Дважды на грабли измены

[Esperance]

Нарин, отхожу. Подальше. И детей отведу.
Жить с лжецом и себялюбцем смерти подобно.
Спасибо!

[Delfina]

Нарин, отхожу. Подальше. И детей отведу.
Жить с лжецом и себялюбцем смерти подобно.
Спасибо!

Почему вы не хотите развестись?

Слишком все хорошо было эти 20 лет. Слишком близким он мне был. И слишком много любви в семье было.

То есть то, что происходит сейчас, для вас роли не играет?

[Esperance]

Я не могу развестись пока.
Я не могу объяснить. Вот честно.

На приеме у психолога она заставила меня пройти через интересную инициацию-описывая состояние внутри тумана, заставила выудить самый глубокий страх. Заставила подробно описать через призму полугипнотических приемов.
И я описала развод. Конец реальной сказки и семьи. Выдавливала по слова свои эмоции. А потом свалилась в обморок. Напугала Врача и сама поняла, что это капец какой-то. Мысли о разводе заставляют меня литерально бежать к белому другу и рыгать.

Сейчас штудирую разделы про зависимость и созависимость. Врач это объясняет тем, что муж с первого дня знакомства защищал от отца, который поколачивать меня считал нормой. И плюс увёл меня из компании, малолетнюю дуру, где мы весело принимали наркотики.
И я свою наркотическую зависимость и благодарность от избавления от отца-алкоголика зацентровала на нем.
Сделала его источником всего позитива в жизни и источником радости.

Сейчас, спустя долгое время, мне приходится с таким трудом разрывать все это и перенастраивать себя. Нового источника радости нет. Простите, пишу ужасные вещи для многих-но мои дети всегда были лишь продолжением моей любви к нему и частью семьи. А не отдельным источником радости. Я детей никогда не хотела как многие хотят. Типа вот ребёночка хочу и хочу быть мамой. Мне с детства в месте рассказывали ужасные истории из жизни, когда моя мать чуть дважды не скончалась во время родов, давая мне и моей сестре жизнь. Как это было ужасно и безумно больно рожать. Плюс Бабушка работала в роддоме, и за ужином, в качестве контрацептического воздействия на психику подростков-внучек, рассказывала сколько женщин умирает в страшных мучениях и агонии в родзале. Я выросла с твёрдым Чайлд-фри мотивом в душе.
Отношения к детям изменились только с появлением в моей жизни мужа. И четко хотела детей только внутри нашей семьи. Продолжением любви.
Поэтому все вменяемые состояния-ты же мать. Живи ради детей. Они в тебя нуждаются. Я воспринимаю как нож в рану. Ибо дети только как продолжение семьи и любви, которой не стало.

[Мейт]

Дорогая Автор!
Тема с детьми - отдельная тема. Увы, но насилие в родах и психологические травмы - атрибут медицины (я не вижу с телефона откуда Вы ) моей страны. И неготовность быть любящим родителем, здоровым родителем, родителем-личностью - тоже атрибут общества. Вы не одиноки в этих проблемах. И что, сложить лапы?

Все дело в том, что дети у Вас уже есть. И им, как и Вам в вашем детстве хочется и нужны любовь и ответственность. Чтобы их, как Вас не пришлось вытягивать другому и нести их тяготы и отогревать. И Вы в силах это сделать, наверняка через труд и усилия, преодоление себя - но в силах, как и любая мать. Ну жалко же их! Только для этого нужно делать, хотеть, учиться помогать тому, кто слабее и кто зависим от Вас и кто в круге вашей человеческой ответственности. И родовой сценарий травм разорвать необходимо. Так кто, если не Вы? И знаете почему?

Потому, что Ваш муж возможно и видит некую проблему Вы-дети, но вот только не решает ее, тк, как понимаю, детей любовнице он привести не может, а сил порвать с ней не имеет. Если это так и проблема оставить детей с вами имеется (во что я не верю! ) - ситуация еще хуже. Ибо он ее создал, он ее поддерживает. Вы потеряли опору, приобрели источник боли, потеряли кумира, имеете разрушителя. Это то, что есть. Отпустите его, как это делают в подобных ситуациях миллионы мужчин и женщин. Не все справляются, да, факт, но если хотеть справиться, грызть землю ради «справиться», а не ради «сделайте как было» - получается у всех,
В отношении детей - психологический перенос создаёт ваша зависимость. А дети = отдельные личности, которые как раз и научить Вас жить без кумира, жить на равных.

[Narine]

Elfudeserve, вы вся во власти чувств, отсюда и это романтическое "дети — продолжение любви". А полезно подумать, что любви-то никакой нет, а дети есть. А если и не было любви? А были наркотики: страсть, зависимость? Они еще какие сильные, можно и перепутать!

Трезвитесь, вы уже взрослая женщина. Чувства обманчивы. Любовь не чувство, поймите. Именно потому не имел права муж с вами так поступать, потому что он променял настоящее, семью, на страсть, которая мало того что обманчива, она потом развернется другой стороной, когда начинаешь ненавидеть того, из-за кого ты разрушаешь все вокруг.

Вы сейчас подобны мужу: ах, нет семьи, так и детей не надо! Опомнитесь, дорогая, это личности. Они нуждаются в матери, и вы можете волевым усилием заставить себя исполнять все, что должна исполнять нормальная мать: давать им заботу, чувство безопасности, нежность, на какую вы способны. У вас есть животные? КАк замечательно иметь собаку или кота, или их вместе, чтобы дети заботились о них.

Помню, я была вожатой, мне было 19, кажется. Что-то произошло тогда у меня, какая-то любовная трагедия, а нужно было с детьми готовить номер. Мне пришлось скрутить себя в бараний рог и репетировать с ними. И знаете, я забыла тогда про свое горе! Я помню, как во время этого общения мне просто на физическом уровне стало легче — отпустило. С тех пор я всем рекомендую общаться с детьми как можно более полно, честно, вкладываясь и волевым усилием переключая мысли на эту работу. С детьми общение благодатно, он для нас, взрослых, спасительно.

Ну а что касается вашей боязни детей — у меня ее не было, но я никогда не хотела иметь много детей, родив сына, на этом тему закрыла.

[Delfina]

Я не могу развестись пока.
Я не могу объяснить. Вот честно.

На приеме у психолога она заставила меня пройти через интересную инициацию-описывая состояние внутри тумана, заставила выудить самый глубокий страх. Заставила подробно описать через призму полугипнотических приемов.
И я описала развод. Конец реальной сказки и семьи. Выдавливала по слова свои эмоции. А потом свалилась в обморок. Напугала Врача и сама поняла, что это капец какой-то. Мысли о разводе заставляют меня литерально бежать к белому другу и рыгать.

Сейчас штудирую разделы про зависимость и созависимость. Врач это объясняет тем, что муж с первого дня знакомства защищал от отца, который поколачивать меня считал нормой. И плюс увёл меня из компании, малолетнюю дуру, где мы весело принимали наркотики.
И я свою наркотическую зависимость и благодарность от избавления от отца-алкоголика зацентровала на нем.
Сделала его источником всего позитива в жизни и источником радости.

Сейчас, спустя долгое время, мне приходится с таким трудом разрывать все это и перенастраивать себя. Нового источника радости нет. Простите, пишу ужасные вещи для многих-но мои дети всегда были лишь продолжением моей любви к нему и частью семьи. А не отдельным источником радости. Я детей никогда не хотела как многие хотят. Типа вот ребёночка хочу и хочу быть мамой. Мне с детства в месте рассказывали ужасные истории из жизни, когда моя мать чуть дважды не скончалась во время родов, давая мне и моей сестре жизнь. Как это было ужасно и безумно больно рожать. Плюс Бабушка работала в роддоме, и за ужином, в качестве контрацептического воздействия на психику подростков-внучек, рассказывала сколько женщин умирает в страшных мучениях и агонии в родзале. Я выросла с твёрдым Чайлд-фри мотивом в душе.
Отношения к детям изменились только с появлением в моей жизни мужа. И четко хотела детей только внутри нашей семьи. Продолжением любви.
Поэтому все вменяемые состояния-ты же мать. Живи ради детей. Они в тебя нуждаются. Я воспринимаю как нож в рану. Ибо дети только как продолжение семьи и любви, которой не стало.

Буду с вами говорить как "врач-хирург ". Весь этот пост о жалости к себе, вам жалко себя. Эта жалость не здоровая, так как ваша болезнь прогрессирует и поэтому нужны "скальпель и нож". Вы хотите подготовиться к операции-развод, всё в голове разложить по полочкам, успокоить чувства, но...вам все скажут, кто развёлся, что это больно и к этому не подготовиться. Надо делать, просто делать, не оглядываясь на свои чувства и жалость к себе.
Потом будет лучше. Будет здоровье.
Я не вижу в вашей ситуации другого выхода кроме развода. Почему? Потому что ваш пока ещё муж в открытую живет на две семьи. А это плохо для всех. Никто счастливым себя не чувствует. Никто.
Хочу задать вам вопрос. Что вы хотите услышать от форума и почему вы здесь?

[Esperance]

Мейт, от вас тёплом веет. Спасибо вам. Очень мудрые и необходимые слова сейчас.
Вчера договорились, что будет завозить детей со школы домой и завозить в школы.
Сегодня утром приехал не в 6, а в 7. Ровно к тому времени, как дети проснулись. Но вещи свои не забирает, перенёс только в багажник. Так и ездит с ними. В багажнике.
Спросила вчера прямо, почему к ней не уходит с вещами. Заламывать руки снова стал-некуда мне уходить. Тут мой дом. Там я жить не хочу. Думаю, условия там по принятию есть. Но не лезу, все равно правды не скажет. Говорит, что с феей диктует свои правила и она слушается его во всем. А на деле уверена, что все наоборот. И он передо мной Мачо играет просто.
Вечером детей я заберу, пока он на собрание пойдёт. Приедем домой и уборкой займёмся, неделю не убрано уже. Прямо слышу их возмущённые вопли про то, что нельзя в компьютер поиграть, как с папой. И вопросы, где папа.

Нарин, вы правы. Чувства это зло сейчас.
Но любовь, настоящая и сильная-она была. Прошли мы от бедности до богатства вместе, хоронили родных, не спали по ночам, заботились всегда друг о друге. Примером для подражания были, дом строили, детям лучшее давали. Скандалов не было, ссор не было, я искренне считала его самым лучшим мужчиной.
Боюсь сейчас на детей это переложить. Зависимость свою. И сделать их теперь смыслом жизни. Покалечить. Заботу даю, стираю и готовлю как всегда. Играть пытаюсь. Уроки делаю.
Но хочется, чтобы ему было плохо. Чтобы понял, что нат

[Esperance]

Дельфина, видимо, услышать и принять, что развод неизбежен.
Скинуть розовые очки и потерять надежду.
Узнать из историй, что многие через такое проходили и уже все. Невозможно назад ничего вернуть.

[т@нюша]

Но любовь, настоящая и сильная-она была. Прошли мы от бедности до богатства вместе, хоронили родных, не спали по ночам, заботились всегда друг о друге. Примером для подражания были, дом строили, детям лучшее давали. Скандалов не было, ссор не было, я искренне считала его самым лучшим мужчиной.

Это как под копирку про меня. А потом этот самый лучший мужчина загулял. А я заболела, сильно заболела. И этот самый лучший мужчина забыл и про ребенка, и про больного отца, денег не высылал от слова совсем. Мы выжили тогда благодаря моей 80-летней маме, которая стоик по жизни, которая просто приводила меня в чувство - ты-должна-жить, потому что я от болезни физической и душевной боли просто ползала, работать не могла, мне жить не хотелось от боли физической и духовной. Сын из лучших учеников гимназии слетел в троечники.
Ну а муж слетел со своего пьедестала.
И только потом я поняла, что именно это к этому меня и подталкивало - на пьедестале не должно быть ничего человеческого. Нельзя молиться ни на мужей, ни на их хорошесть.
Дорогая, принимайте решение. Иначе вы просто с ума сойдете.

[micha]

Спросила вчера прямо, почему к ней не уходит с вещами. Заламывать руки снова стал-некуда мне уходить. Тут мой дом. Там я жить не хочу. Думаю, условия там по принятию есть. Но не лезу, все равно правды не скажет.

Ну как же не лезете, если лезете?! Вам то это зачем? Условия их проживания, и кто какую роль там играет? Это чужие вам люди, а вы варитесь в их отношениях. На чужом пиру похмелье получаете. А все потому что надежда. Своею жизнью надо жить! А вы теряете здоровье и время. Вещи у него в багажнике! Пройдет время и вам будет неистерпимо жалко, что вы себя растрачивали вот на это - у него вещи в багажнике! Ужас,ужас,ужас.

[ФрезиГрант]

Спросила вчера прямо, почему к ней не уходит с вещами. Заламывать руки снова стал-некуда мне уходить. Тут мой дом. Там я жить не хочу.

А вы скажите ему :" Нет, дорогой, теперь это не твой дом, это дом МОЕЙ семьи, членом которой ты теперь не являешься, потому что сам, добровольно от этой самой семьи отказался и все разрушил. Поэтому меня не особо теперь волнует, чего там ты хочешь. Ты утратил право что-то тут хотеть или требовать."

Но любовь, настоящая и сильная-она была. Прошли мы от бедности до богатства вместе, хоронили родных, не спали по ночам, заботились всегда друг о друге. Примером для подражания были, дом строили, детям лучшее давали. Скандалов не было, ссор не было, я искренне считала его самым лучшим мужчиной.

Ключевое слово БЫЛО. Все, что было- оно осталось в прошлом, а живете вы в настоящем и реальность такова, что ваш муж спит в чужой койке, ничего даже не скрывая, навязывая вам свои правила. Это же страшное унижение!

Я не могу развестись пока...Сделала его источником всего позитива в жизни и источником радости... Нового источника радости нет.

Вы саму себя запутываете. Сейчас источника радости в виде мужа нет, напротив, есть источник боли, унижения и вреда для вас и детей. Так почему не можете развестись?

Боюсь сейчас на детей это переложить. Зависимость свою. И сделать их теперь смыслом жизни. Покалечить.

Вы же осознаете, что у вас зависимость, а это уже полдела. Понимаете, что вы больны, значит, нужно искать лекарство, справляться с зависимость, а не сотворять себе новых кумиров. Важно понять, где во всем этом вы, какая вы, узнавать себя, учиться принимать себя.

Но хочется, чтобы ему было плохо. Чтобы понял, что нат

Ну вот плохо ему, допустим, понял он и что дальше? Вы хотите, чтобы он осознал мерзость своего поступка, свой грех и раскаялся, изменился, стал лучше, либо вы хотите банальной сатисфакции? Вы желаете человеку, которого любите(?) отречься и очиститься от греха или вам на самом деле нужно его ползанье у ваших ног? Пока что каких-либо предпосылок для каких-то изменений в нем, осознания того, сто он натворил нет и вы своим попустительством лишь укрепляете его в уверенности, что поступать вот так, как поступает он можно.
Над вами действительно чувства взяли верх. Но это вежь ваше решение, понимаете? Включать чувства или разум.

[Narine]

Я вам хочу привести пример. Есть такая журналистка, Мария Городова. Ее судьба удивительна: она потеряла мужа, он погиб, спасая кого-то из-под колес поезда. Молодой вдовой осталась с двумя сыновьями.

…Мой мир, мир моей семьи рухнул, и надо было учиться жить заново. Где, как? Неясно. Зато сразу стало ясно, что плакать нельзя. Мои мальчишки буквально вцепились в меня, не выпуская мои руки ни на минуту, у них были абсолютно растерянные глаза, и они испуганно вглядывались в мои. И я понимала, главное сейчас – держаться. Потому что как только я переставала себя контролировать и у меня наворачивались слезы, мгновенно срывались и они. Для них смерть любимого отца была не просто потерей – рушились основы их жизни, у младшего от слез начинались спазмы, раскалывалась голова, и все стремительно летело в тартарары, не остановить, поэтому я твердо понимала только одно – надо держаться. Те, кто помнит меня в то время, потом рассказывали, что всех удивляло, когда на соболезнования и участливые вопросы, как же я собираюсь жить дальше, я уверенно сообщала, что у нас будет все хорошо, что мне уже предложили работу в «Крестьянке» и что я вот-вот найду жилье. Как сказала потом одна журналистка: «Маша все время улыбалась, и это пугало». На самом деле все просто: пока ты улыбаешься, трудно заплакать.

https://www.pravmir.ru/zhizn-u-xrista-z ... episkopom/

Вы поймите, это война, а вы заранее сдались, заранее. Просто ворота врагу открыли — заходи, хозяйничай. У него здесь дом? Это как вообще? Простите, но предателя назад, на родину, не пускают даже на уровне государства. Здесь был его дом, но он отказался от него, сдал его, предал и продал. И те времена, о которых вы вздыхаете — они для него, ваши совместные труды, ваша взаимопомощь — гроша ломаного не стоят, если он все это, целую жизнь, просто слил за койку с молодой бабенкой. Почитайте науку побеждать Суворова. Учитесь мужеству. Хватит себя жалеть, что вы как маленькая?

А знаете что? Ведь время, когда вы устанете от себя самой такой, — оно придет. Вы слишком самолюбиввы, чтобы терпеть его много лет. И вот когда оно придет, время это, вы захлебнетесь в обиде на себя, в чувстве вины перед собой, за то, что свои неповторимые годы вручили, как Богу, обыкновенному трусливому мужику. И поверьте, будет не легче, чем сейчас. И оставит это вас не быстро.

Ну и арсенал наши аргументов, в общем-то, заканчивается. Кроме того, христиане в принципе не имеют права вмешиваться в чужую волю. Хотите стрядать — на здоровье. Хотите слить свою жизнь — вам этого никто не запретит. Хотите проигрывать, быть дезертиром — ваше, собственно говоря, право.

[Delfina]

Дельфина, видимо, услышать и принять, что развод неизбежен.
Скинуть розовые очки и потерять надежду.
Узнать из историй, что многие через такое проходили и уже все. Невозможно назад ничего вернуть.

Хорошо, что вы это написали. Теперь вам самой яснее стало, для чего вы здесь и что делать должны.
Ещё раз скажу, что в вашем случае только развод - это путь к выздоровлению всех участников любовного треугольника.
Всё, что вы сейчас пишите "а он пришёл, а он сказал..." это всё не о чем. Зачем его слова перемалывать? Смысл какой? Мужчина спит с любовницей и хочет жить так.
Вы согласны с этим? Вы тоже так хотите?
Если нет, то для чего вы поддерживаете модель любовный треугольник? Цель какая?
Пересидеть любовницу? Разрушить её роман с вашим мужем?

[Elfriede]

Но вещи свои не забирает, перенёс только в багажник. Так и ездит с ними. В багажнике.
Спросила вчера прямо, почему к ней не уходит с вещами. Заламывать руки снова стал-некуда мне уходить. Тут мой дом. Там я жить не хочу. Думаю, условия там по принятию есть. Но не лезу, все равно правды не скажет. Говорит, что с феей диктует свои правила ...

Я даже опешила, прочитав про багажник. Автор, какая разница где у него вещи? Это его делр, Вы что за этим следите? Зачем слушаете всю галиматью про его отношения с его любовницей? Вы ему мама? Подружка? Вы должны эти излияния пресекать. И, по хорошему их там разборки должны Вас не волновать. А Вы, как радар, униженно ищете у блудника прямое или косвенное подтверждение, знаки, что у него разлад с любовницей, и он может к Вам вернуться. Очнитесь уже и займитесь своей жизнью .

Странная у Ввс договоренность об общении отца с детьми. Вы сами утром разае не можете детей отвозить? Вам этот...гражданин каждый день в 7 утра у Ваших ворот зачем? Чтобы Вы никогда в себя не пришли и личную жизнь не устроили? Ну, Вы представьте, у Вас новый мужчина, а тут БМ каждый день в 7 утра у ворот. .
Вы понимаете, что Ваш БМ, как кот, просто сейчас метит Вашу территорию, чтобы Вас перевести окончательно в ранг второй жены и Вы не имели своей жизни, в том числе личной, а стали просто нянькой при его детях, годами одидая его , как Аленушка, у окна, роняя слезы в платочек. Вы этого тоже хотите себе?

Автор, Вы правда руководитель? Реакции у Вас не подтверждают.

[Мейт]

Плюсуюсь к Эльфреде!
Не хотела Вам это писать, чтобы не показывать Вам лукавый путь, но предупреждён - вооружён. Полагаю (могу ошибаться), что поставь Вы вопрос максимально жестко и объявив категорический ВП (волшебный пендель) ваш заметается со страшной силой со своим багажником, в котором вещи. Ибо обитать он желает на территории семьи. Он готов держать скарб в багажнике, лишь бы не брать ответственность за отношения с любовницей, а перед семьей ему совсем не стыдно. И ваши страдания утроятся. Вам может показаться, что это то, чего Вы ждёте, - возвращение мужа, но увы, не возвращение мужа это будет, а возвращение блудного попугая. И этим все сказано. В чем ваша страховка? Решение не должно быть манипуляцией, решение о разводе в вашей истории - единственное, что является правдой, алмазом, вектором, т е тем, по чему стоит выверять поступки. Дорогая, увы, но это так..
В вашей истории развод это честно.

[ФрезиГрант]

Вечером детей я заберу, пока он на собрание пойдёт. Приедем домой и уборкой займёмся, неделю не убрано уже. Прямо слышу их возмущённые вопли про то, что нельзя в компьютер поиграть, как с папой. И вопросы, где папа.

Это ваши страхи? Или это вы для форума эдакое оправдание завуалированное своего нежелания расставить точки над i, отторгнуть заразу приводите? Вот, мол, как же я его выгоню, дети вот про него спрашивают, им с папой хорошо. Еще, как говорится, не вечер, а вы себя уже настроили на негатив. А если даже дети и начнут возмущаться- вы же мать, объясните им чего вы от них хотите и почему, просто и доходчиво. Делу время, потехе час, дети должны это понимать. А если папочка своим " воспитанием" способен привить детям только то, что веселиться и отдыхать здорово и никаких забот и обязанностей у них быть не должно, то стоит всерьез задуматься о полезности папиных методов воспитания.
Дорогая автор, вам стоит признать, что вам, собственно, нечем крыть. Вы цепляетесь за соломинки, а реальность такова, что на вашей территории околачивается предатель, который цинично вам в глаза заявляет, что ему так удобно- секс иметь там, жить здесь и уходить никуда он не хочет, а вы это кушаете. И ладно бы вопрос с жильем у вас лично остро стоял, так нет же- дом ВАШ.

[Esperance]

Спасибо всем вам большое.
Дома чисто, с детками сходили на ужин в их любимый ресторан. Про папу только раз спросили и забыли за заботами.
Старший чуткий, подходит и обнимает постоянно, младший просто носится по дому.
Муж особо не просился укладывать. Мне кажется, не только нам так проще-ему тоже удобнее так. И рад, что это я решеное приняла. И слава Богу.
Хороший вечер без алкоголя и в тепле.
Спасибо вам большое за поддержку.

[Elfriede]

Автор, хочу Вас вот о чем предупредить.
В загородном доме по сравнению с квартирой обычно на порядок больше забот. Более того, иногда бывает так, что техника начинает "сыпаться" как раз после расставания, когда мужчины в доме уже нет. Здесь на форуме о таком писали. Так вот, если у Вас начнут образовываться какие-то задачи, которые обычно решают мужчины, Боже Вас упаси обращаться за помощью к БМ. Справляйтесь сами, это не так сложно и страшно, как может показаться в начале отдельной (свободной) жизни. Что-то можно делать самой (немногое), для остального практически всегда можно найти специалистов и за деньги решить вопрос.
Это один из этапов сепарации и взросления - самостоятельное решение бытовых вопросов. Очень эмоционально освобождает.

[Идущая123]

Но любовь, настоящая и сильная-она была. Прошли мы от бедности до богатства вместе, хоронили родных, не спали по ночам, заботились всегда друг о друге. Примером для подражания были, дом строили, детям лучшее давали. Скандалов не было, ссор не было, я искренне считала его самым лучшим мужчиной.

Уважаемая Elfudeserve, напишу, исходя из своего жизненного опыта. Не было у вас любви, также как и у меня в семье, это была иллюзия ваша. Я прожила с мужем 30 лет, думала, что жила за каменной стеной. Муж обеспечивал всем, отказа я с дочкой ни в чем не знали: вещи, драгоценности, поездки в любую страну мира, дом построил, сад насадил, каждый гвоздик на месте, пить бросил. Были звоночки, были, но я думала, что, если муж так о семье заботится, вон даже пить бросил ради нас?,какие любовницы могут быть, всё в семью. Пока я уже носом буквально не уткнулась в его непотребство, все поверить не могла. А он мог годами любовнице и ремонт делать, и возить ее на отдых, и мн.др.
Почему годами вёл двойную жизнь? А вот такой он, как тут пишут. У моего мужа, видимо, пример такой был с детства перед глазами: отец полностью семью обеспечивал, а мать очень снисходительно смотрела на возможные измены. Слышала однажды, как она говорила: ну подумаешь, "палку где-то кинул". А возможно, какие-то другие свои психологические проблемы и установки решал для себя, только для себя, любимого. Обман и ложь, мерзость это. А кто отец лжи?... Любовь здесь и рядом не стояла. Не стяжали мы с ним любви за 30 лет жизни. Об этом мне Нарин тогда здесь на форуме написала очень точные слова:
"...Неизвестно, был ли ваш брак настоящим?
Можно ведь прожить ненастоящую жизнь, иметь ненастоящего мужа и самой про себя не знать, какая я настоящая. Это очень страшно, это просто как единственный талант закопать в землю единственную жизнь.
Вот какие вопросы надо бы вам решать, когда вы придете в себя."

Берегите себя, такие стрессовые ситуации, когда ни есть ни пить не можешь, приведут к болезням психо-соматического характера. Это тоже опыт форума. Берегите детей, им нужна, в первую очередь, здоровая мама. И не ведитесь вы на манипуляции блудника, у них всё по заезженному сценарию: глазки вниз, на лице вселенская скорбь, вещи в багажнике ( у моего тоже были), дома нет, ночую на вокзале.

[Esperance]

Автор, хочу Вас вот о чем предупредить.
В загородном доме по сравнению с квартирой обычно на порядок больше забот. Более того, иногда бывает так, что техника начинает "сыпаться" как раз после расставания, когда мужчины в доме уже нет. Здесь на форуме о таком писали. Так вот, если у Вас начнут образовываться какие-то задачи, которые обычно решают мужчины, Боже Вас упаси обращаться за помощью к БМ. Справляйтесь сами, это не так сложно и страшно, как может показаться в начале отдельной (свободной) жизни. Что-то можно делать самой (немногое), для остального практически всегда можно найти специалистов и за деньги решить вопрос.
Это один из этапов сепарации и взросления - самостоятельное решение бытовых вопросов. Очень эмоционально освобождает.

Проснулась с неработающим котлом. Нет горячей воды и холодно в доме. Истерический смех напал, позвонила в службу муж на час. Жду. Форум поистине все знает )

Идущая, спасибо за вашу историю. Искренне надеюсь, что сейчас у вас все хорошо и вы смогли справится.
В моей ситуации у нас доходы были одинаково высокими. Я просто отдавала зарплату мужу, а он все оплачивал и перекрывал все вопросы. Постоянно жаловался, что денег не хватает, что тратим много, что не по средствам живем.
А оказалось, что в расходах было содержание второй семьи и дорогие подарки-поездки. Вот.

[Narine]

решение о разводе в вашей истории - единственное, что является правдой, алмазом, вектором, т е тем, по чему стоит выверять поступки.
В вашей истории развод это честно.

Под каждым словом подписываюсь.
Когда я ушла от мужа в дом, где жили мои мать с сыном, спала на полу в проходной гостиной, я чувствовала себя человеком впервые за много лет. Развод — это честно и правильно. И этот свой уход в состоянии полной дезориентации я считаю самым верным и честным своим поступком. И жить после него, развода, мне стало намного легче и радостнее.
Спрашивается, сколько же времени мы дарим охмуряющему нас сатане, вместо того чтобы послушать голоса своей совести.

[Esperance]

А сколько времени занимало у вас, дорогие форумчане, прийти к мысли о разводе? Даже не к мысли, а к заявлению?

Неужели каждая, кто узнал о предательстве, шла и твёрдой рукой подавала заявление в течении пару дней?
Сами всегда подавали, или ждали такого от БМ?
Какие у кого истории есть?

В моей стране положено пол года до окончательного развода с момента подачи заявления. Младшему сыну ещё нет 6.