Текст писался изначально психологу (но решил выложить и на форуме может кто проходил через такое и подскажут как не свихнуться), на телефоне, прошу прощение за орфографию и обороты.
Имена изменены!
Мне 45 лет, жене 40
Добрый день, вечер!
С женой живем 15 лет в официальном браке 13 лет, за время семейной жизни было все но с моей стороны, ревность до безумия если такое есть скандалы начатые мной, но давайте по порядку!
Когда познакомился с будущей женой она была в разводе дочке 2 года, принял как свою, но ругался на дочку конечно не буду кривить душой, но это я сейчас отступил от рассказа.
2005 год знакомимся числа 3-4 декабря, она тогда работала с моей мамой, мама попросила сделать ее дочке подарок в цирк отвезти, 12 декабря отвёз в цирк, встретил, отвёз их домой ну, а потом сам набрал позвал на свидание), сказать что на втором свидание я в неё не влюбился - это обмануть себя. Закрутилось быстро до нового года успели встретится два раза и в интимном плане тоже. 31 декабря отметили Новый год, а 1 января я съездил забрал свои вещи из дома и переехал. Дальше все как в кино любовь, скандалы, обиды, тогда я ещё не понимал семейной жизни, а у неё уже ребёнок, какой ни какой опыт. Работать у неё не получилось там же, перевелась на новую работу, тут из меня ревность и пошла, она секретарь референт помощница 4 руководителям (отступая от темы моя Девушка очень видная девушка, не обделена вниманием) вообщем меня начала съедать ревность, скандалы и тому подобное, сцены лютые. Ее телефон просматривал, даже один раз случайно ответил, а там мужской голос, позвать просит, какие разборки были даже в вспоминать не хочу, тогда связи были мог попросить, мне помогали (сейчас пишу, а сердце 150 ударов). Но с ее стороны не было ни чего поводы может и давала но не более, это самый тяжелый случай. Дальше начал я куролесить Ольга уже увольнялась ее попросили ну про то как попросили чуть позже. Было у нас желание чтоб родился ребёнок, старались, не получалось, я ее просил сидеть дома думал смогу обеспечивать потом свадьба, в 2007 году, покупка квартиры в ипотеку, благо тогда работал нормально в финансовой структуре могли позволить (а прослушав ваши лекции понимаю, что эгоист и дурак, закрыл человека со своими проблемами, подкидывал деньги мелочь, в основном тратил на свои прихоти и ипотеку), начался переход из одного банка в другой это 2009 2007, работа рутина но тянул, поездки в Болгарию на море и там скандалы, сейчас по прошествии лет я понимаю, что это я на себя злился и орал из за своего недопонимания ситуации, все ее разговоры прерывал, просил чтоб короче излагала после этого срывался и кричал на неё, сказать, что не было хороших моментов в нашей короткой любви тоже не могу так как есть что вспомнить но сейчас только негатив идёт в памяти. И так 2007 в 2008 на работе обратил внимание на девушку она в соседнем отделе работала, пара комплиментов ну и понеслось, чтоб меня, вообще не думал не о чем сказать чувств не было хотя стихи писал, хотел просто обладать в сексуальном плане так могу описать те моменты. Суть в том что это происходило в течение года. Мы с С моей Ольга и дочкой улетели в Болгарию в 2009 летом вернувшись от туда опять все по-старому а через неделю мы узнаём что беременны я рад был очень Ольга тоже, я думал меня отпустит! В 2010 у нас рождается чудный сын, конечно роды прошли не очень гладко! Но меня несёт дальше! Ошибся закрутилось ещё сильней на стороне в декабре 2010 та девушка тоже узнаёт что беременна, у меня отъезжает крыша, сказать что отъезжает это не о чем в итоге все узнаёт Ольга(да она и догадывалась она молодец пыталась сохранить ту часть нас, что я смыл в унитаз), у меня уже на тот момент не осталось сил врать и я все рассказал Ольга, ревел как пятилетний не знал что и как делать и быть, хотел уйти, но моя Ольга мне сказала, что любит и прощает, закрутилось как в первый день, а я дурак просил ее мне больше не напоминать про ту жизнь! Зажили поездки на отдых вместе, я опять начал ее не слышать увлекался своим, в про ее интересы забыл, увлёкся мотоциклами, начали путешествовать на мотоцикле по России, Европе, Ольга меня поддерживала, я действительно не интересовался другими женщинами, у меня была цель искупить то что я натворил, но однобока, я слышал себя а не свою любимую, хотя люблю ее до потери пульса, каждый взгляд, движение губ когда она что то читает не вслух, о а эта улыбка, там все глаза такие, что не хочу чтоб она их закрывала. Вообщем жизнь пошла по тем же рельсам, потом проблемы финансовые, Ольга после родов так и не вышла на работу, у меня ипотека котора начала съедать львиную часть дохода, а хотелось большего привыкли жить хорошо))) ну как-то дотянули со скандалами с моей стороны и моими увлечениями до 2020 года февраля месяца! Вот тут все и произошло опять остался без работы и подработк, долги давят, скандалы больше на теме денег, кредиты давят, у родителей Здоровье тоже оставляет желать лучшего. Вообщем все в одном флаконе.) финал в один из дней февраля 2020 года я спрашиваю что произошло утром! И Ольга как на духу мне все, что уже два года меня терпит, сил не было признаться так как я постоянно ору и не слушаю, вообщем все грехи мне вспомнились и рассказала мне, что с мужем той девушки общалась(там история тоже кончалась плохо после рождения ребёнка через три или четыре месяца Кирилл(муж) умер, когда я узнал чуть не одурел, так как считал себя виновным во всем, сходил свечки поставил за всех максимум, что пришло в голову, да и вспоминать не хотелось но, что сделано то сделано) вообще все вывалилось разом, я орал, бил посуду, вёл как критин малолетка. Мне 45 будет в октябре если доживу) Ольга сказала, что даже не может терпеть мои прикосновения, чтоб я ее не трогал, но и тут я ее не слышал, начал падать на колени просить прощения, напился как свинья, она только одно, расстаемся и точка, доводы, что я ее услышал и понял не действовали, я чуть под успокоился, но вечерами когда она начала уходить лез на стену, не могу сказать что на тот момент это было не ревность, я ей готов простить все, но сказал такую фразу, что окунувшись в петлю измен можно только отмыть тело, душу никакой железной мочалкой не ототрешь, но я готов простить, сказал иди если хочешь! Но надо знать мою Девочку она всегда говорила:
- я себя не на помойке нашла!
Я это не принимал думал она так отговорки делает, дурак!
В порыве нашего разговора в 2010 когда я не ушёл из семьи благодаря Ольга, она обмолвилась еслиб она тогда переспала с начальником, она б могла и дальше работать, тогда как я не наделал всяких глупостей не понимаю до сих пор, наверно люблю так, что поверил, что это слова!
Ну дальше 8 марта 2020 цветы, купил билеты в театр, сходили на спектакль, в машине в месте с билетами распечатал ее фотографии подписал каждую что люблю в ней, под каждой фотографией. На обратном пути она сказала, Сереж все потеряно ничего не надо, не будем вместе, это уже вторая неделя шла, я вышел на работу, Ольга попросила ей помочь устроится куда нибудь, и о чудо в моей организации одну из главных должностей занимает моя хорошая знакомая и сама спрашивает не хочет ли Ольга выйти?) я предложил, сразу напомнив, что я буду рядом и как мы будем тогда, Ольга сказала что готова выйти и это произойдёт 15-16 апреля!
Ольга начала жить своей жизнью я ее каждый вечер донимал, она стала уходить из дома, прошу хоть смс жива здорова, не пищит, я не просто пью, я бухаю, благо подарков накопилось, что могу из дома месяца два не выходить. Делится особо не хочется с друзьями! В четверг 12 спрашиваю какие планы на выходные ответ не знаю пока но есть вариант, дальше не пристаю, а опять напиваюсь(хочу уточнить, что помогает заснуть на час-два провалиться, а потом не сплю и мыли гоняешь) то что я в таком состоянии прибывал последний месяц час два сплю вечером бухаю, есть не хочется, как домой с работы на подходе к дому изменяюсь заблевал все кусты и это каждый день, что это я не знал, но не мог без этого домой зайти! Ну и вообщем после работы 13 марта часов в 11 утра звоню другу в Ростов на дону и уезжаю не выходя на связь с Ольга. И только в 17 или в 19 часов мы списываемся, она спрашивает когда я буду, ответил я загородил приеду в воскресенье она ответила тоже, что на даче и все. Я спросил надо ли мне волноваться короткое нет я подруге! Как я тогда нерабился на трассе я не знаю! Ну я в Ростове бутылка коньяка друг не пьёт он в завязке, он очень нас любит он мне друг, а Ольга как отец и дед нашим детям(я его в своё время предал, долго не общались, он личность творческая все через себя пропускает, у него тоже в жизни все не просто развод, дочь своенравная) но когда мы уводились в такие моменты понимаешь кто ты, а кто твой друг, я поступил с ним не честно, он смог простить, ночь мы с ним не говорили)))) как в кино, он понял что я устал да и по виду он понял что мне надо спать, первый раз за две недели я смог поспать)))) всю ночь. В субботу мы поговорили и то поверхностно так как Ольга меня всегда предупреждала что Игорю сложно он каждую ситуацию пропускает через себя, по этой причине, только верхушку айсберга, только что все плохо и Ольга уходит от меня, финал просто молчание, не советов ничего, терпи бро мы глупы и плохо понимаем женщин) он мне делан татуировку высоко художественный портрет джокера) но это отступление! Я звоню домой, а Сын не хочет говорить со мной так как сама и папа уехали, что было со мной в тот момент я не могу представить, он был с дочкой дома(Полина дочка с ним как мама с сыном) он ее любит до безумия))) мотор мой в тот момент чуть не остановился так как я понял, что за всеми своими проблемами я забыл про детей, у меня и так все плохо, я вроде человек с высшим образованием но с маленьким Миро мышлением, ну я так считаю. Вообщем я в 8 утра дергаю в Москву лечу, сын просит через сестру купить игрушку, дочь заказывает и о чудо она по пути в Подольске вообщем как в кино детям мороженное, а любимой цветы. Приезжаю Ольга ещё нет, собираем с Фёдором его игрушку, слов люблю пап я столько не слышал, за один день. Приезжает моя любовь, спасибо за цветы, и уходит в комнату не говорить ни чего, убить и взорвать весь мир такое мое состояние итак ото дня ко дню, устала потом, вечером уходитприходит часов 23-24 ночи я не сплю, меня не ревность сводит уже с ума, а ночь так как мысли лезут в голову и картины рисуют жуткие на смс не отвечает, как то так.
Приходит 21часло сего месяца Ольга уезжает, к кому-то на ночь. Без всяких объяснений 23 нам к врачу на процедуры обследования под наркозом и там надо подготовиться( проблемы у Ольга со здоровьем начались как раз в тот 2010 год, все из за меня на нервной почве) Ольга вернулась домой 22 и я подуспокоился, мне главное что она пусть Тине хочет меня видеть но рядом, парадокс. Был ещё момен поговорить не с кем я по пьяне поговорил с Дочькой, то что она мне сказала не было откровением ей 18 она все видит, знает как я обидел нашу маму, жену, Ольу. Доступ меня встрепенула слегка, но моя волна та ещё Оль, не уходи, все стерплю, она на своей волне я тебя не люблю не прикасайся ко мне!!! Вообщем 23 часло едем в больницу, говорю Оль, Фёдор спрашивает, что происходит, а меня так педалит, сворачивает комком реву в подушку, в груди жжение такое что не остановить болит каждая клеточка тела( ну искусив не забываю))Фёдору сказал, что мама плохо чувствует по этой причине спит с вами в комнате(идиот, нашёл что придумать), вообще получил нагоняй от жены в машине ну и как финал,
- меня говорит никто не желёл не Дочька не ты в 10 году как говорит мне было?
Кроме того, что Ольга сейчас процедура нервничать нельзя не мог ее успокоить!
Сделали процедуру она была благодарна, на что я сказал этого ты говорить не должна так как я тебя довёл до того состояния! Она проснулась после наркоза, а у меня ком в горле глажу ее говорю доктор сказал нет причин для беспокойства вы здоровы!!!!!
Она меня благодарит, просит прощение, видит как я мучаюсь но не может со мной! Я понимаю как она себя чувствовала в те моменты когда я гулял, как она это пережила я вообще не понимаю, если я б был скульптором то памятник на каждом углу поставил, я осознаю на сколько она сильная и властная женщина, я ее еще больше стал любить и ценить! Сейчас происходит то чего я боялся( в начале нашей соры она обмолвилась, что она и женщину любит и то что она терпеть меня не может) она начала с кем то переписываться с утра до ночи в Вазапе, а когда я с утра зашёл в комнату к детям Моя Ольга спрятала телефон, тут я потерялся совсем. У меня есть друзья я могу поднять переписку и я горел прям это сделать, сейчас меня отпустило, так как это ее личная жизнь, мне больно, больно так, что в петлю готов залезть но не потому что Ольга так поступает, а потому что я так поступил, поступил отвратительно мерзко, погано, нет такой штуки как в кино нажал и память стёр, а как бы хотелось! Я ее так люблю! Жаль, что о таких вещах понимаешь только в момент когда есть край и темнота, и ты не можешь потрогать того кого любишь. Я каждое утро прихожу и целую свою Любовь Ольга, маму наших детей, я вижу как ей это не комфортно, но я не могу я привык любить, может быть своей какой-то любовью, я готов к переменам, я готов ко многому я прошу ее не закрывать дверь, хоть маленькую щелочку, но меня не слышат.
Я многое переосмыслил, перестал пить понял там нет спасенья, друзей видеть не хочу, так как все лезут со своими советами, никто не прошёл из них то что перенесла моя Ольга, как мне быть я не знаю понял одно надо ее отпустить головой понимаю, сердцем нет! Я понял что бедный на эмоции на отношения, Все говорили виноваты две стороны нет, это та жизненная ситуация когда с ног до головы виноват муж то есть, я! Последняя буква) что бы я хотел, хочу вернуть любовь своей Олечки, чтоб она знала и чувствовала меня рядом не только когда меня нет но и рядом когда я рядом! Полюбила меня, если б надо было б я б на изнанку вывернулся бы, я сегодня первый день ее не донимаю перепиской и звонками, сердце рвётся на части, знаю и верю себе, что мне никто не нужен кроме неё, что хочу держать ее за руку и через 5-10-15-20 лет сколько я смогу дышать, столько и готов, держать за руку, нести на руках, на плечах, моя любовь мне не обуза, а крылья жизни, датчик кислорода!
А 26 числа я узнал, что Моя супруга встречается с одноклассником уже меся, теперь все в стало на свои места, у него тоже два брака за плечами, они нашли общий язык. Ревности я уже не испытываю, только обида на себя. Сказал, что отпускаю и дам развод. Пытаюсь успокоится и разобраться в себе, хотя получается трудно.
Когда писал это хотел совета да инее откажусь!
Но сейчас я хочу предостеречь наверно тех кто только в начале жизненного и семейного пути, мужчин и женщин прежде чем вступить в семейную жизнь не слушайте ни кого, читайте слушайте психологов до того как у вас возникнут конфликты, обращайтесь к психологам это не стыдно, стыдно и больно будет потом когда вы потеряете свою жизнь, а главное Любовь всей своей жизни. Говорите со своей второй половиной о всем нету у вас таких тем которые не могли бы быть интересны, но самое главное научитесь слушать и не перебивать!
Может моя история жизни кому то поможет не сломать свою жизнь и жизнь любимого человека.
Потерянный человек!
Как то так, сказал татуировщик клиенту в спину)
Ваш текст вдвое больше положенного. Поэтому предлагаю такой вариант: вы читаете внимательно правила фрума; сокращаете и редактируете текст, удаляя всякие несуразности, размещаете его в разделе "Связь с администрацией" Извиняться за ошибки не нужно, нужно просто их удалить, прежде чем отсылать текст. Поработайте, пожалуйста, проявите уважение к людям, если хотите, чтобы вам помогли. Вы ведь даже продублировали тему, два раза разместив ее.
Тема временно закрыта. Narine
