Спустя 5 лет брака разошлись. Тяжело переживаю разрыв

[КраснаяШапочка]

Всем здравствуйте,

Я очень надеюсь, что спустя несколько лет случайно найдя эту тему, улыбнусь всей ситуации, а пока я живу в самом ужасном моем настоящем.

С мужем прожили в общей сложности 5 лет, 2 года до брака. Я до знакомства с ним много работала, старалась не строить серьёзных отношений, была разочарована и мало доверяла мужчинам. Считала на тот момент, что в брак никогда не вступлю. Ха, наивная. Общались с ним долго как обычные знакомые, потом как-то закрутилось, общались сутками напролет, пошла на свидание. К тому моменту он мне импонировал, как мужчина, я впервые к кому-то так прониклась. Наш роман и начало отношений, как у всех - как в кино. Бурно, страстно, мы с ним даже не ссорились ни разу за все время. Были на одной волне.
Брак заключили после того как узнала, что беременна. Хотя я категорически не хотела выходить замуж только из-за ребёнка, но на тот момент наши отношения и так шли к чему то большему.
А по классике жанра, все стало меняться после рождения ребёнка, помощи от него было мало, он много работал, в выходные я жалела его и давала спать. Хотя у самой уже ехала крыша- ребёнок был очень беспокойный, плохо спал, большую часть времени плакал, а муж, приходя поздно с работы ел, сидел в туалете и в душ, а потом буквально час с ребёнком и его надо было укладывать спать. Думаю, пары меня поймут, кто сталкивался с первым беспокойным малышом.
Я думаю, именно тогда пошла трещина. Я стала копить обиды, наша сексуальная жизнь совсем разладилась, если раньше мы не отлипали друг от друга, то теперь секс был чуть ли не раз в месяц. Я ужасно уставала, отключалась находу, плюс постоянно на что-то обижалась.
Тем не менее серьёзно разругались мы только на 5м году нашей совместной жизни. Тогда он впервые собрал вещи и ушёл. Наши отношения уже были накалены до предела. Но поскольку он сильно любил ребёнка, то практически каждый день приезжал с ним играть, гулять. И через неделю уже мы поговорили, вроде бы решили, над чем нам стоит работать и сошлись.
Естественно, первое время было всё чудесно. Но потом опять те же грабли, мы жили разными жизнями под одной крышей. Уложим ребёнка, разбежались по комнатам и каждый своим делом занят. Я стала чувствовать себя как в клетке, безвылазно дома, никаких кино и ресторанов, никакого совместного досуга. Моя мама и так нас часто выручала с внуком, а его родственники не принимали никакого участия. И все чаще я стала замечать холод, мне было страшно даже себе в этом признаваться.
В конечном итоге после некоторых факторов, накопившегося негатива, я сказала ему первой (поскольку у него не хватило бы духу), что нам надо серьёзно поговорить. После разговора оказалось, что мой супруг уже давно думал о разводе, и он согласен разойтись. Я понимала, что к этому идет, но меня тогда обидело, что он молчал об этом, сколько он жил с этой мыслью - неизвестно.
За пару дней он собрал все вещи.

Как причина нашего разрыва:нет общих целей в жизни, нет общих интересов.
Я осталась одна с ребёнком. Сразу подала на алименты, боялась, что он все таки ушел к другой (хотя вроде не было поводов, но мужчины умеют это тщательно скрывать, а я и не искала никогда) и вдруг не станет помогать ребёнку.

Злость сменял гнев и равнодушие. Где-то пару недель я пребывал в каком-то каматозе. Всё ждала (как всегда), что супруг проявит инициативу, что мы что-то придумаем. А потом накрутила себя так, что впала в состояние если не депрессии, то какой-то тихой истерики. Сама же умом понимала, что нет будущего у нас. А сердце рвалось на части
Ведь мне так сложно было доверять кому-то и опять закончилось, как всегда.

Он исправно приезжал к ребёнку раз в неделю, иногда уезжал с ним куда-то, иногда они играли у меня дома. Все эти приезды сопровождались объятьями и поцелуями с его стороны. Я понимала, что это ни к чему хорошему не приведет. Но сорвалась, и случился секс. После него мы несколько дней очень часто переписывались, у нас как будто отношения вернулись на этап влюбленности, бабочки в животе, какая-то радость, он стал доверительно общаться со мной. В следующий его приезд, мы серьёзно поговорили, но честно сказать сейчас я вообще не понимаю смысл всех тех разговоров. Потому что стоило ему уехать, в переписках все было чуть иначе, всё оставалось в подвешенном состоянии. Я понимала, что проблемы остались, что причина развода никуда не делась.

Он писал, что ему очень тяжело обсуждать со мной такие вещи лично, что его тянет ко мне и что "крышу сносит", но в переписках мы опять говорили только об одном и том же.
В конечном счете, я грубо сказала ему во время его приезда, что не намерена быть любовницей.

С тех пор мы общаемся урывками. Дежурными фразами.
Я понимаю что он меня скорее всего не любит.
И мои чувства я не могу назвать каким-то адекватным словом. Но мое состояние сложно передать словами, качели :то я живу спокойно, то меня колбасит так, что нет желания дышать. Страдаю от каких-то своих завышенных ожиданий "а вот он напишет, а вот мы поговорим", хотя понимаю, что этого не произойдет, жалею себя постоянно, не могу избавиться от этого, виню всех и себя в том числе.

Естественно вспоминаю, как всё начиналось, и слезы сами льются, как сильно я любила этого человека. У нас ребёнок, и мы навсегда связаны, и это меня еще больше терзает. Я не могу прийти в рввновесие, понимаю, что все через это проходили, но мне так не хватает поддержки. Маме своей я ничего не рассказываю, она свято верит, что мы общаемся, и что скоро всё наладится. Подругам плакаться надоело.

Я знаю, что лучший лекарь это время. Но после каждого его приезда, я сломлена, мне тяжело морально это перемолоть в себе, отвлечься, снова и снова мыслями я о нем. Где он, с кем, как живет, отгоняю эти мысли, а они снова липнут, снова думаю об отношениях, о том, почему так всё не сложилось. Короче, сос, пожалуйста, вправьте мне мозги

[Korbette]

Красная шапочка, сколько вам лет, сколько мужу? Это ваш первый брак? А у него? Сколько лет ребенку? Вы уже в разводе, или официально еще замужем? Вы что нибудь слышали или читали об этапах переживания или проживания горя, потери, утраты, расставания? Какой у вас сейчас этап? Что вы делаете, чтобы держаться на плаву и не скатиться в воронку самосожаления, вины, стыда. Что вы с сыном предпринимаете, какие у вас установки в воспитании, уходе, закалке, обучении?

[КраснаяШапочка]

Здравствуйте, нам с мужем по 30 лет, ребенку 3.
У обоих первый брак, у обоих были только 1 серьёзные отношения, муж до меня ни с кем не жил гражданским браком, только встречался.

Официально еще не подали, но это было сделано не с целью "поживем, подумаем", а так сложились обстоятельства.

По поводу этапа сказать трудно, я, конечно, читала, этап шока у меня уже прошёл, гнева тоже, сейчас у меня какое-то отчаянье и агония. Я постоянно кручу это в голове и думаю, почему после наших откровенных разговоров после разрыва ничего не изменилось.
Сейчас полностью занимаюсь ребёнком, в свете обстоятельств- нет работы, и никуда не выбраться.

[Korbette]

Вам 30 лет, значит, есть образрвание, таланты, профессия?

[КраснаяШапочка]

Разумеется, но я еще в декрете.
Была подработка дома, сейчас в нынешней ситуации я не работаю.
Хобби есть, читаю книги, занимаюсь спортом, но большую часть времени всё таки с ребёнком.
Это не помогает, если вы об этом.

[Korbette]

Я о том, что вам все равно придется переходить на самостоятельные рельсы, и чем раньше, тем лучше. Ваша семья сейчас это вы и ребенок. Соглашение с отцом ребенка об алиментах лучше оформить сейчас и официально. Проконсультируйтесь с юристом на этот счет.

[КраснаяШапочка]

в теме написала, что сразу подала на алименты, как только мы разошлись. Официально. Сейчас, когда я потеряла допзаработок в связи с эпидемией, алименты нас выручают. Да и в плане денег, я уверена, он ребенку не откажет. Но я никогда не сидела на чьей-то шее, планирую после того, как ребёнок получит место в садике, выйти на вторую работу. Конечно, если бы сейчас я работала, то может отвлекалась бы, больше общалась с людьми.

[Korbette]

Вам необходимо занятие, которое будет вытягивать вас наверх, из пучины депрессии. Возможно, даже несколько таких занятий, минимум три. Поставьте себе три цели на ближайшие сто дней, напишите план, списки дел ежедневные по этим целям. Это хорошо мотивирует и останавливает бесконечную мыслемешалку в голове.

[Мейт]

Автор, примите мою поддержку!
Способность любить заложена в каждом человеке, но не каждый хочет, умеет и готов жить в интересах другого человека. Ведь и любовь каждый обьясняет по разному, правда? Двигаться дальше Вам не дают надежды, ведь так? А надежды на что? Попробуйте написать. Затем посмотрите, а что должно произойти, чтобы надежды осуществились? И ещё, это зависит и от мужа и от Вас и от общих усилий. Есть для этого предпосылки? Если нет, нужно принимать ситуацию и двигаться вперёд, например, к вопросу какие выводы Вы сделали для себя?

[КраснаяШапочка]

Спасибо за поддержку!
Супруг ни рыба, ни мясо в этом плане. Мы обсуждали наши отношения, но всё топчется на месте. Я не могу раз и одномоментно вычеркнуть человека из жизни, даже если нам не по пути. От этого и мучаюсь, думая, что и супруг переживает тоже самое.
Я боюсь однажды переболеть этим, начать жить занова и в этот момент он решит, что надо наладить отношения.

[MartinaM]

Я боюсь однажды переболеть этим, начать жить занова и в этот момент он решит, что надо наладить отношения.

Шапочка, если вы по-настоящему и полностью переболеете, то вам будет глубоко фиолетово, что там решит ваш супруг или бывший супруг.
Даже если он что-то и решит, вам разве в обязательном порядке на это соглашаться? Если он сейчас не знает, что вам делать и не хочет ничего решать, то с чего в нем вдруг появится какая-то решимость? С чего вдруг? Ну скажет он вам «давай снова вместе жить...», а дальше что? Куда деть все то, что вы уже о нем знаете? Куда это все девать? И как жить с этим знанием. Он ведь может предложить вместе жить, потому что тупо лень кого-то нового искать, но это же не от любви к вам, так ведь?
У меня сестра в такой неопределенности прожила 10 лет! Все ждала чего-то. Вроде замужем, а по факту они друг другу никто все эти годы. И она за это время ни с кем не смогла ничего построить, потому что не могла от «мужа» отлепиться. Хотя за все время один раз пришел и предложил снова вместе жить, но предложил так, что она поняла, что снова все на себе тянуть будет, а он на диване лежать. И вроде понятно, что ждать больше нечего, а все равно что-то держит. Понятно что -зависимость.
Отстраняйтесь от него. И не переживайте о том, чего еще по факту не произошло. А когда сможете побороть зависимость и взглянете на все трезвым взглядом, может и самой не захочется его в свою жизнь возвращать.

[КраснаяШапочка]

Вы правы
Надо добавить, что у меня были до супруга давно серьёзные отношения (как мне тогда казалось), переросшие в зависимост. Я переживала разрыв почти два года после этого, не могла перебороть в себе страх впустить кого-то в свою жизнь.
А сейчас у меня ребенок, за которого я несу ответственность, и отца не вычеркнешь навсегда из нашей жизни. Отсюда, наверное, такое паническое чувство обречённости.

[Korbette]

Отец остается в жизни ребенка. Он с вами может контактировать только по вопросам, касающимся ребенка, и то до его 18 летия. Время бежит быстро. Эти вопросы решаются быстро и не требуют особых эмоциональных затрат. Отец и ребенок могут общаться напрямую, без вашего участия. И это полезно для всех, в том числе и для вас.

[КраснаяШапочка]

В том и проблема, что мы не контактируем только по вопросам ребёнка. Точнее с этого начинается, но потом супруг может внезапно переключить тему на отношения. На какие-то ситуации. Но это ни к чему не приводит. Мы как будто переливаем это постоянно из одного ведра в другое- я морально устала.
Я начинаю говорить себе установки вроде : вот если бы он любил, он бы не ушел, не отпустил, нашел юы решение, если этого не происходит, значит нет больше чувств. А потом отдергиваю себя, ведь я тоже не держалась за него, сама иногда катализировала наши отношения, уже мысленно крутила развод в голове, за меня говорили обиды.

И, о ужас, я начинаю думать, что верни время вспять, я бы попробовала сделать что-то иначе. Я знаю что даже если моя боль меня победит и отношения вдруг вернутся, я буду сжирать себя изнутри мыслями, что было в его жизни после нас.

[Korbette]

По факту. Он ушел. Сбежал. Вас бросил и оставил. Точка. Это дела. Все остальное, это его слова. Учиться чему? Отделять слова от дел, смотреть только на дела. Далее. Бросивший вас супруг переключается на отношения в разговоре. Это что? Разговор поддержать? Где ваши личные границы? Почему вы их не бережете и не охраняете? Почитайте материалы про личные границы. Например, книгу Таунсед "Барьеры".

[Narine]

ведь я тоже не держалась за него, сама иногда катализировала наши отношения, уже мысленно крутила развод в голове, за меня говорили обиды.

И, о ужас, я начинаю думать, что верни время вспять, я бы попробовала сделать что-то иначе. Я знаю что даже если моя боль меня победит и отношения вдруг вернутся, я буду сжирать себя изнутри мыслями, что было в его жизни после нас.

Дорогая, вы любите пострадать? Если вам очень уж нужно прописывать такие мысли — навязчивые мысли, — вы можете писать их в дневник. Или каждый день писать письма мужу, которые потом уничтожать. Если это облегчит ваше состояние, высказывайте в письмах все обиды, претензии, страхи.
Но это одно из лекарств. Никто не отменял здравый смысл. Не нужно постоянно купаться в боли, учитесь переключать себя.

[КраснаяШапочка]

Всё так. Я всегда ему говорила еще когда мы были вместе, что для меня слова это слова. Ну вот такой он был, свои чувства и эмоции выражал в словах. Я честно не понимаю, зачем он снова разговаривает об этом. Когда у нас был момент после разрыва, что мы вновь стали "ворковать", я ему прямо сказала, что все обсуждения отношений при личных встречах. Всячески уходила от темы.
Мой психолог (да, я обратилась к специалисту) сказала, что если необходимо, нужно говорить с бывшим супругом об отношениях. До этого я наоборот старалась избегать такие беседы. Потому что во мне есть какой-то внутренний мазохист-камикадзе.

Дополню про самоедство. Я знаю на сегодняшний момент две мои проблемы : ложные ожидания и невроз, причём одно вытекает из другого.

Я взрослая женщина, у меня были неудачные отношения, да, были одни, которые выбили меня из колеи аж на два года. И я сейчас задаю себе вопрос- к чему они тогда были, если сегодня я опять заношу ногу над граблями. Когда мне стало совсем больно, я взяла листок и написала на нем все свои обиды на мужа, оказалось, что большую часть из них я сама спровоцировала. Мысленно прошу прощения за свои ошибки, гордыню.
Когда разум встает на место, я вполне адекватно проживаю эти дни, без особой страсти, конечно. Много читаю, смотрю фильмы, играю с ребёнком.

А потом хрясь и какая-то волна на меня налетает, скрывая с головой, и я не могу справиться, не могу отвлечься, не могу переключить мысли. Как зверь в клетке мечусь по комнате туда-сюда, хочется выключить солнце, зашторить окна, упасть в кровать и спать сутками. Если бы не ребёнок, я бы именно так и сделала бы.

[КраснаяШапочка]

Здравствуйте,
Бывший супруг подписался вчера на меня во всех социальных сетях, вечером позвонил, разговаривали почти 2 часа, говорил о ребёнке, о фильмах, о какой-то ерунде, потом начал говорить комплименты,что хорошо выгляжу, блаблабла.
Я растерялась, говорю спасибо и молчу. В ответ тишина.
Попрощались на хорошей ноте. Я все утро нет, чтобы выбросить это из головы - обдумывала наш разговор снова и снова. Зашла в интернет - он уже отовсюду отписался и удалился. Какой то детский сад.
А вопрос вот в чем- как перестать анализировать это,эти отношения ? Стоит ему появиться, затронуть какую-то больную точку и я начинаю чувствовать эту волну депрессии над собой, первой никогда не пишу. Всегда пишет он.

[Korbette]

Уважаемая шапочка, я вам могу привести пример, как могут себя вести мужчины в помутнении страстью. Отдельные моменты вашего повествования указывают на то, что ваш бывший муж ( вы официально разведены или нет?), он является страстным человеком. Если перевести эту категорию в духовную плоскость, то кратко можно сказать, что он болен духовно, им управляют некие сущности. Как бороться с духовной болезнью? Молитвой. Подступают мысли про него. Молитесь короткой молитвой: Господи, благослови (имя). Подступает чувство вины и стыда за себя, молитесь: Господи, помилуй мя! И так повторять много, много раз, пока не отпустит. Мне помогало. У меня был сложный случай, бм ушел, потом вернулся без покаяния и был новый виток моего персонального ада. Врагу не пожелаешь. Хорошо, я эти качели вовремя остановила, выписав ему прекрасное и очень действенное лекарство под названием волшебный пендель. Как это делать, вам тут многие подскажут. И это реально работает. И потом алименты на карточку и никаких личных контактов. Не надо от него ни дешевых комплиментов, ни прочей головной боли. Слаб человек. Мотает его. Он вас хочет усадить на качели. Типа сделать из вас запасной аэродром. "Шурик, ты меня пока не выписывай! Мало ли что!" (Классика жанра, к/ф Иван Васильевич менчет профессию). Деижитесь! Обьяснять его поведение безполезно. Он в неадеквате. Вы сами себя оградите от всего этого неадеквата. Ишь чего удумал, перевалить, с больной головы на здоровую!

[КраснаяШапочка]

Здравствуйте, я знаю, что нельзя вести тему в форме дневника. Но у меня появились новые обстоятельства и отсюда вопросы.
Во время последней консультации с психологом мне был озвучен тезис, что мужчина показывает свои намерения делом. А не словом.
Пришло смирение. И бывший супруг, как почувствовал, начал мне звонить каждый день. Только было я сама поверила, что задвинула свои надежды далеко, ан нет. Отвечаю и разговориваю, об отношениях говорил он сам. Было сказано, мол, "я ищу пути решения все это наладить", "у нас же все было на самом деле хорошо" и многое другое. Я не выдержала, говорю, единственное решение это обратиться к психологу, он пообещал найти его. Больше эта тема не поднималась. Вообще. Я сама не спрашиваю. Жду действий.
А их нет.
Я не в состоянии жить ожиданиями этих самых действий. Неужели ему нравится так держать в узде? Или я тороплю события и человек действительно намерен наладить ситуацию и просто отойти в сторону?
Я измотона. Лучше бы вообще с ним никак не контактировать, но он спрашивает о ребенке, видео и фото просит каждый день.

[Korbette]

А в чем новые обстоятельства? Он что для вас, дл вашей семьи сделал, чтобы уменьшить ваши страдания? Мужчину, если он любит женщину, его не остановить, его выдворяют в дверь, а он ломится в окно с букетами, подарками, поет под окном серенады, решает финансовые вопросы, смиренно ждет прощения. Автор, посмотрите фильм "Огнеупорный". Вот там пример поведения мужчины, который любит и борется за семью. А у вас что? Он стоит под окном и просит прощения? Что он вам конкретно предлагает сейчас?

[alkesh]

Я не в состоянии жить ожиданиями этих самых действий.

Так не живите. Это зависит только от вас. Вы можете просто жить своей жизнью, воспитывая ребёнка, посещая психолога, читать форум и realove.ru. Только не заводите отношений с мужчинами, никаких. Вы еше не пережили развод. Да и сам развод похож на недоразвод.

Неужели ему нравится так держать в узде? Или я тороплю события и человек действительно намерен наладить ситуацию и просто отойти в сторону?

Никто не может этого знать, в голову другому человеку не залезешь. Да, можно начать гадать, говорить фразы "с большой вероятностью он думает так" но всё это - просто догадки, предположения. Нужно, действительно, судить по поступкам.

Я измотона. Лучше бы вообще с ним никак не контактировать, но он спрашивает о ребенке, видео и фото просит каждый день.

Ну так не контактируйте. Так и скажите ему, например: "Слушай, дорогой, сил нет. Хочешь фото и видео - приезжай, сделай сам, заодно и ребёнка увидишь ".
У меня такое впечатление что вы с ним разошлись из-за непонимания что такое семья, из-за неумения строить близкие доверительные отношения.
В жизни вообще нужно уметь ставить личные границы, сообщать о них, защищать их. Не только мужу, или бывшему мужу. А и соседям, начальнику и т.д. Может у вас в целом по жизни проблема с расставлением личных границ. Поговорите с психологом.