Почему вы не хотите развестись?Elfudeserve писал(а):Нарин, отхожу. Подальше. И детей отведу.
Жить с лжецом и себялюбцем смерти подобно.
Спасибо!
То есть то, что происходит сейчас, для вас роли не играет?Слишком все хорошо было эти 20 лет. Слишком близким он мне был. И слишком много любви в семье было.
Буду с вами говорить как "врач-хирург ". Весь этот пост о жалости к себе, вам жалко себя. Эта жалость не здоровая, так как ваша болезнь прогрессирует и поэтому нужны "скальпель и нож". Вы хотите подготовиться к операции-развод, всё в голове разложить по полочкам, успокоить чувства, но...вам все скажут, кто развёлся, что это больно и к этому не подготовиться. Надо делать, просто делать, не оглядываясь на свои чувства и жалость к себе.Elfudeserve писал(а):Я не могу развестись пока.
Я не могу объяснить. Вот честно.
На приеме у психолога она заставила меня пройти через интересную инициацию-описывая состояние внутри тумана, заставила выудить самый глубокий страх. Заставила подробно описать через призму полугипнотических приемов.
И я описала развод. Конец реальной сказки и семьи. Выдавливала по слова свои эмоции. А потом свалилась в обморок. Напугала Врача и сама поняла, что это капец какой-то. Мысли о разводе заставляют меня литерально бежать к белому другу и рыгать.
Сейчас штудирую разделы про зависимость и созависимость. Врач это объясняет тем, что муж с первого дня знакомства защищал от отца, который поколачивать меня считал нормой. И плюс увёл меня из компании, малолетнюю дуру, где мы весело принимали наркотики.
И я свою наркотическую зависимость и благодарность от избавления от отца-алкоголика зацентровала на нем.
Сделала его источником всего позитива в жизни и источником радости.
Сейчас, спустя долгое время, мне приходится с таким трудом разрывать все это и перенастраивать себя. Нового источника радости нет. Простите, пишу ужасные вещи для многих-но мои дети всегда были лишь продолжением моей любви к нему и частью семьи. А не отдельным источником радости. Я детей никогда не хотела как многие хотят. Типа вот ребёночка хочу и хочу быть мамой. Мне с детства в месте рассказывали ужасные истории из жизни, когда моя мать чуть дважды не скончалась во время родов, давая мне и моей сестре жизнь. Как это было ужасно и безумно больно рожать. Плюс Бабушка работала в роддоме, и за ужином, в качестве контрацептического воздействия на психику подростков-внучек, рассказывала сколько женщин умирает в страшных мучениях и агонии в родзале. Я выросла с твёрдым Чайлд-фри мотивом в душе.
Отношения к детям изменились только с появлением в моей жизни мужа. И четко хотела детей только внутри нашей семьи. Продолжением любви.
Поэтому все вменяемые состояния-ты же мать. Живи ради детей. Они в тебя нуждаются. Я воспринимаю как нож в рану. Ибо дети только как продолжение семьи и любви, которой не стало.
Это как под копирку про меня. А потом этот самый лучший мужчина загулял. А я заболела, сильно заболела. И этот самый лучший мужчина забыл и про ребенка, и про больного отца, денег не высылал от слова совсем. Мы выжили тогда благодаря моей 80-летней маме, которая стоик по жизни, которая просто приводила меня в чувство - ты-должна-жить, потому что я от болезни физической и душевной боли просто ползала, работать не могла, мне жить не хотелось от боли физической и духовной. Сын из лучших учеников гимназии слетел в троечники.Elfudeserve писал(а): Но любовь, настоящая и сильная-она была. Прошли мы от бедности до богатства вместе, хоронили родных, не спали по ночам, заботились всегда друг о друге. Примером для подражания были, дом строили, детям лучшее давали. Скандалов не было, ссор не было, я искренне считала его самым лучшим мужчиной.
Ну как же не лезете, если лезете?! Вам то это зачем? Условия их проживания, и кто какую роль там играет? Это чужие вам люди, а вы варитесь в их отношениях. На чужом пиру похмелье получаете. А все потому что надежда. Своею жизнью надо жить! А вы теряете здоровье и время. Вещи у него в багажнике! Пройдет время и вам будет неистерпимо жалко, что вы себя растрачивали вот на это - у него вещи в багажнике! Ужас,ужас,ужас.Спросила вчера прямо, почему к ней не уходит с вещами. Заламывать руки снова стал-некуда мне уходить. Тут мой дом. Там я жить не хочу. Думаю, условия там по принятию есть. Но не лезу, все равно правды не скажет.
Elfudeserve писал(а):Спросила вчера прямо, почему к ней не уходит с вещами. Заламывать руки снова стал-некуда мне уходить. Тут мой дом. Там я жить не хочу.
Ключевое слово БЫЛО. Все, что было- оно осталось в прошлом, а живете вы в настоящем и реальность такова, что ваш муж спит в чужой койке, ничего даже не скрывая, навязывая вам свои правила. Это же страшное унижение!Но любовь, настоящая и сильная-она была. Прошли мы от бедности до богатства вместе, хоронили родных, не спали по ночам, заботились всегда друг о друге. Примером для подражания были, дом строили, детям лучшее давали. Скандалов не было, ссор не было, я искренне считала его самым лучшим мужчиной.
Вы саму себя запутываете. Сейчас источника радости в виде мужа нет, напротив, есть источник боли, унижения и вреда для вас и детей. Так почему не можете развестись?Я не могу развестись пока...Сделала его источником всего позитива в жизни и источником радости... Нового источника радости нет.
Вы же осознаете, что у вас зависимость, а это уже полдела. Понимаете, что вы больны, значит, нужно искать лекарство, справляться с зависимость, а не сотворять себе новых кумиров. Важно понять, где во всем этом вы, какая вы, узнавать себя, учиться принимать себя.Боюсь сейчас на детей это переложить. Зависимость свою. И сделать их теперь смыслом жизни. Покалечить.
Ну вот плохо ему, допустим, понял он и что дальше? Вы хотите, чтобы он осознал мерзость своего поступка, свой грех и раскаялся, изменился, стал лучше, либо вы хотите банальной сатисфакции? Вы желаете человеку, которого любите(?) отречься и очиститься от греха или вам на самом деле нужно его ползанье у ваших ног? Пока что каких-либо предпосылок для каких-то изменений в нем, осознания того, сто он натворил нет и вы своим попустительством лишь укрепляете его в уверенности, что поступать вот так, как поступает он можно.Но хочется, чтобы ему было плохо. Чтобы понял, что нат
https://www.pravmir.ru/zhizn-u-xrista-z ... episkopom/…Мой мир, мир моей семьи рухнул, и надо было учиться жить заново. Где, как? Неясно. Зато сразу стало ясно, что плакать нельзя. Мои мальчишки буквально вцепились в меня, не выпуская мои руки ни на минуту, у них были абсолютно растерянные глаза, и они испуганно вглядывались в мои. И я понимала, главное сейчас – держаться. Потому что как только я переставала себя контролировать и у меня наворачивались слезы, мгновенно срывались и они. Для них смерть любимого отца была не просто потерей – рушились основы их жизни, у младшего от слез начинались спазмы, раскалывалась голова, и все стремительно летело в тартарары, не остановить, поэтому я твердо понимала только одно – надо держаться. Те, кто помнит меня в то время, потом рассказывали, что всех удивляло, когда на соболезнования и участливые вопросы, как же я собираюсь жить дальше, я уверенно сообщала, что у нас будет все хорошо, что мне уже предложили работу в «Крестьянке» и что я вот-вот найду жилье. Как сказала потом одна журналистка: «Маша все время улыбалась, и это пугало». На самом деле все просто: пока ты улыбаешься, трудно заплакать.
Хорошо, что вы это написали. Теперь вам самой яснее стало, для чего вы здесь и что делать должны.Elfudeserve писал(а): Дельфина, видимо, услышать и принять, что развод неизбежен.
Скинуть розовые очки и потерять надежду.
Узнать из историй, что многие через такое проходили и уже все. Невозможно назад ничего вернуть.
Я даже опешила, прочитав про багажник. Автор, какая разница где у него вещи? Это его делр, Вы что за этим следите? Зачем слушаете всю галиматью про его отношения с его любовницей? Вы ему мама? Подружка? Вы должны эти излияния пресекать. И, по хорошему их там разборки должны Вас не волновать. А Вы, как радар, униженно ищете у блудника прямое или косвенное подтверждение, знаки, что у него разлад с любовницей, и он может к Вам вернуться. Очнитесь уже и займитесь своей жизнью .Elfudeserve писал(а): Но вещи свои не забирает, перенёс только в багажник. Так и ездит с ними. В багажнике.
Спросила вчера прямо, почему к ней не уходит с вещами. Заламывать руки снова стал-некуда мне уходить. Тут мой дом. Там я жить не хочу. Думаю, условия там по принятию есть. Но не лезу, все равно правды не скажет. Говорит, что с феей диктует свои правила ...
Это ваши страхи? Или это вы для форума эдакое оправдание завуалированное своего нежелания расставить точки над i, отторгнуть заразу приводите? Вот, мол, как же я его выгоню, дети вот про него спрашивают, им с папой хорошо. Еще, как говорится, не вечер, а вы себя уже настроили на негатив. А если даже дети и начнут возмущаться- вы же мать, объясните им чего вы от них хотите и почему, просто и доходчиво. Делу время, потехе час, дети должны это понимать. А если папочка своим " воспитанием" способен привить детям только то, что веселиться и отдыхать здорово и никаких забот и обязанностей у них быть не должно, то стоит всерьез задуматься о полезности папиных методов воспитания.Elfudeserve писал(а): Вечером детей я заберу, пока он на собрание пойдёт. Приедем домой и уборкой займёмся, неделю не убрано уже. Прямо слышу их возмущённые вопли про то, что нельзя в компьютер поиграть, как с папой. И вопросы, где папа.
Уважаемая Elfudeserve, напишу, исходя из своего жизненного опыта. Не было у вас любви, также как и у меня в семье, это была иллюзия ваша. Я прожила с мужем 30 лет, думала, что жила за каменной стеной. Муж обеспечивал всем, отказа я с дочкой ни в чем не знали: вещи, драгоценности, поездки в любую страну мира, дом построил, сад насадил, каждый гвоздик на месте, пить бросил. Были звоночки, были, но я думала, что, если муж так о семье заботится, вон даже пить бросил ради нас?,какие любовницы могут быть, всё в семью. Пока я уже носом буквально не уткнулась в его непотребство, все поверить не могла. А он мог годами любовнице и ремонт делать, и возить ее на отдых, и мн.др.Elfudeserve писал(а): Но любовь, настоящая и сильная-она была. Прошли мы от бедности до богатства вместе, хоронили родных, не спали по ночам, заботились всегда друг о друге. Примером для подражания были, дом строили, детям лучшее давали. Скандалов не было, ссор не было, я искренне считала его самым лучшим мужчиной.
Проснулась с неработающим котлом. Нет горячей воды и холодно в доме. Истерический смех напал, позвонила в службу муж на час. Жду. Форум поистине все знает )Elfriede писал(а):Автор, хочу Вас вот о чем предупредить.
В загородном доме по сравнению с квартирой обычно на порядок больше забот. Более того, иногда бывает так, что техника начинает "сыпаться" как раз после расставания, когда мужчины в доме уже нет. Здесь на форуме о таком писали. Так вот, если у Вас начнут образовываться какие-то задачи, которые обычно решают мужчины, Боже Вас упаси обращаться за помощью к БМ. Справляйтесь сами, это не так сложно и страшно, как может показаться в начале отдельной (свободной) жизни. Что-то можно делать самой (немногое), для остального практически всегда можно найти специалистов и за деньги решить вопрос.
Это один из этапов сепарации и взросления - самостоятельное решение бытовых вопросов. Очень эмоционально освобождает.
Под каждым словом подписываюсь.Мейт писал(а):решение о разводе в вашей истории - единственное, что является правдой, алмазом, вектором, т е тем, по чему стоит выверять поступки.
В вашей истории развод это честно.