Дважды на грабли измены

[Esperance]

Мейт, спасибо.

Да, вы правы. Не о детях речь. О комфорте собственном.

Фее да. Именно так и говорят.
Дети во мне нуждаются. Я с детьми.
Им плохо без меня.

И да. 10летка смышлёный парень. Он в первый раз уже понимал, что что-то идёт не так. Читаю ветку про развод и детей, сердце кровью обливается.

Спасибо большое за поддержку.

Предупреждение за оформление текста! Пишите нормально, с нормальными смысловыми абзацами, пожалуйста! Narine

[Elfriede]

Вы пишете, что он на Вас дом переписал. Он его так переписал, что потом делить никак не сможет? Вы с юристом консультировались? Ваши права тут полностью защищены?
Я не знаю как у Вас в стране, а в России жена подобного мужа из своей личной недвижимости смогла бы выписать (если он там зарегистрирован), и потом легко вызывать полицию если он взял бы наглость ломиться в дверь.
Вы с юристом консультировались о своих правах?

[Esperance]

Эльфрид, спасибо за ваш ответ.

Дом мой. Построили в браке, через неделю после инцидента подписали брачный контракт. По нему разделили имущество, находясь в браке. Согласно контракту, я являюсь единоличным владельцем дома. С правом проживания супруга на его территории.
А после развода супруг лишается Права проживания и нахождения здесь.
Закреплено нотариусом, заверено в соответствующих органах.

Это не квартира, а отдельно стоящее здание. То, что он стучит ногами в двери, соседи не слышат.
Вызывать милицию в 6 утра с плачущими детьми считаю каким-то глупым, что ли. Не знаю. Вот честно. Мама на папу милицию вызвала...

Про логику вы абсолютно правы. Она присутствует.
Но я немного дезориентирована сейчас, так как логически-отец просто старается быть с детьми. Качественно проводит с ними время. Заботится и опекает. А остальное-это мои душевные терзания. И отсекая искусственно отца от детей-я выгляжу в глазах сыновей монстром, который не даёт видится с ними.

[Elfriede]

Согласно контракту, я являюсь единоличным владельцем дома. С правом проживания супруга на его территории.
А после развода супруг лишается Права проживания и нахождения здесь.
Закреплено нотариусом, заверено в соответствующих органах. .

Значит, до развода Вы вынуждены будете терпеть его ...лицо в своем доме. Зато после развода - нет. Подумайте.

Это не квартира, а отдельно стоящее здание. То, что он стучит ногами в двери, соседи не слышат.
Вызывать милицию в 6 утра с плачущими детьми считаю каким-то глупым, что ли. Не знаю. Вот честно. Мама на папу милицию вызвала... .

Это не глупость. Это Ваша зависимость от мужа таким образом дает о себе знать. Ведь идет прямое и грубое нарушение Ваших личных границ, а Вы стесняетесь их защищать.

Но я немного дезориентирована сейчас, так как логически-отец просто старается быть с детьми. Качественно проводит с ними время. Заботится и опекает. А остальное-это мои душевные терзания. И отсекая искусственно отца от детей-я выгляжу в глазах сыновей монстром, который не даёт видится с ними.

Это навязанная Вам картина мужа. Манипуляция. Вы отмотайте назад: отец разрушил семью, бросил мать, ушел к любовнице. Тем самым нанес детям непоправимую рану. Это сделал он по своей собственной воле. А сейчас он пытается быть с ними "хорошим". Прекрасно! Но пусть это будет не за Ваш счет. Пусть общается с ними ВСЕ Вашего дома. В Вашем доме живет Ваша семья, теперь это Вы и дети. Чужие там лишние, и могу появляться только тогда, когда Вы это позволите. Пусть встречается с детьми на нейтральной территории.
И рекомендую Вам детям, аккуратно но понятно, сказать что происходит. Иначе муж им "продаст" свою версию, типа мама выгнала бедного папу, и он теперь бездомный, жалкий, у него остались только дети, но и их мама пытается отобрать...

[Patricya]

Автор, действуйте как можно скорее! Я тоже считаю, что у вас захотят отобрать детей и поместить их в новую семью. Вам через детей, возможно, будут мстить за то, что вы не захотели подчиниться и принять его правила игры, оставить его репутацию «чистой» в глазах окружающих. Вы должны быть готовы к этому, я надеюсь, что я ошибаюсь, но если нет, то готовьтесь к серьёзной битве. Я говорю из своего опыта: таких ситуаций становится все больше, когда за стойкость моральных принципов начинают мстить бывшим жёнам через детей.

[alkesh]

Нас венчала католическая церковь, мы ходили 4 месяца на специальное Обучение до этого.
Старший ребёнок крещенный, младший нет.
Я хожу в костёл. Не регулярно, к сожалению.
Муж не ходит вообще.
Для меня Вера играет роль в жизни, для него нет.

Ясно, спасибо за ответ. Не знаю, можете ли вы поговорить костёле со священником про вашу ситуацию. Думаю, что вам сейчас нужна поддержка, на форуме это всё-таки несколько по-другому, чем в реальной жизни, когда с человеком разговариваешь.

Постарайтесь держаться, не прятаться в алкоголь, в оцепенение, в работу. Вы нужны детям, ваша любовь, ваша спокойная уверенность что всё будет хорошо. Если сможете поговорить с детским психологом как рассказать детям - хорошо. То, как себя вели дети после первого ухода отца - это частая реакция. Нужно знать как себя вести, как реагировать, как объяснять уход детям. Мне помогла книга детского психолога, иначе бы я совсем не понимал бы что происходит и что я могу сделать для дочери.

Читайте ещё на perejit.ru статьи, например тут: https://www.perejit.ru/main/zavisimist и другие разделы.

[alkesh]

Но я немного дезориентирована сейчас, так как логически-отец просто старается быть с детьми. Качественно проводит с ними время. Заботится и опекает. А остальное-это мои душевные терзания. И отсекая искусственно отца от детей-я выгляжу в глазах сыновей монстром, который не даёт видится с ними.

Вы коротко упомянули что ваша мама на отца в милиции управу искала. Вы без отца в итоге выросли?
Дело в том, что люди, которые выросли без отца, очень бояться оставить своих детей без отца, потому что переносят своё горе от отсутствия отца, на своих детей. И этот страх затмевает разум, здравый смысл.

Вы не лишаете детей отца. После развода/после разьезда он сможет видеться с ними, поймите. Просто он не сможет с ними видеться в вашем доме. И ему нужно будет договариваться с вами о порядке встреч.

[ФрезиГрант]

Это не квартира, а отдельно стоящее здание. То, что он стучит ногами в двери, соседи не слышат.
Вызывать милицию в 6 утра с плачущими детьми считаю каким-то глупым, что ли. Не знаю. Вот честно...

Вы боитесь принимать какие-то радикальные меры потому, что все еще надеетесь на его возвращение. Я вас прекрасно понимаю, я варилась в таком состоянии довольно долго. Человек, простите, гадил на голову, образно выражаясь, а я все не могла дать отпор, адекватно ответить, потому что боялась, что мои решительные действия разозлят его и навсегда составят точку, что после этого он точно со мной не будет. Да, вам очень хочется верить, что это еще не конец и он все осознает и вернется к вам, но это лишь ваши иллюзии, а реальность совсем другая. Не показывайте ему свою слабость, не плачьте перед ним, берите скорее себя в руки и выкарабкивайтесь из того состояния, в котором находитесь- не давайте ему лишних козырей и причин отвоевать у вас детей, раз уж такой вариант развития событий не исключен. Думаю, как только вы ему озвучите твердое решение о разводе( раз уж по-другому до него не доходит) и, как следствие, о невозможности дальнейшего проживания его в вашем доме, то начнется война и мужа своего вы, пожалуй, увидите с таких сторон, о которых даже не подозревали. Пока что он понял, что эмоциональное насилие, эмоциональный шантаж в отношении вас очень даже работает и он его с успехом применяет. А как только вы дадите понять, что более на вас это не действует, в ход пойдут другие методы. Возможно, начнет снова петь слова " любви" и говорить, что он все понял, от феи ушел, только вы ему нужны, а, возможно, конфликт перейдет в горячую фазу. Вам нужно максимально подготовиться. Я повторюсь- не ждите, что все само по себе решится, не тешьте себя напрасными надеждами, не теряйте время, защищайте свою семью- себя и деток. Обратитесь к юристу и обговорите с ним все возможные исходы развития событий.

[Narine]

Про детей — как им было плохо, когда в первый раз ушел отец.
А как им должно было быть, 10- и 5-летнему мальчишкам, когда отца нет, а мама чудит:

Подыхала, ела Таблетки горстями, пила алкоголь литрами, врала детям, не соображала ничего. Оклемалась потиху за три месяца

И это не неделя, а три месяца: вся весна или вся осень — для ребенка это целая жизнь! Была семья, и вдруг все рухнуло, никакой опоры. Был отец — пропал, была мама — умная, красивая, самая-самая-сильная, она все знала, на все могла ответить — и вдруг она превращается в неизвестную, чужую, непохожую на себя женщину…

А вот если бы мама, проплакав три дня, успокоилась, умылась, вышла к сыновьям и сказала им: мои родные и самые любимые! Я с вами, я вас люблю и никому не дам в обиду, мы с вами станем самыми счастливыми, ничего не бойтесь — вот тогда еще вопрос, переживали ли бы так ваши сыновья.

Ну смотрите. Вы уже пережили его уход. Вы уже имеете опыт этого воскрешения из пепла — и где все это? Вы действительно эгоистка: вместо того чтобы мобилизоваться, выстроить систему защиты, придумать, как снизить все психологические риски (чудовищные), вы что делаете?

Спать не могу. Есть тоже.
Ем только когда он рядом, вечером.
И сплю только тогда, когда он в 6 утра приезжает. Отрубает меня на три часа.
Сегодня на работу не смогла выйти.
Лежу и смотрю в потолок. Спать не спится. Плакать не плачется. И шум постоянный в ушах.

Вам орден выдать за карамазовские страдания? Вы себя жалеете, наверное? А дети с кем, пока вы не спите, не едите, не живете? С папочкой? типа он заботливый? Это ничего, что в шесть утра он в дверь ногами колотит, это ж все из любви к детям. Мать он практически со свету сжил. Дети спят? Плевать! Отца нет? Кто вам сказал? Отец есть, за ушками приходит чешет.

Вы, милая кандидат наук, хоть взгляните трезво-то на его поступки. Где ж тут любовь вы рассмотрели? Да ему плевать, чем для детей обернется такая его забота, ему плевать, как вы с надломленной психикой будете их воспитывать, когда спадет его пыл. Он рассчетливо продавливает свои хотелки. Такого вы ждете обратно? В первый раз он поступил гораздо гуманнее, теперь он окреп, заматерел и ведет очень коварную войну. С вашего, между прочим, позволения.

[Esperance]

Эльфрид, обязательно поговорю с детками. Вы правы.

Алкеш, я пойду на исповедь. Во время неё есть возможность получить совет. Священник у нас очень хороший, неоднократно житейскими советами помогал и направлял. Спасибо за совет.

Да, отец с матерью жили со страшными побоями и изменами с его стороны, часто вызывали милицию домой. Я помню свои чувства как ребёнка.

[Esperance]

Нарин, жестко и хлестко вы.
Спасибо.
Искренне.
Ушла переваривать сказанное.

[MartinaM]

Автор, здравствуйте. Вам все правильно написали про желание отобрать у вас детей.
Жутко вспоминать сейчас, но мой бывший любовник шел точно таким же путем - планомерно доводил жену до состояния, чтобы просто ее слить и обвинить в неадекватности. И все это рассказывал мне. Что будут наши дети жить с нами. Что жену не любит, но ребенка бросить не может. Желал жене смерти, «вот бы с ней что-нибудь случилось, тогда бы ребенка забрал и все». И скорее всего довел бы дело до конца, но я испугалась всего этого и ушла. И как оказалось, правильно сделала. Он просто поменял любовницу. При этом фасад он тоже строил красивый. Что там сейчас не знаю и знать не хочу.
Поэтому не факт, что и вам того же за спиной не желают. Еще неизвестно какие эпитеты летят в вашу сторону в присутствии любовницы. А с вами он надевает маску любящего отца и заботливого мужа.
Поэтому не позволяйте собой манипулировать. И раскройте глаза уже: с кем вы на самом деле жили и от кого детей рожали. Вот он - настоящий. Вы его таким любите? Или свою иллюзию о нем?
Самое неполезное детям - это жить во лжи. А вы оба им именно это прививаете. Жить в иллюзиях, вне реальности. И да, может так случиться, что они будут жалеть отца, а не вас. Потому что они не в курсе ситуации, потому что вместо того, чтобы встать на оборону детских душ, вы вино хлещете.
Вам бы выставить муженька раз и навсегда. И не пускать в квартиру на основании суда. Чтобы если будет колотить в дверь - можно было милицию вызвать. Пока вы пребываете в жалении себя и ждете его, он против вас ведет настоящую борьбу. Хладнокровно и планомерно. Вы и очнуться не успеете, а у него на вас компромат.я бы все его разговоры, биение в дверь записывала на телефон. В суде пригодится. Любовь к детям - это только прикрытие. Потому что он бы тогда не изменял и сейчас бы так себя не вел. Очнитесь и не ведитесь.

[Patricya]

Автор, MartinaM, говорит правильные вещи. Это то, через что я прохожу прямо сейчас. Меня именно «сливают», хладнокровно, не жалея никаких средств. Я поначалу тоже не могла поверить, что человек на это способен, что из доброго, заботливого можно превратиться в уничтожителя матери своего ребёнка. Я не хотела идти к адвокату, чтобы не поссориться с ним, не хотела идти в полицию, когда у меня была возможность выписать ордер, запрещающий ему подходить ко мне на определенное расстояние. Я тоже, как и вы, от шоковой реакции пила алкоголь и таблетки, а он это все хладнокровно потом представлял в суд, выставляя меня неадекватной. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок, он вам больше не родной человек, это связь утеряна навсегда. Я знаю как это больно, как это невыносимо даже представить, что человек, с которым вы столько пережили, может быть способен на такое. Но он способен, вы его просто не знали, не видели сути за внешней картинкой. Бог вам поможет открыть правду, но делать это будет постепенно, вы будете вспоминать какие/то вещи, которым раньше не придавали значение и ваш БМ откроется вам с другой стороны. Но сейчас, предок всего спасайте своих детей, чтобы их у вас не смогли забрать!

[Esperance]

Как же страшно становится, когда осознаёшь, насколько настолько близкий человек может быть расчётливыми и подлым.
Спасибо большое. Возвращаете к реальности.
Сегодня ела, вышла на работу. Надеюсь на сон.
Супруг внизу с детками. В телефоне весь.
Попробую предложить ему уехать.

[Мейт]

Как же страшно становится, когда осознаёшь, насколько настолько близкий человек может быть расчётливыми и подлым.
Спасибо большое. Возвращаете к реальности.
Сегодня ела, вышла на работу. Надеюсь на сон.
Супруг внизу с детками. В телефоне весь.
Попробую предложить ему уехать.

В Вас нет решения. От этого «попробую предложить», когда твёрдое РЕШЕНИЕ есть, никого из нас ведь не остановить.
Посмотрите на мужа отвлеченно: он решил с любовницей не жить, а только спать - вот твёрдо и делает. Почему не хотите подать на развод, имея объективную причину, как каждодневные отлучки по ночам и побудки детей по утрам? Задайте себе вопрос: что Вами руководит:надежды, страх?
Страх о чем?
То, что он замыслил хитроумный план по отьему детей, мне не кажется реальным, он сам с любовницей жить не смог, какие уж тут ещё дети. Это игра не Вас удалить, а игра перед ней, для ограждения ее посягательств. Смог бы и хотел бы вести с ней быт, не вернулся бы. Наверное всегда легче верить в хитроумного монстра, объясняя себе, что ну такой подлец, такой подлец, всем подлецам подлец, это и гордыню ведь питает и много труднее признать, что обычный он неверный мужик, который слаб так, что не в состоянии упорядочить свою жизнь, хотя бы таким образом, чтобы жить элементарно достойно в созданных им самим обстоятельствах.


Берите себя в руки с алкоголем - зачем лишние козыри давать? И думаю, что время играет против Вас, расстанется с этой, позализывает раны, а там и грабли N 3, 4, 5...

[alkesh]

Да, отец с матерью жили со страшными побоями и изменами с его стороны, часто вызывали милицию домой. Я помню свои чувства как ребёнка.

Посмотрите статьи здесь https://www.perejit.ru/main/alko - если ваш отец пил или другая зависимость была у него.
Почитайте про семейное насилие тут https://www.vetkaivi.ru/main/family (для понимания того, какие есть в вас нынешней, страхии неумения из детства)
Тема о личных границах: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

Прочитайте и сравните с собой этот список (взят с сайта для взрослых детей из дисфукнциональных семей).

Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

Вы не одна такая. И на форуме немало тем людей из семей в чём-то, а иногда во многом, похожих на вашу родительскую семью.

[Esperance]

Алкеш, огромное вам спасибо.
Читаю взахлёб. Каждая строчка прямо внутри отзывается.
Я пол года ходила к психологу в своё время после первого расставания с мужем, она мне говорила примерно тоже самое.
Что модель наших семей-моя и мужа-оказала на нас огромное влияние. Что мы с детства просто запрограммированы были на такую модель поведения, и что выбора, по сути, у нас не было.
Поэтому я сейчас буду всячески стараться, чтобы модель нашей семьи не оказала на моих детей такого же пагубного влияния.

Мейт, слышу вас. И вы правы.
Не смог он там быт наладить в первый раз. Не смогла фея стирать, убирать, готовить. Все на нем было. Ещё и мозг пилила из-за детей. Вот и вернулся в комфорт.
Сейчас он ограждается от ее посягательств, прикрывается детьми пока. Задабривает подарками и новым купленным бизнесом.
Вижу перед собой запутавшегося, хладнокровного и довольного мужчину. Который полностью доволен ситуацией и считает себя честным с обеими сторонами. И ведёт себя нагло, не желая ничего терять.
Но и в первый, и во второй раз я не могу сеять розовые очки. Не могу перестать чувствовать нежность и заботу к нему. Слишком все хорошо было эти 20 лет. Слишком близким он мне был. И слишком много любви в семье было.

[Мейт]

Вот Вы и ответили на вопрос: Вы не можете убить надежду, а Ваш страх ее (надежду) утратить. Поэтому будет ваш муж сидеть на 2 стулья, пока ситуация не взорвется любовницей или у него угар спадёт и станет тяжело мотаться. И ведёт он себя нагло, т к не встречает отпора, хамы отступают когда? Когда у противника сил больше. Хамы и наглецы по сути трусливы. И муж ваш труслив, смелый человек делает, а ваш прикрывается и боится. Посмотрите трезво.

[Narine]

Знаете, моя дорогая, иногда нужно забить на все чувствования. Может, было хорошо, но теперь все изменилось. Ладно бы вы, но вы детей тянете в бездну, потому что просто-напросто у вас, взрослой женщины, недостает здравого смысла подчинить свои чувства рассудку.

Чувства лживы. А вы на них лишь и ориентируетесь. Можно испытывать нежность к человеку, которого больше нет, но к этому, который сейчас вместо мужа у вас, странно испытывать что-то, кроме опасений.

Вы можете хранить память о своей семье, но сейчас у вас ее нет, нет брака — все осквернено и разрушено. Вам нужно призвать себя к порядку, но, как видно, вы инфантильны и неспособны собой руководить.

[Elfriede]

Но и в первый, и во второй раз я не могу сеять розовые очки. Не могу перестать чувствовать нежность и заботу к нему. Слишком все хорошо было эти 20 лет. Слишком близким он мне был. И слишком много любви в семье было.

Не можете или не хотите?
Вы хотите вернуться в прошлое. Хотите, наконец, проснуться и обнаружить себя в ситуации "до измены" (первой), понять, что все с Вами приключившееся за последние годы, - это был сон. Думаю, мы почти все прошли через такое. Но это желание препятствует нам двигаться дальше, ибо оно - иллюзия, а из иллюзии нельзя строить свою жизнь.
Вам надо принять то, что с Вами приключилось. Отгоревать. Да, это приключилось с Вами, произошло, это очень больно, но это реальность, изменить Вы ничего не можете. Была семья, была любовь, но это все в прошлом. И любящий Вас, верный муж тоже остался там же, в том времени, которое давно закончилось. Нет средств все это вернуть как было. Да и он - другой и Вы уже другая.

Автор,учтите, что пока Вы предаетесь ностальгическим воспоминаниями, живете тенями прошлого, против Вас ведется разрушительная работа. Вы сейчас очень рискуете, отрезвлением может наступить тогда, когда уже произойдут необратимые негативные последствия - Вы потеряете связь с детьми и детей, пусть не в физическом, но в душевном плане.
На мой взгляд, у Вас просто нет времени горе горевать сейчас, надо вымести весь сор из Вашей маленькой семьи. И уже потом, в чистоте, страдать всласть (только, поверьте, долго это делать уже не захочется).
Чистая, ясная жизнь без лжи - огромное сокровище.

[Esperance]

Мейт, да.
Чувствую странное и противное чувство удовлетворения, что пока он до поздней ночи с детьми-фее плохо. Что она мучается. Что рисует картинки в голове. Понимаю, что это неправильно. Но есть это.
Нарин, возможно. Я честно стараюсь. Честно-причестно)
Пока получается плохо. И каждое мое волевое решение откидывает меня в эмоциональную яму, где снова лихорадит и тошнит каждые 10 минут.
Эльфрид, да. Живу в прошлых картинках и хочу проснуться.
Да. Загоняю в дальный угол всю правду и живу в иллюзии семьи. И благодаря вам всем стала четко понимать, насколько это разрушительно. Выползаю в реальность, где штормит и тошнит. Где тебе 40 лет и двое детей. Где любовь всей твоей жизни оказался мерзким лгуном и дважды предателем. Страшненько.

Модераторы. Спасибо!
Вы жёсткие и хлёсткие.
Но мотивы у вас благие.

[Narine]

Дорогая Elfudeserve! Ну предатель он — и что? Что здесь страшного?
Кумир ваш пал — вам и страшно. А все в порядке вещей, кумиры — они и есть кумиры, идолы, заменяющие нам Живого Бога. Не сотвори себе кумира — Божья заповедь. Неслучайно Господь предупреждает нас об этом, зная нашу поврежденную природу. Нужно видеть человека реальным, нужно понимать, что все мы слабы и можем пасть в любой момент. Но это не значит, что правильно находиться рядом с человеком, который пребывает в грехе как в заразе. Нужно отстраниться, отойти, вручив его Господу.