Спустя 5 лет брака разошлись. Тяжело переживаю разрыв

[КраснаяШапочка]

Непонятно почему и вы, и он, с такой легкостью решили разводиться, как только озвучили друг другу, что были мысли.

мне тоже непонятно, почему вы разводитесь с мужем, перечитала вашу тему ещё раз. Муж вам не изменял, не пьёт-не бьёт, не игроман и не наркоман. Какие основания у вас для развода? Да, он возвращался после работы поздно вечером и всего час мог побыть с ребёнком, так тоже вроде не тунеядец и деньги нёс домой. Да, мало вам помогал, не был нежен, цветов не дарил, секс стал редким. Разве дело только в муже?
Я понимаю вас, что вам с малышом в квартире одной целый день, 24 часа в сутки тяжело, и муж не похвалит, не приголубит. Но опять же только муж виноват в этом? Вы с ребёнком, он на работе уставал. Два уставших человека решили развестись, а точнее сдались без боя.
Не зря у вас нет твёрдого решения на развод, и у него его нет. Думаю, дело не в том, что муж вам не доказывает своего желания жить с вами, а в том, что вы не готовы его любить и принимать с его недостатками, с его плюсами. Я думаю, осложняется ещё тем, что у вас может быть послеродовая депрессия.

Спасибо, вы очень хорошо срезюмировали мои мысли, которые я никак не могу выразить в слова.
У нас не было каких-то очевидно ужасных причин, думаю, если бы муж мне изменил, избил или играл в автоматы- то я бы даже не сунулась копаться в себе и искать поддержки на форумах.

Я действительно не могу с чем-то смириться из его ***, для меня некоторые моменты просто табу. Как и он не может принять какие-то моменты во мне.
И у нас, получается, замкнутый круг. Ну, например:
Муж: У нас не было секса
Я: Я очень сильно уставала, мне хотелось спать
М: Ведь я предложил тебе остаться мне с ребёнком, а ты бы ушла спать в другую комнату
Но я помню, что на тот момент не доверяла ему, боялась, что вдруг он не услышит плач, вдруг забудет покормить или сменить подгузник.

И да, именно поэтому сейчас мы оба мечемся, поэтому разговариваем, пытаемся к чему-то прийти. Но мне не становится легче после разговоров, я чувствую все ту же неуверенность. Мне кажется, что со мной играют, держат про запас, пока карантин, что общаются, пока кто-то не подвернется и можно переключиться.

[КраснаяШапочка]

Красная шапочка ,читаю вас и отчасти узнаю себя в прошлом. Я не знаю кто и как вдолбил нам этот бред в голову, но я себе точно им жизнь искалечила и своему ребенку- " замуж не хотелось, но раз забеременела"- звучит как подвиг! Вот типа , я такая умная современная, чтобы хотеть замуж, но раз уж такой повод. Либо - женская "дурь", извините- вот за такого точно замуж не хотелось! Но ведь это не игра! Правда же? Установка -" выйди замуж, если чего потом разведешься"- по факту не работает! А по факту - это трагедия для семьи, а тем более для ребенка. Я тоже, возможно вы не написали, но не вижу серьезной причины, которая превращает семью в руины- измены, рукоприкладство, пьянство, зависимости. Все , что вы описываете походит и далее на инфантильную игру и с вашей и с его стороны! Вы простите, если жёстко, я пережила 2 развода, итог- полголовы седая и сын, который спрашивает - за что ему это? Ведь он бы мог жить в семье с мамой и папой! Это норма!! Поймите! Норма! Не сумасшедший роман со страстями и чувствами, а норма , когда люди живут семьёй , как одним целым! Просто нам это не рассказали! В какой вы выросли семье? Полной? Все, что сейчас с вами происходит - это называется взросление! Инфантильность закончилась! И то, что для вас раньше казалось лёгким и играющим, в жизни оказалось тяжёлым, трагичным и важным! Мне кажется, у вашей семьи есть шанс, и почему то кажется, что муж у вас семейный человек. Прекратите игры. Станьте взрослой, ответственной женщиной! И разговаривайте с мужем , как взрослая женщина со своим мужем: что игры кончились, либо вы живёте семьёй, в которой растет ребенок и будут расти следующие, и вы взрослееете- вы стали женщиной - матерью, а он из мальчика становится мужчиной и отцом и вдвоем несёте ответственность, либо вы разводитеесь, но это не игра! И он должен это понять. А сейчас для него это игра- уехал , приехал, секс, любовь, опять уехал! Нет - так не будет. Будут последствия развода- а именно вы становитесь фактически чужими людьми, он может создать другую семью, и вы впоследствии тоже можете тоже выйти замуж . И его ребенка будет воспитывать чужой дядя. И его ребенок будет жить с чужим дядей. Его это устроит? Вопрос!!!

Как раз недавно он писал мне, что не был готов, что будет так тяжело без ребёнка, что он скучает и переживает. И я спросила, а чем ты думал раньше? Ведь так и будет, видеться реже, не каждый день, и у него в перспективе будет отчим. Через несколько месяцев или лет, но ведь будет. И муж распсиховался, сказал, что у меня всё так просто.

Да, я тоже изначально думала, что развестись не проблема. Но с ребёнком это не просто проблема, а настоящая трагедия. И в большей степени для ребенка, он очень скучал по отцу первое время, слезы наворачивались.

[Tara]

Шапочка! Ну, почему вы с такой лёгкостью пишите и рассуждаете - " пока он не переключится на кого то другого", " через несколько месяцев у ребенка будет отчим". Вы так и не ответили- в какой семье вы выросли? Какие у вас отношения с родным отцом?. Вы любите мужа? Вы хотите чтобы у вашего ребенка была полноценная семья и его воспитывал родной папа? Лично вы чего хотите? Складывается впечатление, я могу ошибаться , конечно же! Что лично для вас , ну и теперь для мужа - На другом береге трава зеленее. Но, когда у ребенка появится отчим, вы тоже будете уставать, а будут ещё дети, и что? Вы опять будете отказывать новому мужу в интиме! А захочет ли отчим посидеть с вашим ребенком, что бы вы отдохнули и потом уделили внимание ему? В других отношениях - при возникновении проблем - вы тоже будете не разговаривать по несколько дней? Мы не знаем , что думает и переживает пока ещё ваш муж. Поэтому все таки - вопросы к вам! Вы готовы снова выйти замуж и воспитывать ребенка с отчимом? Вы готовы, к тому, что ребенок его будет раздражать , потому не родной? Вы готовы в новом браке , уставшая уделять внимание новому мужу, он тоже будет хотеть интима? Вы готовы в следующем браке столкнуться с теми же проблемами, которые сейчас стали причиной размолвки. А по большому счету - это обычный семейный быт. То муж устал после работы, то жена с ребёнком. То рутина, то обиды. Что для вас идеальный брак? Как вы его себе представляете? Ответьте здесь честно на каждый вопрос- это нужно для вас. Трава зеленее не на другом берегу, и не на вашем берегу. Трава зеленеет там, где ее поливают!(с)

[Delfina]

на тот момент не доверяла ему, боялась, что вдруг он не услышит плач, вдруг забудет покормить или сменить подгузник.

Муж обижал ребенка, он его не любит и не заботится о нем? То есть есть у вас факты, что он отец плохой? Если нет, то это ваши эмоции и ваши недостатки. Муж предлагает реальный выход из ситуации, а вы ему плевок в лицо - я не доверяю тебе. А кому ещё доверять, если не родному мужу?

. Мне кажется, что со мной играют, держат про запас, пока карантин, что общаются, пока кто-то не...

Так-так. ..что ещё вам кажется? Факты у вас есть, кроме собственных додумываний и накручиваний? Есть факты на мужа,что он изменяет вам? Если нет, то на каком основании вы ему не доверяете?
Муж реальные шаги предлагает, но вы не верите, не доверяете и не хотите. Каждый раз он получает от вас унижения и плевки в душу. Не знаю, кто из вас жертва, вы, которая не верит мужу, или он, которые всё -таки пытается до сих пор семью сохранить.
Что он должен сделать, чтобы иметь рядом взрослую любящую жену? !

и у него в перспективе будет отчим. Через несколько месяцев или лет, но ведь будет. И муж распсиховался, сказал, что у меня всё так просто.

А это просто ушат плевеков в его душу. Ваши рассуждения про отчима ( как это больно для ОТЦА!!), про нового мужа ( полное унижение его мужского достоинства)! Я от вас в шоке, не удивительно, что муж, которому вы все это адресовали, распсиховался. А он после этого должен ещё вам доказывать свою любовь.


Вам полезно учиться разговаривать с мужем, слышать его, а недодумывать того, чего быть не может. Из ваших последний посланий он услышал: моя жена уже имеет кандидата в мужья. Вы это хотели ему сказать? Нет? Тогда почему ведёте речь о новом мужикае? Муж говорил вам, что у ребёнка будет мачеха? Нет. Так почему вы говорите ТАКИЕ вещи?!
Он постоянно считывает с вас: не люблю (отказ от секса), не доверяю и не уважаю (ребенка тебе не дам даже посидеть просто) и другой негатив.
И возвращаюсь к вопросу: из какой семьи вы , какой ваш отец?

[КраснаяШапочка]

Поскольку в двух комментариях прозвучали похожие вопросы, постараюсь на них ответить честно, прямо, поскольку я их (мои проблемы) прорабатываю сама и с помощью психолога в том числе.

1)Мой бывший супруг неплохой отец, я не могу назвать его идеальным, но, конечно,он не бил, не обижал ребёнка никогда. Да, он всячески уклонялся от помощи, например, когда я просила посидеть с ребёнком, пока я работаю (работала дома), то он предпочитал спихивать его на мою маму, а сам уходил в туалет или душ. Так было не всегда, но в последнее время он бывало психовал на ребёнка, что тот его отдергивает или просит поиграть. Эти моменты имели место быть.

2) Поскольку большую часть времени муж проводил на работе, а работа у него довольно специфичная и он мог, если хотел, сокращать рабочие часы (мы не голодаем, у нас достаточно финансов и без его допчасов), то он не знал элементарных вещей, что смесь, к примеру, нужно перед тем, как дать, проверить не горячая ли, также с кашей или другими продуктами. Бывало он даже не замечал, что ребёнок покакал и ждал, пока я освобожусь, чтобы я сделала всю работу. Я стала не доверять ему, боялась, да это факт. Это мой первый ребёнок, у нас были сложные моменты, и я боялась его с ним оставлять. Конечно, это, возможно, его обижало, но он никогда не высказывался на этот счет. В выходные я сама давала супругу отдыхать, хотя у самой за все время выходных не было совсем. И это откладывалось...

3) По поводу моих додумок, я в прошлом пережила предательство, это надолго засело во мне. Плюсом было предательство родного отца, жившего много лет на две семьи. Конечно, это все отложило во мне отпечаток. Телефон мужа был запоролен, да я и никогда не позволяла себе в нем шариться. Однажды, когда он хотел показать мне какие-то фото на телефоне, я увидела в альбоме женские ноги в чулках. Это тоже посеяло во мне неуверенность и сомнения. Хотя супруг ночевал дома, опять же дома он выключал телефон, поскольку работа ненормированная, я не знала на 100%,где именно он проводит время вечером, может на работе, а может.. Короче, я накручивала и накручиваю, но никогда не поднимала этот вопрос напрямую. Я все таки верила в его честность. Отсутствие интима, конечно, сыграло бы в этом не последнюю роль.

4) Я не готова к новым отношениям, никаких кандидатур у меня нет и в перспективе я не хочу даже думать об этом. То, что я сказала ему про отчима, вырвалось в процессе разговора. Сгоряча. Да, я стараюсь держать язык за зубами, но когда эмоции меня захлестывают, то могу сказать какую то подобную вещь.

5) Мои комплексы, неуверенность и возникшие в браке проблемы со своей стороны я в полной мере осознаю, знаю, что сыграла не последнюю роль в разрушении отношений. Но в своих сообщениях тут и в разговорах с ним я никогда его ни в чем не обвиняла, когда как он все наши проблемы в конечном счете сваливал только на меня. Я не питаю иллюзий, что в новом браке всё будет прекрасно и радужно, совсем нет. Все эти проблемы я потащу за собой, чтобы этого не произошло, я обратилась к психологу, читаю разную литературу, перемалываю всё это в голове. Это иной раз сводит меня с ума. Я понимаю, что сейчас моё главное сокровище это мой ребёнок, и все внимание уделяю ему. И, конечно, мне очень больно, что его родители не смогли все решить сразу, и что сейчас они мнутся и переливают из пустого в порожнее.

[КраснаяШапочка]

По поводу идеального брака.
Я объясняю себе и ему отсутствие интима в том, что много уставала, что у нас не было выходных, когда бы мы могли побыть вдвоём, да даже втроём. Он уезжал рано, возвращался поздно, я уже еле ноги волочила, мы жили в доме с садом, где также многл работы плюс я еще и подрабатывала, копила. По субботам он всегда брал работу, хотя это было добровольно и по сути необязательно. В воскресенье я давала ему отоспаться и всё. Неделя пролетела.

Эта рутина выбила меня из равновесия, я стала копить эти обиды, замалчивать. Если высказывала недовольство, то в итоге мы ни к чему не приходили. Он говорил, что нужно жилье ближе к его работе, я сначала отнекивалась, потому что нравилось жить на свежем воздухе, а потом уже пошла на компромисс и согласилась, но до переезда дело не дошло.

Катализатором разрыва стало появление у меня перспективы переехать, такой шанс выпадает раз на миллион, я была готова рискнуть вместе с ним, он сначала просто отмалчивался, а когда нужно было конкретные шаги предпринимать, сказал, что это не его мечта и что он никуда не поедет. И что наш брак не стоит таких телодвижений и, то есть надо расходиться и всё.

[Tara]

Шапочка! Господи! Ну, вы как маленькая! Хочется вас прижать, пожалеть! Давайте, попробуем разобраться:
1. Почему вы мужа название бывшим супругом? Вы разведены? Если нет. Остановить пока с такими ярлыками, прошу вас. Ломать не строить.
2. Ну, поверьте, это не преступление , что муж "уклонялся" от памперсов, от соплей, от сидения с ребенком. Мать то от этого устает, а для мужчины это бывает - вообще подвиг! Это часто бывает! Ребенок подрастет и папа начнет больше проводить с ним время и с удовольствием! Это не преступление, а уж тем более не причина для развода! С вашей стороны, простите, это глупость и блажь. Тем более - у вас мама на подхвате! Прсидит с ним 10 - скажите ему спасибо, похвалите его! Даже, если и не хочется, похвалите! В потом вы начнёте получать от этого удовольствие!
2. Насколько мне стало ясно, с финансами у вас все хорошо. Вы можете хотя бы сократить свою работу? Или сделать перерыв? Потратьте это время на себя, на фитнес, массаж, сон, хобби. Найдите время, уходить из дома хотя бы раз в неделю, или 2, чтобы отвлекаться. Попросите маму посидеть с ребенком. Найдите няню на 2-4 ч в неделю. Это важно для вашего психического состояния!! Очень важно!
3. Вот это сложно. Особенно про отца. Знаете, есть такая практика и теория, что мы все ищем то состояние, которое было в детстве, даже если было плохо. Даже, если отец например пил и бил мать, но это было в детстве- это была, как не страшно звучит - "зона комфорта". И в своей семье мы будем искать таких партнёров или ситуаций. Может для вас состояние семьи, это когда муж на две семьи? Для вас это состояние дома? Может поэтому вы и загнали ваш брак в этот угол? И теперь то наконец комфортно? Вот! Как в детстве. Папа( муж) предатель, то пришел , то ушел, то опять пришел. Такое привычное состояние? Но тогда это надо срочно осознавать и уходить от этого. Проработать эту ситуацию с психологом. Возможно с мамой и психологом вместе? Сходите на исповедь, покайтесь, причаститесь. Простите отца. Простите своего бывшего председателя. Вы все это притащили в свою семью и воююете с призраками, разрушая все хорошее , что дал вам Бог!
4. Мужу про отчима не надо было говорить. Психанул! Мой бывший бы ща такие слова мог и приложиться. Извинитесь перед мужем. Объясните, что сказали на эмоциях!!!
5. У вас классика жанра! Вы полностью переключили любовь на ребенка. А муж стал тираном для вас по неволе!! Нет. На первом месте должен быть муж, а потом ребенок. Сейчас это сразу не произойдет, но вам надо действительно ставить мозги на место. Вот у меня не стояли мозги на месте, и только страдания и трагедии поставили , но многое уже потеряно безвозвратно!! Пожалуйста, у вас все можно исправить. Все в ваших руках!
6. Про идеальный брак - вы так и не написали. Но все перечисленные проблемы, которые вы описываете, и яйца выеденного не стоят. Ну , сделайте график. Когда сон, когда отдых, когда работа. Ну, договоритесь с мужем, чтобы он соблюдал этот график, пусть внесёт свои предложения. Он поймет, что у вас от перегрузки расшаталась нервная система.
7. У меня много знакомых, которые брали сутки , снимали гостиницу и проводили время только вдвоем. А бабушка сидела с ребенком. Потом ей давали выходные и свои выходные проводили с ребенком. Найдите выход, компромисс, решение. Ну, с другими людьми мы же договариваемся, с работодателями, с коллегами, с администрацией. А с близкими, самыми любимыми - почему не можем?
8. Посмотрите фильм - Огнеупорный.
9. Послушайте в Ютубе лекции Нины Крыгиной.
10. Обязательно сходите в храм. В идеале- на исповедь и причастие- к вам придут силы и вся тьма внутри отступит, и обиды, и заморочки.

[Narine]

А по-моему, не все так просто и не все решаемо.
Но сначала два вопроса:

мой отец был хорошим отцом, но отвратительным мужем

Поясните, как можно одновременно быть отвратительным мужем и хорошим отцом?

Телефон мужа был запоролен, да я и никогда не позволяла себе в нем шариться. Однажды, когда он хотел показать мне какие-то фото на телефоне, я увидела в альбоме женские ноги в чулках. Это тоже посеяло во мне неуверенность и сомнения.

Так, и что вы сделали, увидев эти чужие ноги? И зачем ему пароль, он это как-то объяснял?

[КраснаяШапочка]

А по-моему, не все так просто и не все решаемо.
Но сначала два вопроса:

мой отец был хорошим отцом, но отвратительным мужем

Поясните, как можно одновременно быть отвратительным мужем и хорошим отцом?

Телефон мужа был запоролен, да я и никогда не позволяла себе в нем шариться. Однажды, когда он хотел показать мне какие-то фото на телефоне, я увидела в альбоме женские ноги в чулках. Это тоже посеяло во мне неуверенность и сомнения.

Так, и что вы сделали, увидев эти чужие ноги? И зачем ему пароль, он это как-то объяснял?

По поводу отца скажу так, что моя мама жила и терпела все из-за меня. Ну как она объясняла, у папы была хорошая должность и он очень многое мне дал. Она считала, что растить детей в неполной семье это ужасно. Хотя настоящий ужас для меня был видеть их ссоры, постоянные взаимные претензии друг к другу и в конечном счёте его уход из семьи. Мама долго решалась на развод, хотя я уже давно выросла. Ко мне отец относился хорошо, поддерживал, но когда он ушёл из семьи, то переехал и все контакты оборвал. С тех пор я не знаю про него ничего.

На счет истории с фото, это скорее было не фото, а картинка. На тот момент я успокоила себя тем, что он, возможно, скачал ее. Хотя зачем. Я не стала разбираться, пароль на телефоне всегда меня смущал, но опять же это не наводило на меня на размышления или просто боялась копаться и найти то, что меньше всего хотела.

[КраснаяШапочка]

Шапочка! Господи! Ну, вы как маленькая! Хочется вас прижать, пожалеть! Давайте, попробуем разобраться:

7. У меня много знакомых, которые брали сутки , снимали гостиницу и проводили время только вдвоем. А бабушка сидела с ребенком. Потом ей давали выходные и свои выходные проводили с ребенком. Найдите выход, компромисс, решение. Ну, с другими людьми мы же договариваемся, с работодателями, с коллегами, с администрацией. А с близкими, самыми любимыми - почему не можем?
8. Посмотрите фильм - Огнеупорный.
9. Послушайте в Ютубе лекции Нины Крыгиной.
10. Обязательно сходите в храм. В идеале- на исповедь и причастие- к вам придут силы и вся тьма внутри отступит, и обиды, и заморочки.

Я решила пояснить момент про совместное время. Моя мама очень сильно помогла мне первое время с малышом, без ее помощи я бы не справилась. Но когда ребёнку был год, она четко и ясно сказала, что выходит на работу и помогать, как раньше не сможет. Что у меня есть супруг и мы должны вместе решать этот вопрос - и она права
Она не обязана помогать постоянно, тем более свекровь вообще умыла руки и не помогала.

Так вот, когда у мужа был выходной, то моя мама работала, поэтому оставить с кем-то ребёнка это нереально. Мы живем в частном секторе и тут не было нянь, частных садиков тоже. Так что эти варианты нам тоже не подходили.

И да, я действительно больше уделяла времени ребенку, да просто потому что постоянно находилась рядом с ним, муж то на работе пропадал. А когда был дома, то как будто его и не было рядом.

[Delfina]

То, что вы работаете с психологом, это реальное дело, которое вы делаете для себя, для своего сына и мужа, он ведь пока ещё муж.

То, что телефон у мужа запаролен явны сигнал для вас обоих- доверия между вами нет. Кстати, ваш телефон открыт?
То, что вы мужа не спросили о пароле и о картинке, не сказали о своём появившемся подозрении и недоверии- сигнал, что вы не хотите, не можете обсуждать с мужем проблемы. А они есть и будут у всех пар. Но счастье и любовь растут там, где есть диалог. Нет диалога, теряется или и вовсе не появляется "МЫ", общность.
Я думаю, что с помощью психолога и самообразования вы найдёте верный путь. Я верю в вас. Хочу верить!

[Мейт]

Шапочка, а поставьте самоизоляцию себе на пользу. Запретите думать о том, как будет и что делать. Решайте текущие задачи: быт, внимание ребёнку, книги, саморазвитие. Отложите все решения и думы на момент полного снятия самоизоляции. Ждать и терпеть - трудно. Проживите ситуацию, как «здесь и сейчас», суды и службы все равно толком не работают, а острая ситуация высвечивает так или иначе, кто есть кто. Отложить решение, вот обычно никому не советую, но иногда это очень полезно и нужно.
Отстраните себя от своей ситуации, попробуйте, не делайте выводов, глядишь, они и сами выстроятся, особенно, если будете читать правильные книги. Посмотрите электронную библиотеку на группе сайтов.
А про пароль на телефоне, меня вот какая мысль посетила: у меня телефон = сборник паролей, карт, дневник, записная книжка, рабочая почта - он у меня всегда на пароле. И вообщем-то мало кого знаю, кто бы приходил домой и пароль разблокировал, тк во вне дома пароль должен быть, как условие безопасности и приватности, конечно, другое дело, если телефон прячется.
Вообщем попробуйте отстраниться от ситуации, поберечь силы и верю решение будет и будет правильное.

[alkesh]

Мы оба из неполной семьи.
В моём случае родители очень долго оттягивали развод из-за меня, я с детства наблюдала скандалы при условии, что мой отец был хорошим отцом, но отвратительным мужем.

То, что ваш отец изменял вашей маме наложило на вас огромный отпечаток. Недоверие к мужчинам, тревога и т.д. Моя бывшая жена из такой семьи. Она все годы пока мы были вместе искала мои измены, видела во мне тирана, злодея, и т.д.
В такой ситуации, когда жена недоверяет мужу на базовом уровне, а муж еще сам не имеет опыта из знаний о правильной семьи ( как и я) - из родительской семьи, например или от людей и/или книг, которым он доверяет - муж, естественно, совершает ошибки. Эти ошибки недоверяющей женой трактуются как доказательство злонамеренности, или доказательство что всё бесполезно, выхода нет.

Ну подумайте - ваша мама ради вас терпела и жила видимостью семьи с мужчиной который ей изменял и не уважал.
Вы решили разводиться с мужем, который отец вашего ребёнка, при этом, судя по вашему рассказам, он не изменял, не алкоголик, не проявлял неуважения и т.д. Поразительный контраст, да? Как вам и написали уже выше - во взрослой жизни люди которые не разобрались в себе, стремятся как бы повторить сценарий родительской семьи. Ну и что, что декорации другие, и актёры другие, и всё другое. Значит надо подгонять под сценарий.

Надеюсь у вас не только хороший психолог как профессионал, но и с верным мировоззрением (а то есть такие, которые советую вышибать клин клином, разводиться и "попробовать ещё раз" и т.д.).
У меня впечатление, что ваша с мужем семья еще жива. Но сейчас, когда и вы, и он, решили разводиться, нелегко снова начать сближаться. Тут не работают все эти вино, прошение прощения на коленях, шампанское .. Это всё мишура. Это не решает глубинных проблем, накопленных обид и непонимания.
Много зависит о инициативы мужа. Он муж, он капитан. Если вы взвалите на инициативу, он может просто пойти на поводу, поплыть, так сказать, по течению.
С вашей стороны, по вашей инициативе, стоит, наверно, пойти на один серьезный разговор, в котором вы чётко изложите свою позицию, и что вы хотите. Ну, про это вам тоже писали.

Многое зависит от знания ситуации. Поэтому вам важно самой разбираться. Читайте про семью на realove.ru. Не знаете что делать - не делайте ничего. Не стремитесь, для определенности, разрушить всё до конца. Типа, как гильотина лучшее средство от головной боли.

После развода прочитал в одной книге про типичную мыслеловушку современную: "Ребёнок не должен жить в нелюбви, поэтому лучше мы разведемся, чем он так будет жить, видя ссоры родителей. Это будет из любви к ребёнку".
Но ребенку нужны и отец, и мать, и из любви к ребёнку *нужно учиться любви к своему мужу/своей жене*.
Но это более трудное решение, даже если нам оно в голову приходит, мы говорим себе "Я сделал всё что мог/сделала всё, что могла", "Я не могу".
Да, есть ситуации когда развод - фиксация уже состоявшейся гибели семьи (измена, алкоголизм и т.д.). Но у вас она, похоже, другая.

[КраснаяШапочка]

Шапочка, а поставьте самоизоляцию себе на пользу. Запретите думать о том, как будет и что делать. Решайте текущие задачи: быт, внимание ребёнку, книги, саморазвитие. Отложите все решения и думы на момент полного снятия самоизоляции. Ждать и терпеть - трудно. Проживите ситуацию, как «здесь и сейчас», суды и службы все равно толком не работают, а острая ситуация высвечивает так или иначе, кто есть кто. Отложить решение, вот обычно никому не советую, но иногда это очень полезно и нужно.
Отстраните себя от своей ситуации, попробуйте, не делайте выводов, глядишь, они и сами выстроятся, особенно, если будете читать правильные книги. Посмотрите электронную библиотеку на группе сайтов.
А про пароль на телефоне, меня вот какая мысль посетила: у меня телефон = сборник паролей, карт, дневник, записная книжка, рабочая почта - он у меня всегда на пароле. И вообщем-то мало кого знаю, кто бы приходил домой и пароль разблокировал, тк во вне дома пароль должен быть, как условие безопасности и приватности, конечно, другое дело, если телефон прячется.
Вообщем попробуйте отстраниться от ситуации, поберечь силы и верю решение будет и будет правильное.

Спасибо вам большое за ваши слова!
Мой супруг не был похож на моего отца, они в корне разные по мировоззрению, характеру, отношению к некоторым вещам. В одной из книг, которую я недавно прочла, было про потерю кровной связи с отцом как результат несостоявшихся отношений с мужем. Что мои отсутствующие отношения с папой привели меня к такому финалу в браке. Насколько это применимо ко мне, я не понимала, но для меня предательство и измена мужчины это крах, может, отсюда я постоянно крутил в голове какие-то дикие, мучительные сценарии, подозревала, но не подавала виду, ведь муж никогда от меня не отстранялся за исключением последних месяцев, когда начались проблемы, точнее, когда негатив был накоплен до предела.

По поводу вина и тп, да, это все мишура и я не жду от мужа сейчас таких вещей, потому что понимаю, что в прошлый раз это послужило просто поводос для примирения, а проблемы то не решились.

Как я уже писала выше, после разрыва мы периодически серьёзно говорили о том, что случилось. И я чувствую, что муж мечется, мне это приносит некоторую боль, поскольку он не определился, что ему нужно. После моих бесед с психологом, я поняла, что мне нужна некоторая определенность в этом вопросе, что я готова работать над отношениями, если там действительно есть ещё, что спасать. Я не хочу, чтобы он вернулся из-за ребёнка или по инерции, потому что я проявила инициативу или из-за скуки
Я хочу, чтобы это было его осознанное решение.
Но пока мы разговариваем и поднимаем эту тему, я не слышу конкретики. А сама боюсь что-то предлагать. Было обсуждение похода к психологу, онлайн консультации, но больше он не поднимал эту тему, я не напоминаю.

Мне сложно с ним сейчас общаться, ловлю себя на мысли, что иной раз подбираю слова для разговора в переписке, он напишет что-то на отвлеченную тему, я поддержу диалог, и он замолкает. И как тогда себя вести с ним? Избегать серьезных тем или нет?

[КраснаяШапочка]

То, что вы работаете с психологом, это реальное дело, которое вы делаете для себя, для своего сына и мужа, он ведь пока ещё муж.

То, что телефон у мужа запаролен явны сигнал для вас обоих- доверия между вами нет. Кстати, ваш телефон открыт?
То, что вы мужа не спросили мужа о пароле и о картинке, не сказали о своём появившемся подозрении и недоверии- сигнал, что вы не хотите, не можете обсуждать с мужем проблемы. А они есть и будут у всех пар. Но счастье и любовь растут там, где есть диалог. Нет диалога, теряется или и вовсе не появляется "МЫ", общность.
Я думаю, что с помощью психолога и самообразования вы найдёте верный путь. Я верю в вас. Хочу верить!

Мой телефон запоролен, потому что ребёнок часто берет его в руки и может наломать дров.
То, что я не хотела поднимать какие то вопросы на обсуждение- это мой страх услышать в ответ ложь или его сметение. Недоверие к нему появилось уже после разрыва, я начала копаться в своих воспоминаниях, всплывали в голове картинки, фразы и у меня мозг стал дорисовывать все остальное. В браке я не предавала этому значение еще и потому, что мой супруг не давал поводов для ревности. Я не видела каких-то сигналов к тому, что у него кто-то есть. Опять же, в своих прошлых отношениях я тоже не замечала за мужчиной ничего необычного и того, что могло меня насторожить, а потом выяснилось многое...

[КраснаяШапочка]

Я выше напутала с ответами, выбрала неверно цитату, отвечала alkesh по поводу отца и всего остального.

На данный момент я борюсь с тем, что продолжаю как выше было сказано "ждать и терпеть", отвлекаюсь, но стоит бывшему супругу написать и я снова погружаюсь в раздумья. Хочу отпустить ситуацию, а потом думаю, а вдруг я упущу это время, когда нужно было принимать решения и разговаривать как можно чаще? А потом окажется, что уже поздно. Хотя повторюсь, мы довольно часто все это обсуждали, и единственным выходом из ситуации я вижу психолога, не потому что он решит все проблемы, а это будет возможность нам обоим высказаться перед третьим лицом, не только друг другу.
Мой муж слышал мою позицию, я ответила и пояснила ему многие моменты, как и он мои, но почему тогда дальше ничего не происходит? Почему он не воспринимает это как зелёный свет, как переход на следующую ступень?

[Elfriede]

Насчет фото в телефоне.
Ни разу не обеляю Вашего мужа, но. Если кто-то присылает вам картинку/фото, например, по WatsApp или другому мессенджеру, она автоматически записывается в память. Иногда подруги-друзья-приятели присылают нечто, что тебе не очень близко, но времени стереть приложение нет, так это присланное так и будет дальше болтаться среди картинок/фото, пока не будешь чистить этот фолдер.
По крайней мере у меня, бывает, болтаются в телефоне вещи, которые мне прислали и мне не нужны вовсе. Но это было прислано когда я была за рулем, и просто удалять было неудобно, а, пока доехала, я вообще об этом забыла.
Так тоже бывает.
Поддерживаю всех сказавших, что надо было это с мужем обсудить сразу. И то, что обсуждения не было - оно о недоверии между вами.

[КраснаяШапочка]

Насчет фото в телефоне.
Ни разу не обеляю Вашего мужа, но. Если кто-то присылает вам картинку/фото, например, по WatsApp или другому мессенджеру, она автоматически записывается в память. Иногда подруги-друзья-приятели присылают нечто, что тебе не очень близко, но времени стереть приложение нет, так это присланное так и будет дальше болтаться среди картинок/фото, пока не будешь чистить этот фолдер.
По крайней мере у меня, бывает, болтаются в телефоне вещи, которые мне прислали и мне не нужны вовсе. Но это было прислано когда я была за рулем, и просто удалять было неудобно, а, пока доехала, я вообще об этом забыла.
Так тоже бывает.
Поддерживаю всех сказавших, что надо было это с мужем обсудить сразу. И то, что обсуждения не было - оно о недоверии между вами.

Я тоже думаю, что скорее всего эта картинка из мессенджера перелетела в альбом. На реальное фото не совсем похоже, очень хорошего качества сделано, и больше походит на изображение типа обычной картинки из инета. Но тем не менее, кому пришло в голову это отправлять, с кем он обсуждал это. Ооо, я могу очень много нафантазировать.
Да, я не обсудила это тогда, о чем жалею, как в принципе о многих недомолвках. Но сейчас же нет смысла обсуждать это? Или если разговор зайдет, всё же стоит выяснить до конца?

[Narine]

Шапочка, вам нужем тайм-аут. Как говорят, отпустите ситуацию. Христианство называет это смирением. Делайте, что зависит от вас, но ничего не ждите в ответ от мужа. Не поддержал разговор? Ну и что? Что в этом такого? Я вижу вашу ошибку в том, что вы строите схемы поведения людей: он должен вот так, вот эдак.

Что будет, вы постоянно думаете? Будет ровно то, что вы сами сделаете. Сделаете полезные правильные шаги — будет все полезно и правильно. Вот что будет. И наоборот. Опять-таки задайте себе вопрос: а что я считаю полезным и правильным? А оно по правде такое или это только мое видение? Есть критерий истины — заповеди Божьи. Он сказал: поступайте с людьми так, как хотите, чтобы с вами поступали. Но не сказал: пусть другие с вами поступают так, как вы хотите. Понимаете? Надо разбираться!

Правда, возьмите тайм-аут. Начните учиться любить себя, узнавать себя, а то получается, что вся ваша жизнь постоянно зависит от кого-то. А не должно быть этого: вы сами себе радость и полнота, и любовь. У всех у нас есть Отец Небесный, который учит и любит нас. Не все его знают или хотят знать.

Для семьи нужны в душевном плане полноценные люди. А то два инвалида соберутся. и каждый тянет из другого силы. Так вот вам нужно себя восстановить, восполнить, и тогда по-другому вы посмотрите на свой брак. Главное в браке ДИАЛОГ! Это вам уже несколько человек сказало, и я повторю. А вы боитесь услышать не то. Главное — искренность и честность, а вы лукавите даже самой себе. Пишете, что если бы изменил, то вы бы немедленно его прогнали. Нет, врете, дорогая! Потому и побоялись спросить про те злосчастные ноги. Нельзя бояться, бояться надо отчуждения. Ничего не надо додумывать, а всегда быть открытым (учиться этому) и бесстрашным.

Я написала, что не все можно настроить, только осознав свои ошибки и исправляя их. Ведь и исправляя, вы будете ошибаться. А супруг может согласиться вернуться, вдохновившись вашей решимостью, а сам типа с краешку. Типа, посмотрим, какой ты вынесла урок. Так было у меня, но там была измена, которую вообще ничем не исправишь, кроме покаяния.

Одним словом, нужна передышка. Пока вам сложно общение, не общайтесь. Дайте себе время, куда вы летите, какие вы строите себе очередные розовые замки про отчима для вашего сына? Эти сказочки не дают вам житья, так вы еще и умудряетесь их выложить мужу. Это манипуляции — враг всех отношений. Хотите его спровоцировать на хватательный рефлекс? Зря! Ничего путного не будет, даже если спровоцируете.

Когда я читала про настоящую любовь, я поняла, что главное в ней — это свобода. Но не та привычная нам свобода грешить, а чистая свобода выбора правды, верности. Это очень высокая планка, но другого пути нет. Все остальное — разочарования, пустота, боль.

[Narine]

Но сейчас же нет смысла обсуждать это? Или если разговор зайдет, всё же стоит выяснить до конца?

Сейчас — нет, а вообще есть и обязательно.
А сейчас вы вообще к разговору настоящему не готовы. Готовьтесь.

[Delfina]

При наличии работы с психологом вы почему-то обратились ещё и на форум, для меня это показатель того, что у вас многие вопросы не решатся просто.
Я со своей стороны вижу у вас тенденцию мужа подстроить под ваш идеал, он должен вот так сказать и вот так сделать, то есть вы не принимаете его, он для вас остаётся функцией, а не живым человеком, который тоже, как и вы, часто не знает, как говорить с вами и как реагировать, и что делать. То есть и он, как и вы, многое не знает. А вы хотите, чтобы он знал. Себе вы прощаете " я не знаю", ему нет.
Совет: увидьте в нём живого человека, где-то слабого, где-то сильного. Увидьте его хорошие стороны, их больше у него, чем плохих.
И ещё важный момент. Вы совсем не пишите и не задаёте вопросы о себе: я правильно сделала, что я должна сделать как ЖЕНА. Совет: читать материалы именно о роли жены, а не о роли мужа, что он должен. Задумайтесь, ваша роль в семье какая, вы мужа вдохновляете, вы его поддерживаете?

Я не хочу, чтобы он вернулся из-за ребёнка или по инерции, потому что я проявила инициативу или из-за скуки

То есть вы уже заранее решили, что он вернутся из-за скуки, из-за ребенка, вы УЖЕ лучше знаете из-за чего он должен вернуться и как. Откуда в вас такое неуважение к другому человеку?! Вопрос к вам: вы из-за чего вернётесь к мужу? Я бы очень хотела, чтобы вы ответили на этот вопрос. Вы мужа вообще уважаете? Без уважения любви нет. Вы пишите заранее, что у него нет к вам любви и быть не может и существуют только другие мотивы его общения с вами или возвращения.
То есть вы не будете мужа звать назад, проявлять инициативу? Вы ему об этом сказали?
Вот это ваше качество мешает семье. Вы всегда всё знаете о другом лучше и факты вам не указ, важнее мысли и домыслы.

Почему он не воспринимает это как зелёный свет, как переход на следующую ступень?

А я тоже не понимаю, о какой ступени вы говорите? Словами чётко скажите, что такое "следующая ступень", на которую муж ДОЛЖЕН по-вашему мнению уже встать? Я не понимаю, что МУЖ должен сделать. И вы сама на какой ступени стоите? То есть вы по-вашему мнению уже выше мужа стоите, а он остолоп никак не не созреет.

почему тогда дальше ничего не происходит?

Что дожно произойти?
Вы лично уже что изменили?
Напишите чётко, что муж должен сделать?

а проблемы то не решились.

Нет не так. Я проблемы не решала! Чтобы проблемы решались, должны ВЫ измениться. Это истина. Вы что-то В СЕБЕ изменили? (Ах да вы же считаете, что муж должен, вы же уже пояти его идеал жены).
Вы же ждёте, что муж их будет решать. А семья это ДВА равноценных человека. Вы поддержтваете и вдохновляете мужа? Вы это делали?
Вы мужа хвалите, как вы его называете, каким тоном и голосом разговариваете?

Я хочу, чтобы это было его осознанное решение.

Я хочу, Я не верю, Я..я..я... То есть он не может уже что-то осознать, что-то понять и сделать выводы?! Вы осознали, а он нет. И если он вернётся, то только по каким-то мелочным мотивам.
Не слишком ли вы моного хотите от мужа. Ведь есть люди, которые думают мало и живут, как привыкли,как научили, а есть люди глубокие, которые думают, ставят высокие цели. Можно ли от слабого ученика требовать участия в Олимпиаде? Ваш муж какой?

Вы извинились за свои слова про отчима и нового мужа?

[Elfriede]

Автор, почитайте еще " Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея. Вам полезно будет. Пока Вы от мужа ждете каких-то женских качеств - понимать Ваши полунамеки, считывать скрытый смвсл в Ваших словах, а лучше вообще читать Ваши мысли.
А мужчины в основной своей массе люди конкретные, им надо прямо говорить что Вы хотите, чего ждете, о чем думаете. И понимать они , скорее всего, будут тоже прямо, вот именно что сказано.