас подкосило, а он не пережил и не переоценил толком и ничего, скорее всего, не понял..Или понял, но не дошёл до сути. Это не такой-то быстрый путь. Вы как два инвалида - будете опираться друг на друга, а поддержать друг друга вам нечем..
Как поступать, выбирать вам. Старайтесь, молитесь, но не забывайте, что не всё только в Ваших силах, ресурсы исчерпаемы. Берегите себя.

[Elfriede]

Мы хотим побороться.

Автор, с момента измены ( и я не " физику" имею в виду, а появление у супруга первых мыслей что он " достоин лучшего") никакого " мы" больше нет. Потгму, что лиьо есть это " мы" и нет раз'единяющих мыслей, слов и действий, либо есть " я и мои желания и интересы", со всеми вытекающими.
То, что Вы с готовностью сразу же собрались " спасать семью" ( и муж, видимо, это знает)- работает против Вас. Теперь от Вас, скорее всего, будут требовать, чтобы Вы хорошо старались в деле " спасения" ( читай - глубже прогибались), а он посмотрит достаточно ли Вы стараетесь.

[АнникаЗемляника]

Сочувствую... По моему опыту могу сказать, что нужно в причинах разбираться, почему так произошло... В моем случае ситуация повторилась 9 лет прошло и - один в один, но в еще более усугубленном варианте...Но я не к тому, чтобы свое навязывать, а к тому, чтобы причины устранять... А это очень больно, тяжело и оба должны быть готовы к этому. И да, как выше написали, в этом случае супруги как два инвалида...Я пришла к тому, что в моем случае БМ не раскаялся совсем, у него позиция такая "уффф, пронесло" была... И выводы никакие не сделал, да и ценности похоже еще только формируются. Каждый из нас пошел своей дорогой в итоге.

[Zuma63]

Держитесь, автор! Из своего более- менее благополучного выхода из измены могу сказать одно - волшебный пендель ему нужен 100%, как бы Вам не было больно это осознать. В свое время я пыталась дать ВП благоверному, но он из тех, кто в окно влезет... и переживать всю эту боль и восстанавливать себя рядом с предателем, даже раскаявшимся, очень- очень ( возводите в степень) тяжело. Вам дадут много дельных советов тут- внимайте, практически все они рабочие. Теперь пришло время думать о себе и детях, а не о муже ( предателе). Перестраивайте мышление своё, берегите себя и деток. Немного отойдёте от шока и будете разбираться где и что в Вашей иерархии дало сбой.

[Novosel2019]

Сочувствую... По моему опыту могу сказать, что нужно в причинах разбираться, почему так произошло... В моем случае ситуация повторилась 9 лет прошло и - один в один, но в еще более усугубленном варианте...Но я не к тому, чтобы свое навязывать, а к тому, чтобы причины устранять... А это очень больно, тяжело и оба должны быть готовы к этому. И да, как выше написали, в этом случае супруги как два инвалида...Я пришла к тому, что в моем случае БМ не раскаялся совсем, у него позиция такая "уффф, пронесло" была... И выводы никакие не сделал, да и ценности похоже еще только формируются. Каждый из нас пошел своей дорогой в итоге.

Вот скажите мне, (я тоже была в ситуации похожей, как у автора, но у меня выход уже сделан, в разводе, не общаемся, на ребенка пофиг ему) какие причины искать?? Т.е. в его измене, его переписках виновата Я? Наверное мои слова более чем не верны, но даже если ты и изменил и желаешь сохранить семью и не навредить, то сохранишь всеми силами.
Да, не спорю наша гордыня, наше раздражение, наш язык это главный враг. Но я всегда говорила о том, что если люди любят, заботятся друг о друге, поддерживают то они смогут пережить многое.
Я считаю, что мы женщины делаем очень многое для наших мужей, только почему то не все ценят, эх хочется чтобы жена была в чулках и халатике, как та фея прелестная, ну на тебе пожалуйста, но когда жена например просит быть повнимательнее к ней, детям - то она сразу плохая и многого хочет, заботы не видит, которой по сути и нет...

[АнникаЗемляника]

Кукундрик, я прочитала вчера вашу историю, очень непросто у вас... Сочувствую, что прошли все это, очень тяжело. Про причины я только относительно своей ситуации могу сказать - я так вижу , тут нет вины моей, что человека на сторону тянуло. А вот к чему следовало бы подойти более осознанно в моем случае так это к выбору будущего мужа, и уделить внимание на этапе знакомства ценностям, целям нашим. каждого, общим. У меня все очень стихийно получилось. Налаживали семейную жизнь уже в процессе. Трое детей друг за другом. Я согласна как вы пишите, что не ценят. Но опять же в моей истории я сама эту ценность себя не видела... Только сейчас этому учусь. Ну а человеку, бывшему мужу, все досталось "на блюдечке с каемочкой"...Не надо так. Ну и очень важен диалог между. У нас это было мне важно и нужно. Человеку я пока вообще не знаю, что нужно было. Похоже все еще в поиске, и целей и ценностей и себя...

[Narine]

Автор, отвечайте в теме, зачем вы используете функцию жалобы?

[Novosel2019]

Кукундрик, я прочитала вчера вашу историю, очень непросто у вас... Сочувствую, что прошли все это, очень тяжело. Про причины я только относительно своей ситуации могу сказать - я так вижу , тут нет вины моей, что человека на сторону тянуло. А вот к чему следовало бы подойти более осознанно в моем случае так это к выбору будущего мужа, и уделить внимание на этапе знакомства ценностям, целям нашим. каждого, общим. У меня все очень стихийно получилось. Налаживали семейную жизнь уже в процессе. Трое детей друг за другом. Я согласна как вы пишите, что не ценят. Но опять же в моей истории я сама эту ценность себя не видела... Только сейчас этому учусь. Ну а человеку, бывшему мужу, все досталось "на блюдечке с каемочкой"...Не надо так. Ну и очень важен диалог между. У нас это было мне важно и нужно. Человеку я пока вообще не знаю, что нужно было. Похоже все еще в поиске, и целей и ценностей и себя...

Надеюсь админы нас не на ругают за наш диалог.
Вы правы, что к выбору будущего мужа/жены необходимо подходить иначе.
Я всегда знала, что у БМ не было ценностей в виде уважения к женщине, уважения и благодарности к Богу, ценностей и главное ответственности и знаете все же "блюдечко с каемочкой" играет тоже большую роль.
У нас всегда был диалог, мы всегда находили выход, искали его вместе, единственной своей ошибкой считаю мою требовательность, но опять же, что я требовала, дорогой почини кран вода фонтаном льет, или быстренько сделай что-то нас ждут, иди делай для нас же нам дом...а он это растягивал или вообще не делал, соотвественно начинали ругаться, и мне говорил не строй из себя начальника.
Я предлагала брать бразды в свою руки, но не было в нем этого стержня. Или за него делал кто-то, мой отец или его мать давала деньги чтобы сделали. Считаю, что человек понимал, а в дальнейшем более чем осознанно понимал - что это решал, сделают или купят...Даже когда вся его правда вылезла наружу - он не сознался, просто отмалчивался...А меня в детстве учили, нашкодила отвечай за свою поступки.
И когда сейчас свекор спрашивает а что его подтолкнуло к измене? Я говорю, пап во первых спроси у него, а во вторых не ищи ему оправдания хоть он и сын твой, я его отпустила, начинаю прощать, забыть да не могу всего предательства, и прекрасно понимаю сама и из историй сайта, что принять сложно, и наверное даже невозможно, это еще сложнее чем простить.

Просто я представляю какого автору, то что она готова пережить, простить но простите, пока безответно от вашего супруга, отсюда еще сложнее..
Админы дадут вам обеим предупреждение за диалог внутри темы. Narine

[Delfina]

Помогите советом, как жить дальше...

Вы написали, что хотите бороться за семью.
Расскажите, как вы это будете делать?

А совет вам уже дали разными словами- уходить от предателя.
Поясню ещё раз почему. Ваш муж изменил со знанием дела, признаясь, что любовница для него отдушина. То есть он изменяет осознанно, считая брак и жену рутиной, которых надо " разбавлять" отдушиной и положительными эмоциями и сексом. У вашего мужа явно убеждение, что изменять надо и можно, ведь семья и брак требуют так много сил, а ТАМ пришёл и отдохнул, а чтобы любовница осталась на года, пусть родит от него, то есть и к детям у вашего мужа отношение эгоистическое и безответственное. Это поведение отвественного, взрослого мужчины и отца?! Вопрос риторический. За него вы готовы бороться?

Знаете, я очень надеюсь, что после развода со мной мой бм что-то понял про ответсвенность и последствия поступков. Ну не бывает так во взрослой серьёзной жизни, что Я делаю, что хочу, и это никак не трогает моих близких. Трогает. Разрушает и делает несчастными. Жить эгоитично, только для себя, это вариант образа жизни, иду так сказать по головам других людей, но рано или позно, такая жизнь ударит и самого эгоиста. Любовница бм, после того как я уехала от него, бросила его. Вот тогда он почувствовал многое и потекли рекой слова "прости"!
Знаете духовный закон счастливой жизни? Это Заповеди. А ещё Христос учит всех нас потсупать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Всё просто. Но для многих из нас такие простые заповеди оказываются трудными и невыполнимыми пока не коснётся лично.
Вы когда хотите бороться за мужа, за семью, думаете о нём, о себе, о детях? Честно только.

[Klarisa]

Помогите советом, как жить дальше...

Вы написали, что хотите бороться за семью.
Расскажите, как вы это будете делать?

А совет вам уже дали разными словами- уходить от предателя.
Поясню ещё раз почему. Ваш муж изменил со знанием дела, признаясь, что любовница для него отдушина. То есть он изменяет осознанно, считая брак и жену рутиной, которых надо " разбавлять" отдушиной и положительными эмоциями и сексом. У вашего мужа явно убеждение, что изменять надо и можно, ведь семья и брак требуют так много сил, а ТАМ пришёл и отдохнул, а чтобы любовница осталась на года, пусть родит от него, то есть и к детям у вашего мужа отношение эгоистическое и безответственное. Это поведение отвественного, взрослого мужчины и отца?! Вопрос риторический. За него вы готовы бороться?

Знаете, я очень надеюсь, что после развода со мной мой бм что-то понял про ответсвенность и последствия поступков. Ну не бывает так во взрослой серьёзной жизни, что Я делаю, что хочу, и это никак не трогает моих близких. Трогает. Разрушает и делает несчастными. Жить эгоитично, только для себя, это вариант образа жизни, иду так сказать по головам других людей, но рано или позно, такая жизнь ударит и самого эгоиста. Любовница бм, после того как я уехала от него, бросила его. Вот тогда он почувствовал многое и потекли рекой слова "прости"!
Знаете духовный закон счастливой жизни? Это Заповеди. А ещё Христос учит всех нас потсупать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Всё просто. Но для многих из нас такие простые заповеди оказываются трудными и невыполнимыми пока не коснётся лично.
Вы когда хотите бороться за мужа, за семью, думаете о нём, о себе, о детях? Честно только.

Я хочу не сохранить старое, а построить с ним новое. И да, ради себя, потому что люблю его таким какой он есть, я хочу попытаться простить, возможно для этого мне дано это испытание? Ради детей, они любят его и нас вдвоем. Но все это мои намерения, и как выйдет в итоге я не знаю...Во многом все зависит от его поведения. От его и моего принятия. Его, что он предатель. Ему нужно проработать эту тему именно поэтому собирается идти к психологу. Мне нужно попытаться принять факт содеянноного и работать над отношениями, но это только совместными усилиями. И я понимаю, что исход может быть какой угодно....
Я не буду рубить, подавать на развод, буду работать с чем есть...
И если это будут новые отношения с ним, то они уже никогда не будут как прежде..
Просто мне очень больно сейчас, и порой мне кажется, что у меня не осталось сил на эту боль....
Я пытаюсь ее прожить, знаю, это надо сделать. И конечно надеюсь, что мы сможем, что мы справимся, не знаю, правильно ли я делаю..

[Narine]

Клариса, вы в состоянии острой боли, поэтому не хотите слышать, что вам говорят. Мы почти все прошли через это. Если бы можно было вернуть все, я развелась бы сразу и не расходовала титанические усилия на заведомо провальное дело. Но ведь своим опытом никого не убедишь, а собственную жизнь уже не поправишь.

Вы идете, скорее всего, путем проб и ошибок. Но на радикальные действия, как видно, у вас нет ресурсов. Ну что ж, вы имеете полное право делать так, как считаете нужным. И ошибаться вы тоже имеете право. Что вам пожелать? Мужайтесь и постарайтесь не сломаться. Очень постарайтесь.

[Elfriede]

Я хочу не сохранить старое, а построить с ним новое. И да, ради себя, потому что люблю его таким какой он есть, я хочу попытаться простить, возможно для этого мне дано это испытание? .

А вот тут стоп! Вы какое новое с ЭТИМ мужчиной, с учетом его взглядов, что измена - нормально, хотите построить? Что нового будет в этой вашей будущей постройке? Дополнительные площади для любовницы и ее ребенка? Вы на троих брак собрались выстраивать?
Какое именно испытание Вам дано? Сможете ли лично Вы жить "на троих", чтобы Ваш муж имел еще и любовницу? На Ваше принятие этого факта?
А, может, испытание как раз другое - на проверку твердости Ваших принципов, на истинность Вашей любви (а не зависимости!) к мужу, на Ваше личное достоинство, на Вашу ответственность перед собой, детьми и, в конечном счете, мужем?

Вы осознаете, что Ваше стремление "построить заново" сейчас развязывает мужу руки? Что Вы ему на своем примере показываете, что Вами вот так, как он поступил, изменив и родив ребенка на стороне, можно?

. Ему нужно проработать эту тему именно поэтому собирается идти к психологу. .

Кто решил, что ему нужно "эту тему проработать"? Вы ему сказали? Или это только его инициатива? И почему именно к психологу? Психолог, что, ему моральных принципов отсыпет и совесть привьет?

Я не буду рубить, подавать на развод, буду работать с чем есть...

Автор, никто не призывает Вас немедленно бежать разводиться, советы были про разъезд и отстранение. И работать сейчас в этом вопросе должны, в основном, не Вы, а Ваш пока еще муж. Кто накосорезил, тот и исправляет. А Ваша задача только понять что Вы делали не так, исправить только свои ошибки (если они были) и смотреть во все глаза что происходит. Плюс - пытаться принять (не простить!) очевидность. А потом, по мере развития ситуации, уже решать как быть дальше.

[Delfina]

Я хочу не сохранить старое, а построить с ним новое.

Знаете, какой брак крепкий и счастливый? Там, где каждый работает над собой и борется с собой, точнее над своими грехами с Божьей помощью. Вот вы пишите, хочу новые отношения, а как два "старых супруга" могут построить НОВЫЕ отношения, два супруга, которые в себе ещё ничего не изменили?! Как? Да никак. Утопия это. Попробуйте, например, начать каждый день молиться. Каждый божий день. На долго вас хватит? Или ходить на Исповедь каждые выходные. Осилите? Или каждый день читать одну главу из Евангелия? Или раз в неделю ходить спортивной ходьбой и слушать классическую музыку?
Громкие слова "новые отношения" как правило рушаться под натиском собственной лени или немотивированности. Менять другого интерсенее и легче, а вот себя...
Вы пишите, правильно я делаю или нет, решив (пока только решив), сохранять семью, в которой муж имеет уже и ребёнка на стороне. Я тоже не знаю, правильно это для вас, вашего мужа и вашей семьи, не знаю. Покажет только время.

Я думаю, вам важно сосредоточиться над своей душой и над собой, изучать себя, принимать себя, учиться уважать себя. Не слишком надеяться на то, что муж побежит к психологу решать свои проблемы (он может их даже не видеть), резко порвёт окончательно с любовницей и не будет делать попыток узнать про ребёнка. Не пытаться рисовать себе новый мир, в котором муж всё понял и готов нести тяжёлый крест супружества, смотреть на реального мужа, который привык врать, вести двойную жизнь, получать от жизни бурю эмоций. То, что сделал муж, называется по-христиански прелюбодейство. Вы читали об этом? Знаете, с чем имеете дело вы и ваш муж?
Вопросов у вас должны быть много, больше чем ответов. Читать и читать вам надо вот этот сайт:
https://www.realove.ru

[Klarisa]

Я думаю, вам важно сосредоточиться над своей душой и над собой, изучать себя, принимать себя, учиться уважать себя. Не слишком надеяться на то, что муж побежит к психологу решать свои проблемы (он может их даже не видеть), резко порвёт окончательно с любовницей и не будет делать попыток узнать про ребёнка. Не пытаться рисовать себе новый мир, в котором муж всё понял и готов нести тяжёлый крест супружества, смотреть на реального мужа, который привык врать, вести двойную жизнь, получать от жизни бурю эмоций. То, что сделал муж, называется по-христиански прелюбодейство. Вы читали об этом? Знаете, с чем имеете дело вы и ваш муж?
Вопросов у вас должны быть много, больше чем ответов.

Вы правильно говорите, нужно заняться собой и своей душой. Но у меня сейчас наверное сложная стадия....мое состояние очень похоже на то, которое я испытывала, потеряв маму 1,5 года назад, но тогда у меня был он, мой муж, я думала что он был, я тогда доверилась в своем горе ему еще больше....а теперь я испытываю то же, но еще хуже, нет крепкого плеча, не на кого опереться, тот самый кому ты доверяла больше всего, предатель, хотя так и не решился уйти:( ...чувство одиночества, такое чувство, что ты совсем один в своем горе...побежала бы к маме, но увы(...

Цитата исправлена. Рассветная