После годовщины свадьбы брак распался...

[Аллегро]

Доброго времени суток!
Прожили мужем 20 лет и 10 дней.
Двое детей.
Не так давно пришла в себя после смерти мамы (она болела, уходила тяжело и мучительно),
а теперь новая утрата.
Муж собрал вещи и ушел.
Последние полтора года много ссорились, накопились обиды.
Когда не стало мамы он мне очень помог. Так поддержал! Без него я не знаю, как бы это вынесла. Мама его любила, они ладили.
Он ее искренне оплакивал.
А через полгода - первая ссора из-за его мамы, которая ни меня, ни детей не любила, и все.
Муж стал другим.
Пришел с работы "Привет!" Лег на диван и игрушка в телефоне. "Я устал". Даже праздники - больше формальность. И что меня мучило, долгосрочных планов не строил, как будто живет "здесь и сейчас".
И младшего на эту игрушку подсадил.
Попыталась выяснить отношения, спокойно, мирно, без ссор и упреков, он отпирался, а затем - Ультиматум.
Переживает младший ребенок, хочет чтобы все были дома, но он ей сказал, что без вариантов.
Я долгое время сидела без работы из-за детей. Мои родители болели, а родителям мужа - мы не нужны.
Полтора месяца назад с трудом нашла работу по специальности, несмотря на перерыв.
Вроде обустроилась.
Но сейчас я в таком шоке!
Как жить? Рухнул мир!
Вспоминаю наши радости и трудности. 20 лет вместе. пережили! И дети не без проблем рождались и на работе у него такие сложности были! А я говорила: "Были бы все живы и здоровы, справимся".
Сбросила несколько кг. Муж тоже осунулся.
Но просила вернуться - ни в какую.
Вот так взять и все перечеркнуть одним махом?

Предупреждение за оформление текста! Перечитайте правила, используйте, пожалуйста, абзац по назначению, а не по своей прихоти. Narine

[Korbette]

Дорогая Аллегро! Очень хочется вас поддержать! У меня была похожая история. Все очень похоже на вашу. Только детали немного другие. 25 лет и 3 месяца, дней не считала, трое детей, младшей 10 лет было на момент развода. Я пережила. Вы тоже справитесь. Тоже были тяжелые моменты в жизни и уход родственников. Поддержка мужа в суровые времена, а как же иначе? Зачем мы вообще создаем семьи? Для того, чтобы быть вместе, и в горе и в радости. Создаем добровольно. Нам дана эта добрая воля. И вам, и мне, и нашим мужчинам, мужьям. К сожалению, нельзя залезьть в голову к вашему супругу и посмотреть, что там у него происходит. Да и зачем. Важны не мысли, а поступки. Ваш муж проявил свою волю разрушить семью. А что вы сейчас можете сделать? Почитайте тему Лучано. Шаг за шагом, вы можете сама поддержать себя, чтобы без потерь пережить этот сложный момент в вашей жизни. Лучано писал для мужчин. Но это не означает, что нам, женщинам, его советы не подходят. Наоборот, его советы ясные, без эмоций, руководство к действию. Пишите здесь ваши маленькие шаги по выходу из кризиса, вам станет легче. Всего вам светлого!

[Аллегро]

Здравствуйте!
Спасибо огромное за поддержку. Ваш комментарий -как болеутоляющее средство.
Я не наивный человек, но у меня тлеет надежда его вернуть.
Дело в том, что доля моей вины тоже есть. У него есть проблемы со здоровьем. Да они всегда, собственно, были. То желудок, то щитовидка на фоне стрессов. Искали врачей, методы лечения..
ЖКТ подлечил, и щитовидка наладилась без таблеток-гормонов.
А теперь ему пришлось пить антибиотики большими курсами, - как побочка , стали болеть суставы.
Думаю, проблема еще в нервах, - работа ответственная, а он сам по себе трудоголик и перфекционист.
На его характере это тоже сказалось. Я очень переживала.
Мама у меня болела РА, как результат лекарств. Боялась, как бы у него не перешло.
Но он вообще стал другим.
Как подменили.
Лечится уже сам, меня перед фактом ставит. Что не назначат - принимает,особо не фильтруя, а эффекта - ноль.
После первой ссоры, мы как два одиночества в квартире. Приходит с работы и в телефон, игра стратегическая.
Я, говорит, так стресс снимаю. А поговорить - на работе наговорился.
Вечером мне - Привет, утром - Доброе утро! и Пока, до вечера.
Тут я со своим "поговорить по душам".
Причем, дети мне и сказали: ты папу довела, он тебя просил не лезть.
А младшая вообще: Папа плакал, когда уходил. Ты, наверное, и на работу специально устроилась, чтобы он ушел.
Пришлось объяснять, что, во-первых, засиделась, во- вторых, неправильно, когда один кормилец.
Ох, так не верится, что это конец. В страшном сне бы не приснилось.
Когда мама ушла, так накрыло! Только эта мысль и держала, есть муж и дети, "переболею" и буду жить.
Только очухалась, и новый катаклизм.
Опять переболевать.
Выход на работу - тоже стресс, долго дома сидела,
и в коллективе освоиться, и участок изучить, знания свои реанимировать...
Спасибо, что прочитали.

[Elfriede]

Автор, Вам уже модератор сделал замечание за оформление текста. Почему Вы его проигнорировали? Почему изобретаете свои собственные правила русского языка и пишете каждое предложение с нового абзаца? Зачем затрудняете чтение тем людям, которые могли бы Вам помочь? Отчего такое к ним неуважение? Зачем сознательно нарушаете Правила форума (Вам об этом уже писали)? Хотите второе предупреждение, а затем бан?

[Narine]

Когда не стало мамы он мне очень помог. Так поддержал! Без него я не знаю, как бы это вынесла. Мама его любила, они ладили. Он ее искренне оплакивал.
А через полгода - первая ссора из-за его мамы, которая ни меня, ни детей не любила, и все. Муж стал другим.
Мои родители болели, а родителям мужа - мы не нужны.

Аллегро, я не поняла этого сравнения: ваша мама болела, а его маме вы не нужны — что с чем вы сравниваете? Понятна ваша любовь к своим родителям. Даже обиду на свекровь можно по-человечески понять. Но и его любовь к своей матери так же понятна! Вы поссорились из-за его матери, представьте на минуточку себя на его месте: вы всю себя посвящаете свекрови, заботитесь, ухаживаете, потом оплакиваете ее вместе с мужем, и что же? И он потом затевает ссору из-за вашей мамы! Дескать, мы ей не нужны! (Или из-за чего вы поссорились?)

Человек, получающий злом за добро, как будет реагировать? Все-таки вы и сами мать, должны же понимать, что мать — вне зоны ваших оценок. Это элементарная деликатность: не говорить плохо о матери. Тем более после такого прекрасного его отношения к теще!

Какой-то невероятный эгоизм от вашего поста: переживаете о себе, все только должно по-вашему быть, и никакого внимания к душе мужа.

[Korbette]

Автор, по возможности излагайте вашу ситуацию последовательно. Вам сколько лет? Сколько лет вашему мужу, детям? Вы написали, что муж ушел. Где он сейчас живет, с кем общается, нет ли у вас соперницы, вы не догадываетесь, почему он надолго зависал в телефоне. Ваше описание больше касается его состояния. Но вы же понимаете, нс него вы повлиять уже не можете, если он решил жить отдельнт от вас. Вам надо заниматься собой и детьми. Каково ваше состояние здоровья? Что вы делаете для его улучшения?

[Dina85]

Автор, свечку, конечно, не держала, но создаётся впечатление, что Ваш муж всегда жил под гнетом Ваших убеждений, что «его родителям мы не нужны», и, возможно, регулярных противопоставлений Вашим родителям. Допускаю также, что муж все это часто молчаливо терпел и внутри переживал. Это кстати вполне могло спровоцировать у него ряд психосоматических заболеваний, о которых Вы писали.
Немногие мужчины в состоянии долго терпеть такое, на первый взгляд, невидимое психологическое давление.
Не думаю, что он поверит, что после 20 лет что-то в Вашем мировоззрении и отношении к другим людям может поменяться. Первичный совет - принять как данность вариант жизни без него, а там как Бог управит.

[Аллегро]

Аллегро, я не поняла этого сравнения: ваша мама болела, а его маме вы не нужны — что с чем вы сравниваете? Понятна ваша любовь к своим родителям. Даже обиду на свекровь можно по-человечески понять. Но и его любовь к своей матери так же понятна! Вы поссорились из-за его матери, представьте на минуточку себя на его месте: вы всю себя посвящаете свекрови, заботитесь, ухаживаете, потом оплакиваете ее вместе с мужем, и что же? И он потом затевает ссору из-за вашей мамы! Дескать, мы ей не нужны! (Или из-за чего вы поссорились?)
Какой-то невероятный эгоизм от вашего поста: переживаете о себе, все только должно по-вашему быть, и никакого внимания к душе мужа.

Дело в том, что ухаживать за моей мамой мужу не пришлось. Это делали я с отцом. А потом - полтора месяца в больнице и все. Помощь всем родителям была одинаковая: к врачу отвести, деньгами помочь и т. п. Никогда не считались. Но если мои родители мужа всем сердцем приняли, то его родители смотрели на меня и моих родных свысока. Свекровь - врач. В семье у них был культ ее личности.
Первые звоночки были сразу после свадьбы. Я закрывала глаза. А потом, через год, когда встал вопрос где мне рожать (по показаниям - спец Роддом) предложила услуги знакомого врача в одной больнице. За вознаграждение, естественно. В итоге, роды приняли так, что не знаю, как я не умерла и как ребенок не погиб. 2000 год. Воскресенье, врач приехала, и договорилась с дежурной, что та примет роды, и уехала. А деж. врач просто ушла диссертацию писать. Что то кололи, чтобы дотянуть до понедельника. Поздно вечером, когда стала ясно, что роды не остановить. Против моей воли, не рассчитав, вкололи промедол, и ребенок родился сонным, гипоксия. Я уж не говорю о том, как я вымоталась за эти 20 часов. Беременность протекала идеально.
Каково было мое удивление, когда свекровь начала всячески оправдывать и защищать врача. Нисколько не посочувствовав мне, а главное, не пожалев ребенка. Корпоративная этика - врач святая.
А потом начался дурдом. Приходила когда хотела (жили у моих), спим- не спим, локтями всех расталкивала. Карту держала у себя, мне ничего не показывала. Таких диагнозов понавешала, потащила за деньги (неофициально) к неврологу одной из гос. поликлиник, та нам поставила ДЦП и назначила лечение. Стресс был жуткий, всю ночь не спала. Но утром сказала, не верю и по своим каналам нашла невролога в НИИ, и там все опровергли ДЦП, - среднестатистический ребенок. Наблюдать и все. В итоге, отобрали у свекрови карту, полис и пошли в поликлинику на свой участок и к другому неврологу, который подтвердил, что ребенок здоров. Что мне, кормящей, стола эта борьба за свои материнские права.
Унижений от свекрови было много и в мой адрес, и в адрес моих родителей, но родители уходили от конфликтов, говорили, не хотели ссориться, чтобы не ссорились мы с мужем. А деликатность воспринималась как мягкотелость. Яжеврач понятия не имеет о том, что есть личные границы.
О том, что мои дети не нужны, так это еще во время первой беременности было сказано: "Женатый сын - сосед", и что дочери они нужнее.
За все эти годы ни разу не посидела, не погуляла, не сводила на спектакль, на чашку чая не пригласила. Только детьми дочери занималась. Это, конечно, ее право. Но руководить пыталась и там, и там. Лечить, колоть, давать таблетки горстями. надо не надо - всегда пожалуйста, но этого уже я не позволила.
А теперь, переругавшись в пух и прах с родной дочерью, которая запретила видеться со своими детьми, свекровь решила, что мы должны взять ее к себе. Вот и встал полтора года назад вопрос, болен свекр, после его ухода матушку надо забирать.Во- первых, говорю, зачем ты хоронишь живого человека, он умирать вроде как и не собирается. А во-вторых, я не отказываю в помощи, у них есть свое жилье, и я готова, приходить, убираться и т. п., приносить еду. Можно нанять сиделку. С какого перепугу, я маму к себе ее должна брать. Так нет же, эта квартира нужна дочери. Ей детей подняли, материально помогали, пока работали, а теперь старики не нужны, но нужна их квартира, просто потому, что нужна.
Разделить ответственность с ней не получится, она "пошлёт" (цитирую). А ухаживать, видите ли, за человеком надо не так как нам удобно, а так как этот человек, т. е. мама, хочет.
В чем здесь мой эгоизм? Ни в коем случае родители без ухода не останутся. После тех кошмаров с рождением и "патронажем" первого ребенка, я у себя дома это делать не хочу. Какая мать это простит? Мои родители, как могли помогали, и во внуках души не чаяли. Я, кстати, я свекрови не разу не нагрубила, ни разу не нахамила, что бы она не умудрялась взболтнуть. Естественно, из уважения к мужу. Но вот первый раз полтора года назад четко сказала "нет", и началось отчуждение.

[Аллегро]

Автор, по возможности излагайте вашу ситуацию последовательно. Вам сколько лет? Сколько лет вашему мужу, детям? Вы написали, что муж ушел. Где он сейчас живет, с кем общается, нет ли у вас соперницы, вы не догадываетесь, почему он надолго зависал в телефоне. Ваше описание больше касается его состояния. Но вы же понимаете, нс него вы повлиять уже не можете, если он решил жить отдельнт от вас. Вам надо заниматься собой и детьми. Каково ваше состояние здоровья? Что вы делаете для его улучшения?

Да, конечно. Мне 43, мужу 45, детям 19 и 11 (девочки). У него есть отдельное жилье, туда и ушел. Соперница - нет, не думаю. Я не наивный человек, но в измене не подозреваю. А в телефоне, да видно же на экране, что какая то игра стратегическая, то ли Туземцы, то ли еще какая то. ОН как подсел на нее уже года три, с телефоном не расставался, даже в кафе мог играть, и даже за рулем на светофоре. Не думаю, что какая то тайная переписка.

[Аллегро]

Автор, свечку, конечно, не держала, но создаётся впечатление, что Ваш муж всегда жил под гнетом Ваших убеждений, что «его родителям мы не нужны», и, возможно, регулярных противопоставлений Вашим родителям. Допускаю также, что муж все это часто молчаливо терпел и внутри переживал. Это кстати вполне могло спровоцировать у него ряд психосоматических заболеваний, о которых Вы писали.
Немногие мужчины в состоянии долго терпеть такое, на первый взгляд, невидимое психологическое давление.
Не думаю, что он поверит, что после 20 лет что-то в Вашем мировоззрении и отношении к другим людям может поменяться. Первичный совет - принять как данность вариант жизни без него, а там как Бог управит.

"Его родителям не нужны", это я для себя сформулировала, когда стало понятно, что выйду на работу только если мои родители будут сидеть.
В целом, понимала, что это их право и выбор, помогать/не помогать растить чьих то внуков.
А по поводу психосоматических заболеваний, только поженились, желудок болел, что то из назначенного мамой принимал, пока я не настояла на обследовании у нужного врача, который хотя бы обследует нормально. Он и пролечился.
Он приходит каждый раз от своих родителей не в духе. Понятно, что родители моложе не становятся, но мы не можем на это повлиять. Помогать -да, можем, это не обсуждается. Но испорченное настроение - я не знаю, как это объяснить. Что ему там накручивают? Он только отойдет, сходит к родителям, о опять...

[Narine]

Вас не обвиняли бы в эгоизме, если бы вы написали как есть. Да, конечно, вы совершенно правы, что твердо заявили свою позицию. Вы вовсе не обязаны брать к себе свекровь, тем более что у вас с ней не сложилось.

А вот то, что муж это воспринял так, означает, что нет между вами открытости. Вы ведь единое целое, и проблемы с чьими бы то ни было родителями по идее должны переживать вместе. Может, вы не сумели ему сердечно и искренне объяснить свою законнную, повторяю, позицию. Может, еще что. А может, просто не заметили, как он в результате вашего со свекровью противостояния обозлился на вас обеих. Ему надоело осознавать, что матери на него наплевать, надоело чувствовать себя виноватым и ответственным за нее, понимаете? Все-таки мать ведь, куда ее денешь?

Но мне все равно неблизко, непонятно, что вы копите обиды на нее, припоминаете все подробно. Могли бы набраться мужества после первой же ее выходки обозначить свои границы. И больше не вмешивать ее в ваши дела, твердо сказать нет. Боялись, муж не поймет? Ну вот это сейчас и произошло.
Если, конечно, нет рояля в кустах…

[Аллегро]

Я пыталась обозначить границы. Не давал муж. Ласково говорил: "Ну делай скидку. Старый больной человек", или более жестко: "Так нельзя, Это моя мама". А этот "старый больной человек", между прочим, в поликлинике детей лечил. Тут еще профессиональная деформация сказывается. Командовать и опекать она любит, манипулировать умеет очень хорошо. А вообще у них семейная черта "настоять на своём" и "тихим сапом", - но по своему. Может в гости сама себя пригласить, и ей по-барабану, удобно тебе или нет, болеешь или плохо себя чувствуешь, хочешь ли в воскресенье вечером кого то видеть или хочешь посидеть в тишине, на рабочую неделю настроится. К себе никогда не пригласит, зачем лишние хлопоты? Они и друг с другом на этой почве ссорились, каждый на своем любил стоять. Видимо поэтому и родная дочь на нее обозлилась и детей, которых бабушка с дедушкой поднимали, не даёт. А может, узнала, что свекровь ненужными лекарствами против ее воли детей кормила. Как то мой отец ее подвозил, а свекровь звонит свекру и велит дать 2 таблетки, вопрос: "заболел?", - ответ - "нет, это успокоительные, он капризный". МОй отец в таком шоке: "Это оставишь с ней ребенка, она его таблетками накормит, и об этом даже не узнаешь?" Обиды накопились, это правда. Но легко сказать, прости. В моем прощении никто и не нуждался, все равно считали себя святее Папы Римского. А я на второго ребенка только через 7 лет решилась. Такой был страх! И ситуации с оскорблениями, опёкой, помощью о которой не просят повторялись постоянно. Впечатление, что удовольствие получала, обижая других и возвеличивая себя. Сейчас думаю, если бы тогда я более жестко себя повела, или мои родители хоть нар на место поставили,уже тогда, много лет назад, бы был развод.

[Dina85]

Хорошо, что более подробно рассказали. В Вашей ситуации относительно многих других очень много плюсов: у Вас взрослые дети, Вы в столь противоречивый период избавлены от решений и задач, связанных со свекровью. Пусть он и его сестра сами решают эти вопросы и помогают, теперь это их головная боль, не Ваша. Вы спокойно можете заняться собой и своим состоянием, расшатанным многолетней борьбой за границы семьи. Все, выдохните и направьте все силы на себя.
Да, любое изменение - всегда стресс, находясь внутри которого сложно реально оценить ситуацию, в том числе существенные плюсы.
Вполне возможно, муж, привыкший, что большой объём вопросов решался именно Вами, долго не выдержит свободы (равно - ответсвенности за все), и захочет все вернуть на круги своя. Но не нужно ставить это целью. Ваша цель - Ваше спокойной состояние.

[Аллегро]

Спасибо за поддержку.
Сейчас сижу и думаю, что предавший однажды предаст не единожды. Уже тогда после первых родов муж меня по сути предал, позволив матушке творить произвол. Мне было 24 года, у меня первый ребенок и показания по здоровью. Это он должен был устанавливать границу и защищать жену, кормящую мать. Из-за ее "лечения" и диагнозов ребенок в весе 150 г потерял в 1-й месяц жизни. А со стороны: "Как повезло, бабушка врач." И я дитя стрессовым молоком кормила. Да и потом особо с ее наглостью муж не боролся. Утверждает, что разговаривал и убеждал, но видимо в своем стиле, деликатно. И вот, спустя много лет произошел взрыв.
А потом уже отношения стали не те. И главное, он с моим отцом стал разговаривать очень грубо, даже хамить Отец мой-не подарок, и если раньше его мама "заземляла", то теперь он вообще стал капризным. Но он уход мамы переживал тяжело, плюс лекарства тяжелые принимает, кот. на нервы действует. И сейчас мой отец в шоке - муж как будто в отместку: у тебя с моей мамой антагонизм,- тогда я отца твоего возненавижу. А отец мой его искренне любил, как сына. Советовался с ним, помогал чем мог (с машиной, ремонтом и т. д.) Родителей его на дачу приглашал, привозил отвозил "Чтобы ему приятно сделать, а старикам разнообразие". Это при том, что моя мама была на инвалидности и ей лишние хлопоты, конечно... Сейчас и отец его возненавидел.
Ко мне отношение тоже изменилось. Начал придираться по мелочам, делать по-своему, не спрашивая. Перестал планировать на будущее. Исчезло слово "мы". Я долго списывала на проблему со здоровьем и на кризис среднего возраста. А потом заметила, что уже не жду выходных, как раньше. Уже чуть ли не заискивать пытаюсь. А игромания просто раздражала. И так полтора года.
И главное, хотела бы получить совет по поводу детей. Они сейчас очень льнут нему. Младшая ночевать просится. Обещала через выходные, и с мужем так договаривались. А теперь и в эти выходные хочет пойти. И вообще, муж который приходил с работы, сказав "привет" ложился на диван, и ужинал и все, теперь вдруг стал находить силы гулять после работы с ребенком, а потом уезжать к себе. Я не против. Но как будто тянет одеяло на себя. Вот и получается, мама цербер, то уроки заставляет делать, то игрушки убрать, с гаджетом борется, заставляет читать, и не комиксы, а дурацкого Пришвина, например. А папа добрый, ничего не заставляет, мармеладок накупил. Не то что мама со своими котлетами.Со стороны детей выглядело, как будто мама вредная достала папу своими вопросами и спровоцировала на уход.
А тут вообще добило. Младшая спросила, а как же отпуск летом? А он ответил, что возможно на несколько дней их с собой куда-нибудь вывезет. А маме все равно отпуск не дадут, полгода на новой работе не прошло.
Какую тактику мне избрать в отношении детей? На самом деле, он вчера вечером не приезжал, с дитем не гулял, я его не видела, и мне легче. Отоспалась ночью. Но если я буду что-то запрещать, то детей я настрою против себя, я понимаю.
Когда в прошлую субботу старшая уехала в общагу, а младшая - к мужу с ночевкой, меня так накрыло! Когда она со мной, и спит рядышком под бочком - так хорошо! Ничего не страшно. А одной в квартире, где только недавно была полная семья - хоть вешайся. (образно)
У меня давление начало скакать. Мое родное - 100/70, а тут 130/90. Для кого-то норма, а для меня гипотоника - мрак. И пульс 88.

[Narine]

Аллегро! Вы читали правила форума?
Здесь мы работаем над своими проблемами и нестроениями, а не обсуждаем родственников и не выливаем все накопившиеся на целую жизнь обиды. Если вам нужно жаловаться и изо всех сил жалеть себя, лучше всего завести дневник. А здесь не место для сплетен.
Вы видите только то, что другие такие-сякие, а свою ответственность ни в чем не видите. Считаете, ее нет?
Одним словом, либо вы начинаете как взрослый человек искать свои ошибки, либо я закрою вашу тему, если вы продолжите в том же духе.

[Мейт]

Автор, почему ваши дочери считают, что Вы «папу довели»? Какое у Вас объяснение?Как Вы ситуацию обсуждаете?

Возможно ваша психика сейчас защищается поиском причин во внешних «обидчиках».
М.б. Вам ещё очень больно от ухода вашей мамы. И «виноватой» Вы назначали свекровь.
Но случилось ведь что-то внутри семьи? Мне кажется дело все же в фее. Чудес в таких историях как бы не бывает...
Муж хочет развод?

[Korbette]

Автор, пока не закрыли вашу тему, я вам напишу немного про свои события н-летней давности, в чем то они похожи на ваши, в чем то коренным обоазом отличаются. Да, я вас старше на 10 лет, но тот кризис, который я прошла 7 лет назад, был очень похож на ваш кризис сейчас. Да это и не удивительно. Теперь я понимаю, что вариантов очень мало и ситуации разлада в семье бывают похожи, как две капли воды. Созависимость. Треугольник Карпмана. Эмоциональная зависимость от человека. Деструктивная семья. Все эти термины мне поишлось узнать, изучить, прочувствовать, примерить к себе. Валентина Москаленко "Зависимость семейная болезнь", "Когда любви слишком много", статьи Михаила Хасьминского, Дмитрия Семеника, книги и статьи с сайтов победишь ру, реал лов ру, болеем ру, пережить ру, курсы в заочной школе любви "как из несчастного стать счастливым". Все это я прошла, прочитала, прослушала в аудио формате, продумала, прочувствовала, про делала с собой и с детьми многое. Результат есть, и это очень радует. Работа над собой тяжелая, но плодотворная. Есть большой соблазн скатиться в самосожаление и обвинение других. Я ведь, как и вы сейчас, считала себя безвинно пострадавшей героиней, страдалицей, с нарушенными границами и безупречной матерью с прекрасными великодушными родителями. А что сейчас? Я понимаю, пришла к пониманию, что я такая же, как все, не лучше и не хуже. Но я могу стать лучше, если к этому стремиться, ставить цель и работать над этим. Сепарация моя произошла в 46 лет, для женщины это вообще переломный период, учитывая ранний климакс. Так что берегите себя. Вам еще быть примером для ваших дочек. А это значит, ведите себя достойно. Если идет сепарация, если семьи нет де факто, то может, не стоит затягивать с официальным ее расторжением? Один плследний разговор с мужем, и ваше окончательное от него отделение. Дочки уже взрослые , старшая так совсем большая, и могут общаться с ним без вас. Младшую вы контролируете, тоже ставьте ей режим и границы, договаривайтесь с ней, что она должна выполнять по дому, что по учебе и по спорту, искусству, чем она увлекается, в чем вы ее развиваете и поддерживаете. Дочки должны чувствовать вашу любовь к ним и вашу заинтересованность и вашу любовь к себе. Это все произойдет, когда вы примете решение. А жизнь все равно заставит вас сделать выбор и принять ответственность.

[Аллегро]

Автор, почему ваши дочери считают, что Вы «папу довели»? Какое у Вас объяснение?Как Вы ситуацию обсуждаете?

Возможно ваша психика сейчас защищается поиском причин во внешних «обидчиках».
М.б. Вам ещё очень больно от ухода вашей мамы. И «виноватой» Вы назначали свекровь.
Но случилось ведь что-то внутри семьи? Мне кажется дело все же в фее. Чудес в таких историях как бы не бывает...
Муж хочет развод?

Нет, фею я отметаю. Он сейчас с суставами мучается, так что не до фей. Стрессы на работе были сильнейшие несколько лет назад. Вот его здоровье и отреагировало. А себя очень виню. Целый год после смерти мамы была "никакая". Да и до этого, мама болела с 2006 года, то госпитализация, то реанимация, то скорая. А пять лет назад отец сдавать начал. То больница, то еще что-нибудь. Морально выматывало. Видимо на фоне своих переживаний за родителей я что-то упустила для своей семьи. Да и дома засиделась, морально кисла. Работа над собой предстоит большая - я не очень самостоятельная на самом деле, многие функции придется брать на себя. Быть примером для детей. На мужа обиды нет. К нему испытываю уважение. Если так ему лучше, пусть будет так. И да, теперь понимаю, в определенной степени развилась зависимость, и это особенность моей личности. Для начала хоть немного надо успокоиться, чтобы нормально спать и быть работоспособной. А там - маленькими шажочками...

[Аллегро]

У меня вопрос: давно с этим работаю, но не очень получается. Как избавиться от привычки жить прошлым? Это тоже одна из особенностей моей личности. Идти "лицом назад". Умом понимаю, что нельзя, теряю настоящее. А все равно - в воспоминаниях. С тех пор как задумалась над этим, немного продвинулась. Но сейчас, боюсь, будет откат назад и переливание из пустого в порожнее. Не хочу перепрыгнуть через горе. Хочу просто перевернуть потом страницу своей жизни и не листать назад.

[Мейт]

Автор: вопрос, почему дочери Вас обвиняют? Как Вы мужа «доводили?
Кислый вид у нас у 2/3 страны. Суставы тоже. Я Вас ни в чем не убеждаю, я не знаю. Но с трудом представляю, чтобы мужчина с проблемами на работе и в здоровье решил самоизолироваться. Обычно изолируются туда, где пожалеют, выслушают и кушать поднесут. И проблемы со здоровьем не мешают лететь к бабочкам в животе и тд. Так как Вы доставали - приведите пример.
Что с финансами? Обеспечением семьи и разводом? Что муж говорит?

Не жить прошлым - принять, что оно есть, такое как Вы сложили, это и есть ваша уникальная жизнь. Не завидовать другим, радоваться. Быть трезвой = понимать, что в вашей жизни происходит.

[Korbette]

Автор, что заметно в ваших текстах? Вы очень много пишете про болезни мужа. А ведь болезнь это не оправдание уходу из семьи. Вам надо больше чувствовать себя, свое состояние здесь и сейчас. Это состояние еще называют заземлиться, ноги в воду, много есть для него образных выражений. Это состояние такое: мою чашку, думаю о чашке. Вот вы дома, или на улице. Какого цвета небо? Деревья, трава. Дома какой на ощупь подлокотник кресла, книга, чашки, ложки, поварежки. Цвет, форма, вкус еды. Запахи, сила ветра. Все это возвращает в действительность и реальность. План на день, на неделю, список дел. Сделала, вычеркнула.

[Аллегро]

Автор: вопрос, почему дочери Вас обвиняют? Как Вы мужа «доводили?
Кислый вид у нас у 2/3 страны. Суставы тоже. Я Вас ни в чем не убеждаю, я не знаю. Но с трудом представляю, чтобы мужчина с проблемами на работе и в здоровье решил самоизолироваться. Обычно изолируются туда, где пожалеют, выслушают и кушать поднесут. И проблемы со здоровьем не мешают лететь к бабочкам в животе и тд. Так как Вы доставали - приведите пример.
Что с финансами? Обеспечением семьи и разводом? Что муж говорит?

Не жить прошлым - принять, что оно есть, такое как Вы сложили, это и есть ваша уникальная жизнь. Не завидовать другим, радоваться. Быть трезвой = понимать, что в вашей жизни происходит.

Кислый вид у всей страны - да, но проблема в том, что я все-таки человек далеко не самодостаточный (почему и читаю сейчас про зависимость). Это все из детства, не было безусловного принятия родителями, от единственного ребенка ждали звезд с неба. (Не осуждаю, ни в коем случае! Любили как умели. Спасибо им. Мои родители сами были брошены своими родителями и недополучили любви, особенно мама -сирота при живых родителях). Естественно, я, наверное, опустошала мужа эмоционально.
Моя мама мучилась с суставами - это такой кошмар, врагу не пожелаешь. Про ост. мед. проблемы мужа не хочу писать, как никак не о себе пишу, а о другом человеке. Ничего зазорного или постыдного, просто не хочу об этом. Так что фея - не вариант. (Даже мой отец согласен, поэтому считает, что муж переждет и вернется. А я уже не надеюсь.Вообще поводов для ревности у меня не было.) Свечку не держала, но думаю с его стороны не было измен. С моей тоже.
Я все пыталась выяснить отношения, почему холоден, что не так? Чем помочь? Он просил, не начинай. В итоге - психанул, и все. Вот дети и сказали - не надо было к папе лезть с вопросами. А я боюсь, как бы в Ревматоидный артрит, как у мамы не перешло. Даже уговорила когда-то анализы на ревмапробы сдать, и выдохнула - все норм. Что он трудоголик, что мама моя. Плюс перфекционисты и очень ответственные. Волнуюсь я, как умею, переживаю.
Я, собственно, и занудствовала, потому что странно, когда болеют, наоборот сочувствия ищут, а тут - я сам, не лезь. В принципе, наверное, это подавленное настроение и капризы можно списать на побочку от лекарств, воспалительный процесс, а значит интоксикацию и боли. Но отгораживаться муж стал именно той ссоры из-за свекрови, мы тогда даже нагрубили друг другу. Вот правда, слова надо взвешивать, и бережно относиться др. к др. Извинились конечно. Это нанесло урон. Умом он, может, и понимал, а сердцем - нет. Все-таки, мать есть мать.
Старшая дочь вообще сказала, что не умеем мы договариваться. Накопились взаимные обиды, недопонимание. Мы убирали этот мусор в шкаф, вместо того, чтобы прорабатывать проблему, вот этот мусор накопился и вывалился наружу. И думаю, мой вклад здесь больше. Может ли меня хоть немного оправдать мое горе, отсидки в домохозяйках, потеря социума и дефицит общения, а также тревожность и мнительность - знаю.
Со страхами и пр. я правда, полгода назад, в "Заочной Школе" справилась. Страхи и тревожность, кстати, после первых родов и начались. Особенно за дите. На каждую болячку, на каждый чих. Медиков стала боятся, даже недолюбливать. У меня и нарушения сна начались тогда. После прохождения курса- небо и земля. Как я жила столько лет? Теперь другой курс предстоит...
С финансами - я устроилась на работу, получила первую зарплату. Помогать и поддерживать муж обещал, сказал сразу. Он человек порядочный, я ему верю.