Как вернуть себя после прошлых отношений?!

[Настюшона]

3 года назад я познакомилась с парнем, с которым мы повстречались не долго, месяца 4. Но это были мои первые отношения. Я до этого не была воцерковленной, но была верующей, иногда заходила в храм, молилась от себя своими словами, часто обращалась к Богу (не знала я ещё тогда, что существуют молитвенные правила и что в церковь надо каждое воскресенье ходить и про посты...) И вот я начала тогда свой путь воцерковления, впервые исповедалась, причастилась. Моя мама с детства меня учила тому, что девственность свою нужно хранить до свадьбы и для одного единственного. И я так стремилась к этому идеалу чистоты, не только телесной, но и душевной. Читала православные статьи о том, как стать хорошей женой (на будущее), носила юбки, брюки все выкинула... И молила я Бога, чтобы дал Он мне мужа. И тут встретился мне парень. Мне он сразу понравился. Он показался мне таким правильным, не такой как все в нашем современном мире. Такой порядочный. А он искал такую как я. Ну я подумала, что вот, Бог по молитвам моим мне дал. Чувства так затуманили мою голову, что я не посмотрела даже на то, что парень этот еврей, и естественно вероисповедание его иудаизм. Но я тогда ещё была мало воцерковлена и не понимала ещё. Думала, что это ничего страшного. Но со временем он начал рассказывать мне про Тору, про законы их веры. Я даже читала Тору, но не для того, чтобы принять их веру, а ради интереса. Я была убеждена, что лучше нашей веры православной нет на свете. Мы вели разговоры о вере. И в разговорах он каждый раз приводил мне доказательства того, что Господь наш Иисус Христос не Бог, а пророк. И приводил мне в доказательство цитаты из Библии. А я, тогда мало просвещенная, этому начала поддаваться. Его аргументы звучали так убедительно. И я начала верить ему. Я начала сомневаться в нашей православной вере. Это теперь я понимаю, что это случилось от моего маловерия Замуж он меня звал с самого начала отношений. С начала он говорил, что до свадьбы мы конечно же "ни-ни". Но после того, как я начала сомневаться в нашей вере, этот парень стал говорить по другому. Он стал настаивать на более близких отношениях. Говорит, что терпеть не может больше. А сам серьёзных шагов, таких как сделать предложение и пойти в Загс, не делал. Я сначала рассердилась на него за такое. А он обиделся. Он аргументировал это тем, что Бог же видит, что мы вместе, так что это не грех. Типа перед Богом мы после ЭТОГО станем муж и жена. И я поддалась... Я до сих пор не понимаю, спустя годы, как из девушки, которая всегда так трепетно хранила свою чистоту, никого к себе не подпускала, я смогла превратиться вот в такую, которая так просто взяла и согласилась. Я так мечтала сохранить себя... Одеть белое платье "По праву". В итоге парень этот меня бросил. Он начал ко мне с пренебрежение относиться, потом послал меня и уехал в свой город. Через пол года после расставания я встретила своего настоящего суженого. Сейчас мы женаты, повенчаны. Я после расставания с тем евреем воцерковилась, покаялась в том, что совершила. У нас растет дочка. Только вот я чувствую, что после тех отношений я сильно изменилась и до сих пор от них отойти не могу. Во первых я стала в какой-то степени безразличной, ко всем отношусь без доверия. Какой-то мало эмоциональной стала. И закрытой, замкнутой. И я чувствую, что я не даю любви своему мужу в полной мере. Как-будто я всю любовь истратила на те отношения. Я чувствую себя пустой. Я очень хочу забыть то, что было. Хочу наполниться вновь. Хочу быть той прежней, так счастливой, улыбающийся, полной энергии и любви. Хочу в то состояние счастья. Я хочу подарить себя такую моему мужу. Мне очень жаль, что моему мужу я досталась уже такая опустошенная. Ведь он лучший человек на земле. Он меня так любит, заботится обо мне. Как мне изменится? Как стать прежней?

[MartinaM]

Настенька (?), вам необходимо простить себя за ошибку. Утрата чистоты до брака - это потеря, но не фатальная. Вам не винить себя нужно, тем более столько времени прошло. От чувства вины ничего не изменится. Эта ошибка должна вам показать прежде всего:
- неустойчивость во взглядах. Вы это и так про себя понимаете. Вы невинность хранили, но поддались манипуляциям со стороны первого мч. Получается, что словам вы доверяли больше чем делам. Обещать жениться - не значит жениться. И слова далеко не у всех равны поступкам. Поэтому нужно всегда смотреть на поступки. И трезво оценивать людей по их поступкам. А это нужно не только тогда, но и все время вашей жизни. Значит, нужно учиться видеть за словами реальные дела.
- вы слишком много сил и переживаний отдаете прошлому, которое не изменить. Ваш муж УЖЕ принял вас вот такой. Он же вас не упрекает в этом? И вместо того, чтобы проявить к нему любовь и благодарность в настоящем, вы постоянно оглядываетесь назад. Как это Я могла так поступить. А вы разве святее папы Римского и не имеете права на ошибку?
- вы уже покаялись в церкви за грех. Вам сам Бог простил его. А вы себе не прощаете. Это от гордыни: Я не имела права ошибиться. Но ошибаются все, на то мы и люди. Я вот мужу изменила несколько лет назад, хотела от него уйти. А это смертный грех. Да, я ошиблась и очень себя за это ругала - тоже повелась на слова и восхищение, которых мне не хватало. Но когда вернулась поняла, что если купаться в чувстве вины, то ничего хорошего не получится. И ощущение пустоты и никчемности мне тоже знакомо. Нужно работать над собой, чтобы себя простить. Толку рассуждать о том, что могло бы быть, если бы... если в настоящем мужу не достает любви. Корить себя легче, чем реально учиться любить. Поэтому делайте дела любви по шажочку: тут себя сдержать от едкого замечания, там сказать ласковое слово, постараться и приготовить вкуснейший ужин. Это и будут реальные дела любви. Тогда на размышления «как я могла» не останется времени.
Поймите, пока вы переживаете, муж ваш чувствует себя заброшенным. Вы думаете, он не чувствует, что вы не с ним мыслями? Вы хотите для него лучшего, но может лучше отпустить прошлое и начать учиться любить в настоящем. Ваши отношения с мужем зависят не от того, что потеряли вы девственность до него, а оттого, что в вас нет резерва любить его сейчас. Вы отдаете свои силы и мысли тому прошлому мужчине. А он этого не заслуживает. Поэтому с навязчивыми мыслями нужно бороться: приходит опять мысль о прошлом - читайте иисусову молитву. Я иногда вслух говорю, когда накатит: Господи, я знаю, что это не от тебя, а от врага человеческого. Помоги мне и спаси. И сразу легче становится.
Прежней вы уже не станете. Да и что вы хотите вернуть? Наивность и неумение сказать «нет» манипуляциям? Вам эта ситуация была дана, чтобы вы научились научиться отстаивать и защищать свои взгляды и мировоззрение, чтобы не плавали в вере, а были в ней тверды, чтобы научились отличать слова и реальные поступки, чтобы научились любить и не вестись на манипуляции, не ставили мужчину выше бога, не создавали из него кумира. Кстати вы из своего мужа мне кажется тоже сотворили кумира вопреки второй заповеди - «ведь он лучший человек на земле». Могу ошибаться, но с первым мч было так же. Может и не права, но мне кажется у вас есть склонность возводить мужчину на пьедестал и слепо верить.
Муж заботится. А разве не должен? На то он и муж, а не чужой дядя. Но и вы тоже должны проявлять к нему реальную заботу.
Тогда этот опыт послужит вам на пользу. Учитесь извлекать уроки из ошибок. И больше никогда их не совершать. Потому что многие люди себя казнят-казнят за ошибку, но при повторной ситуации рьяно совершают ее снова и снова. Получается, не было раскаяния истинного, ошибка не проработана. Было просто заламывание рук. Понимаете?

[MartinaM]

И почитайте эту статью.
https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260

[Delfina]

Я после расставания с тем евреем воцерковилась, покаялась в том, что совершила.

Вы на исповеди говорите об унынии? Что вас мысли одолевают?

[Настюшона]

Да, вы правы, возможно во мне есть такое, что я возвожц мужчину слишком высоко. Я после Таинства Исповеди ушла уверенной в том, что Господь меня простил. Потом были моменты, когда я опять возвращалась в прошлое и я понимала, что это от лукавого. Что это он хочет свернуть меня с верного пути, чтобы я впала в уныние и в ненужные мысли. Я все это понимаю. Но ощущение пустоты никуда не уходит. Может быть я просто не отпустила ещё те отношения? Может быть это правда искушение, которое я просто должна перебороть с помощью молитвы.

[Настюшона]

Уныние я за собой начала замечать недавно. Скоро буду на исповеди, обязательно об этом скажу. А сейчас читаю статьи батюшек на тему уныния и как с ней бороться. Но почему-то мне эта борьба так трудно даётся. Мысли одолевают и одолевают.

[Настюшона]

Спасибо большое за статью! Очень содержательная. Я о таком даже не задумывалась. Это для меня теперь пища для размышления.

[Nutta]

Возможно, вы не пережили до конца прошлые отношения и в вас есть обида. Ведь вы поверили ему, а он вас обманул.
Возможно, до конца не приняли свою ответственность за то, что отошли от своей веры и доверились человеку больше, чем Богу. Потому тяжело отпустить. Почитайте:
https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti

[Настюшона]

Спасибо большое за статью!

[Delfina]

Через пол года после расставания я встретила своего настоящего суженого. .

В жизни бывают разные случаи, но наш форум считает, что полгода мало для начала новых отношений, за полгода человек не может окрепнуть от расставания или развода и фактически вступает в новые отношения раненым душевно, слабым. Этов вам просто для информации, так как вы уже замужем и даже венчаны, и даже есть дочь. Возможно, вы скорым замужеством хотели залечить рану, показать обидчику, что и вы "такая" нужны.

. Сейчас мы женаты, повенчаны. У нас растет дочка.

У вас в руках сейчас огормный ДАР: муж и дочь, а вы своими мыслями и состоянием перенебрегаете и плохо выполняете супружеские обязанности. Господь поДАРил вам сокровища, а вы унываете и убиваетесь по прошолому, которое не изменить. Чего вы хотите своими переживаниями добиться? Подумайте на досуге. Умение радоваться даже для самых грешным( а вы ведь и покаялись) не отбирается. Вам можно радоваться, быть счастливой, любящей женой и мамой. В этом и состоит парадокс исповеди и покаяния, нет на вас печати "плохая" и "недостойная". Нет. Это вы себе придумали или вам бесы помогли.

Как-будто я всю любовь истратила на те отношения.

Вы как венчаная жена понимаете, что любви с тем мужчиной у вас не было и впомине. Была страсть, похоть с его стороны и ваша неопытность в духовных вопросах и практике. Любви-то не было. А вы говорите и пишите "любовь истратила". Ничего вы не истратили, любви даже в зародыше не было. С вашей стороны ещё были самонадеянность, маловерие и создание кумира в лице мужчины. Поэтому мысли "ах там была любовь, теперь мужа любить не могу" выбросьте из головы. Вот мужа как раз вы можете полюбить по-настоящему.

Мне нравится, что вы больше написали о своих переживаниях и не обвиняли во всём мужчину, хотя он поступил подло и бесчестно. Это его отвественность. Вы правильно пытаетесь разобраться в себе и берёте ответствсенность за произошедшее га себя. Вас и мама хорошо воспитывала, верные дала ориентиры.

Настя, вы читайте больше о том, как учиться быть любящей верной женой. Вы теперь на всю жизнь получили прививку от блуда и точно будете верной и славной женой достойному мужу. Бог в помощь Вам, вашему мужу и доченьки!

[Narine]

Настя, вы написали, что ни к кому нет уже доверия. А себе вы верите? А мужу?

[Настюшона]

Если честно я не совсем понимаю, что значит доверие к себе. Но опыт жизни показал мне, что я плохо сама себя знаю. Могу сотворить поступки и дела, которых от себя не ожидала. Мужу я верю. Ему я доверяю, ни в чем никогда не подозреваю. Он мой подарок Божий. Когда я писала, что никому не доверяю, я имела ввиду, что по отношению к другим людям, к близким и не близким, я стала какая-то равнодушна что-ли, безучастная и не отношусь больше ко всем так открыто и доверчиво как раньше. Раньше я и подумать не могла, что какие-то люди могут что-то плохо про меня говорить, например. А сейчас мне тяжело заводить дружеские близкие отношения, потому что не хочется никому душу открывать, что-то рассказывать о себе, как близкому другу. Как будто ни к кому нет доверия. Я понимаю, что через пол года после расставания заводить знакомства это глупо. Но я не специально)) Таков был промысел Божий. Нас познакомила общая подруга на случайной встрече. Я поначалу и правда "отшивала" так сказать своего будущего мужа, потому что чувствовала, что была ещё не готова к новым отношениям. Да и я тогда во всю читала сайт realove и знала, что ещё рано начинать новые отношения. Но мой муж не давал мне проходу (в хорошем смысле, он тоже воцерковленный.) Но это уже другая история и проблемы не касается. А про то, какой скотиной оказался тот парень я не пишу, потому что не думаю об этом. Я виню во всем саму себя, потому что если я начну обвинять его, то я не смогу сама себе помочь. Поступок того парня на его совести. Зла я ему не желаю. Пусть у него в жизни все будет хорошо.

[Delfina]

. А я, тогда мало просвещенная, этому начала поддаваться. Его аргументы звучали так убедительно. И я начала верить ему. Я начала сомневаться в нашей православной вере. Это теперь я понимаю, что это случилось от моего маловерия Замуж он меня звал с самого начала отношений. С начала он говорил, что до свадьбы мы конечно же "ни-ни". Но после того, как я начала сомневаться в нашей вере, этот парень стал говорить по другому. Он стал настаивать на более близких отношениях.

Получается, что вы в обоих случаях поддаётесь влиянию и давлению:

мой муж не давал мне проходу (в хорошем смысле, он тоже воцерковленный.)

Вы были не готовы, вы знали об этом, но поддались на уговоры мужа.
Подумайте, почему вы легко идёте наповоду других? Эти два эпизода говорят о вас самой много. Легче уступить, чем сказать "нет", чётко сказать о своих чувствах, нет своего мнения, есть недоверие себе? Мне кажется, вам есть о чём подумать.

[Настюшона]

Вы правы, с моим мужем все завертелось очень быстро. Почему-то после первых отношений я была уверена в себе, что теперь то я стала потверже характером. Но я в себе видимо ошиблась. Такое не раз происходило и до сих пор происходит в моей жизни. Когда я думаю, что я смогу, но получается все совсем по-другому. И тогда я вижу, что я намного слабее, чем я о себе думаю. Не знаю как это правильно называется. Слабохарактерность? Малодушие? Или слишком высокое о себе мнение? Или я не знаю.

[Настюшона]

Мне действительно сложно высказывать свое мнение. Я всегда сомневаюсь, а вдруг я не права. Есть переживания по поводу того, что обо мне подумают другие.

[Narine]

Настя, но ведь вы ничего нового не пишете. Всем знакомы ваши переживания, сомневаются все и переживают все. Особенно молодые люди.Вам, конечно, грустно и тяжело, что вы уже не та девочка, наивная, восторженная, которая все верила… Но это просто взросление, понимаете? Это нормальное взросление. Вы ошибаетесь, получаете уроки, они горькие. Вы в себе разочаровываетесь, и это очень непросто . Но все нам дано для того, чтобы оценить степень наших возможностей — какова она? Да почти что нулевая, верно? Но заповедь блаженств первая какая, вспомните. "Блаженны нищие духом…"