Спустя 5 лет брака разошлись. Тяжело переживаю разрыв

[Elfriede]

И поддержу высказавшихся о том, что Вы мужа хотите втиснуть в какую-то свою конструкцию. Либо так, как Вы считаете, либо никак.
Это все еще, в том числе, от Ваших базовых страхов и травм, такой подход даео иллюзию контроля над жизнью и предсказуемого результата, иллюзию того, чего в жизни нет и быть не может в принципе. И вот тут у Вас, думается, очень большой пласт, который надо бы проработать.

[Мейт]

Шапочка, мне тоже видится, что про тайм-аут Вы не слышите, все в Вас кипит и требует: как дальше, что он дальше и т.д.
Очень показательно, что Вы спрашиваете, разбираться ли Вам с фото( Т.е., Вы пока ищите действия: сказать, сделать, ответить, призвать. Это не про тайм-аут. Это про возврат к тому, что в большей степени Вами надумано.
Тему Лучано читали?
Перезагружайте себя, ради себя самой!

[КраснаяШапочка]

Спасибо всем за ваши мнения, они помогают взглянуть на мою жизнь под разными углами и я нахожу много смысла в написанном.

У нас был тайм аут полтора месяца после его ухода, мы практически никак не контактировали, я проживала первые два этапа: шок и, затем, злость. На тот момент я не ждала каких-то серьёзных разговоров или его покаяния, извинений и тп. Я находилась в трансе. Но потом после очередного его визита, решилась сказать, что любила его и не умела показать это. Мы тогда первый раз неожиданно друг для друга серьёзно поговорили. В браке супруг никогда не высказывал претензий открыто, а тут его прорвало и, да, я услышала много того, о чем даже не догадывалась. И он сам согласился со мной, что мы мало разговаривали. Хотя, я сейчас отмечу как факт, что бывали моменты, когда я пыталась с ним о чем-то серьёзно поговорить, но наши разговоры ни к чему не приводили или зачастую он просто молча слушал меня.

Как и все (я достаточно уже почитала форум) в начале пути разлуки с супругом я начинаю бояться будущего, как чего-то неизвестного. Наверное, я до конца не была готова к разводу. Хотя на тот момент мне казалось, что это лучший вариант.

Не считаю себя идеальной женой, может так могло показаться,потому что я чрезмерно пишу о том, что думаю, что считаю и тп. Высказываю только свое мнение. Но, опять же, я действительно старалась быть адекватной женой, старалась сглаживать какие-то конфликты, старалась максимально открыто обсуждать с ним какие-то моменты. Наверное, мне это не удалось, раз так все вышло!

Тему Лучано я прочитала, книгу про "Женщины с Венеры..." недавно начала, жалею, что раньше не читала такую литературу, только вот вместе с анализом отношений, приходит сожаление, которое душит - начинаю снова и снова проживать какие-то неприятные моменты, сцены, накручивать. Поэтому пока дала себе установку больше читать, молиться и меньше думать о прошлом.

[Мейт]

Вот и славно! Увидите, результат будет, нельзя сказать какой именно, но будет и Вы будете понимать, что он правильный.

[Delfina]

я пыталась с ним о чем-то серьёзно поговорить, но наши разговоры ни к чему не приводили или зачастую он просто молча слушал меня.

Я даже со своей дочкой не всегда могу поговорить, так как важны следующие моменты: время разговора, усталость собеседника, его занятость, моё доброе расположение, желание донести важное, мой тон, мимика.
Если вы вздумали поговорить, а другой в это время устал или хотел пойти в душ, покушать или вздремнуть, то я (вы) буду восприниматься в данный момент как враг, который не понимает..
Мудрость приходит с опытом. Если вам важно не самой выговориться, а донести важную для вас информацию, то вы будете учитывать те моменты, которые я описала.
Семейная жизнь и отношения двух дело нелегкое, это путь мученический, и награда за это Любовь.

[КраснаяШапочка]

Доброе утро.
В последнее время смотрела много роликов психолога удалено, нельзя размещать на ресурсе никаких ссылок имен и названий, кроме рекомендованных на наших сайтах. Об этом четко сказано в правилах! Вы их нарушили. Narine о паузе в отношениях, о качелях и стабилизации себя как личности.
Хотела поразмышлять вслух и обратиться с вопросом, правильно ли я всё понимаю.
Супруг, не смотря на изоляцию, приехал пару дней назад, предварительно спросив можно ли ему приехать. Я ответила, что можно. Хотя моя мама, у которой я в настоящий момент проживаю, категорически против него и его приездов, у нас постоянные ссоры из-за этого. Она считает, что ребенку и отцу не стоит поддерживать отношения (я с этим в корне не согласна, конечно).

Приехал, играл с ребёнком, привез вкусняшки нам, я, как и обещала себе, не поднимала никаких тем про отношения. Просто общались, он обнимал, целовал, со стороны могло показаться, будто ничего и не было.

В переписках он общается на нейтральные темы, все разговоры у нас короткие. Созвонились 1 раз, поговорили не о чем, желает спокойной ночи и доброе утро. На этом всё. Я поддерживаю разговоры, пишу иногда сама, но чувствую, что мне это не приносит успокоения, начинаю молиться. Как уже писала, я человек конкретики, и неопределённость меня выводит из равновесия, но я держусь и не веду с ним серьёзных разговоров. Правильно ли я понимаю, что так и нужно сейчас?

Ждать, пока он сам захочет поговорить?
У меня какое-то предчувствие нехорошее, но вспоминая свои умения фантазировать на пустом месте, отгоняю все дурные мысли.

Уже прошло почти 3 месяца, как мы разошлись, а у меня за это время, даже после прочтения форума, тонны книг, видеороликов и работы с психологом, все равно бывают дни, когда на стены лезть хочется от всей этой ситуации. И ответов больше не стало, только сомнения.

[Narine]

А сколько вы читаете форум? Разве три месяца? Тема открыта 5 апреля, еще двадцати дней не прошло. Мы рекомендуем только свои сайты и своих проверенных психологов, вы нашли кого-то в интернете — вы уверены, что это вообще приличный, порядочный человек и учит он не манипуляциям, не шаблонам современного мира?

Конечно, если отовсюду подряд без разбора поглощать информацию, то никакой ясности не настанет. Если вам близок дух форума, вы должны опасаться слушать кого-то еще. На Пережить и Настоящей любви много психологов, психологи ведут заочную школу любви — это люди, которым смело можно довериться.

Смысл ваших встреч с мужем? Вам они для чего нужны? Зачем тогда вы разъехались? Кажется, будто вы оба проверяете, не сорвался ли еще супруг с поводка. Какие-то встречи, поцелуи, в течение которых ничего не решается, все только становится еще смутнее. Так для чего тогда?

Ведь вам рекомендовали тайм-аут, чтобы за это время напитаться полезным, чтобы все улеглось, чтобы сделать ревизию своим ценностям, убеждениям. Вы делаете все наоборот и хотите какой-то ясности. Я хочу конкретики, я привыкла… Ну и что? Мало ли чего хотите вы! Вам нужна пауза, понимаете? А вы все гоните куда-то. Так ничего не получится, потому что нужно не циклиться на исполнении своих желаний и привычек, а оглянуться вокруг: что за люди рядом, чего хотят они, почему? Ваша мать, например, против встреч с мужем — почему, вы знаете? Ведь у нее есть причины. Что нужно вашему мужу от этих встреч? Что ребенку, что окружающим? Вокруг столько людей, каждый из них вселенная, но вы никого не видите, вы все настаиваете, чтобы было по-вашему, как вам видится правильно или как привыкли, или просто как захотели. Разве такой настрой делает вас счастливее? Разве ролики неизвестного психолога вносят ясность в вашу картину мира?

Я бы сделала так: заставила себя успокоиться и ничего ни от кого не ждать и не требовать. Понадобится усилие воли. Занять время только душеполезным трудом. Делать маленькие добрые дела для окружающих. И ждать.

[КраснаяШапочка]

Нет, я читаю форум не 3 месяца, я за это время относительно недавно и начала работу по изучению информации, брала несколько разных источников, чтобы иметь полное представление, думала это добавит ясности. На деле наоборот. Получается, активно углубилась с конца марта и наткнулась на этот форум.

Почему я не прекратила общение и встречи?
Потому что, как я думала, тайм аут у меня уже был, когда я никак с ним не контактировала, поэтому вдруг решила, что супруг пошел навстречу и мы идем верным путем.

Почему моя мама против?
Сначала она очень переживала, видя мое состояние и настаивала на примирении, чтобы мы по ее мнению не мучали друг друга и ребёнка. Она не в курсе наших отношений, как и из-за чего мы разошлись. Я не делилась и не делюсь с ней, мне так легче. Но последнее время она резко сменила к нему отношение, сказала, что он мальчик, что поступает глупо и что его все устраивает и он удобно уселся- живет свободно один и если что приезжает к семье, как гостевой брак. Меня это ранит, я начинаю думать, а вдруг она права? И ему действительно так удобнее жить и не более того.

На самом деле, я многозадачный человек, по совету здесь накидала план дел на ближайшее время (всякие бытовые мелочи) и составила ментальную карту на будущее. Я не сижу в уголке и ною целыми сутками, у меня сад, в котором полно работы, высаживаю деревья (давно мечтала о собственном лесе), занимаюсь с ребёнком. Но стоит появиться 1 минуте свободной, и я как душевнобольной человек, начинаю погружаться в депрессию. Мне уже кажется, что я и правда не в себе. Ну невозможно так зацикливаться, как это получается у меня.

[Мейт]

А разве кто-то написал, что ситуация разрешиться завтра или сегодня после после обеда? Чем ваши вопросы в последнем посте отличаются от ранее заданных? Ничем. Новый круг пошёл.
Как думаете, почему так?

[Delfina]

Согласна с комментариями выше.

Как уже писала, я человек конкретики, и неопределённость меня выводит из равновесия, но я держусь и не веду с ним серьёзных разговоров. Правильно ли я понимаю, что так и нужно сейчас?

Вы как раз человек не конкретный, так как вся ваша конкретика касается других, но не вас. И неопределённость ваша тоже от того, что вы ждёте от других поступков. Вы сама чего хотите от себя, не от мужа?
Я считаю, поправьте меня, если я ошибаюсь, что вы хотите возвращения мужа и чтобы он сам сказал "я возвращаюсь". А он не говорит этих слов и не возвращается. Вас это злит. Вы считаете, что дали ему уже много раз понять, что вы хотите его возвращения и вы готовы, это были намёки, наверное, взгляды, позволение вас обнимать и целовать, приходить к сыну- это всё должно ему показать, что пора уже решать вопрос ребром. Он не реагирует, так как хотите вы. Вы снова злитесь....на него. Ну догадайся уже, ну приходи уже, ну давай. А муж звонит, говорит не о чём и так три месяца, и даже более того , ваша мама права, уже и привык к жизни холостяка.
Вы-то хотели другого, манипуляцией угорозой развода, заставить его испугаться и измениться. А этот номер не прошёл. И не пройдёт.
Я тоже его однажды использовала, муж не изменился, испуг прощёл через пару дней, даже стало нравится жить одному, а я изводилась. Когда я поняла, что МНЕ семья нужна именно с ним, я сама вернулась. Не дождалась я изменений от него, не было и серьёзных разговоров, мой замысел не сработал. Затем на этом уже форуме я узнала, что менять можно только СЕБЯ.
Вопрос к вам: выхотите, чтобы муж вернулся прямо сейчас? Вы готовы меняться самой, а не от мужа ждать?
Обратите внимание на ПФ.

[КраснаяШапочка]

Я знаб, что такое манипуляции. И нет я не манипулировала разводом. Когда уже речь зашла о нем, я была уверена, что наши отношения не изменить, не исправить, что нам обоим будет лучше порознь. Поэтому и действий с его стороны никаких не ждала и сама ничего не предпринимала.

У меня все с ног на голову полетело после первого нашего серьезного разговора, когда я от мужа услышала нетипичные для него искренние слова и обиду. Это, как я уже писала, случилось через 1,5 месяца после его ухода. Стала о многом задумываться, вспомнила начало наших отношений и понеслось- сама себя съела, вспомнила свои слова, свои ошибки, стала выстраивать цепочки: от чего к чему шло. Плюсом мы с ним стали каждый день общаться, как будто только познакомились - искренне, открыто, с пониманием. Не знаю, что потом пошло не так, но он снова закрылся, я не понимала, что происходит.

Чего жду? Как вы помните, я ранее писала, что муж мне сказал, что ищет пути решения ситуации, я этому очень приятно удивилась. Предложила вернуться к варианту с психологом. Он согласился. И снова исчез.

Такое ощущение, что он мечется, понимаете?
Я сейчас веду себя так, потому что проходила через такой же этап в прошлых отношениях и не могу отделаться от мысли, что сценарий повторяется.

А в прошлом было так: встречалась с мужчиной, через 2,5 года взяли паузу, он уехал в другой город, потом вернулся и предложил встретиться. Поговорили, решили попробовать снова, но и полгода не прошло, как я узнала об измене. И оказалось, что во все наши расхождения и во время паузы он был с другой женщиной и выбирал.

И это оставило такой глубокий след, это предательство под носом, ведь никаких намеков я не видела, никаких звончков. Помню, случайно залезла на его страничку, а он там часто со мной и другой параллельно беседы вёл в одно время.

И я также начинаю примерять это на мужа, начинаю думать, что его неопределённость и какая-то мнительность в решении (А НУЖНО МНЕ ОДНО: "Давай поговорим о нас" и все!) может тоже уже связана с тем, что человек нашел другую, а меня держит про запас. Эта версия тут тоже озвучена была в самом начале.

Просто ведь так не вернуться, надо понять друг для друга, а есть ли в этом смысл. Или я ошибаюсь опять?

[MartinaM]

Да, обжегшись на молоке, хочется подуть на воду. НО! Какой смысл это сейчас делать. Какой смысл подозревать в чем-то мужа, если сейчас вы до правды не докопаетесь. А может там и нечего копать. Это все ваши придумки и отсвет предыдущих отношений.
Другое дело, что при ситуации раздельного проживания тот, кто слабее, действительно может завести себе кого-то на стороне со временем, даже если изначально разъезд был не из-за кого-то третьего. Понимаете?
По сути у вас есть выбор: понять про себя, что вы мужу уже доверять не сможете, что бы он ни сказал - и тогда развод со всеми вытекающими. Либо вы учитесь мужу доверять и не искать скрытых намеков - тайное все равно всегда становится рядом и живете вместе, с таким, какой он есть. И опять же со всеми вытекающими.
Это и будет для вас определенность. Ваше личное решение и ответственность за него.
Как пример: я тоже все ждала от мужа перемен. Он и такой, и сякой. Чуть не ушла к другому, в котором потом сильно разочаровалась и чуть не сломала этим жизнь себе и ребенку, и мужу, да и тому мужчине и его семье тоже. Это заставило меня посмотреть не на недостатки мужа, а на свои. И вот их я начала исправлять. Муж какой был, такой и остался. Но я: стала не ждать от него ласки, а сама могу проходя мимо погладить по руке, не жду от него каких-то действий, а говорю прямо, что и как мне нужно или предлагаю сделать вместе, не жду от него, что он догадается, говорю прямо. И оказалось, что очень многие проблемы были только в моей голове и от недостатка диалога. Наладилось все, включая интимную жизнь (уж чего я точно не ожидала, а оказалось надо было самой книжки почитать и ему сказать, как мне надо).
Все решаемо, если в семье нет измен, алкоголя, наркотиков, если муж не тиран или деспот.
На самом деле все просто: хочешь услышать ласковое слово в свой адрес - произнеси его первым. Хочешь получить какую-то помощь - прямо попроси или предложи выбор. А если сделает, не скупись на ласку. А не сделает: можно ведь и поканючить по-женски и без обвинений: типа, я же девочка, мне тяжести поднимать нельзя. Мужья, как и все люди тоже хотят видеть в глазах супруга восхищение и уважение. Даже за мелочь. Полочку прибил - я прыгаю вокруг и целую и потом не забываю про это еще долгое время: смотри как хорошо стало, а все потому что ты полочку прибил.
Но! Одно дело пустое актерство, а другое дело, если сам так считаешь и просто озвучиваешь то, что думаешь. Я теперь стараюсь на все мелочи обращать внимание. А именно из мелочей отношения и строятся.
Ребенок мелкий... учитесь отпускать некоторые ситуации. Я иногда специально ухожу гулять одна и оставляю ребенка с мужем. Хотя и знаю, что тот может сделать что-то не так, как я. Но вряд ли его действия причинят ребенку реальный вред. А как еще нарабатывать отцовство, если жена все сама-сама. Так сейчас муж лучше меня разбирается в нуждах ребенка.
Просто некоторые вещи нужно уметь передоверять супругу. И принимать все это с благодарностью. Посидел с ребенком, но не накормил? Спасибо, что посидел, я хоть немного поспала. Чувствуете смещение акцентов? Не на то, что не сделал, а на то что сделал.
Недоверие порождает ответное недоверие, особенно если оно безосновательно. Более того, мужа могут ранить такие подозрения, особенно если он чист перед вами в этом плане.
Даже если вы решите налаживать отношения, и вдруг вскроется наличие другой женщины, то вы хотя бы перед собой будете спокойны, ведь вы сделали со своей стороны все, что могли.
Но не спешите действовать. На расстоянии многое видится иначе. Для начала вам нужно решить чего хотите и на что готовы именно вы, исходя из вот таких вводных. Без надежд на изменение мужа.
Лично у меня целый год или даже больше ушло на копание и перемены в себе, что я как-то и не заметила, что муж тоже изменился. Или он и не менялся, просто мой взгляд на него стал другим. Не таким потребительским.

[Delfina]

Я знаб, что такое манипуляции. И нет я не манипулировала разводом. Когда уже речь зашла о нем, я была уверена, что наши отношения не изменить, не исправить, что нам обоим будет лучше порознь. Поэтому и действий с его стороны никаких не ждала и сама ничего не предпринимала....



Просто ведь так не вернуться, надо понять друг для друга, а есть ли в этом смысл. Или я ошибаюсь опять?

Красная Шапочка спасибо за подробный ответ я вас лучше поняла теперь. Дилог важен всегда. Вы правы!
Факты от муже:

он снова закрылся, я не понимала, что происходит....Предложила вернуться к варианту с психологом. Он согласился. И снова исчез....муж мне сказал, что ищет пути решения ситуации, я этому очень приятно удивилась.

Вы все слова мужа интерпретировали как желание снова жить с вами. Он, смотрим на факты, такого желания не имеет.
Поэтому совет ничего не ждать от мужа актуален для вас. Перечитайте ещё раз, кто вам писал об этом.

[КраснаяШапочка]

Добрый вечер, пришла сюда скорее поблагодарить всех отвечавших мне за ваше участие, перечитывала комментарии и удивлялась, как же мне трудно было на самом деле принять вами сказанное.

Читала статьи на сайте reallove взахлёб. Поплакала над некоторыми словами, примеряя на себя.

Супруг недавно приезжал пару дней подряд, возился с ребёнком, помог с садом, как тут и написали, ни одно его действие я больше не расцениваю на попытку примирения. Вела себя любезно и отстраненно. Удивило, что снова на руке обручальное кольцо (он его снял, когда ушел). Поняла, что всё, что суждено Богом, так и будет, сколько бы я не циклилась, не додумывала.

Благодаря вам, осознала, что в первую очередь любить надо себя и прислушиваться к себе и своим желаниям, поэтому навстречу супругу я больше не иду.
Если кто-то из вновь зарегестрироваанных натолкнется на мою тему, то пусть воочию убедится, что исцеление после расставания наступит тогда, когда вы сами захотите прекратить свою боль, даже если вам кажется, что это будет длиться вечно.

Еще раз спасибо этому форуму за всю вашу бесценную работу!

[Narine]

Удивило, что снова на руке обручальное кольцо (он его снял, когда ушел). Поняла, что всё, что суждено Богом, так и будет, сколько бы я не циклилась, не додумывала.

Эту мысль про суждено поясните, пожалуйста. И почему вы именно такие слова написали после сообщения, что на муже снова обручальное кольцо?

[КраснаяШапочка]

Сегодня я узнала, что муж ушёл к любовнице.
Поэтому точка поставлена. Измену мне не простить.

[Delfina]

Сегодня я узнала, что муж ушёл к любовнице.
Поэтому точка поставлена. Измену мне не простить.

А зачем прощать? Никто у вас прощение не просил. Слаб оказался ваш муж, даже не смог до развода потерпеть.

[КраснаяШапочка]

Да, я имею ввиду, что всё время тратила на размышления о том, как попытаться сохранить отношения, точнее восстановить их, начать по-новому. А оказалось, что я была глупой и слепой и что мне давно предпочли другую женщину.

[Delfina]

Да, я имею ввиду, что всё время тратила на размышления о том, как попытаться сохранить отношения, точнее восстановить их, начать по-новому. А оказалось, что я была глупой и слепой и что мне давно предпочли другую женщину.

Вы узнали в то время, когда были готовы. НЕ раньше, не позже. Вы справитесь! Вы умничка!

[Narine]

Вы вовсе не глупая, вы жена и старались доверять мужу, пока не узнали о факте. В чем ваша вина? Вы как раз держались до конца, и совесть ваша чиста. Это его поражение, не ваше.

[КраснаяШапочка]

Здравствуйте, после выявления новых обстоятельчтв о другой, муж даже не пытался объясниться или поговорить. Тем более после последних разговоров о том, что он хочет в семью, меня это ввело в ступор. Через пару дней он демонстративно приезжал к ребёнку, я ушла из дома на время. Думала, он поговорит, скажет хоть что-то. Но он молчал, вместо этого попытался приставать ко мне, от чего я была в шоке.

Я не хочу его видеть, у меня нет ни моральных, ни физических сил на это. Но как быть с ребёнком?

Читаю сайт, читала про любовную зависимость, про прошение. Каждый день молюсь Богу.
Подскажите, какие еще темы почитать?

[Tara]

Как вы узнали о любовнице? Муж признался?