Неожиданно ушел муж. Мы с маленькой дочкой очень страдаем

[Alena11]

Elfriede, подождите, давайте сначала. Я просто спросила у конкретного человека, как ее жизнь сложилась, т.к. она написала, что уже 7 лет прошло, по мне так достаточно, чтобы сделать выводы и наладить свою жизнь. Дальше всем скопом все зацепились за этот мой вопрос и начали задавать вопросы мне. Я отвечала. Но это не мой запрос совсем и не первоочередное, о чем я сейчас думаю.
Я понимаю прекрасно, что идеальный отец для моей дочери - это ее родной отец. Только он может любить ее безусловно и так, как мне видится счастьем. И, если бы я могла его вернуть, если бы я только могла сделать так, чтобы его предательства не было, если бы я владела его чувствами и могла бы заставить его меня полюбить и жить с нами, я бы все для этого сделала бы, неужели это не очевидно? Поэтому я не вижу сейчас смысла рассуждать о том, какой мужчина у меня появится и как к кому будет относиться. Одно знаю точно: ни один мужик мне дороже дочери не будет. Единственный человек, которого я любила, от которого захотела родить, которого видела со мной до конца моих дней, ушел, и я не верю, что буду способна полюбить так же снова. Но я хочу верить в то, что жизнь не закончилась, что я, не знаю как, но тоже смогу быть счастливой в будущем. Поэтому я не хочу думать о том, что было, писать об этом и пережёвывать...я свои ошибки вижу. Ну неужели вы всерьёз думаете, что я выбирала, кого полюбить, с прицелом на то, как я его на орбиту выведу? Это я сейчас анализирую, вспоминаю, пытаюсь понимать, где ошиблась. Но тогда я просто полюбила так, что сама от себя не ожидала, была уверена, что я - сухарь.
С ребенком было первое, с чем я обратилась к психологам. И три разных посоветовали мне разное. Даже противоположное. Кто-то говорил сохранять семью и ничего не говорить, кто-то, что мы должны вдвоем сесть и все ей объявить... да разное, все не буду писать..
По поводу дохода, да, я пытаюсь решить вопрос. В нынешних условиях это все быстро сделать не получается.
Просто решение принято окончательное, муж не сомневается, мне ничего не остается как смириться. Поэтому я не хочу думать ни о чем, кроме будущего. И, да, мне проще думать и успокаивать себя тем, что потом все будет хорошо и наладится, чем о том, что я такая ужасная и во всем одна виноватая. Я уже навинилась себя, поверьте. И не оправдываю.

[Narine]

А что вы вообще хотите от форума? В правилах ясно сказано, что здесь помогают разобраться в себе. Вы же яростно отвергаете все, все не так понимают вас.
Вчера после вашего ответа я окончательно уверилась, что вы даже не хотите разобраться, почему вам пишут именно то, что пишут, а не то, чего вы ждете или хотите услышать. Спорите, огрызаетесь. А тогда какая роль форума, для чего вы здесь?

[Alena11]

А что вы вообще хотите от форума? В правилах ясно сказано, что здесь помогают разобраться в себе. Вы же яростно отвергаете все, все не так понимают вас.
Вчера после вашего ответа я окончательно уверилась, что вы даже не хотите разобраться, почему вам пишут именно то, что пишут, а не то, чего вы ждете или хотите услышать. Спорите, огрызаетесь. А тогда какая роль форума, для чего вы здесь?

Да где же я огрызаюсь? Я отвечаю на вопросы, даю разъяснения, как я это вижу...мне многие помогли уже тут, я поблагодарила.

[Alena11]

А что вы вообще хотите от форума? В правилах ясно сказано, что здесь помогают разобраться в себе. Вы же яростно отвергаете все, все не так понимают вас.
Вчера после вашего ответа я окончательно уверилась, что вы даже не хотите разобраться, почему вам пишут именно то, что пишут, а не то, чего вы ждете или хотите услышать. Спорите, огрызаетесь. А тогда какая роль форума, для чего вы здесь?

И, да, кто-то действительно помогает разобраться... потому что мне сейчас очень плохо, я только-только вообще начала мочь это все обсуждать...если я вижу, что, по моему мнению, рассуждения идут не туда, я не могу об этом сказать? Я тут только потому, что тут много мудрых советов и советчиков, но это не означает, что я должна со всеми соглашаться абсолютно. Если вижу, что человек не видит полной картины - объясняю, так мне точнее помогут.

[Narine]

А вы читаете сайты Настоящая любовь, Пережить.ру, Реалисты?
Что для вас критерий истины?
Например, что для вас любовь? Почему вы утверждаете, что платить за мужчину долг чести — в этом любовь? Заботиться, вы писали. Но забота разная бывает, если малыша нужно покормить, одеть потеплее, то в отношении ко взрослому это будет неуместно и странно. Не каждый мужчина согласится жить за счет женщины, а уж чтобы она алименты еще за него платила — это запредел. Если для вас это показатель любви, объясните, в чем любовь?

[alkesh]

Я тут только потому, что тут много мудрых советов и советчиков, но это не означает, что я должна со всеми соглашаться абсолютно.

Речь не идёт о том, что вы должны соглашаться. Вам говорят про другое, про то, что не нужно сразу бросаться спорить, не нужно воспринимать то, что вам говорят в штыки. Ну подумайте вы сами: раз вы наделали столько ошибок, то *стоит наверно отодвинуть свою самоуверенность и начать прислушиваться, и внимательно читать, и не спешить спорить?*

Надо смотреть на дела, на результаты. Вы ходили к трем психологам - это факт. Я не знаю к каким, не знаю о чем вы спрашивали, но есть другой факт - вы так и не поняли реакций дочки, ее поведения.

Да, трудно отодвинуть свое всезнайство. Вон, у вас какая жизнь прекрасная была, и всего-то вы добились, и т.д. Мы все себе очень самоуверенны.
Но внешний успех вовсе не означает, что человек повзрослел, что он понимает важные вещи про семью, воспитание детей и т д.

Вы мужа завели, по сути, как собачку. Это чётко следует из ваших слов. Это ведь ужас. Причины этого - в вашем детстве, в отношениях с отцом.
Далее, вы написали что вам никакой мужик не будет дороже чем дочь. Это огромное заблуждение многих женщин сейчас. Вы думаете что мы, мужчины, не считываем такого к нам отношения.??
Муж и жена самые близкие друг другу родственники. В настоящей семье.

Родных детей легче любить, т.к. уже связь крови. По сути, любовь родных родителей к детям уже как бы обусловлена ! - родством.
Поэтому тоже, родство жены и мужа ещё выше - нет никаких связей, есть *выбор*, есть любовь настоящая.
Пожалуйста, очнитесь, усилием воли напоминайте себе что стоит прислушиваться, и да, узнавать важные вещи. Очень важные.

[Alena11]

А вы читаете сайты Настоящая любовь, Пережить.ру, Реалисты?
Что для вас критерий истины?
Например, что для вас любовь? Почему вы утверждаете, что платить за мужчину долг чести — в этом любовь? Заботиться, вы писали. Но забота разная бывает, если малыша нужно покормить, одеть потеплее, то в отношении ко взрослому это будет неуместно и странно. Не каждый мужчина согласится жить за счет женщины, а уж чтобы она алименты еще за него платила — это запредел. Если для вас это показатель любви, объясните, в чем любовь?

Нет, что вы... это ж не самое главное...ну заплатила и заплатила...я верила, что он поднимется и все вернёт... для меня любовь была вера абсолютная и ему, и в него. Никогда ничего подобного не испытывала. Каждую ночь, засыпая, Бога благодарила, что у меня такой муж. Я до сих пор, наверное, никак не поверю, что все, что он творит после своего ухода - это все тот же человек...он наслаждается теперь моей зависимостью, с таким удовольствием заявляет мне, что теперь он решает, что мне надо и сколько. Вот, как на духу могу сказать, я никогда не подсчитывала за ним, сколько я на него тратила. Для меня это были траты на будущее и на семью. И то, что мне тогда было легче зарабатывать заметно больше, так это просто жизнь так складывалась...почему не помочь любимому деньгами? Для меня деньги - это вообще не помощь. Для меня больше помощь - это выслушать, поддержать, понять...

[Delfina]

.почему не помочь любимому деньгами?

А вы прочитайте ещё раз комментарий alkesh! Там и есть ответ на ваш вопрос, как и в других комментариях участников вашей темы.

Не хотелось бы обсуждать это вопрос несколько страниц. Вы не согласны с тем, что вам написал alkesh и другие по поводу "денег для мужа и алименты для его сына", но это не значит, что вы правы и делали правильно. Вам несколько человек сказали, что для мужчины это унизительно.... Вы снова пишите, нет ДЛЯ МЕНЯ это проявление любви, а ДЛЯ МУЖА? Мы ведь вам пишем с позиции мужа, как ОН это воспринимал. Задумайтесь!

[Korbette]

Алена, в жизни разное бывает. Звоночки звенят, только мы их не слушаем, сами себя убаюкиваем порой. И сами ошибаемся, да, бывает. Я прожила большую жизнь, только замужем более 25 лет. Было время, мой бывший муж болел целый год, мизерный больничный в 90х годах, а я вкалывала на 2х работах, еще и сынишка был небольшой, трехлетка. Смотрели фильм "Принцесса на бобах", героиня Елены Сафоновой? Вот примерно так. Я не считаю это ни геройством, ни слабоумием, ни отвагой. Ибо сказано, и в горе, и в радости. Тут у вас похожая история. Дело не в деньгах, а именно в том, что сын то у него, и он должен сына обеспечить, так как в магазине, в аптеке ничего бесплатно не дают. А сына нужно учить, лечить, развивать, водить по секциям, ставить брекеты и т.п. Какой он отец и бывший муж для первой своей женщины, матери его ребенка? Вот какой? Такой и сейчас он и в вашей жизни с дочкой. Понимаете причинно-следственную связь? Я вот тоже долго разбиралась в своей жизни. И увидела ошибки. Поняла, что прав тот, кто говорит: что муж заработал, на то и будем жить. Принес гречку, будем есть гречку или картошку со своего огорода. Есть такое выражение: не тряси мошной. Не выпячивай свои возможности. Финансовая стратегия потерпела крах? Подушку безопасности не создали? Не беда. А вот почему сейчас выслушиваете от него обидные поучения? Вопрос. Мне не прнятно. Алименты на карточку и адиез. Зачем слушать? Что это? Мазохизм? Ушел и ушел, скатертью дорога. Решать должны вы, невиновная сторона в разводе.

[Narine]

И то, что мне тогда было легче зарабатывать заметно больше, так это просто жизнь так складывалась...почему не помочь любимому деньгами? Для меня деньги - это вообще не помощь.

В этом очень большая ваша ошибка, у вас в семье нарушены роли. Не ну заплатила и заплатила, а это недопустимо. Я понимаю, что вам-то это проще было сделать, чем сподвигнуть мужа на мужское поведение или вообще не выходить за него, и вы по этому пути наименьшего сопротивления пошли. Но духовные установки вы этим нарушили, неважно, что по незнанию.

Мужчина — глава, добытчик, хозяин. Он в семье главный. Его права накладывают и ответственность: содержать, воспитывать, принимать решения. Чтобы иметь такой авторитет, нужно его заработать.
Что муж у вас? Приживалка (простите, что не выбираю аккуратных слов). За что вы Бога благодарили, какой он у вас такой? Что с грудной дочкой носился? И что? Носился, пока интерес был. Какое в этом достоинство? Разве самое главное качество мужчины — качать-пеленать?
И если уж он такой заботливый отец, то где его забота и ответственность по отношению к сыну — это тоже его ребенок, первенец, наследник! А где она теперь к дочери? Для вас это шок, что он так изменился, а для нас, смотрящих отстраненно и нелицеприятно, нет.

Напишите, какие у него были достоинства, за которые вы его так боготворили и благодаря которым вы отвергли всех кандидатов в мужья. Почему он бросил семью, когда появились все возможности жить в достатке, быть настоящим добытчиком, как и полагается мужчине. Отдать долги, в конце концов? Проявить элементарную благодарность? Потому что вы, во-первых, отработали свое время в его жизни, во-вторых, вы свидетельница его неэстетичного периода, когда он был никто. Сейчас он на коне и хочет свой славный этап прожить без лишних напоминаний о прошлом.

Вот такие выводы у меня. Они основываются на поступках. Не только его, но и ваших. Вы согласились на роль костыля, ракеты-носителя, как вам правильно писали. И исполняли ее с полной уверенностью, что это и есть жертвенная любовь. И до сих пор не сомневаетесь. Вы позволяли ему становиться эгоистом все больше и больше. К любви это никакого отношения не имеет, потому что тешили вы себя: хотили заботиться — получили заботу. А результат такой заботы разве неважен?

И рекомендую вам внимательно прочитать книгу "Очарование женственности" Хелен Анделин. Потому что в вашем муже не было мужественности, а в вас, вашем поведении — женственности.

[Alena11]

.почему не помочь любимому деньгами?

А вы прочитайте ещё раз комментарий alkesh! Там и есть ответ на ваш вопрос, как и в других комментариях участников вашей темы.

Не хотелось бы обсуждать это вопрос несколько страниц. Вы не согласны с тем, что вам написал alkesh и другие по поводу "денег для мужа и алименты для его сына", но это не значит, что вы правы и делали правильно. Вам несколько человек сказали, что для мужчины это унизительно.... Вы снова пишите, нет ДЛЯ МЕНЯ это проявление любви, а ДЛЯ МУЖА? Мы ведь вам пишем с позиции мужа, как ОН это воспринимал. Задумайтесь!

Да понимаю, я понимаю, о чем тут все пишут... у меня, конечно, гонору хоть отбавляй, знаю за собой этот грех, но, правда, понимаю. И о том, что "завела как собачку" и о том, что "унизительно для мужчины"...это я сейчас понимаю...а объясняю то, что в тот момент никакими такими категориями я не мыслила...деньги вообще для меня ерунда, я и сейчас заработаю, мне уже приходилось и падать, и подниматься. Но вы ж меня тоже поймите... я и сейчас, как раньше, до сих пор готова сердце из груди вынуть, если ему это понадобится. Только ему от меня больше ничего не надо, совсем...

[Alena11]

Korbette, спасибо вам за понимание...
Мне, как раз во многом это вот: "и в горе, и в радости" заменяло разум, видимо. Я считала, что семья - одна на всю жизнь. Поэтому какие могут быть счёты вообще. А сейчас, да, согласна с вами полнотью: принес гречку- едим гречку...
Выслушиваю уже гораздо меньше. Он звонит каждый день. Раньше под предлогом общения с дочкой общался со мной. Сейчас я это прекратила. Отдаю ребенку телефон и они по видео общаются. Просто мы ж еще до карантинов этих не успели развестись... поэтому алименты он платит на свое усмотрение. К слову сказать, больше, чем 25% от официального дохода...т.к. у него официальный - мизер... заявление в суде, когда все разрешится, наконец, я не знаю, сколько он будет платить. Он был очень зол, что я в одном заявлении подала еще и на алименты. Но я подала после его слов, что ему, дословно: плевать, что я буду жрать... вообще, вдруг, столько ненависти на меня обрушилось в первый месяц, после того, как он ушел...

[Narine]

Но вы ж меня тоже поймите... я и сейчас, как раньше, до сих пор готова сердце из груди вынуть, если ему это понадобится.

Позвольте, я отвечу вам словами святого:

Слушай, сын мой, и будь мудр, и направляй сердце твое на прямой путь» (Притч.23:19).

Из сердца непрестанно исходят помышления, иногда добрые, а больше злые. Злым совсем не должно следовать, но и добрые не всегда должно исполнять; бывает, что и добрые сами по себе помышления неуместны на деле по обстоятельствам. Вот почему и предписывается внимать себе, смотреть за всем, исходящим из сердца, – злое отвергать, доброе обсуждать и исполнять только то, что окажется истинно добрым.

Но лучше бы всего совсем заключить сердце, чтоб из него не выходило и в него не входило ничего, без разрешения ума, чтобы ум во всем предшествовал, определяя движения сердца. Но таким бывает ум только тогда, когда он есть ум Христов. Стало быть, умно-сердечно сочетайся со Христом и будет внутри тебя все исправно.

А от себя добавлю: ищите истину, чтобы не заблуждаться, не путать по-настоящему доброе с его подобием. Для вас, может, такой альтруизм и был добром, но нужно учесть, что вы не одна, ваше отношение направлено на другого. Можно разбаловать, распустить, разнежить, развратить человека своей псевдодобротой, что у вас и произошло.

Я знаю случай, когда бабушка принесла внуку (после операции на желудке) в больницу пирожков. Он съел и умер. А она, наверное, тоже из любви действовала.

[Elfriede]

Elfriede, подождите, давайте сначала. Я просто спросила у конкретного человека, как ее жизнь сложилась, т.к. она написала, что уже 7 лет прошло, по мне так достаточно, чтобы сделать выводы и наладить свою жизнь. Дальше всем скопом все зацепились за этот мой вопрос и начали задавать вопросы мне. Я отвечала. Но это не мой запрос совсем и не первоочередное, о чем я сейчас думаю. .

Понятно, что не первоочередной (Вы еще в состоянии острой боли), но Вы же об этом думаете, ведь не просто так обсуждение в эту сторону свернуло. Вот о чем бы задуматься.

. Единственный человек, которого я любила, от которого захотела родить, которого видела со мной до конца моих дней, ушел, и я не верю, что буду способна полюбить так же снова. Но я хочу верить в то, что жизнь не закончилась, что я, не знаю как, но тоже смогу быть счастливой в будущем. Поэтому я не хочу думать о том, что было, писать об этом и пережёвывать...я свои ошибки вижу. Ну неужели вы всерьёз думаете, что я выбирала, кого полюбить, с прицелом на то, как я его на орбиту выведу? Это я сейчас анализирую, вспоминаю, пытаюсь понимать, где ошиблась. Но тогда я просто полюбила так, что сама от себя не ожидала, была уверена, что я - сухарь. .

Я Вам потому вопросы и написала , чтобы Вы задумались отчего именно он Вам так подошел под Ваши стандарты. И когда Вы написали в ответе Алекешу, что вы выросли в семье с тираном, абьюзером-отцом, то паззл у меня сложился. Дети из деструктивных семей с подобного рода отцами достаточно часто вырастают с синдромом Спасателя, в их картине мира отец - Тиран, а мать - Жертва. Потому они выходят из этой семьи в огромный мир, но.."можно вывезти девочку из деревни, а вот деревню из девочки...". То есть, если вопрос не проработан на стадии детства-ранней юности, то они идут с этим наследием и далее, и вот, оп-ля! находят себе мужчину, которого что? надо спасать! надо заботиться, надо помогать, чтобы вывести его в светлую жизнь. И вступают брак такие девочки с проблемными (открыто или потенциально) мужчинами, и начинают их выводить на орбиту. Но вот, к примеру, проект подходит к концу, и что же дальше? А дальше очень распространенный итог, о котором я уже Вам писала, и который Вы переживаете сейчас.
Но я Вам больше напишу - я за свою жизнь и в силу некоторых ее обстоятельств неоднократно убеждалась, что и среди мужчин есть достаточное количество тех, кто намеренно ищет себе вот такую женщину-паровоз, что использовать ее в устройстве своей жизни с точки зрения денег, возможностей, прочей помощи. Для заполучения ими такой реактивной установки в ход идет многое, и "люблю", и "у нас же все общее, почему тогда тебе не заплатить? мы же все равно одно целое, семья", и обиды при отказах (это если женщина ощущает, что ее используют), и прочие приемы (читайте книгу "Эмоциональный шантаж", автор Сьюзер Форвард), - все, чтобы закрепиться рядом с ней. И потом ее используют, а со временем, оперившись, уходят, при этом иногда найдя более интересную ( в разных планах) спонсоршу. Раз Вы женщина по жизни успешная (практически уверена, что Вы в скором будущем повторите свой успех, мастерство не пропьешь), то Вам надо быть очень внимательной в будущем. И уж точно НЕ демонстрировать (прямо или косвенно) свою успешность мужчине. Заметьте, я не говорю "хвалиться", а о "демонстрировать", т.е. не давать понять о своих успехах.

С ребенком было первое, с чем я обратилась к психологам. И три разных посоветовали мне разное. Даже противоположное. Кто-то говорил сохранять семью и ничего не говорить, кто-то, что мы должны вдвоем сесть и все ей объявить... да разное, все не буду писать..
.

Но Алкеш прав - результата-то нет. Значит, ищите дальше.
Когда мне было 3, моя мать уходила от отца (издевательства и побои), так я даже не помню этого момента. Зато помню, как мы потом 2 года жили отдельно от него с моими дедушкой и бабушкой, и были вполне себе радостны и счастливы.

[Alena11]

Narine,
Знаете... мне казалось, что я как раз сподвигаю... я год назад с работы ушла, чтобы он главным себя почувствовал. Конечно, его денег не хватало, я тратила свои сбережения. Но очень по-тихому и только на себя (салоны красоты, косметику и т.д.). Чтобы он думал, что его заработков хватает...все общие траты показывала ему, мы считали, бюджет вели. Наконец-то он начал коммуналку платить, за сад ребенкин и т.д. Мне очень хотелось, чтобы он расправил крылья и почувствовал себя таким мужчиной, каким хотел быть. А я бы тогда смогла бы, наконец, стать слабой. И я же даже уверена была, что все получилось...вот, же, в октябре его так сильно повысили, что мне и прятать траты свои не надо стало...знаете, может, я не права, но все больше склоняюсь к тому, что он меня и не любил, наверное... и, видимо, действительно, любить меня и не за что...у меня одна боль осталась. Что я искала отца дочке, чтоб был не как у меня, чтоб любил ее... в итоге, дочь-то я родила, а все равно ее подвела...конечно, я во всем виновата, конечно...но одно дело знать, что виновата в своей жизни, а другое - что так самого дорогого, невинного человека, подставила. Утопиться бы, и то нельзя - совсем-то сиротой дочку не оставишь же...

[Korbette]

Потом начал говорить, что долго думал...потом, что я мужиком его не считала...
При том, что 5 из совместно прожитых 7 лет он жил практически на моем содержании. Практически - это денег непосредственно ему я не давала, но он жил в моей квартире, все оплачивала я, в дом покупала тоже, подарков от него не видела.
...мне казалось, что это тот принц, которого я дождалась. Просто надо было ему помочь подняться. Он и поднялся...но лететь решил уже без меня...

Алена, как мало человеку для счастья надо! Так и хочется спросить, где ж таких принцев раздают? Да мы сами себе их на шею и сажаем. Увы. Мне сейчас хочется, чтобы вы разозлились по настоящему! Да, да. Чтобы у Вас пошел наружу гнев! Потому что вы живая. Первая стадия это отрицание, потом гнев, торг, депрессия, принятие. Чтобы исцелиться, человек должен пройти все эти стадии. На все уходит год. Изоляция, карантин, понимаю. Но. С вами произошло ужасное. Не защищайте его. Назовите вещи своими именами. Он предатель. Он предал вас. Не заталкивайте боль внутрь, не засмеевайте ее, не делайте хорошую мину при плохой игре. Дайте волю своим чувствам. Напишите письмо и сожгите. Покричите в лесу, когда никто вас не слышит. Это реально работает. Вас отпустит. Сильная боль не бывает долгой.

[Alena11]

Elfriede, знаете... наверное, мысль о том, что у меня еще могла бы быть счастливая семья, в которой была бы счастлива не только я, а и моя дочь - это единственная мысль, которая может удержать меня на плаву после всего случившегося...ну просто, чтобы утром просыпаться...
А дальше мне вас вообще стало страшно читать. Потому что как же точно вы все описываете...как будто со мной тут жили... и как страшно подумать, что отец моей прекрасной дочки может быть просто из ищущих женщин-паровозов...так это противно...но так точно...
Тем более, понимаете, тем более спасение вижу только в том, чтобы найти ей другой пример? Чтобы она, пока маленькая, не закрепилась во мнении, что эти мужчины - это норма? Папа, который бросил и дед, который орет на маму (да и ей тут досталось. В очередной раз поговорила со своим папой и бежит радостная к деду (моему отцу): дедушка, а папа сказал, что я - взрослая! На что мой отец ей отвечает со злобой: да твой папаша скажет, что угодно, лишь бы тебя не кормить!... я, конечно, попросила такого в адрес ребенка себе не позволять, тем более раз уж я сама такого не позволяю...на что услышала ушат дерьма в свой адрес о своей никчёмности. Дочь поникла совсем. В общем, кто бы что ни говорил, что я, якобы, "прикрываюсь" дочерью, я точно могу сказать, что моего ада детского она не заслуживает. А у нее пока тот же ранящий дед, еще и отец бросил...т.ч. ей сейчас еще хуже

[Narine]

Ну приплыли!
Вот гордыня-то куда вас уже завела. Послушайте, Алена, у меня при общении с вами возникает чувство, что я стою перед кирпичной стеной. При чем тут вина? А вы в курсе, что человеку свойственно ошибаться? Свойственно! Опция у него такая. И никуда не денешься: все ошибаемся.

Я вижу в вашей истории свои ошибки, свои заблуждения. Я так же готова была сердце вырвать и деньги выложить, и везде помочь-подстелить… Меня настиг такой же крах. Стало интересно: а что не так, почему? И когда я поняла, в чем были ошибки, которые тоже, конечно же, из детства, я обрадовалась: слава Богу, теперь можно узнать, как правильно, а потом и начать действовать. Это же здорово: ошибки свои понять! Это же новая свободная жизнь!

А вы себе права на ошибку, получается, не даете, это ниже вашего достоинства, что ли? Не такая, как прочие человецы? Перестаньте! Безумные свои речи бросьте: утопиться по какому это поводу? мужик попался хлипенький? Не много ли чести?
Боже мой, у вас такое сокровище: жизнь, молодость, здоровье, дочка, таланты, и вы ничем не дорожите? Вот только ваша самость имеет значение? Ваш план провалился, не по вашему сценарию пошло? И все, вы готовы произнести страшные слова, отказаться от дара Божьего?
Умно! Ну утопитесь, оставите дочь сиротой, сами — в ад на муки вечные. Шикарный финал, правда?

Вам тут столько вариантов предложили, литературы, информации для размышления — да это время может оказаться самым важным в вашей жизни. И вы, оглядываясь на него, будете думать: как это было вовремя, как правильно!

А самое главное сокровище есть у вас — чистая совесть. Не вы разрушили, не вы предали. Нет за вами поруганных судеб, и это дает огромную надежду на будущее счастье. Господи, сколько всего впереди, а эта безумная женщина произносит такие глупости. Не слушай ее, Господи!

[Alena11]

Алена, как мало человеку для счастья надо! Так и хочется спросить, где ж таких принцев раздают? Да мы сами себе их на шею и сажаем. Увы. Мне сейчас хочется, чтобы вы разозлились по настоящему! Да, да. Чтобы у Вас пошел наружу гнев! Потому что вы живая. Первая стадия это отрицание, потом гнев, торг, депрессия, принятие. Чтобы исцелиться, человек должен пройти все эти стадии. На все уходит год. Изоляция, карантин, понимаю. Но. С вами произошло ужасное. Не защищайте его. Назовите вещи своими именами. Он предатель. Он предал вас. Не заталкивайте боль внутрь, не засмеевайте ее, не делайте хорошую мину при плохой игре. Дайте волю своим чувствам. Напишите письмо и сожгите. Покричите в лесу, когда никто вас не слышит. Это реально работает. Вас отпустит. Сильная боль не бывает долгой.

Знаете, я понимаю, что предатель, да...но боюсь на него злиться...боюсь, что это передастся дочке...боюсь испортить их отношения...и еще гордыня, наверное, не пускает. Не пускает до конца поверить, что я настолько фатально ошиблась в человеке. Еще и связалась с ним навсегда посредством ребенка...

[Alena11]

Narine, спасибо

[MartinaM]

[quote="Alena11]Но вы ж меня тоже поймите... я и сейчас, как раньше, до сих пор готова сердце из груди вынуть, если ему это понадобится. Только ему от меня больше ничего не надо, совсем...[/quote]
В том виде, как это было у вас, это не нужно, наверное, ни одному уважающему себя мужчине. Ну не уважают и не ценят мужчины тех, кто сами как мужик в юбке. Если мужчина сам лидер и знает про настоящие мужские и женские роли в семье, то он не позволит ни содержать себя, ни платить за него, ни нянчится с ним. У меня отец такой. Сам за все отвечает и с себя же первого спрашивает. Не человек, а стена, за которой всем спокойно и прежде всего его жене. Он даже служить пошел только потому, чтобы после его смерти мы с мамой могли получать его пенсию и ни в чем не нуждались. Это как нужно в 16 (!) лет мыслить, чтобы до такого додуматься и целенаправленно выбрать свой путь. И таких мужчин много на самом деле, другое дело, что они себя не выпячивают и их нужно уметь разглядеть среди многих других.
А если мужчина эгоист, то он этим будет очень умело и внаглую пользоваться, но только до поры до времени. Потому что мужчине для семьи нужна женщина. Зарабатываете больше? Отлично! Я тоже. Только мой муж при этом всю свою зарплату тратит на семью. Нет такого, что раз в доме типа достаток, значит, можно на диване лежать и семки щелкать. Как-то у него был период, что на работе все достало и типа надо увольняться. Но я на это сказала: а как же семья? Ты по прихоти уволишься в никуда, а дальше что? Найди сначала куда устроиться с неменьшим уровнем зарплаты, а потом и увольняйся. Но тащить на себе и ребенка, и взрослого мужика я не буду. А ляжешь на диван, я лягу рядом. Конечно не совсем в таких жестких выражениях было сказано, но вот в таком ключе.
Ну не должна женщина содержать мужчину. Ведь настоящая любовь требовательна. Это еще и определенная планка, которую не позволяешь пересекать ни себе, ни мужу: не позволять садиться себе на шею, но и самой на шее мужа не висеть мертвым грузом, разделять обязанности; не позволять себя бить и самой руки не распускать, не мириться с пьянством, агрессией.
Про сына и бывшую жену... Вы слышали только версию его и мамы, которая им удобна. А что там и как на самом деле было...
Ведь по сути ничего нового с вашем мужем не произошло: он что с сыном, что с дочерью ведет себя одинаково. Может своей очередной жене расскажет, что с вами развелся, потому что это вы его так предали, что он месяц по больницам лежал... понимаете да. Вы его реального не увидели, хотя сама история с сыном очень показательна. И на нее нельзя было закрывать глаза ну никак. А по-хорошему очень крепко думать: раз он так к сыну относится (считай слил его), то чего от него еще можно ожидать и стоит ли вообще с ним отношения строить?

[MartinaM]

«Тем более, понимаете, тем более спасение вижу только в том, чтобы найти ей другой пример? Чтобы она, пока маленькая, не закрепилась во мнении, что эти мужчины - это норма? Папа, который бросил и дед, который орет на маму (да и ей тут досталось).»
Этот путь неверный. Больше всего вашей дочери нужен пример достойного ЖЕНСКОГО поведения ее матери. И отец для этого необязателен. Конечно, хорошо, когда семья полная. Но полная и здоровая - это разные вещи. Ребенку нужен пример здоровой семьи. Где мама и папа изначально и равноценно взрослые люди. А не когда вы годами ждете «когда ж он повзрослеет» и не замечая, все больше теряете себя. Разве есть польза ребенку от такого примера семьи? Останься ваш муж с вами, она бы имела, повзрослев, те же шансы найти себе на свою шею такого же нахлебника и повторить ваш сценарий. А так обычно и происходит. И толку, что из полной семьи?
Думаете, она бы не раскусила вашего мужа и своего отца в итоге? Что он много говорит, но все слова пустые, а по факту он и не мужчина вовсе? Ведь дед ее, по факту прав, другое дело что не стоит ребенку так говорить. Но суть-то верна! Думаете, она этого потом бы сама не поняла и без этих слов?
А еще хуже, если такое поведение мужчины для нее действительно станет как пример, папа ж с ней и мамой именно так себя и ведет.
Так что иногда лучше никакого примера перед глазами, чем вот такой. Ушел и хорошо.
А вот от вас зависит многое. Чтобы быть достойным примером для дочери, сначала вам самой этому достоинству нужно научиться: женскому и человеческому. Читайте, учитесь, прорабатывайте детство свое прежде всего (если нет возможностей, на сайте есть кабинет психолога, постоянно читаю ее ответы другим людям: она очень глубоко копает и многим помогает проработать разные страхи и вопросы детства). Пока в этом все не проработаете, вам будут попадаться только такие мужчины, как муж. Да и с бывшим мужем тоже нужно как-то взаимодействовать по вопросам ребенка, а это не один год. Поэтому нужно учиться правильному взаимодействию, чтобы потом не лежать пластом рыдая в подушку.