Неожиданно ушел муж. Мы с маленькой дочкой очень страдаем

[Аллегро]

а вдруг я теперь везде изгоем стану?

Вот и проявляется влияние отца-абьюзера.
Уважаемая автор, Вам бы пройти курс принятия себя в ЗШЛ. Это такое сильнодействующее средство! Не быстро и не просто. Зато полезно и эффективно. Станете интересны самой себе, и на мнение других, тем более из клуба "идеальных" жён Вам будет по барабану. Зачем Вам такие "друзья", если дружба с условиями? Да и мужей расхваливают, -как то все это под вопросом. Потому что истинное счастье - молчаливо.
Сейчас время такое сложное. Пережить бы эту опасную ситуацию без последствий (они не от большого ума кучкуются), а вы думаете, что посторонние скажут из-за того, что с мужем не сложилось? "Хоть плохонький, но мой", так что ли? Зачем это Вам?

[alkesh]

У меня всю жизнь отец абъюзер и тиран. Он любит мою маму, да...но меня почему-то лет с 15 просто ненавидит.

Сейчас на мужчин очень быстро лепят печать "абьюзер", "тиран" и т.д. Много вебинаров, всяких "материалов" в сети и т.д.
И в этой быстроте, по-моему, можно наделать много ошибок. Например, одно дело когда мужчина алкоголик, бьет жену/детей и т.д. И другое дело когда этого нет, и речь идёт о проблемах в отношениях (в том числе и с родителями), вызванной недолюбленностью, непониманием и т.д. Чрезмерная критичность, недовольство, упреки, и т.д.
В таких случаях, печать "абьюзер" позволяет снять с себя ответственность, избавить себя от от труда, от шага навстречу, старания услышать другую сторону, старание увидеть боль, и крик "Признай меня, мне нужно твое одобрение и принятие". Но плата за эту печать может быть очень большой. В вашем случае - отдаление, потеря отца.

Вы мало написали про отца, но из написанного я не вижу монстра, тирана, абьюзера. Тем более, неясно что было до 15 лет.
Вполне возможно во время переходного возраста ваш отец остро воспринял ваше отталкивание его позиции/его авторитета (что естественно для подростка). И с тех пор конфликт между вами углублялся, и ни он, ни вы, не нашли выхода из него, а продолжаете его, и военные действия то затихают, то ожесточаются.
Конечно, трудно судить по немногому тому, что вы написали. Но очень похоже что ничего по-настоящему страшного между вами и отцом не было. Я пока не вижу, чтобы несмотря на поведение отца, чтобы отец вас предал.
Почитайте статьи тут:
https://www.realisti.ru/main/rodit
Ещё есть книги, мне понравились, Натальи Ининой, "Испытание детством", Шаллер "Потеря и приобретение отца".

Повторю: очень легко поставить штамп "тиран", "абьюзер". Но последствия ошибки очень велики и для того, кто поставил штамп.

[Alena11]

alkesh, спасибо вам большое за такое деятельное участие! Книги и ссылки советуете ценные - все посмотрю. В мои 15-16 лет отец избивал меня так, что я кровью плевалась в ванной. Финалы косметикой замазывала. Нечасто. Но со стороны мы всегдв были образцовой семьёй. А я каждый день боялась вечера и его возвращения с работы. С тех пор, как разъехались, он меня больше не бил.

[Elfriede]

. В мои 15-16 лет отец избивал меня так, что я кровью плевалась в ванной. Финалы косметикой замазывала. Нечасто. .

В полицию обращались? К врачу? Отпор ему давали (отбивались)? Что Вы с этим потом делали помимо замазывания синяков?
Спрашиваю потому,что сама жестко давала отпор отцу примерно с 12 лет.

[Alena11]

Алена, вы умница и красавица! Дочка у вас лапочка. Погоды стоят в нашем регионе соонечные. Птички в лесу щебечут, я тоже на даче сейчас живу и хожу в такой же лес, как у вас. Ничего страшного, если погуляете с дочкой и игрушками одни, без компании. Приветливо отвечайте, улыбайтесь, говорите о погоде, о природе. И будет вам общение. Радуйтесь солнышку, воробышку, белочке, дочке. Мтолько поводов для радости.

Спасибо) мы и гуляем одни... и радуюсь, правда, радуюсь...мы живы-здоровы, есть лес и природа. Просто, вот, увидела, кольнуло, нахлынуло...

[Alena11]

. В мои 15-16 лет отец избивал меня так, что я кровью плевалась в ванной. Финалы косметикой замазывала. Нечасто. .

В полицию обращались? К врачу? Отпор ему давали (отбивались)? Что Вы с этим потом делали помимо замазывания синяков?
Спрашиваю потому,что сама жестко давала отпор отцу примерно с 12 лет.

Нет... хотя подруга подбивала снять побои...но мне было страшно, я не решилась. За нож, помню, схватилась как-то, напугался... а чаще у меня какой-то шум моря в голове включался и я просто ждала, чтобы он поскорее успокоился

[ФрезиГрант]

В мои 15-16 лет отец избивал меня так, что я кровью плевалась в ванной. Финалы косметикой замазывала. Нечасто. Но со стороны мы всегдв были образцовой семьёй. А я каждый день боялась вечера и его возвращения с работы. С тех пор, как разъехались, он меня больше не бил.

А какие у вас при этом были отношения с мамой? Вы писали, что маму отец любит. Ее он бил? А когда вас, ребенка, девочку, избивал до крови, что говорила и делала мать? Она вас хоть как-то пыталась защитить?

[Elfriede]

И уж совсем я теперь не понимаю как Вы могли сейчас вернуться в дом к человеку, который так себя с Вами вел. Не надо про дочь, здесь другое - после таких переживаний рядом (будучи одной с абьюзером) находиться практически невозможно, колотит так, что выпрыгивает сердце и адреналин хлещет фонтаном, при этом трясет как при высокой температуре, А уж о том, чтобы жить под одной крышей и речи нет.

Вы меня простите, но чем дальше Вы разворачиваете картину, тем меньше у меня Вам веры. Не сходятся реперные точки.
Если Вы все придумали и разместили на форуме фэйк, то очень зря.

[Alena11]

А какие у вас при этом были отношения с мамой? Вы писали, что маму отец любит. Ее он бил? А когда вас, ребенка, девочку, избивал до крови, что говорила и делала мать? Она вас хоть как-то пыталась защитить?

Маму он не бил никогда. А мама... она мой самый близкий человек. Но сейчас искренне не помнит того, что было. Говорит, мол, ну, может, дал когда по губам...она, обычно, уходила с собакой на улицу, когда он орать начинал, не все видела. Почему финалы и разбитое лицо мое не помнит - для меня мистика. Хорошо, что при мне подруги, которые помнят все как и я, а то бы я уже подумала, что со мной что-то не так...Она защищала, да. Ну ругалась с ним...один раз кричала, что разведётся...но он ее быстро успокаивает. Она от него всю жизнь зависит - моталась за ним по командировкам, своей карьеры нет, идти ей некуда - только ко мне в однушку

[Alena11]

И уж совсем я теперь не понимаю как Вы могли сейчас вернуться в дом к человеку, который так себя с Вами вел. Не надо про дочь, здесь другое - после таких переживаний рядом (будучи одной с абьюзером) находиться практически невозможно, колотит так, что выпрыгивает сердце и адреналин хлещет фонтаном, при этом трясет как при высокой температуре, А уж о том, чтобы жить под одной крышей и речи нет.

Вы меня простите, но чем дальше Вы разворачиваете картину, тем меньше у меня Вам веры. Не сходятся реперные точки.
Если Вы все придумали и разместили на форуме фэйк, то очень зря.

Вы ищите чёрную кошку там, где ее нет. Фейки - это точно не ко мне.
Да, меня трясет от нахождения отца рядом, но я научилась гасить это. И, что бы вы ни думали, не будь у меня дочки, я бы тут не осталась ни на секунду. Изначально приехали сюда мы, потом моя мама, и только потом подтянулся он. За почти 19 лет отдельного проживания и его относительно спокойного поведения, я отвыкла уже от своих детских переживаний. Все-таки трястись постоянно просто невозможно. Думала, что он с годами стал мудрее и внучка его сдержит.

[Elfriede]

Автор, от таких переживаний "отвыкнуть" невозможно, тем более что человек не поменялся, не осознал и пр., и риск остался У меня в свое время прошло побольше чем у Вас - 25 лет, после которых мы встретились с отцом (я была не одна). И я прекрасно помню свои тогдашние ощущения и их же потом, когда он мне звонил, писал и т.д. Ужас. А Вы прямо в пасть к тигру приехали. Ведь можно было и уехать когда он нарисовался на пороге дачи, но Вы пишете, что решили иначе.
Автор, психика у всех, конечно, разная, и свои (у каждого) снаряды в голове, но рассказанная история (со учетом разных ее обстоятельств) меня, например, не убеждает.
Всего Вам доброго в разрешении Ваших внутренних конфликтов.

[Alena11]

И еще напишу... не знаю, насколько корректно относительно правил форума, но очень задело подозрение меня в фейке. Я пришла сюда за помощью, которую получила. Касалось все мужа. Т.к. для меня сейчас, опять же, что бы кто ни думал, это самое большое, что перекрывает все мои переживания... на все другие вопросы я старалась отвечать максимально честно, отчего еще больнее и обиднее слышать про фейк и что что-то у кого-то не сходится...и если кто-то мог дать отпор отцу в 12 лет, а я не могла - это не означает, что я это выдумала... так же, как это и не означает, что я считаю себя героиней или кем-то подобным. Я всю жизнь работала над собой, чтобы простить отца. Т.к. считала, что моя личная жизнь и моя холодность к мужчинам из этих огромных обиды и страха и произрастает... я думала, что встретила идеального мужа и отца моим детям. Потому что он был полной противоположностью моему. И я считала своим страшным грехом все то, что я думала и желала отцу, когда он меня бил, а чаще просто унижал и морально топтал. Я сейчас опять вспоминаю ту себя, лежащую под одеялом и ругающую себя за то, что я грешна, раз думаю о родном отце всякое нехорошее и желаю ему тоже. Я забыла об этом на много лет. А у вас какие-то реперные точки...

[Alena11]

Автор, от таких переживаний "отвыкнуть" невозможно, тем более что человек не поменялся, не осознал и пр., и риск остался У меня в свое время прошло побольше чем у Вас - 25 лет, после которых мы встретились с отцом (я была не одна). И я прекрасно помню свои тогдашние ощущения и их же потом, когда он мне звонил, писал и т.д. Ужас. А Вы прямо в пасть к тигру приехали. Ведь можно было и уехать когда он нарисовался на пороге дачи, но Вы пишете, что решили иначе.
Автор, психика у всех, конечно, разная, и свои (у каждого) снаряды в голове, но рассказанная история (со учетом разных ее обстоятельств) меня, например, не убеждает.
Всего Вам доброго в разрешении Ваших внутренних конфликтов.

Вы судите по себе. И очень жестоки. Видимо, это не тот форум, где можно говорить все, как есть. Тут, оказывается, надо убеждать...
Спасибо. Вам тоже всего хорошего

[ФрезиГрант]

А мама... она мой самый близкий человек. Но сейчас искренне не помнит того, что было. Говорит, мол, ну, может, дал когда по губам...она, обычно, уходила с собакой на улицу, когда он орать начинал, не все видела.Почему финалы и разбитое лицо мое не помнит - для меня мистика. ...Она защищала, да. Ну ругалась с ним...один раз кричала, что разведётся...но он ее быстро успокаивает. Она от него всю жизнь зависит - моталась за ним по командировкам, своей карьеры нет, идти ей некуда - только ко мне в однушку .

То есть начинался конфликт, отец орет на дочь, а мама при этом ноги в руки и на улицу, типа не при делах. Конечно, потом очень удобно говорить, что она ничего не видела, ничего не помнит. Синяки ваши тоже не замечала? Она у вас, простите, инвалид по зрению? Ваш " самый близкий человек" заняла позицию " моя хата с краю" в отношении родной дочери. Печально. Но объяснимо. Так боялась потерять мужа, за которым всю жизнь хвостиком, что даже собственного ребенка не защитила. Да, именно так. Не защитила. Иначе не было бы у вас этих воспоминаний либо ограничивались они одним единственным разом. Вашей маме свой собственный комфорт был важнее. Никакой мистики тут нет. Ей так удобнее. Я не предлагаю вам возненавидеть свою мать, ни в коем случае. Вам нужно научиться видеть людей и их поступки такими, каковы они есть на самом деле, не домысливая, не придумывая себе ничего лишнего.

Я всю жизнь работала над собой, чтобы простить отца. Т.к. считала, что моя личная жизнь и моя холодность к мужчинам из этих огромных обиды и страха и произрастает... Я сейчас опять вспоминаю ту себя, лежащую под одеялом и ругающую себя за то, что я грешна, раз думаю о родном отце всякое нехорошее и желаю ему тоже. Я забыла об этом на много лет

Простить- не означает забыть. Это разные вещи. Старательно запихивать негативный опыт в какие-то архивы памяти это не прощение. Вы старались простить ради чего? Ради кого? Чтобы личную жизнь свою наладить? Но ведь в конечном итоге проблему взаимоотношений с тираном отцом вы так и не проработали, вступив в деструктивные отношения иного рода. Содержали, опекали..спасали. Создается впечатление, что вы саму себя не знаете, какая вы на самом деле, где вы настоящая. Боитесь одиночества, переживаете, что вот такую, какая вы есть, отвергнут, исключат из своего общества. Маму называете самым близким человеком, а ведь мама явно лукавит, изображая из себя святую простоту, дескать, ничего она не помнит.

[Alena11]

ФрезиГрант, про маму я думаю, что это просто защитная функция психики может быть. Она же до сих пор не может смириться, что отец просто такой. Он и ее изводит. Не бьёт, но сильно подавляет, обзывает. И мне странно смотреть, как она ругается с ним каждый раз, как в первый, наступая на одни и те же грабли, ведь, вполне можно предсказать на что и как он отреагирует, за что зацепится и что будет смаковать потом...
А про меня, да...я думала, что, если прошу отца, то и личная жизнь моя наладится.
И, да, я очень боюсь одиночества. Не понимаю модного ныне убеждения "любить себя". Мне кажется, что счастливой можно быть только если быть полезной и нужной кому-то. И этот кто-то не ребенок. Упаси Боже настолько привязать к себе ребенка и замкнуться в ней, чтобы у нее ее жизни не было. (Просто у меня пример есть перед глазами. Тете уж 57 будет, а до сих пор с мамой живет. При том родители (ее папа умер) были всю жизнь настолько замечательными, что дочь от них так и не ушла...). И еще я помню годы одиночества. Именно своего собственного. Когда кругом куча друзей и поклонников, а ты одна до тошноты...я не хочу туда обратно

[Narine]

Я тоже росла в семье сначала, до 7 лет, с отцом — буйным алкоголиком, потом — а отчимом-садистом, который, когда я подросла, еще и начал меня домогаться. Я спала с ножом под подушкой, мать меня не могла защитить, хотя и не делала вид, что ей ничего неизвестно, просто были скандалы жуткие.

И вот я ставлю себя на ваше место. Прошло знаете сколько лет? Тридцать. Поехала ли я бы туда, где отчим? Ну… если только меня бы поставили перед фактом, что если я не поеду, то кого-нибудь убьют.
Я на вашу реакцию смотрю и теперь начинаю понимать, почему моя мама так необъяснимо меня ненавидит: ей, наверное, трудно принять собственное предательство. Я ей постоянно напоминаю об этом своим существованием.

У вас такая же реакция: вы защищаете мать какими-то странными аргументами. Не могла она не видеть, значит, закрывала глаза. Но если она так делала, то вам не за что держаться: отца нет, получается, и матери тоже с вами нет? И вы начинаете выплескивать свою ненависть сюда, на людей, которые вам говорят нелицеприятную правду. Вы, может быть, себя простить не можете, что подростком не дали отпор отцу? Может, вы такой яростью своей себе доказываете, что тоже можете за себя постоять?

Запомните, вас никто не обвиняет, никто на вас зло не выплескивает. Прочитайте еще раз правила: здесь идет спокойный разбор той ситуации, в которой вы оказались. А поскольку ничего не бывает на пустом месте, мы и разбираемся во всем, во всех обстоятельствах. Ваши вопросы: это здесь при чем? — неуместы, здесь все при чем, неужели до сих пор вы еще этого не поняли?

Я бы на вашем месте высказала все отцу и матери, а не огрызалась на форуме на тех, кто вам помогает. Это было бы честнее. Если вам вывих вправят, вы тоже с кулаками броситесь? Это ведь больно!

[ФрезиГрант]

ФрезиГрант, про маму я думаю, что это просто защитная функция психики может быть. Она же до сих пор не может смириться, что отец просто такой. Он и ее изводит. Не бьёт, но сильно подавляет, обзывает. И мне странно смотреть, как она ругается с ним каждый раз, как в первый, наступая на одни и те же грабли.

Это выбор вашей мамы- вот так жить. Ее такая жизнь устраивает целиком и полностью, в противном случае она постаралась бы ее изменить. Эта " защитная реакция" на самом деле нежелание посмотреть правда в глаза и взять на себя ответственность за свою жизнь, за покалеченную психику собственной дочери. У вас тоже " защитная реакция", Narine вам очень точно на это указала.

А про меня, да...я думала, что, если прошу отца, то и личная жизнь моя наладится.
И, да, я очень боюсь одиночества. Не понимаю модного ныне убеждения "любить себя". Мне кажется, что счастливой можно быть только если быть полезной и нужной кому-то. И этот кто-то не ребенок. Упаси Боже настолько привязать к себе ребенка и замкнуться в ней, чтобы у нее ее жизни не было. И еще я помню годы одиночества. Именно своего собственного. Когда кругом куча друзей и поклонников, а ты одна до тошноты...я не хочу туда обратно

В одиночестве нет ничего страшного и постыдного. Человек может быть счастлив сам по себе, а не в качестве приложения к кому-либо. А когда плохо от одиночества аж до тошноты, то это говорит о внутренней пустоте( Здесь поймите меня правильно, не имею в виду, что вы -пустышка и т.п. ). Вы росли в ужасных условиях, не зная любви, заботы, защищенности. Потом такие дети, травмированные в семье, недолюбленные родителями, запуганные вырастают и вступают в зависимые отношения, пытаясь отчаянно заполнить свою пустоту другим человеком. Но это неверный путь. Рано или поздно он приводит к краху. Вы хотите быть полезной кому-то, но ведь здесь грань очень тонкая: одно дело делать людям добро, помогать им, дарить свою любовь и совсем другое своей "пользой" пытаться любовь заслужить. А ведь в отношениях с мужем вы это и делали. Подсознательно. Старались сделать ему хорошо, чтобы он вас считал хорошей. Вы стремитесь соответствовать чужим каким-то ожиданиям, переживаете, что теперь вас не примут в какую-то сомнительную компанию, потому что вы, как вам кажется, теперь их критериям не отвечаете. Да и тот эпизод в вашей теме, где вы заговорили о новых отношениях, не пережив еще разрыв с мужем, тоже очень показателен. Вы действительно не понимаете выражения " любить себя". Вы не понимаете просто, о чем оно. Не об эгоизме, не об удовлетворении своих хотелок наперекор всему. Полюбить себя- это принять себя, простить себя, научиться быть в гармонии с самой собой. Полюбить себя- это наполнить себя любовью. Только тогда возможно построить крепкие и гармоничные отношения. Тогда возможно дарить любовь. В противном случае это всего лишь суррогат, обман.

[Alena11]

Narine, да какая агрессия... мне непонятно и обидно, что, после того, как вывернула душу наизнанку, получила в ответ, что я пишу фейковую историю. Вот как мне такое обвинение поможет пережить уход мужа? Как то, что я что-то выскажу родителям, устрою скандал и обострю всю ситуацию мне поможет?
Сейчас муж как обычно звонил дочке по видео. Я, как обычно, отдала ей телефон и ушла. Подошла только чтобы выключить, мельком его увидела и у меня сердце зашлось. Опять слезы, опять кажется, что он- единственный, который, если бы сейчас приехал, обнял бы только, и все бы прошло, и больше не болело бы. И от папы, да от всего мира бы спас...потом сознание возвращается, понимание действительности. Но этой минуты хватает, чтобы вылиться из колеи

[alkesh]

И еще напишу... не знаю, насколько корректно относительно правил форума, но очень задело подозрение меня в фейке. Я пришла сюда за помощью, которую получила. Касалось все мужа.

Это большая ошибка очень многих людей - думать что отношения с женой/женщинами не связаны с тем, какая мама, какое детство. Думать что отношения с мужем, мужчинами, не связаны с тем, какие были отношения с отцом. ( Я и сам этого не понимал).

Понятно, что вам трудно было рассказывать про отца. Но в том-то и дело, что эти детали имеют наипрямейшее отношение к вашим отношениям с мужчинами в прошлом, к тому, какого мужа вы выбрали, к тому, как вы с ним жили.
Из того что вы сейчас рассказали, у меня уже нет никаких сомнений, что вам стоит почитать статьи по ссылке, книгу Шаллера. Если есть возможность, к психологу хорошему. Это важно.
Поймите: квартира, машина, престижная работа, здоровье - это всё может исчезнуть. А вот то, что внутри нас - понимание себя, принятие себя, родителей (а без родителей мы обрубки без корней) - это всё важно, это всегда с нами. И именно это мы передаём нашим детям.
И не обижайтесь на подозрение в фейке. К сожалению, есть люди который пишут фейки. А когда человеку стараешься помочь, и тут вдруг выплывают новые очень важные подробности, знание которых влияет на советы - это ведь тоже нелегко.

[alkesh]

Да, и еще, зайдите на родственный сайт (тоже из группы Пережить) о насилии, как его пережить (в том числе там и про семейной насилие): https://www.vetkaivi.ru/ Почитайте там.

[Narine]

Narine, да какая агрессия... мне непонятно и обидно, что, после того, как вывернула душу наизнанку, получила в ответ, что я пишу фейковую историю.

А потому что много нестыковок, дорогая! А вам обидно! Знаете, вы ведь ни на одно размышление не ответили, либо спорите, либо отмалчиваетесь, либо просто какие-то новые вводные закидываете. А ведь уже пятая страница! Не обидно ли впустую усилия прилагать, как думаете?

Вот как мне такое обвинение поможет пережить уход мужа?

А здесь не бюро услуг, мы вам и не помогаем конкретно пережить уход мужа — вам помогают увидеть собственные ошибки. Причем безуспешно. И в чем обвинение, простите? Это всего лишь предположение.

Как то, что я что-то выскажу родителям, устрою скандал и обострю всю ситуацию мне поможет?

О, вот: где вы увидели совет скандалить? Высказать — вот что было вам посоветовано. Вы не умеете высказывать свою боль без скандала? А что значит обострить ситуацию? Она у вас, полагаете, еще не обострена до предела? Нужно ее вывести из этой зоны. Вы додумываете, видите то, чего нет. И наоборот, не хотите видеть очевидного, того, что все замечают.

Мы пытаемся вас вывести на некие экзистенциальные просторы, чтобы вы за всем этим увидели себя настоящую. ПОтому что именно там точка отсчета. Но ваше отчаянное сопротивление меня давно наводит на мысль: для чего предлагать лекарство, если человеку нужно всего лишь обезболивание? Обезболивания на форуме мало, почти нет. Советы вам не нужны — я это вижу не по редким комплиментам типа: что-то помогло, а по вашим реакциям.

Тема закрыта. О возможности продолжить сказано в правилах.

[Delfina]

Тема открыта согласно ПФ по просьбе автора.