Спасибо, что открыли тему.
За прошедшее время многое передумалось/произошло. Здесь я с просьбой скорректировать мои выводы по итогу.
Простите, если коряво пишу, но больно по-прежнему.
В общем, пришла к выводу, что изначально я и бывший муж отношения воспринимали совершенно по-разному. В моей голове было: "раз и на всю жизнь" и "взялась-терпи", а в его: "надоест - разбежимся". Т.е. я все время искала способы семью сохранить, а у него при первом же (и логичном) спаде накала чувств, первой мыслью была: как бы свалить. Ни о будущем дочери, ни о том, что он так часто обещал и в чем клялся, он не вспомнил ни на секунду. Т.е. любви с его стороны не было изначально. А я во всех его печах искала смысл и свою вину. Понятно, что я все равно с себя ответственности за произошедшее не снимаю. И не для этого пишу, не чтобы тут единоличный суд над ним устроить. Мне очень нужна оценка моих выводов. Сейчас ситуация такая. На 30.07 назначена беседа с судьёй. На развод подал бм. Мне очень нервно все это. Потому что мне очень мешает моя железобетонная установка в голове, что семью рушить нельзя и разводиться - табу. Хотя по факту человек мне прямым текстом сказал, что он мне объявил о своём решении ровно тогда, когда понял, что у него ко мне ничего нет (при этом за неделю до этого "все было", т.к. это он "давал себе шанс все воскресить". Унизительно это все очень, в общем) и он в тот момент даже не подумал о том, что мы с дочкой только что из больницы и дочь еще выхаживать нужно. Т.е., понимаете, у меня внутри просто раздвоение личности: одну предали, унизили, да и не любили никогда (и она это все понимает), а другую трясет как кролика перед судом, т.к. в голове до сих пор набатом колотит, что семья рухнула, это недопустимо, у ребенка теперь точно не будет счастливого будущего. Я силой заставляю себя не смотреть на дочь как на несчастную и не испытывать постоянно перед ней чувство вины, чтобы ее же и не испортить. Но это очень сложно. Я виновата. Что выбрала ей такого отца. Что убедила себя в том, что человек, ненадёжный даже в мелочах, сможет стать ей достойным отцом. Он приезжает периодически на 2 часа по выходным. Дочь растет, уже 3 ей, очень много думает и многое понимает. Очень ждет и любит папу. Чаще, правда, они видятся через экран телефона. А я ловлю себя на мысли, что, может, я ошибаюсь и слишком переоцениваю необходимость присутствия в ее жизни ее отца? Может, не со всеми отцами полезно общаться? Я даже сейчас вижу вещи, от которых коробит. Например, как он заставляет ее пообещать то, что она точно не выполнит, просто ему в угоду. Я говорю, мол, зачем? Ребенка надо учить выполнять обещания. А он просто растит его копию. Это его фирменное: пообещать=сделать. Поговорил и можно дальше ничего не предпринимать... с одной стороны мне сейчас чётче видны его недостатки, но мне ж и жалко его до слез. Я не знаю, как это объяснить и как с этим справиться... вроде, все понимаю. Даже подозреваю, что у него новые отношения (хотя ог все отрицает, но как тут поверить)... но у меня такое сочувствие к нему. Мне кажется, что он сбился совсем. Что во мне не разобрался...я 4 года, с момента беременности, все время живу в панике и постоянном стрессе. Соответственно, я была далеко не подарок. Он не справился, не сдюжил...но до этого 3 года мы жили, я была нормальная и сейчас прихожу в себя...чуть-чуть он не дождался, когда я оклемаюсь... а теперь видеть его - худшее из зол. Это как человек резал-резал ножом, бросил кровью истекать, а мне его нужно видеть, т.к. дочь его любит. Но он же и ее бросит... как ее уберечь? Или я не права... запуталась.