Брак разваливается.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Зюзя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 май 2008, 14:43

Брак разваливается.

Сообщение Зюзя »

 
Здравствуйте! наверное, я уже просто больше ничего не могу понять, поэтому решила обратиться к вам. Я замужем 3 года. Есть маленькая дочь, сын от первого брака. Выходила замуж по любви, православная за православного, воцерковленная за воцерковленного. Были общие интересы, представления о жизни... Наверное, было слишком много иллюзий у обоих. Сейчас мы в состоянии войны. все время срываемся, пытаемся друг друга больнее ранить. Наверное, оба это понимаем, но остановиться не можем. А началось все после рождения дочери, когда я больше не смогла закрывать глаза на отношение мужа к моему сыну (его пасынку). Мне до сих пор больно вспоминать о том, ЧТО мы потеряли за это время, время ссор. С каждым днем пропасто увеличивается, не знаю, кк себя вести. пробовала по-разному, не получается ничего.
Диагностика добрачных отношений
Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Духовник общий у вас?
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
я больше не смогла закрывать глаза на отношение мужа к моему сыну (его пасынку).
Опишите, пожалуйста, конкретно, что Вам неприятно во взаимоотношениях мужа и сына. Как Вы видите эти взаимоотношения? Какие были взаимоотношения между ними до брака, вперые годы брака? Общается ли Ваш сын с отцом или родственниками от первого брака?
Зюзя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 май 2008, 14:43

Брак разваливается.

Сообщение Зюзя »

 
Духовник...такого нет, было бы проще. Тот батюшка, к которму я хожу, похоже, раздражает мужа еще больше, чем я. Молиться. А вообще, батюшка сказал, что такой характер у мужа, что или терпеть, или уходить.
Зюзя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 май 2008, 14:43

Сообщение Зюзя »

 
Отношения с сыном. У меня такое впечатление, что он мужа просто раздражает. Да, у мальчика много недостатков, как и у любого ребенка. Он несобран. И это, по-моему, главное, что не может принять мой муж. Я-то понимаю, что причина еще и в том, что муж до брака со мной долго жил один, привык к определенному укладу жизни. У него это уже третий брак. Да и разница у нас 14 лет. мы появились в его жизни, он был на подъеме, относился к сыну не так тепло, как мне хотелось бы. А потом, когда мы стали жить вместе, и вовсе стало все плохо.наверное, он просто не знает, что с этим ребенком делать. Он или игнорирует его, или придирается по каждому поводу. Причем, требует от 11летнего мальчика настолько осознанного поведения, поступков, какого, порой, и у взрослого человека не встретишь. я завожусь с полоборота, когда он несправедлив к моему сыну. Самое главное, у сына хватает мудрости не воспринимать нападки папы (он его папой называть стал) так болезненно, как я. А у мужа мама погибла, когда ему было 10 лет, он рос с отцом, и, как я понимаю, у отца был характер еще суровее. Короче, все я понимаю, почему, да отчего. Только не понимаю, что ж мне-то делать.
С родственниками своего отца он не общается, слава Богу. Муж мой удалился и не дает о себе знать уже 8 лет.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
У меня такое впечатление, что он мужа просто раздражает...
И это, по-моему, главное, что не может принять мой муж.
А Вы обсуждали с мужем, что ему (мужу) не нравится в поведении сына? Что его разражает? И раздражает ли? Какие Он преследует цели в воспитании? Как вообще Он видит воспитательный процесс?
Я-то понимаю, что причина еще и в том, что муж до брака со мной долго жил один, привык к определенному укладу жизни. У него это уже третий брак.
Есть ли у супруга дети от предыдущих браков? Если имеются, общается ли супруг с ними?
мы появились в его жизни, он был на подъеме, относился к сыну не так тепло, как мне хотелось бы.
Как именно хотелось бы Вам? Обсуждали ли Вы вопросы воспитания детей совместно с супругом?

Еще хотелось, чтобы Вы привели конкретные примеры, когда, на Ваш взгляд, проявлялась несправедливость супруга по отношению к сыну.

Для себя постарайтесь ответить на вопрос: проводите ли Вы лично грань между Вашим сыном и мужем? Не считаете ли Вы сына чем-то ущемленным? Не присутствует ли у Вас самой чувство вины?

Какого возраста Ваша дочь? Как Вы готовились к появлению совместного ребенка в Вашей семье?
Зюзя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 май 2008, 14:43

Сообщение Зюзя »

 
Мы, конечно, обсуждали с мужем, что конкретно не нравится ему в моем сыне. Несобранность. и во мне тоже. Вообще звучали разные ответы. И что он просто не знает, как общаться с мальчиком, и что да, он его не любит, за что его любить? И что все равно время уже упущено. И что себя он уже не переделает.
От предыдущих браков у него есть дочь и сын. С детьми он общается, до сих пор платит сыну алименты, хотя тот уже и сам работает (для меня, кстати, это был баальшой плюс ко всем достоинствам мужа, когда я выходила за него замуж). С дочерью его от первого брака мы большие подруги. Она просто замечательная и мудрая женщина. У нас разница 9 лет, ее сын и мой - друзья. С сыном мы видимся редко, но он тоже заходил пару раз к нам в гости.
Дочку ждали все. Сын ее очень любит, я его сумела подготовить к ее рождению, и это не стало для него травмой.
Тут дело в его характере (мужа) и в том, что он не может признать свои ошибки и не хочет ничего делать. чтобы их исправлять.
Я уже могу многое принять из того, что он говорит и делает спокойно. Единственное, что меня еще ранит - это отношение и высказывания о моем мальчике. да и вообще, если честно, я хочу просто понять, что МНЕ надо сделать, чтобы как-то успокоиться и смочь ВСЕ его поступки воспринимать спокойно. Я смогу, только надо понять. О том, что у меня к нему почти не осталось никаких чувст я уже не говорю. Раньше, если у него болело, болело у меня, если ему было плохо, было плохо и мне. Даже после чудовищных поступков я, выревевшись, прощала его, мне хотелось быть с ним рядом, говорить. А сейчас все умерло, мне все равно. И даже, когда я вспоминаю МОЕ к нему отношение раньше, уже не реву. Страшно, что у меня все умерло. Страшно, что я больше не чувствую ничего. Я просто не могу так жить.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Несобранность - достаточно емкое понятие. Это может быть неорганизованность, лень, безответственность. Что именно?
Определив слабое место, Вам совместно с супругом нужно подумать, каким образом можно научить ребенка быть более собранным. Спросите у супруга, как, по его мнению, лучше воспитывать в сыне те качества, которых ему не хватает.
Ведь в семье проблема одного члена семьи становится общей проблемой. Создавать семейный климат и условия для гармоничного воспитания детей - работа обоих супругов. Лучшим является не споры и конфликты по этому поводу, а поиск выхода из ситуации.

В данном случае, Вы лично постарайтесь оценить, сохраняется ли в Вашей семье правильная иерархия - муж-глава семьи, а женщина - помощница и советчица. Это очень важно, т.к. выясняя отношения при ребенке, Вы снижаете статус мужа как отца и как главы вашей семьи.

Типичные жалобы неродных отцов при этом бывают следующие:
-она постоянно бросается на защиту своих детей/ребенка, как только мне стоит попытаться сделать им/ему замечание;
-я не могу привить навыки, которые они должны получить от мужчины;
- она меня не поддерживает, дети меня не замечают;
- растит из мальчика не будущего мужчину, а маменькиного сынка.

Не берусь судить и по поводу фразы:
он просто не знает, как общаться с мальчиком, и что да, он его не любит, за что его любить?
Вы не описали в какой ситуации она прозвучала. Может быть, эта фраза вырвана из общего контекста и смысл ее искажен.

Знакомы ли Вы с информацией, каким образом воспитывается чувство любви и как оно проявляется у матерей и отцов? Мать дарит свою любовь в чувственной форме: проявляет ласку, заботу, окружает теплом. Отец же показывает действенно, на поступках, каким образом можно заслужить любовь. Функция матери - обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца - учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком общество. Природа отцовской любви такова, что отец выдвигает требования, устанавливает принципы и правила, и любовь отца к сыну зависит от выполнения этих требований. При этом отцовская любовь должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей. Отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир. (более полную информацию об отличиях материнской и отцовской любви Вы можете прочитать в книге Э.Фромма "Искусство любить" https://realove.ru/main/Biblio/lib_files )

Вы также писали о том, что Ваш супруг с 10-тилетнего возраста воспитывался отцом. После выше написанного можно понять, что ждать проявленний чувственного выражения любви от супруга не стоит. Возможно, ему самому не хватило в детстве материнской ласки, нежности и тепла, а сейчас ему тем более трудно проявлять такие чувства. В Вашей семье - это Ваша задача, проявлять эту нежность и заботу как детям, так и дарить ее мужу. Поэтому все попытки разрешать проблемные ситуации должны быть направлены от сердца и души, с огромной любовью.
А сейчас все умерло, мне все равно. И даже, когда я вспоминаю МОЕ к нему отношение раньше, уже не реву. Страшно, что у меня все умерло. Страшно, что я больше не чувствую ничего.
Пугаться не надо. Даже если вы считаете на данный момент, что все умерло, то, если есть Ваше желание что-то изменить в отношениях, значит надо возрождать. Возрождать свою душу и свою любовь. Потому что любовь - это работа, труд души. Само по себе ничего не происходит, и возрождение любви и счастья в доме приходит только после усилий со стороны обоих супругов. Вы можете стать той спичкой, которая зажжет очаг тепла в Вашем доме. Если супруг почувствует проявление Вашей любви, готовность решать совместно проблемы и находить компромиссы, проявлять терпение и участие, то, возможно, и его сердце оттает, и это станет новой дорогой к взаимопониманию и гармоничным супружеским отношениям. Ведь Вы сами писали: "Были общие интересы, представления о жизни... " , к тому же 3 года семейной идиллии оставили свой след. Кризисы в семейной жизни возможны, главное, умело с ними справляться.

Еще обратила внимание на следующий момент:
Самое главное, у сына хватает мудрости не воспринимать нападки папы (он его папой называть стал) так болезненно, как я.
И это очень важный показатель! Ребенок не воспринимает раздражения отца, а Вы - воспринимаете. Почему? И тут опять обратитесь к себе и спросите: Что Вам конкретно не нравится? (с учетом полученной информации). Почему ваши конфликты начались после рождения дочери? Не Вы ли сами делите детей на родных и неродных для Вашего супруга?

Если с вашей стороны не было давления на сына, чтобы мальчик называл мужа папой, то, скорее всего у супруга есть достаточно положительных качеств, которые складываются у сына в образ Отца.

Пожалуйста, проанализируйте полученную информацию. Ломать - не строить, и хотя искать точки соприкосновения с супругом на данный момент сложно, но нет ничего невозможного.

Если найдете книгу Константина и Софьи Литвиненко "Откуда возникают внутренние проблемы и как их преодолеть?", обязательно прочтите. Авторы православные люди, психологи-педагоги по образованию.

Желаю Вам удачи и разрешения семейных сложностей!
Зюзя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 май 2008, 14:43

Сообщение Зюзя »

 
Спасибо, Алексия.
Обязательно прочитаю книгу, найти бы только.
В принципе, все это я знаю. Наверное, проблема больше во мне Мне не хватает терпения.
То, что ребенок называет его папой, похоже, моя заслуга. Да и то, что он не так болезненно реагирует на замечания, тоже. Каждый раз я с сыном беседовала, объясняла,почему он именно так сказал, защищала папу,просила на него не обижаться. И отношения при ребенке до поры до времени не выясняли, чтобы этот самый авторитет не уронить, не дай Бог! В результате, теперь сын меня просит не обижаться на папу, потому что: у него было суровое детство, он не умеет показать, как он нас любит, он устал на работе, у него плохое настроение, мы сделали что-то такое,что его очень раздражает (нужное подчеркнуть), хлопочет, отвлекает нас, когда мы начинаем ссориться.
А папа просто ведет себя так, как ведет себя. У него плохое настроение - может нахамить, оттолкнуть, накричать, придраться к тому, на что, будь он в хорошем расположении духа, не обратил бы никакого внимания. Даже любимая дочь уже начинает раздражать. Доведет ее до слез, потом я поговорю с ним, объясню спокойно, идет извиняться перед ней. Старшая его дочь тоже плачет от его такого отношения. Она его очень любит, но считает, что он ее сейчас предал. Когда она приезжает к нам в гости, он может уехать на работу, вернуться к их отъезду и даже не поздороваться с ней, ходить бурчать и всем видом своим показывать, что он очень недоволен всем происходящим. ПРичем, когда мы разговариваем с ним (и я, и дочь, когда они встречаются все-таки), он все понимает, со всем согласен. Да, он не так делает, да, действительно, надо по-другому. А потом все снова возвращается на круги своя.
Да, он не умеет любить. Про "показать" свое хорошее отношение я уж и не говорю. Изредка. По праздникам.
Я знаю, что все опять надо делать мне. Откуда-то брать любовь, силы, опять все строить заново. А мне уже и не хочется. Какая-то апатия. При этом, я понимаю, что все равно мне с этой подводной лодки никуда не деться. мы венчаны, надо работать. НО почему только я должна работать? Потому что я все это понимаю, потому что я женщина, потому что я жена?!( Это называется "пожалейте меня". Пожалейте, может и вправду легче станет?)
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Ну что ж, достаточно хорошие наработки у Вашей семьи есть. Из всего того, что Вы написали фундамент оказался заложен. Вы поддерживали авторитет мужа в глазах детей, у сына есть объяснение неожиданного поведения отца, да и муж готов признавать свои ошибки.

Вот только сквозиту Вас обида:
Я знаю, что все опять надо делать мне. Откуда-то брать любовь, силы, опять все строить заново...НО почему только я должна работать? Потому что я все это понимаю, потому что я женщина, потому что я жена?!
Поэтому со своей внутренней обидой нужно работать в первую очередь.

Другого человека без его желания изменить нельзя, только семья - это единый организм, единая система. Изменения , которые происходят с одним членом семьи, влияют и на других. В данном случае, если Вы измените свое отношение, наведете порядок в собственнной душе, измените свое поведение, то и возможно, что в семью вернется мир и лад.

Попробуйте поговорить с супругом и выяснить причину его разражений. Может быть это проблемы на работе, или его внутренние проблемы. Если Вы готовы поддерживать отношения доверия и искренности, то сможете понять причину разражений, и помочь супругу.

Где взять сил? Ищите внутренние ресурсы. Каждый человек может найти их. У православного и воцерковленного есть Огромное преимущество, потому что одним из главных ресурсов для него является молитва, исповедь, покаяние.

Пока ищите книгу, послушайте лекции монахини Нины (Крыгиной) https://realove.ru/main/audio
Очень полезный материал! :)
Зюзя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 май 2008, 14:43

Сообщение Зюзя »

 
Спасибо. Я єто все понимаю. И знаю. И делаю так. Просто время от времени , особенно, когда я совсем не вижу никаких результатов, когда все начинает делаться мне наперекор, у меня опускаются руки. Очень трудно мне быть оптимисткой, когда муж в постоянном унынии. Постепенно и я становлюсь такой же. Попробовала его отсечь от себя , стало легко, а он заболел.Потом поняла, что это неправильно, совсем.
Короче, что бы ни случилось, все, что я могу сделать, это работать над собой. Понятно. Все понятно, и раньше было понятно. ПРосто иногда возникает дикое желание. чтобы кто-нибудь помог, Взял все на себя, решал бы проблемы, морально поддержал хотя бы... По-моему, нормальное желание. Особенно для женщины.
У нас все разговоры с батюшкой этим и заканчиваются: значит, на тебе лежит духовное благополучие семьи, значит, ты всех должна на себе тащить. Господь не по силам креста не дает...
Спасибо.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
ПРосто иногда возникает дикое желание. чтобы кто-нибудь помог, Взял все на себя, решал бы проблемы, морально поддержал хотя бы...
Здесь может быть несколько причин:
1. Элементарное неумение просить о помощи и поддержке.
2. Отсутствует договоренность о распределении обязанностей.
3. Желание, чтобы всё что делается происходило только по сценарию одного партнера, а другому инициатива не предоставляется.

Женщины часто сами взваливают на себя огромную часть обязанностей. "Я это сама, и это сама, сама, сама...а ты сиди".В результате устают сами и хотят, чтобы партнер читал их мысли.

Или: все, что супруг не сделает - жене не нравится. "Не так положил, не так сказал..." В результате супругу легче ответить: "не нравится - делай сама" или молча отойти в сторону. Поэтому желание участвовать в семейных делах пропадает.

И самое главное - опору нужно искать ТОЛЬКО в себе!
С Божьей помощью всё получится.

Удачи Вам!
Зюзя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 май 2008, 14:43

Сообщение Зюзя »

 
И самое главное - опору нужно искать ТОЛЬКО в себе!
С Божьей помощью всё получится.

Спасибо, Алексия, я это уже поняла. Причем, давно. С иллюзиями борюсь, но силенок не хватает.
Об обязанностях, желаниях, возможностях и т.д (нужное подчеркнуть) все уже говорено-переговорено. Когда у мужа настроение хорошее - все хорошо. И понимает, и жалеет, и поддерживает. Жаль только, что настроение у них хорошее бывает только по праздникам. Так что вот так что. Они в унынии, в депресссии. Их не трогайте. Я-то прямо говорю обо всем, а вот муж только подумает, а ему кажется, что он уже все сказал. Я догадываться должна обо всем. "Хотите, чтоб я понял Вас, и я же глуп, когда Вас понял".
Ладно, спасибо за то, что уделили мне внимание, спасибо за советы. Спасибо за все. До свидания.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»