Любовная зависимость, не могу пережить. Суицидальные мысли.

[Атропос]

Перемещено из "Помогите пережить". Narine

Добрый день, дорогие форумчане. Пишу в отчаянии, много читала форум, вынесла много информации. Но душа болит, рвётся из меня эта боль. Я замужем 10 лет, у меня двое детей младших школьников. Я буду стараться очень кратко. Студенческий брак, рождение детей-погодок, карьера мужа рванула ввысь, я после двух декретов вышла на работу, потом из-за множества бытовых обстоятельств и состояния здоровья (психосоматика, депрессивный эпизод, лечение) уводилась, год не работаю. Были обоюдные измены несколько лет назад. Кризис доился около трёх лет, мы оба сошли на нет, болели, мучились и так далее. Осенью муж решил уходить, в феврале ушёл. Были долгие походы к семейным психологам, личная терапия и так далее. Не помогло. Он ушёл, и я умираю. Мы пока не разведены, квартиру он оставляет мне, мою машину тоже. Конечно, пока на словах, но он честный и порядочный человек, тем более, доходы ему позволяют таковым являться. В крайнем случае, того, что останется по суду, мне хватит. Официальных алиментов, если подать, будет достаточно тоже, с избытком.
Перед его уходом на съемное жилье мы договорились о том, что расстаёмся навсегда, что оба свободны и можем заводить новых партнеров. При этом он несколько раз повторил, что, может, через год сойдёмся. Но, по его словам, он даёт на это вероятность в 2%. Что это? Крючок? Ушёл он, по его словам, вникуда, и я верю ему. Хотя сейчас чувствую, что появилась женщина. Я буду одна до конца этого года. Ревную. Злюсь.
Причина расставания - прошла любовь, много конфликтов, нет понимания и общего языка. У меня есть хорошее образование, я планирую осенью выйти на работу. Обратилась в церковь и получила там помощь, но я не могу избавиться от навязчивых мыслей - где он, с кем и злюсь на то, что у него все хорошо. Хотя выглядит он ужасно. Езжу к мощам Матронушки, истово молюсь о себе, чтобы господь подал мне сил на то, чтобы прожить и простить, чтобы указал дорогу, выбранную Им для меня. Обратилась к таинствам исповеди и причастия. Испытываю жуткое чувство вины, ведь это я все начала тогда, много лет назад. Но это было по обоюдной договоренности, как теперь понимаю, заключённой по глупости и отсутствию жизненного опыта. Бывший муж много занимается детьми, много больше, чем в браке. Внешне расставание для них прошло спокойно.
Я занялась всеми теми увлечениями, о которых мечтала, но не могла возобновить или начать, так как не было сил, всю энергию забирал конфликт. Но сейчас я тоже не живу, а преодолеваю. Я даже не знаю, на каком этапе проживания расставания я нахожусь. Регулярно хочу свернуть машину на скорости в опору моста.
Родители живут в другом городе, но поддерживают морально.
Я не привыкла быть нигде, кроме семьи, и, видимо, потеряла себя. Как найти? Вроде бы я начала идти по этому пути, но боюсь ошибиться. За годы брака у меня почти не стало личного круга общения, всё заменилось его друзьями.
Духовный наставник наложил на меня епитимью - в течение года не иметь сексуальных отношений, оплакивать потерю и ждать мужа, вдруг вернётся, найдет в себе духовные опоры. Это вряд ли, он атеист. Да и совместимость наша под большим вопросом, я постоянно была в состоянии эмоционального голода, а он тонул в волнах моих эмоций. Сейчас мне кажется, что я могла бы все пересмотреть, исправить, только бы вернуть. После этих мыслей приходит ненависть. Наверное, я не о нем плачу, а о себе. Наверное, я не очень хороший человек.
Ещё я боюсь остаться одна, а мне нужна семья, нужно заботиться о ком то и чтобы заботились обо мне. Мама говорит, пока я не найду сама себя, так и буду метаться в поисках спасителя, она настаивает, чтобы я приняла авторство и вышла из позиции жертвы. А я не понимаю, там ли я.
Все делаю автоматически, почти не ем. Плохо сплю. Наверное, ничего нового для вас?))
Психотерапевт совместно со мной разрабатывает стратегию моей профессиональной деятельности, параллельно прорабатываясь травмы. Но когда все это поднимается наружу, я не хочу жить. Муж пренебрегал мной, грубил, был совсем неэмоциональным, при этом был надежным как скала и приятным человеком. Очень умный. Наверное, я его не люблю и это уязвлённое самолюбие. Но я не могу жить, постоянно думаю, что смерть могла бы прекратить это, несмотря на все условия и помощь. Гордыня, наверное. Я все понимаю, но вою по ночам. Меня наблюдает психиатр, я получаю терапию. Дайте пинка, и посильнее. Я ещё очень молода, мне чуть за 30, но ощущение, что мне две тысячи лет.

[Narine]

Смерть ничего не прекратит, вы просто окажетесь там, где ваши мучения не будут прекращаться ни на минуту. Они станут вечными. Этого ли вы хотите? И ведь там не исправишь уже ничего.
А здесь все проходит, все настраивается и устраивается. От вас сейчас требуется лишь мужество и ответственность. Сцепите зубы и не смейте жалеть себя. У вас дети ведь есть, что же вы творите? Погодите, дайте себе время пережить эту потерю. И потом уже все сможете трезво оценить.

Вы бросаетесь то в одну сторону, то в другую, лишь бы не болело. А ведь болеть должно! Горько и больно должно быть из-за того, во что вы с мужем превратили свой брак, сделали из него вертеп, когда нужно хранить его от всех, беречь от любого постороннего вторжения. Как вы могли на такое согласиться, что значит отсутствие опыта? Каким опытом нужно обладать, чтобы понимать значимость верности?

Вот вы как христианка поймите: именно тогда, когда вы друг другу изменили, ваш брак фактически перестал существовать. Что ж теперь-то плакать, да и о ком? О мужчине, который вот так, влегкую, отдает свою жену кому угодно?

Чем дорожишь, то всем подряд не предлагаешь. Вы должны понять, что семья, по которой вы убиваетесь, не существует. А по сказке, вами сочиненной, убиваться глупо. Да, больно! Ошибки всегда болезненны. Исправьте что можно: потерпите, примите как заслуженное следствие ваших безобразий, начните жизнь новую, чистую. А главное, услышьте вашу мать, она правильно вам сказала: нельзя терять себя, нельзя растворяться в человеке, нельзя творить кумира. Кто был инициатор свободных отношений, муж наверняка? Отпустите его и перекреститесь, он вас развратил, соблазнил, брак осквернил и вас на то же подбил, и вы страдаете, что такое сокровище потеряли? Надежный как скала — это о нем?! Опомнитесь, голубушка. Ушел — слава Богу!

А что вам больно, так это хорошо. Не мечтайте о бесчувствии, болит, когда живое, омертвевшее не болит. В этой боли залог вашего будущего выздоровления от заразы, которая поразила вашу душу.

[Korbette]

Автор, советую вам посмотреть сайт победишь ру. Я в свое время после ухода мужа тоже впала в похожее состояние. Но выкарабкалась. И вы тоже можете. Важно этого хотеть и прилагать усилия. Запишитесь в Заочную школу любви. Я там прошла несколько курсов. Есть для нас конкретный, по преодолению развода и расставания, есть курс как из несчастного стать счастливым. Вот прямо каждый день по часу делайте упражнения, которые в этих курсах, через месяц точно станет легче, а то и раньше. Сильная боль не бывает долгой. Обнимаю!

[Атропос]

Я слышу Вас и мне кажется, что за Вашими словами стоит горький опыт. Насчёт свободных отношений, скорее, я решилась первая, но теперь, по прошествии лет, я понимаю, что меня к этому подводили, что, конечно же, не снимает с меня ответственности и вины. Мне страшно. Страшно остаться одной, страшно, что мужчина, с которым мне будет хорошо, обидит моих детей, и я убью его, страшно, что я беззащитна. Каждый приступ боли я молюсь. Вся моя жизнь изменилась. Мой отец пытается до меня докричаться, что мужчина не равно я сама, но я будто бы оглохла и ослепла. Ваше сообщение немного открыло мне глаза. Есть мои дети, я нужна им.
Но я не сплю ночами и думаю, где он и с кем. Хотя счастья скорее и не было в этом браке, но признать это - признать свою ошибку, для этого нужно быть сильным, а пока я слаба.
Ещё меня все жалеют - бедная, осталась одна с детьми, никто тебя не возьмёт с детьми (возьмёт! Я что, вещь? Или муж - необходимая часть жизни и без него непотребство только?), Такого мужа не удержала, смотри, пробросаешься и так далее. Наверное, всем вам это знакомо. Не жалеют меня только мои родители и близкие родственники - говорят, нет причин для жалости.
А мне стыдно за себя, что я размазалась так и боюсь брать на себя ответственность за свою жизнь.
Он свободен, а я как будто бы замужем, ещё и приняла епитимью. Как вырвать это из сознания? Как не трястись с пульсом 150, когда он приходит? А приходит он часто, 4 раза в неделю, делает то, чего раньше никогда не делал (почему я должен возиться с детьми? У них есть мать, а если тебе мало одной няни - возьми вторую) - занимается с детьми, даже вроде с удовольствием. Как думаете, это чувство вины или реально сможет так всегда?
Самооценка упала в ноль, хотя, видит Бог, я умная симпатичная стройная образованная женщина. Ощущение вакуума в социуме.
Это пройдет? Я так хочу верить, что это пройдет.
А ещё я хочу верить, что он осознает и вернётся и ненавижу себя за эту слабость.

[Атропос]

Автор, советую вам посмотреть сайт победишь ру. Я в свое время после ухода мужа тоже впала в похожее состояние. Но выкарабкалась. И вы тоже можете. Важно этого хотеть и прилагать усилия. Запишитесь в Заочную школу любви. Я там прошла несколько курсов. Есть для нас конкретный, по преодолению развода и расставания, есть курс как из несчастного стать счастливым. Вот прямо каждый день по часу делайте упражнения, которые в этих курсах, через месяц точно станет легче, а то и раньше. Сильная боль не бывает долгой. Обнимаю!

Благодарю Вас за добрые слова! Я раздавлена, но после письма Нарине впервые поела, ощущая вкус еды. Я пыталась описать свою историю на известном сайте удалено - ушат помоев, который вылили на меня, был самым большим в моей жизни. РСП, зажралась, бытовой труд стоит копейки и не нужно пытаться продать это задорого, шизофрению поставили после упоминания о психиатре, кому ты нужна с такой завышенной самооценкой, ноешь все время. Я рыдала сутки. Такое впечатление, что я потеряла кожу. Победишь ру читаю активно. На этом сайте решилась выложить свою (такую банальную для жизни) историю после того, как прочитала почти все ветки. Многие советы в чужих ветках откликнулись во мне.
Я хочу знать, что жизнь в 33 года не заканчивается! Я хочу перестать ненавидеть. Не думать о нем. Забыть. Я хочу научить своих детей быть счастливыми, а учу несчастью.
Болит то, что живое. Я жива. Это пройдет.
Теперь это моя мантра. Благодарю.

Уважаемая автор, ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами форума: запрещены любые ссылки, не согласованные с администрацией. Рассветная

[Narine]

За что вы себя ненавидите? За то, что вы женщина? Что растерялись? Что успели привязаться к мужу?
Перестаньте, пожалуйста! Мы все прошли через это. Невыносимая боль, желание забыться, растерянность, неверие, что это можно пережить. Надежда, что он все-все поймет и изменится, как же можно не измениться, если рушится мир?
Но рушится-то только у вас, моя дорогая — вот правда.

Поверьте, если вы перестанете себя жалеть, то время это будет бесценным. Вкладывайтесь по полной — в работу, в детей, в себя. Занимайтесь в тренажерном зале до изнеможения. Любую свободную минуту посвящайте сайтам группы Пережить.ру, читайте форум. Мысли о нем переключайте на молитву: Боже, благослови (его имя)! И не жалеть себя, а трезво подумать: а разве не это и должно было случиться? Мысли навязчивые переключать на дела, на позитив, на упорное "верю, что Господь со мной" усилием воли.

Особенно дети, общение с ними целительно: хорошие фильмы, хорошие книги, хорошая музыка. Знаете, сколько в мире чистоты, красоты, добра? пусть об этом узнают ваши дети. А с отцом их нельзя вам видеться, придумайте что-нибудь, пусть он приходит реже или без вас. Он для вас сейчас как заразный больной.
Еще заведите дневник и пишите туда все.
И, дорогая, вы же христианка, давайте без мантр даже в шутку. Просто веруйте, что с вами сейчас рядом Господь, и Он вас спасает. И все, что сейчас вы претерпеваете, — горькое лекарство. А Он рядом.
Какие у вас молодцы родители! Давайте, пройдите этот путь с Богом, помните, что именно сейчас вы закладываете свое будущее.

[Атропос]

За что вы себя ненавидите? За то, что вы женщина? Что растерялись? Что успели привязаться к мужу?
Перестаньте, пожалуйста! Мы все прошли через это. Невыносимая боль, желание забыться, растерянность, неверие, что это можно пережить. Надежда, что он все-все поймет и изменится, как же можно не измениться, если рушится мир?
Но рушится-то только у вас, моя дорогая — вот правда.

Поверьте, если вы перестанете себя жалеть, то время это будет бесценным. Вкладывайтесь по полной — в работу, в детей, в себя. Занимайтесь в тренажерном зале до изнеможения. Любую свободную минуту посвящайте сайтам группы Пережить.ру, читайте форум. Мысли о нем переключайте на молитву: Боже, благослови (его имя)! И не жалеть себя, а трезво подумать: а разве не это и должно было случиться? Мысли навязчивые переключать на дела, на позитив, на упорное "верю, что Господь со мной" усилием воли.

Особенно дети, общение с ними целительно: хорошие фильмы, хорошие книги, хорошая музыка. Знаете, сколько в мире чистоты, красоты, добра? пусть об этом узнают ваши дети. А с отцом их нельзя вам видеться, придумайте что-нибудь, пусть он приходит реже или без вас. Он для вас сейчас как заразный больной.
Еще заведите дневник и пишите туда все.
И, дорогая, вы же христианка, давайте без мантр даже в шутку. Просто веруйте, что с вами сейчас рядом Господь, и Он вас спасает. И все, что сейчас вы претерпеваете, — горькое лекарство. А Он рядом.
Какие у вас молодцы родители! Давайте, пройдите этот путь с Богом, помните, что именно сейчас вы закладываете свое будущее.

Я благодарю Вас от всего сердца. Это очень важные для меня слова. Молитвы записала, выучу и буду отгонять ими бесовские мысли и ропот. Я всегда очень много занималась детьми, пока он делал карьеру. Нужно было запрягать его по полной. Два года назад начались с его стороны разговоры - у меня мало личного пространства, мне душно, у нас слитые границы. Это его психотерапевт его сопливая научила. И глаза стали стеклянные. Мой духовник настаивает на том, что мой муж - бесноватый. Благословил на сорокауст в 12 церквях, на неусыпаемую псалтырь у мощей Матронушки, я все сделала. И через неделю он ушел.
Буду искать себя, как Иа-Иа - свой хвостик

А у кого второй брак, как вторые мужья относятся к детям? Меня это страшит больше всего.

И я виню себя, что лишила детей нормального детства, хотя отца у них сейчас больше, чем когда-либо. Надолго ли?

Он, наверное, на примете имел женщину и к ней побежал. Полгода назад начал говорить мне, что рано женился, что множество социальных ролей не прожито. Как будто я в этом виновата.

[Elfriede]

Два года назад начались с его стороны разговоры - у меня мало личного пространства, мне душно, у нас слитые границы. Это его психотерапевт его сопливая научила. И глаза стали стеклянные. Мой духовник настаивает на том, что мой муж - бесноватый......

....Он, наверное, на примете имел женщину и к ней побежал. Полгода назад начал говорить мне, что рано женился, что множество социальных ролей не прожито. .

Очень характерные, узнаваемые признаки. И стеклянные глаза в том числе, и разговоры.
Автор, скорее всего, тут просто обыкновенная любовница (или любовницы) у него, и появилась (-ись) она не вчера, а как раз года два тому назад. Просто сейчас он решил уйти, чтобы без помех вести другие отношения.
Ну, а блуд, прелюбодеяние - это как раз, в том числе, в интересах и с подачи нечистых сил, потому да, это можно назвать так, как определил Ваш духовник.

Все же как получилось тогда, несколько лет назад, со "свободными отношениями"? Можете поподробнее, чтобы понимать с чего вдруг Вы стали инициатором?

[Атропос]

Очень характерные, узнаваемые признаки. И стеклянные глаза в том числе, и разговоры.
Автор, скорее всего, тут просто обыкновенная любовница (или любовницы) у него, и появилась (-ись) она не вчера, а как раз года два тому назад. Просто сейчас он решил уйти, чтобы без помех вести другие отношения.

Видимо, Вы правы. Скотина он тогда.

Ну, а блуд, прелюбодеяние - это как раз, в том числе, в интересах и с подачи нечистых сил, потому да, это можно назвать так, как определил Ваш духовник.

Тогда Бог отвёл.

Все же как получилось тогда, несколько лет назад, со "свободными отношениями"? Можете поподробнее, чтобы понимать с чего вдруг Вы стали инициатором?

Было много разговоров, что вот, мы друг у друга первые, любопытно же, что и как там, с другими. Много было бесед, что измена - не повод для развода. Что если не хватает энергии, то её можно взять где-то. И как-то постепенно мы в это уверовали. А потом у меня случилась депрессия (психиатр говорит, от того, что я оказалась отрезана от всех ресурсов и заперта дома с детьми, нервная система не выдержала, ну и там особенности строения мозга у меня, долго объяснять), на этом фоне либидо уснуло, начались скандалы. И как-то в сердцах он мне сказал - ну иди, найди себе другого, может, он терпеть будет. Я и пошла. Потом закрутилось. Мне кажется, он толкал меня, чтобы получить индульгенцию самому. Но это может я оправдываю себя сейчас. Виновата я, признаю и раскаиваюсь. Отмаливаю этот грех.

Потом через год мы закрыли границы брака. Но видимо было поздно.

Если у него любовные отношения, то это пусть катится и жрёт полной ложкой.

Кстати, последний год постоянные разговоры были о счастье, что это - цель и смысл существования, что это- единственное, что имеет смысл. И глаза нечеловеческие.

И может, я глупость сейчас скажу, но скажу. Три года я живу с ощущением, что это не он, что тело его, а внутри не он. Глаза другие, движения, стиль речи. Это так любовница влияет?
Отредактировано. Пользуйтесь, пожалуйста, цитированием правильно. И предварительно просматривайте, редактируйте. Narine

[Elfriede]

Да, любовница влияет. Но не только. Предрасположенность у мужчины тоже влияет - любовница же не сосулька с крыши, не внезапный дождь, который случается без участия человека. Должны ведь предпосылки быть у мужчины, чтобы сначала он допустил в голове об этгм мысли, потом стал эти мысли крутить, потом разрешил себе пойти в эту сторону, ну, и так далее - как верующая, этапы развития греха Вы знаете.
Любовница и влияет, и проявляет то, что в мужчине есть.

[Атропос]

Осмысляю написанное вами. Да, наверное, вы все правы. Нужно повернуться к детям лицом и спиной к жалости к себе. Пора взрослеть.

[Narine]

Мой духовник настаивает на том, что мой муж - бесноватый. Благословил на сорокауст в 12 церквях, на неусыпаемую псалтырь у мощей Матронушки, я все сделала.

Очень мне не по душе этот мистицизм. Почему именно 12 церквей? Почему тогда уж не сорок? Мы всегда уходим в это внешнее и забываем, что Бог — Личность и что мы можем с Ним общаться лично, и главное здесь — поменьше лукавства. А насчет бесноватости… Ха, муж ваш! А разве не все мы бесноватые в той или иной степени? Разве не рабы мы все греха? Разве мы по-настоящему свободны и вольны распоряжаться своей жизнью правильно?

И я виню себя, что лишила детей нормального детства, хотя отца у них сейчас больше, чем когда-либо. Надолго ли?

Да какой же он нормальный отец-то? Гедонист, служащий лишь своим хотелкам, — нормальный отец? Что же нормального дети у него смогут перенять?
Атропос, иногда достаточно лишь памяти об отце, чтобы ребенок вырос полноценным. Для этого ребенку нужно знать, что его отец прекрасный, достойный человек, пример. А от вашего мужа чему детям учиться?

А у кого второй брак, как вторые мужья относятся к детям? Меня это страшит больше всего.

У моей матери отец погиб на фронте, бабушка вышла замуж за удивительного, тонкого, прекрасного человека. И не только моя мать, но и я вспоминаем о нем с большим уважением, почтением, и я очень рада, что такой достойный мужчина хоть и не кровно, но моя родня. У меня же был отчим — не приведи Господь. Но погодите вы с повторным браком, что вы как голодная, хватаете что ни попадя. Вы явно что-то просмотрели с мужем, а теперь торопитесь к другому? Наступите на те же грабли! Сначала приведите себя в порядок, воскресите себя, утвердите в важных принципах, найдите себя и станьте самодостаточной, а уж потом сможете смотреть на людей трезво, выбирать трезво. Это будет защитой от всяких проходимцев.

Было много разговоров, что вот, мы друг у друга первые, любопытно же, что и как там, с другими. Много было бесед, что измена - не повод для развода. Что если не хватает энергии, то её можно взять где-то. И как-то постепенно мы в это уверовали.

Погодите, а кому было интересно, как там, с другими? Кто начинал эти разговоры? И какую такую энергию вы получали в интимном общении?

[Атропос]

Но погодите вы с повторным браком, что вы как голодная, хватаете что ни попадя. Вы явно что-то просмотрели с мужем, а теперь торопитесь к другому? Наступите на те же грабли! Сначала приведите себя в порядок, воскресите себя, утвердите в важных принципах, найдите себя и станьте самодостаточной, а уж потом сможете смотреть на людей трезво, выбирать трезво. Это будет защитой от всяких проходимцев.

Я никуда не тороплюсь, просто вопрос второго брака - это мой страх. Тем более, у меня запрет на отношения с мужчинами на год. Я совсем не голодная и очень тщательно выбираю людей, уж тем более первого встречного хватать не буду. Боюсь расхождения моего комфорта с мужчиной и комфорта детей в общении с ним.

Погодите, а кому было интересно, как там, с другими? Кто начинал эти разговоры? И какую такую энергию вы получали в интимном общении?

Разговоры эти начались после рождения первого ребенка, начал муж, а я поддалась. Интересно было обоим. А энергия - даже и не знаю теперь, видимо, мы зашли в кризис тогда и не могли выйти самостоятельно из него, не хватило умения общаться, а к психологу не догадались сходить, родители далеко. Перечитываю то, что сама написала - чувствую себя тупой(((
Насчёт энергии ещё была идея (его), что можно у кого-то взять эмоций и радости и принести домой

Отредактировано. Пожалуйста, цитируйте правильно и пользуйтесь предварительным просмотром. Narine

[Солнца Друг]

Антопос, простите, напишу жестко. После прочтения Вашей ветки сложилось впечатление, что вот уже много лет Вы, женщина, не имеющая ни материальных, ни бытовых проблем, просто носитесь со своими эмоциями и ищете, кого бы еще вовлечь в этот процесс. Ваша личная психотерапия, сколько лет она уже длится? Вы видите реальный результат в прорабатывании с терапевтом Ваших травм? Может статься, что вы настолько погружены в процессы, происходящие внутри Вас, что внешний мир не замечаете вообще. Удивляет, что Вы вообще ничего не написали про Ваших детей, а это такое поле для деятельности: уроки, поездки, экскурсии, дополнительные занятия, совместное творчество - все это воодушевляет и помогает выбраться из котла своих передиваний. Конечно, если у Вас клиническая депрессия, никакая деятельность Вам не поможет (не берусь судить), но Вы вроде под контролем врача.

Вот Вы написали, что Вам в браке не хватало эмоций, а для мужа был избыток с Вашей стороны. Честно говоря, это мне очень знакомо. Мой бм мне казался просто безчувственным чурбаном и глыбой льда оттого, что не стремился сделать "чтобы мне было хорошо". После расставания я взяла читать книжку "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард с тем, чтобы "раскусить манипуляции" своего мужа. И буквально с первых страниц поняла, что эмоциональным шантажистом в браке была именно я. И все эти мои слезы, депрессии и "хочу на ручки" были попытками прогнуть его и повесить на него, другого человека, ответственность за мое эмоциональное состояние. Теперь я знаю, что то, что я принимала за холодность было единственно возможным способом реагирования на мои попытки шантажа.

Я заметила, что Вы с очень большим воодушевлением воспринимаете идею, что в Ваших изменах виноват муж. Такая конструкция у Вас "я, конечно, виновата, но...". А Вы представьте, что разглядываете Вашу совместную с мужем фотографию, а потом вырезаете из черной бумаги кусок, точно закрывающий изображение Вашего мужа и уже смотрите только на свои ошибки, свои косяки и свои изъяны. Да, так гораздо больнее, но дает большое моральное удовлетворение от осознания, что Вы повзрослели и больше не пытаетесь оправдать свои поступки внешними обстоятельствами. И только это даёт возможность расти и двигаться дальше.

Ещё хочу добавить, что у меня была депрессивная мать, которая носилась со своей тонкой эмоциональной организацией и у нее тоже были настроения "выйти в окно", когда я была подростком. Это были не прямо разговоры, но общий ее настрой ощущался. В подростковом возрасте мне было очень ее жалко, что как ей с мужем алкоголиком не повезло. Но теперь ее поведение вызывает у меня только недоумение, как можно было вываливать свои эмоциональные проблемы на детей, не пытаясь их никак решить самой. Я не утверждаю, что Вы сейчас вываливаете свои беды на своих детей, но они, конечно же, все чувствуют. Так что спасайтесь в деятельности, чтобы не застревать в этом состоянии надолго.

[Атропос]

Про деятельность с детьми не пишу, потому что она бьет ключом - я занималась и занимаюсь с ними всегда очень много. Меня это не вытаскивает.
Эмоциональным шантажистом я себя не считаю, так как муж вообще не стремился общаться никак. Вот скажите, это мои капризы - не спрашивать вообще ничего обо мне и детях, на мой вопрос через неделю я получила ответ - вот когда будешь вызывать желание спрашивать, тогда и буду. Ну не буду погружаться в детали. Возможно, Вы и правы.
С себя вины я никакой не снимаю, мужа не виню. Я пришла не спихивать вину на него и не пытаться простить его за мной же придуманные прегрешения, а разобраться в себе - почему мне настолько плохо. Деятельность у меня есть, я в одиночку вывозила погодок, или это не считается? Работала я два года, год не работаю, но причины этому есть. Осенью планирую выйти на работу.
Психотерапия моя длится чуть больше года, из которых около 7 месяцев - подбор терапии. Психотерапия мужа с молодой психологом, которая учит его личным границам и личному пространству, длится 2,5 года. На семейную терапию мы ходили 4 месяца, там он укрепился в мысли, что мы несовместимы.
Вы думаете, что если бы у меня были материальные проблемы, этого бы не произошло? Возможно - муж бы просто не имел возможности жить один и перспективы содержать вторую семью))
Хочу на ручки и прочего я не просила никогда. Позиция его была такова - будут проблемы, сообщи, реакций и вопросов было ноль. Например, температурит младенец, я с тревогой об этом рассказываю - все дети болеют, и этот выздоровеет. И идёт ужинать молча. Вы правда считаете, что это норма и я просто не в себе от избытка ресурса?
Я не понимаю, что со мной происходит, в чем причина такой моей боли, хочу докопаться. Зависимость ли, самолюбие, любовь, страх?..
Дети моей тонкой организации не видят, я очень стараюсь. Я очень много занимаюсь хозяйством, йогой, катаюсь на велосипеде, везде они со мной как полноправные участники. Только обидно, что всю жизнь они со мной и почти никогда - с их отцом. Или это правда норма - приноси деньги и не разговаривай, а выходные трать на свои хобби, объясняя детям, что в будни он работает, а в выходные отдыхает. Я так истощилась не от своей внутренней организации сверхтонкой, а от постоянного одиночества и тяжелых психоэмоциональных нагрузок, которые я без насыщения ресурсов не могла вынести. Я не оправдываю себя. Я могла разобраться в том, что со мной происходит, образование позволяет. Могла открыться Родителям. Но я испытывала стыд. Депрессия - для слабаков. Корову бы тебе, а лучше две. Или на три работы, и депрессии как ни бывало. А вот у моей тети, которая пашет в деревне, никогда не было депрессии. Знакомые фразы?
Я никого не обвиняю, я - автор своей жизни. Но я хочу стать лучше. Я работаю над этим. Ну, или мне так кажется.

[Солнца Друг]

Честно говоря, не очень понятно, сколько Вы находитесь в таком состоянии. Если муж ушел в феврале - то получается меньше месяца и это еще очень маленький срок, острая боль нормальна. Мне помогла фраза, что все кто разводился это чувствовали, и пережили это все.

А про психотерапию я неслучайно спросила. Понимаете, ней заключен несколько порочных моментов: 1. психотерапевт получает прямую  выгоду затягивая "лечение" и 2. каждый человек выбирает психотерапевта в соответствии со своими убеждениями. Ну, вот хотел Ваш муж освободится от семьи, он нашел себе психотерапевта, который ему в этом помог. У меня есть несколько знакомых которым психотерапия принесла вред, в том числе и семейная психотерапия (и Вы в этом на примере своей семьи тоже могли убедиться). Несмотря на то, что копаться в своих травмах сейчас очень модно, ответьте на вопрос, что она вам дала, помогает ли она Вам, есть у Вас хоть какая-то динамика (судя по Вашим рассказам, нет). Я не отрицаю, что в некоторых случаях (насилие, наркомания, посттравматический синдром) психотерапия необходима, и я не знаю всей Вашей истории, но во многих случаях, психотерапевт не может дать ничего человеку с высшим образованием, тем более с современным уровнем доступности литературы. А вот суицидальные мысли - это скорее компетенция психиатра, а с психотерапевтом (да и на форумах) Вы просто тратите время (по крайней мере, такое впечатление из Вашего рассказа складывается).

То, что Вы пишете про Вашего мужа - мне тоже знакомо. Но это не меняет моего мнения по поводу того, что попытки вывести его на эмоции - это манипуляции. Я понимаю, что тяжело находится рядом с таким человеком (про своего бм я даже какое то время думала, что у него синдром Аспергера, настолько он равнодушен был). И тем не менее, за Ваше настроение отвечаете только Вы. Кстати, вот эта идея Вашего мужа о том, что можно где-то "напиться энергией и принести ее в семью" - она из этой же области перекладывания ответствености за свое настроение на других.

А если Ваша жизнь с ним была настолько невыносима, если рядом с Вами был чужой человек, тогда непонятно, отчего Вы сейчас не с облегчением вздохнули, а хотите "в опору моста" въехать. Нестыковка какая-то.

И не отметайте так сходу мое предположение об эмоциональном шантаже с Вашей стороны. Я в себе эту черту в себе тоже совершенно неожиданно для себя открыла.

[Атропос]

Честно говоря, не очень понятно, сколько Вы находитесь в таком состоянии. Если муж ушел в феврале - то получается меньше месяца и это еще очень маленький срок, острая боль нормальна. Мне помогла фраза, что все кто разводился это чувствовали, и пережили это все.

А про психотерапию я неслучайно спросила. Понимаете, ней заключен несколько порочных моментов: 1. психотерапевт получает прямую  выгоду затягивая "лечение" и 2. каждый человек выбирает психотерапевта в соответствии со своими убеждениями. Ну, вот хотел Ваш муж освободится от семьи, он нашел себе психотерапевта, который ему в этом помог. У меня есть несколько знакомых которым психотерапия принесла вред, в том числе и семейная психотерапия (и Вы в этом на примере своей семьи тоже могли убедиться). Несмотря на то, что копаться в своих травмах сейчас очень модно, ответьте на вопрос, что она вам дала, помогает ли она Вам, есть у Вас хоть какая-то динамика (судя по Вашим рассказам, нет). Я не отрицаю, что в некоторых случаях (насилие, наркомания, посттравматический синдром) психотерапия необходима, и я не знаю всей Вашей истории, но во многих случаях, психотерапевт не может дать ничего человеку с высшим образованием, тем более с современным уровнем доступности литературы. А вот суицидальные мысли - это скорее компетенция психиатра, а с психотерапевтом (да и на форумах) Вы просто тратите время (по крайней мере, такое впечатление из Вашего рассказа складывается).

То, что Вы пишете про Вашего мужа - мне тоже знакомо. Но это не меняет моего мнения по поводу того, что попытки вывести его на эмоции - это манипуляции. Я понимаю, что тяжело находится рядом с таким человеком (про своего бм я даже какое то время думала, что у него синдром Аспергера, настолько он равнодушен был). И тем не менее, за Ваше настроение отвечаете только Вы. Кстати, вот эта идея Вашего мужа о том, что можно где-то "напиться энергией и принести ее в семью" - она из этой же области перекладывания ответствености за свое настроение на других.

А если Ваша жизнь с ним была настолько невыносима, если рядом с Вами был чужой человек, тогда непонятно, отчего Вы сейчас не с облегчением вздохнули, а хотите "в опору моста" въехать. Нестыковка какая-то.

И не отметайте так сходу мое предположение об эмоциональном шантаже с Вашей стороны. Я в себе эту черту в себе тоже совершенно неожиданно для себя открыла.

Терапию я начинала у психиатра в 2016 году, когда впервые диагностировали депрессивный эпизод. Получила терапию, психотерапии не было. Отпустило года на полтора, потом, с нарастанием кризиса в браке и длительными переживаниями состояние вернулось. Какое-то время я терпела, отгоняла мысли, бодрилась, старалась, работала над собой и постоянно улыбалась. Далее была история с терапевтом мужа. Он вынудил меня ходить к ней на личную терапию, а она и взяла. При этом множественные отношения запрещены, но тогда я этого не знала. Рассказывать долго, поэтому опишу итог этой терапии - у меня развился острый реактивный психоз, психиатр вывел из этого состояния, терапию лекарственную вкупе с психотерапией получаю по сей день. Муж даже после этого эпизода продолжил ходить к своему терапевту. Семейный терапевт остался моим личным, это один из лучших психологов России, профессионал высокого уровня. Терапия мне помогает очень. Я вижу свои проблемы, в конце концов, я их хотя бы признаю. Я смогла сепариррваться от родителей. Перестала испытывать чувство вины, что я недостаточно хорошая мать. Но сценарий "один брак и на всю жизнь" такое ощущение, что проработке не подлежит, мучное изделие (заменено автоцензором).
Муж ушел в феврале, да. Но этому предшествовали около 4,5 месяцев постоянной терапии и бесконечных разговоров о том, как и почему мы несовместимы. Я дошла до астении, прекратила спать и есть. Потеря веса - около 9 килограммов. Сил прекратить это все и отделиться не было. В какой-то момент мне стало казаться, что я больше не могу жить. Не хочу. Я вновь пошла к психиатру, мне сменили терапию, я стала овощем, но долго её принимать нельзя, поэтому после отмены старой и замены на более лёгкую меня накрыло. Стоял вопрос о стационаре. Сам процесс изматывающего кризиса длится более трёх лет, острая фаза - полгода. И все это время я не хотела (боялась?) разводиться. Наверное, не он сам, а мои страхи меня держат. И этот клубок вопросов совместно с измотанной нервной системой привел меня в состояние "лучше не жить". Целая гамма чувств - страх, злость, гнев, обида, жалость, радость, облегчение, любовь... Это слишком для меня. Разобраться в этом у меня не выходит. Психотерапевт помогает, но это длительный процесс. Меня очень греют истории женщин, которые тоже это пережили и смогли, отмежевались, обрели себя и стали счастливыми. И то, что они чувствовали то же самое, что это нормально.
Социум давит. Жалость, смешанная с презрением. А здесь - живые люди со схожей историей, они прошли - смогу и я.
Только разобраться бы.

[Солнца Друг]

Знаете, это очень хорошо, что Вы читаете чужие истории. Я недавно прочитала, что наше сознание так утроено, что оно гораздо лучше усваивает закономерности и правила по принципу от частного к общему, а не наоборот. Действительно, прочтение чужих историй в разы нагляднее, чем общий закон "у всех проходит".

Постарайтесь не общаться с мужем. Совсем. Устройте себе детокс. У него жилье есть, может забирать детей к себе. Приехал, позвонил детям, они спустились к подъезду. Уехали. Привез детей обратно. Позвонил от подъезда. Вы спустились. Забрали. Иначе Вы так и остаетесь в этих отношениях и травите, травите себя.

[Атропос]

Знаете, это очень хорошо, что Вы читаете чужие истории. Я недавно прочитала, что наше сознание так утроено, что оно гораздо лучше усваивает закономерности и правила по принципу от частного к общему, а не наоборот. Действительно, прочтение чужих историй в разы нагляднее, чем общий закон "у всех проходит".

Постарайтесь не общаться с мужем. Совсем. Устройте себе детокс. У него жилье есть, может забирать детей к себе. Приехал, позвонил детям, они спустились к подъезду. Уехали. Привез детей обратно. Позвонил от подъезда. Вы спустились. Забрали. Иначе Вы так и остаетесь в этих отношениях и травите, травите себя.

Он часто пишет. Причем, вопросы такие, что не ответить нельзя. Походы к врачам с детьми, расписание его свиданий с ними, покупка дома (мы продаем дом подальше и покупаем поближе, он хочет видеться с детьми впоследствии на нейтральной территории, так как понимает, что новой его жене я детей не дам, а сам не хочет быть с детьми в доме, где я живу с другим мужчиной), таких вопросов много. Часто пишет мне по поводу своего здоровья, тут уж я молчу.
Пример диалога.
- я привит от гепатита?
- молчу
- ?
- уточни у своей мамы.


Вчера очень жаловался, что ему тяжело, почти невыносимо и что у него опускаются руки, что он гниёт один и что ему плохо со мной, что и так плохо, и эдак. Говорит, плачет. Манипуляция?
Я иногда думаю, что он правда вниКуда ушел.

[Атропос]

Про дом - это мои интерпретации. Дом далеко очень, с переездом на другой конец Москвы мы вообще перестали туда ездить, в прошлом году решили купить ближе к месту проживания. Потом частые темы для беседы - он хочет отдать детей в частную школу, я против таких трат. Я экстренно учусь оплачивать коммунальные услуги и обслуживать свою машину. Не умею покупать билеты и путевки. Остальное все мне доступно, все остальные вопросы были на мне в браке.

[micha]

Вчера очень жаловался, что ему тяжело, почти невыносимо и что у него опускаются руки, что он гниёт один и что ему плохо со мной, что и так плохо, и эдак. Говорит, плачет. Манипуляция?

Мальчик жалеет себя? Смешно, все прелюбодеи так говорят. Гнилую свою совесть он убаюкивает! В "никуда" он не уходил. Не обманывайте себя и не стройте иллюзий.

[Korbette]

Автор, мои внутренние чувства и мой путь очень похож на ваш. Поэтому если вам это поможет, я могу немного рассказать о себе и о своем пути. Боль и тяжелые эмоции: горечь, страх, возмущение, вина, стыд. Может я скажу крамольную вещь, но в моем случае это было во благо. Эти эмоции я каждый день писала на бумаге. Помните, Нарине вам сказала вести дневник. Это не случайно. Когда пишешь ручкой на бумаге свои чувства, ты их как бы отдаешь бумаге, проживаешь. Определенно есть точная связь между мелкой моторикой пальцев руки и мозгом. Делайте это. Надежда. Это отдельная тема. Надежда умирает последней, но надо ее убить первой. Надо, чтобы выжить. Дело в том, что он то уже вышел из отношений, первый. А вы нет. Чтобы выйти, надо оставить надежду. Отпускайте ее. Все. Он не вернется. Надо жить дальше. Есть насущные дела. Надо отделиться, отпочковаться, обособиться, создать свой мир, свой дом, свои правила. Делайте это. Что у вас с жильем, алиментами, юридическим разводом?