Дважды на грабли измены

[Esperance]

Привет, форум!
Спасибо вам за то, что вы есть. Спасибо за то, что отвечаете и даёте советы.
Спасите. Пожалуйста. Остро нуждаюсь в поддержке.
Замужем были 15 лет, вместе 20. Двое сыновей-5 и 10. Брак венчанный.
Вместе становились на ноги, зарабатывали, смеялись и любили друг друга. Ссор и скандалов не было, я всегда считала его идеалом отца и мужа. Красивый, умный, статный мужчина, всегда заботился обо мне и нашей семье.
Два года назад поехала с детьми и мамой отдыхать-муж отправил и оплатил поездку в качестве подарка на мой день рождения, сам не смог, потому что работа и графики отпусков не совпадали.
Я приехала и поняла, что произошло что-то. Три месяца страданий, заглядываний в глаза, терзаний. Ну а потом просто вечером поехала по его геолокации и вытащила за волосы из его Машины 20 летнюю сотрудницу. Отрицал все до последнего. Врал в глаза что ничего нет. А любовница правду рассказала, спасибо ей. Она ради мужа моего развелась, он документы не подал-бумаги ничего не решают.
За сутки собрал вещи и ушёл. Подыхала, ела Таблетки горстями, пила алкоголь литрами, врала детям, не соображала ничего. Оклемалась потиху за три месяца, похудела до состоянии кощей, начала вкладываться в работу и деток. Начала с подружками выходить в гости и бары.
Фея за то время пилила ему мозг, что он видится с детьми и пишет мне об общих делах, выгоняла дважды.
Ну и решил муж вернуться. Плакал, на коленях-все как у всех.
Осознал. Я худший. Прости. Я сожалею. Я больше никогда.
Люблю тебя больше жизни и детей наших люблю. Разреши все с чистого листа. Все сделаю, только пусти.
Ходили к психологу, решали.
Отпустила. Простила. Потому что любовь была и осталась у меня к нему, что уж.
Пол года сказки, а потом снова молчанки и вид страдальца. Все не так. Все не то. Хочу остаться один и не могу сделать тебя счастливой-а ты достойна. Ты лучшая в мире жена и мать.
Короче, опять худею. Предугадываю слету любое желание. Ковриком стелюсь.
Всегда была хорошей хозяйкой, а тут прям хоть на выставку за главным призом. Иногда мониторю страницу его пассии, вижу ее довольное лицо и кучу подарков в ленте, решаю, что она снова в отношениях и счастливо вздыхаю-слава Богу я все себе надумала.
И вот 14 февраля, муж дарит очень необычный и красивый подарок. *** дернул зайти к ней-а там тоже самое. Один в один.
Картинка сложилась за секунду. Все подозрения, все несоответствия, все отсутствия. Все.
И вот уже три недели я в аду.
Он не уходит, до позднего вечера с детьми, укладывает спать, приезжает в 6 утра домой, чтобы их поднять. Заключили брачный контракт, отписал мне дом и машину.
Стал папой в тыщу раз лучше, чем был. Мне возит мелкие подарочки и цветочки. Общаемся как обычно-без криков и скандалов. Много раз просила уйти уже насовсем туда-у девочки своя большая и просторная квартира. Но ему там, с его слов, неудобно.
Я на автомате стираю, готовлю, убираю. И схожу с ума.
В голове одно-как можно променять все это на сказку с феей? У них 20 лет разницы.

[ФрезиГрант]

Автор, на этот вопрос, который Вы прокручиваете у себя в голове постоянно, ответа нет. Вернее, нет смысла искать на него ответ, потому что ни один из вариантов не внесет никакой ясности и боль не успокоит. Вот просто смог и все. Смог себе позволить измену. Это ЕГО ответственность. А вот вопрос к вам: что значит он не уходит, потому что ему в той квартире неудобно?? Вы почему это терпите? Это теперь ЕГО проблемы, а не ваши, его удобство вас теперь волновать не должно. Даже вот смешно, стало, честное слово, прочитала вас и свою ситуацию вспомнила, как мой бывший делал страдальческо-оскорбленный вид и говорил, как ему, бедняжке, тяжело это- изменять мне)) Ну ни дать, ни взять мученник прям. Ваш муж, дорогая автор, хочет сидеть на 2х стульях, развлекаться с юной феей и иметь при этом эдакий фасад семьи. И вас он активно к этому приучает, к отведенной роли в его игре. Будете продолжать эти игры, угробите свое здоровье. Вам о себе надо думать и о детях. Им здоровая мама нужна. Прекрасно, что дом и машина остались за вами, а мужу вещи соберите и отправьте таки жить на постоянной основе к фее, если там он прекращать ничего не намерен.

[Esperance]

Спасибо, Фрези, за ваше мнение.
Вещи собрала сразу.
Выставила тоже.
Ключи забрала.
И тут он врубил манипулятора. Говорит, что детей он не бросал. И он не хочет назад, не хочет ко мне, но хочет максимально быть с детьми.
И мои выставления плохо делают деткам. Ведь они реально здорово привязаны к отцу.
Я не бросал детей. Я бросил тебя....
На ночь уходит к фее. Утром рано за 15 минут до отъезда приезжает к детям, вечером забирает их со школ и садов, играет с ними, укладывает.
Чешет мелкого за ухом, старшему рассказывает смешные истории.
Дома моется, в туалет ходит, бреется, хранит одежду в гараже в мешках. Туда уезжает ежедневно на ночь. На сколько его хватит-я не знаю.
На все мои требования свалить уже и никого не травмировать-ответ один. Ты эгоистка. Ты думаешь только о себе.
Но ты мать, подумай о детях.
Я реально растеряна.
Думаю, может на развод подать? И на этом основании запретить тут жить, фактически?
Но набатом в ушах его слова-ты думаешь не о детях. Ты думаешь только о себе.

[micha]

На сколько его хватит-я не знаю.

На недолго его хватит. И чесать за ушком, и укладывать, его хватит на недолго.
А вот насколько хватит вас? Вот это вас и должно волновать.

В голове одно-как можно променять все это на сказку с феей?

Это ваш вопрос к форуму? Значит ему можно, вот он такой! Зачем вы голову ломаете над пустотой?

У них 20 лет разницы.

Зачем вам это? Да хоть 100 лет, вам что с того? Вы себя берегите,себя любите, детей жалейте. Вам их еще подымать.На папу особенно не надейтесь.
Вам бы порвать эти отношения. Да видимо пока вы не можете. Очень жаль. Вся эта ситуация выпьет ваши силы и здоровье, потратит ваше время.Дали бы вы ему хорошего пинка? Всем бы было лучше.

[Esperance]

Миша, спасибо за ответ. Тоже думаю, не надолго у товарища сил хватит.
Хотела бы адекватного взгляда со стороны-не выглядит ли то, что я пытаюсь ограничить его пребывание тут, как ущемлённое самомнение брошенной жены?
Может, реально я от обиды гоню отца, который реально детей любит, а они его? Может, подобраться, сгруппироваться и дать ему самому отвалиться?

[т@нюша]

Утром рано за 15 минут до отъезда приезжает к детям, вечером забирает их со школ и садов, играет с ними, укладывает.
Чешет мелкого за ухом, старшему рассказывает смешные истории.
Дома моется, в туалет ходит, бреется, хранит одежду в гараже в мешках. Туда уезжает ежедневно на ночь. На сколько его хватит-я не знаю.
На все мои требования свалить уже и никого не травмировать-ответ один. Ты эгоистка. Ты думаешь только о себе.
Но ты мать, подумай о детях.
Я реально растеряна.
Думаю, может на развод подать? И на этом основании запретить тут жить, фактически?
Но набатом в ушах его слова-ты думаешь не о детях. Ты думаешь только о себе.

Муж белит фасады при прогнившей канализации.
Вам надо решать ситуацию так, как нужно вам. Полагаю, сейчас вы хотите просто покоя, но это невозможно, вы постоянно в напряжении, надо же играть "счастливых родителей", на вас постоянно навешивается чувство вины, разве можно нормально жить при таких раскладах? Потом и психосоматика присоединится. Решив ремонтировать канализацию и не обращая внимания на фасады вы сохраните уважение к самой себе, прежде всего, а это очень важно для вас, потому как сохранить чувство собственного достоинства многого стоит.
Согласна, что долго чесать за ушком мужа не хватит. Но это будет его выбор. Может, вам сделать свой выбор?
А дети - их не обмануть, даже если на внешнем уровне, типа, все нормально, но дети чувствует все, и скрытую ложь тоже.

Цитата исправлена. Рассветная

[viktoriska]

На все мои требования свалить уже и никого не травмировать-ответ один. Ты эгоистка. Ты думаешь только о себе.
Но ты мать, подумай о детях.
Я реально растеряна.

Это тоже чистой воды манипуляция. Типа он о детях думает, а не о любовнице. Детям нужна здоровая и спокойная мать. В такой обстановке вы имеете все шансы потерять здоровье и угробить психику. Очень поможет детям такая мама, которая и о себе позаботиться не сможет? Дети рано или поздно почувствуют фальш, если еще не почувствовали и усвоят - изменять можно, а потом приходить и "чесать за ушком". Пускай общается с детьми, но на нейтральной территории, раз он не может быть нормальным мужем. Думайте о себе, ведь в конечном итоге только вам дети нужны по-настоящему.

[ФрезиГрант]

Я не бросал детей. Я бросил тебя....

На все мои требования свалить уже и никого не травмировать-ответ один. Ты эгоистка. Ты думаешь только о себе.
Но ты мать, подумай о детях.
Я реально растеряна.
Думаю, может на развод подать? И на этом основании запретить тут жить, фактически?
Но набатом в ушах его слова-ты думаешь не о детях. Ты думаешь только о себе.

Не позволяйте собой манипулировать. Нет, вы не плохая мать, не эгоистка, в вас не говорит ущемленное самолюбие обманутой жены, Ваша реакция на его( вторичное!) предательство вполне естественна и как раз таки правильная. Это не вы эгоистка, а он, это он сам себе разрешил измену, предал не только вас, но и детей, разрушил семью, вот они- истинные поступки, а все эти чесания за ушком и веселые истории- спектакль для него самого в первую очередь, это он сам себя хочет убедить в том, что отец он ого-го, такой весь классный и хороший, потому что совесть, видать, грызет. Но это ненадолго. Очень быстро этот слабый голос совести изменнники находят способ заткнуть. Так что не ведитесь на его обвинения. О детях нужно было подумать ему, прежде чем в постель к фее прыгать. А теперь пусть пожинает последствия своего поступка.

[Esperance]

Спасибо, Танюша, за ваш взгляд со стороны.

Я думаю, даже фасад не белится. Он просто сейчас чувствует острую вину перед детками и всячески ее заглаживает.
Они ничего не знают. И я не готова им рассказать об этом сейчас.

Да и к разводу, правду вам скажу, не готова. Совсем. Меня трясёт мелкой холерической дрожью прям. Хотя осознаю, что брака уже нет и это только формальность. Муж дважды сказал, что не вернётся уже никогда и жить как муж с женой мы больше не сможем.

Спать не могу. Есть тоже.
Ем только когда он рядом, вечером.
И сплю только тогда, когда он в 6 утра приезжает. Отрубает меня на три часа.
Сегодня на работу не смогла выйти.
Лежу и смотрю в потолок. Спать не спится. Плакать не плачется. И шум постоянный в ушах.

[Esperance]

Викториска, Фрези-спасибо!

Муж предлагает, раз мне так плохо, уехать к сестре пожить. А он будет воспитывать детей столько, сколько потребуется.
Сестра живет много тысяч километров отсюда.

Самое страшное и просто ужасное-я все еще надеюсь, что он все поймёт. Поймёт и осознаёт. И вернётся.
Удалено. Narine я готова сейчас, на пике эмоций, простить. Третий раз.

Он видит это. И раз за разом как заведённый талдычит-все. Все кончилось. Я слишком много всего сделал. Никогда не вернусь.

[ФрезиГрант]

Да и к разводу, правду вам скажу, не готова. Совсем. Меня трясёт мелкой холерической дрожью прям. Хотя осознаю, что брака уже нет и это только формальность. Муж дважды сказал, что не вернётся уже никогда и жить как муж с женой мы больше не сможем.

Не готовы, значит, пока не подавайте, но на том, чтобы он окончательно съехал, вам нужно настоять. Отстраниться от него полностью. Поверьте, не будете его видеть, общаться с ним, вам станет гораздо легче, а так все это выглядит как ковыряние ножичком в ране. Что касается детей, то им все равно рано или поздно придется рассказать. Конечно, не нужно говорить всех подробностей, но вот так, как сейчас, этот спектакль точно им не на пользу. Муж вам по сути предлагает смириться и С пониманием отнестись к его стараниям убаюкать свою совесть, ну а ваше состояние его вообще не трогает, ему плевать, видимо, что вы словно в аду находитесь сейчас.

Муж предлагает, раз мне так плохо, уехать к сестре пожить. А он будет воспитывать детей столько, сколько потребуется.
Сестра живет много тысяч километров отсюда.

"Отличное" решение проблемы. Почему это вы должны уезжать от детей? Вам же не из-за детей плохо. Пресекайте такие его предложения. Сколько потребуется...А потом что? Он вот уйти не может, объясняя это якобы заботой о детях, но тех же детей с легкостью готов лишить матери. И при этом вас же еще и эгоисткой называет?

[Esperance]

Первый раз он ушёл резко. Детям сказали, что папе надо пожить отдельно пока. С ними он проводил в разы меньше времени и мало общался со мной.

Дети из-за всего этого стали очень нервными, младший писал в Кровать ещё пару месяцев, старший даже электронную сигарету курить пробовал.

Сейчас он давит именно на это.
Вспомни, как детям было плохо. Вспомни, как они страдали.
Зачем им такое переживать ещё раз.

Да. Это моральное насилие.
То, что он делает сейчас. Как нагло и мерзко считает, что ничего особо и не происходит. Что он остался с детьми и меня поддерживает. Сидит на двух стульях и ничего не хочет менять.

Всю ответственность и все решения переложил на меня. Как всегда, впрочем. У него в детстве перед глазами такое было. Так жили его родители, только ещё и скандалы с драками были ко всему.

Спасибо. Попробую собраться с духом и поговорить с ним ещё раз. Но он уже не воспринимает разговоры эти всерьёз. Встаёт и уходит просто со словами-ты просто огромная эгоистка.

[alkesh]

Здравствуйте.

Он просто сейчас чувствует острую вину перед детками и всячески ее заглаживает.

Вы не можете знать, что у него в голове. Кроме чувства вины, у него могут быть и другие мысли.
По сути, он сейчас своим "идеальным" отцовским поведением не только давит на вас. Но и сильнее привязывает к себе сыновей. Т.е. он как бы заранее покупает их. И тот факт, что это сейчас уже второй раз он "уходит" - говорит о том, что он планирует, всё с расчётом.
Чем больше времени дети будут жить в такой лжи - тем хуже будет и для них, и для вас.
Какими мужьями будут ваши дети когда вырастут? Вы хотите, чтобы они, вспоминая своё детство, думали бы про себя, например: "да папа годами ради нас не разводился, мучился, и всё-всё для нас делал - вот он как нас любил! Значит и я так могу поступить."
На вас ведь не только ответственность за свою жизнь. Но за воспитание детей.

О чём вы хотите с ним говорить? Судя по тому, что вы написали, это бесполезно. Вам нужно действовать. Почему вы боитесь брать на себя ответственность? Боитесь оставить детей без отца? Но отец это не существо мужского пола в квартире, укладывающее детей спать. Детей может уложить спать и воспитатель, и дедушка и т.д.
Отец учит ребёнка жизни своим примером.

[alkesh]

Дети из-за всего этого стали очень нервными, младший писал в Кровать ещё пару месяцев, старший даже электронную сигарету курить пробовал.

На форуме есть темы о том, как сказать о разводе детям. Думаю советы там могут быть использованы и для ситуации отстранения (когда папа не живёт).
Поймите: когда детям не говорят четкой правды, которая *реально обьясняет* всё то, что дети видят - то дети начинают искать *работающее обьяснение* сами. Очень часто дети находят такое обьяснение - "папа ушёл потому что меня не любит", "я плохой" и т.д.
Я не психолог, читал книги/материалы когда сам разводился, дочке было 3 года.
Вот одна тема "Развод и дети"
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244

[Esperance]

Алкеш, благодарю.

Да. Расчёт и подкуп имеют место.
Детишкам за эти пару недель устроили настоящий праздник-поездки в аквапарк, подарки внеплановые, постоянные походы в общепит. Все то, чего у них не было от отца уже больше года.

Сейчас я думаю, что мелкие будут винить меня. Что папу выгнала. А он их любит и они его тоже. Сильно. А сама злая-заставляет делать уроки, мыть посуду и в комнате убирать.

Спасибо за ссылку-обязательно изучу. И, если придётся, подключу детского психолога.

И ещё. Я реально не знаю как выставить взрослого мужчину из дома. Ключей у него нет. Если я дверь не открываю-он ногами в неё утром бьет, и просыпаются дети.
Вечером он хватает на руки детей и усиленно чёт они там делают. И я пасую, тряпка. Даю ему их уложить.

[alkesh]

Я реально не знаю как выставить взрослого мужчину из дома. Ключей у него нет. Если я дверь не открываю-он ногами в неё утром бьет, и просыпаются дети.
Вечером он хватает на руки детей и усиленно чёт они там делают. И я пасую, тряпка. Даю ему их уложить.

Да уж.. Здесь много историй о том, как муж изменяет жене. Но историй похожих на вашу, когда муж не просто изменяет, но и прикрывается детьми, используя их как заложников, как рычаг воздействия в своих целях - я так сразу не припомню.

Мне кажется что в первую очередь в вас самой должна быть реальная готовность к тому, чтобы всё это прекратить. Как говорится, "желание ищет возможности, нежелание ишет предлог".
Да, нужно действовать так, чтобы ситуация не обострилась и чтобы дети пе пострадали, но нужно действовать.

[ФрезиГрант]

Да. Расчёт и подкуп имеют место.
Детишкам за эти пару недель устроили настоящий праздник-поездки в аквапарк, подарки внеплановые, постоянные походы в общепит

Сейчас я думаю, что мелкие будут винить меня. Что папу выгнала. А он их любит и они его тоже. Сильно. А сама злая-заставляет делать уроки, мыть посуду и в комнате убирать.

Знаете, автор, проскочила одна нехорошая мысль у меня. Либо ваш муж таким вот образом борется с собственной совестью и гасит чувство вины, совершенно, кстати, не заботясь на самом деле о детях, ибо все происходящее им не во благо, либо у него есть вполне себе четкий план. Не зря же он вам предложил уехать и оставить детей с ним. Что если он уже обо всем договорился с любовницей, что если он хочет жить с ней вместе с вашими детьми и вот таким вот макаром сейчас завоевывает в их глазах авторитет и благосклонность? Возможен ли такой вариант развития событий? Или он не понимает, что манипулирует и вами и детьми в том числе, либо, напротив, прекрасно все понимает и это еще страшнее. Не ждите, что само все устаканится. Действуйте.

[alkesh]

Брак венчанный.

Вы специально написали, что брак венчанный. В вашей жизни с мужем какое место занимала и занимает православная христианская вера? Ведь венчание это не магический обряд, который призван по волшебству укрепить брак.

[Мейт]

«Надолго ли его хватит» - зависит от того, как долго ему будет нравиться секс получать там, а кекс у Вас. И от его любовницы будет зависеть, как долго ее будет устраивать такое положение дел. Поставит вопрос ребром - вот тут он и начнёт метаться, как в семью назад отползти. А так очень удобно, видимо там это продаётся под соусом «дети маленькие и тд и тп».
Т.ч. - про детей - замечательное прикрытие. И Вас отправить куда-то пожить = обезопасить себя от ухода туда, где «неудобно». Ну может все его там раздражает, готовка, обязанности, ещё что-то?
ИМХО, тут все только про себя любимого.
То, что Ваш сын 10 лет, не понимает, что происходит - я очень сомневаюсь. Думаю, что и младший относительно в курсе. И по сути вы оба теряете их уважение и веру в ваши силы, надежность и родительскую правоту.
Т.е. Вы ничего не решаете, все борются за ценный приз и дети в т.ч. Вам нужно решить, что Вы хотите, как решение будет так и силы появятся выставить.
Долбить в дверь ногами и будить детей - оч наглядный пример, это про любовь к детям? Нет - это про собственное желание попасть домой и на работу отправиться из дома, со всеми вытекающими. Не вижу тут от слова совсем про совесть и вину.
Примите мою поддержку.

[Esperance]

Алкеш, я надеюсь, моя история поможет кому-нибудь. Я три недели читала форум запоем, перевернула через себя сотни историй.
И да. Вы правы. Возможно, мне просто не хватает твердости.

Фрези, вы мои мысли озвучили. А я думала, что с ума схожу.
Пол года назад мне моя компания предложила перебраться в европейский офис. Муж очень поддерживал-едь, новые возможности, повышение, самореализация. А я с детками тут поживу, пока ты не обоснуешься там. Я отказалась-дети не знают языка, муж не смог бы найти быстро работу. А зарплаты на всех для комфортной жизни не хватило бы. Дура я...думала, он меня поддерживает так.
Потом когда узнала все 14 февраля, пила вино три дня. Детей к маме и вино. Там напрямую мне сказал, что лишит меня родительских прав и не даст видится с детьми даже. Помог. Перестала пить вино. Стала пить Таблетки.

А ещё я думаю, что он очень пожалел о своём импульсивном поступке по переписке дома и Машины. У него сейчас, по сути, ничего нет. И радовать 20 летнюю фею придётся активнее, проживая на ее территории. Засим и не уходит-не хочет лицом в грязь падать.

Спасибо вам. Искренне.
Поняла, что надо подниматься с кровати и идти к психотерапевту. И принимать что-то сильнее валерианы. Иначе реально может начаться грязная игра за детей и право проживать с ними в доме. Без меня.

[Esperance]

Брак венчанный.

Вы специально написали, что брак венчанный. В вашей жизни с мужем какое место занимала и занимает православная христианская вера? Ведь венчание это не магический обряд, который призван по волшебству укрепить брак.

Нас венчала католическая церковь, мы ходили 4 месяца на специальное Обучение до этого.
Старший ребёнок крещенный, младший нет.
Я хожу в костёл. Не регулярно, к сожалению.
Муж не ходит вообще.
Для меня Вера играет роль в жизни, для него нет.

[Elfriede]

Автор, начнем с фундамента.
Чья квартира куда он стучит ногами когда его не пускают?
У Вас лично есть своя недвижимость (или родственники) , где Вы можете жить с детьми и куда, если он вздумает стучать по двери ногами, Вы сможете легко вызвать полицию утихомирить буяна?

И поддерживаю гипотезу что Вас сейчас пытаются выжить из жизни детей. Расчет на то, что их он купит, а Вас таким своим поведением доведет до Кащенко (для тех, кто не в теме - это психиатрическая клиника), и потом отберет детей.

Автор, Вы руководитель, значит, умеете включать холодную логику и решать проблемы как математических задачи. Пришло время задавить свои чувства и решать задачу от отделению мужа и защите детей. Плакать и жалеть себя будете потом, когда все решите.
В конце концов, ну, разозлитесь Вы на него, что ли. Он же Вами манипулирует, прививая Вам чувство вины и искажая действительность в Ваших глазах. У женщин с твердым (а у руководителей иного не бывает) характером такое с ними обращение обычно вызывает ответную, скрытую или открытую, агрессию. И уж в любом случае ведет к жестким действиям в отношении гражданина, позволившего себе подобное поведение.

Собирайтесь уже!