Несобранность - достаточно емкое понятие. Это может быть неорганизованность, лень, безответственность. Что именно?
Определив слабое место, Вам совместно с супругом нужно подумать, каким образом можно научить ребенка быть более собранным. Спросите у супруга, как, по его мнению, лучше воспитывать в сыне те качества, которых ему не хватает.
Ведь в семье проблема одного члена семьи становится общей проблемой. Создавать семейный климат и условия для гармоничного воспитания детей - работа обоих супругов. Лучшим является не споры и конфликты по этому поводу, а поиск выхода из ситуации.
В данном случае, Вы лично постарайтесь оценить, сохраняется ли в Вашей семье правильная иерархия - муж-глава семьи, а женщина - помощница и советчица. Это очень важно, т.к. выясняя отношения при ребенке, Вы снижаете статус мужа как отца и как главы вашей семьи.
Типичные жалобы неродных отцов при этом бывают следующие:
-она постоянно бросается на защиту своих детей/ребенка, как только мне стоит попытаться сделать им/ему замечание;
-я не могу привить навыки, которые они должны получить от мужчины;
- она меня не поддерживает, дети меня не замечают;
- растит из мальчика не будущего мужчину, а маменькиного сынка.
Не берусь судить и по поводу фразы:
он просто не знает, как общаться с мальчиком, и что да, он его не любит, за что его любить?
Вы не описали в какой ситуации она прозвучала. Может быть, эта фраза вырвана из общего контекста и смысл ее искажен.
Знакомы ли Вы с информацией, каким образом воспитывается чувство любви и как оно проявляется у матерей и отцов? Мать дарит свою любовь в чувственной форме: проявляет ласку, заботу, окружает теплом. Отец же показывает действенно, на поступках, каким образом можно заслужить любовь. Функция матери - обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца - учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком общество. Природа отцовской любви такова, что отец выдвигает требования, устанавливает принципы и правила, и любовь отца к сыну зависит от выполнения этих требований. При этом отцовская любовь должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей. Отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир. (более полную информацию об отличиях материнской и отцовской любви Вы можете прочитать в книге Э.Фромма "Искусство любить"
https://realove.ru/main/Biblio/lib_files )
Вы также писали о том, что Ваш супруг с 10-тилетнего возраста воспитывался отцом. После выше написанного можно понять, что ждать проявленний чувственного выражения любви от супруга не стоит. Возможно, ему самому не хватило в детстве материнской ласки, нежности и тепла, а сейчас ему тем более трудно проявлять такие чувства. В Вашей семье - это Ваша задача, проявлять эту нежность и заботу как детям, так и дарить ее мужу. Поэтому все попытки разрешать проблемные ситуации должны быть направлены от сердца и души, с огромной любовью.
А сейчас все умерло, мне все равно. И даже, когда я вспоминаю МОЕ к нему отношение раньше, уже не реву. Страшно, что у меня все умерло. Страшно, что я больше не чувствую ничего.
Пугаться не надо. Даже если вы считаете на данный момент, что все умерло, то, если есть Ваше желание что-то изменить в отношениях, значит надо возрождать. Возрождать свою душу и свою любовь. Потому что любовь - это работа, труд души. Само по себе ничего не происходит, и возрождение любви и счастья в доме приходит только после усилий со стороны обоих супругов. Вы можете стать той спичкой, которая зажжет очаг тепла в Вашем доме. Если супруг почувствует проявление Вашей любви, готовность решать совместно проблемы и находить компромиссы, проявлять терпение и участие, то, возможно, и его сердце оттает, и это станет новой дорогой к взаимопониманию и гармоничным супружеским отношениям. Ведь Вы сами писали: "Были общие интересы, представления о жизни... " , к тому же 3 года семейной идиллии оставили свой след. Кризисы в семейной жизни возможны, главное, умело с ними справляться.
Еще обратила внимание на следующий момент:
Самое главное, у сына хватает мудрости не воспринимать нападки папы (он его папой называть стал) так болезненно, как я.
И это очень важный показатель! Ребенок не воспринимает раздражения отца, а Вы - воспринимаете. Почему? И тут опять обратитесь к себе и спросите: Что Вам конкретно не нравится? (с учетом полученной информации). Почему ваши конфликты начались после рождения дочери? Не Вы ли сами делите детей на родных и неродных для Вашего супруга?
Если с вашей стороны не было давления на сына, чтобы мальчик называл мужа папой, то, скорее всего у супруга есть достаточно положительных качеств, которые складываются у сына в образ Отца.
Пожалуйста, проанализируйте полученную информацию. Ломать - не строить, и хотя искать точки соприкосновения с супругом на данный момент сложно, но нет ничего невозможного.
Если найдете книгу Константина и Софьи Литвиненко "Откуда возникают внутренние проблемы и как их преодолеть?", обязательно прочтите. Авторы православные люди, психологи-педагоги по образованию.
Желаю Вам удачи и разрешения семейных сложностей!