Спустя 5 лет брака разошлись. Тяжело переживаю разрыв

[КраснаяШапочка]

А в чем новые обстоятельства? Он что для вас, дл вашей семьи сделал, чтобы уменьшить ваши страдания? Мужчину, если он любит женщину, его не остановить, его выдворяют в дверь, а он ломится в окно с букетами, подарками, поет под окном серенады, решает финансовые вопросы, смиренно ждет прощения. Автор, посмотрите фильм "Огнеупорный". Вот там пример поведения мужчины, который любит и борется за семью. А у вас что? Он стоит под окном и просит прощения? Что он вам конкретно предлагает сейчас?

Серенад от него не дождёшься и когда жили хорошо вместе - не такой он человек. Я всегда считала, что такое только в фильмах, в жизни всё куда прозаичнее-одни разговоры.

По поводу предложения, после последнего разговора было сказано, что для налаживания ситуации нужен семейный психолог, он пообещал поискать его.

После этого прошло пару дней, тема не поднималась, звонки прекратились. Я сама виновата, я активно иду на сближение, когда ему хочется. Потому что я не хочу играть в эти кошки-мышки, кто кого переломит или раздавит, я считала, что раз оба взрослые, обстоятельно поговорим, решим, что делать. На сегодняшний момент я вижу одно - мы оба чем-то недовольны, но нас что-то держит. Стоит мне отдалиться- он активизируется.

[КраснаяШапочка]

Ну так не контактируйте. Так и скажите ему, например: "Слушай, дорогой, сил нет. Хочешь фото и видео - приезжай, сделай сам, заодно и ребёнка увидишь ".
У меня такое впечатление что вы с ним разошлись из-за непонимания что такое семья, из-за неумения строить близкие доверительные отношения.
В жизни вообще нужно уметь ставить личные границы, сообщать о них, защищать их. Не только мужу, или бывшему мужу. А и соседям, начальнику и т.д. Может у вас в целом по жизни проблема с расставлением личных границ. Поговорите с психологом.

До самоизоляции я так и говорила ему, что не собираюсь тратить время на фото, видео и звонки по вайберу. Надо тебе общение с ребёнком - приезжай. Сейчас из-за карантина, и поскольку мы живём на расстоянии, он не приезжал 3 недели, на днях на свой страх и риск привез продукты ребенку, хотя алименты он платит, просто порыв у него случился.

Мы разошлись, потому что с дуру вступили в брак, не понимая всей ответственности. Не принимая во внимание, как надо переживать проблемы, у нас не было какой-то конкретной причины для развода (он официально не состоялся, из-за ситуации не успела подать)
Поэтому когда он мне сказал, что не понимает, зачем мы расстались, я тут же начинаю красиво рисовать в голове, что может есть шанс наладить.

[Korbette]

Семейный психолог ваших проблем внутрисемейных не решит, это иллюзия. Если ему нужен психолог, пусть сам формулирует свой запрос к нему и сам же его со специалистом прорабатывает. Вы сама ему ничего не навязывайте. В отношениях, как в танго, один делает шаг вперед, другой делает шаг назад. Ждите его инициативы. Спокойно, уверенно. Молитесь, чтобы вам открылась правда о нем. Время покажет, что он хотел на самом деле. Не фантазируйте и не додумывайте. Он мужчина. Он сам должен себя проявить.

[Korbette]

Очень вам советую прслушать лекции Нины Крыгиной о роли женщины и мужчины в семье.

[Delfina]

Мы разошлись, потому что с дуру вступили в брак, не понимая всей ответственности.

Как же с дуру? Вы ранее писали:

Общались с ним долго как обычные знакомые, потом как-то закрутилось, общались сутками напролет, пошла на свидание. К тому моменту он мне импонировал, как мужчина, я впервые к кому-то так прониклась...

То есть вы сделали свой выбор не с закрытыми глазами, общались с ним и видели его плюсы и минусы. Так почему лично вы выбрали его и пустили в свою постель до брака? И почему забеременили, ведь вы знаете, что беременности избежать можно.

я тут же начинаю красиво рисовать в голове, что может есть шанс наладить...

То есть до брака вы нарисовали себе картины и сейчас продолжаете этим заниматься. Так вы повзрослели или нет?

он мне сказал, что не понимает, зачем мы расстались

А как же это:

После разговора оказалось, что мой супруг уже давно думал о разводе, и он согласен разойтись.

Хотя я соглашусь с вашим супругом, не совсем понятны причины вашего желания развестись, разъехаться. Сам вирус вмешался в ваш развод и дал вам возможность ещё раз обдумать.

[Elfriede]

Я не в состоянии жить ожиданиями этих самых действий. Неужели ему нравится так держать в узде? Или я тороплю события и человек действительно намерен наладить ситуацию и просто отойти в сторону?
Я измотона. Лучше бы вообще с ним никак не контактировать, но он спрашивает о ребенке, видео и фото просит каждый день.

Вас подергивают за поводок, проверяя там ли Вы, на конце этого поводка. На всякий случай, вдруг на что сгодитесь.
Поддержу Alkesh, фото и видео, если хочет пусть делает сам, Вы ему не Стивен Спилберг чтобы заниматься съемками, у Вас своих дел полно.

[Elfriede]

Серенад от него не дождёшься и когда жили хорошо вместе - не такой он человек. Я всегда считала, что такое только в фильмах, в жизни всё куда прозаичнее-одни разговоры.

.

Ну почему же только в кино? В моем московском дворе однажды пели серенады под балконом одной молодой женщины. Вернее, не вполне серенады, пел цыганский хор. Было такое.

Другой вопрос, что от осинки не родятся апельсинки, и от Вашего БМ такое в Ваш адрес дождаться можно было сильно вряд ли.

[КраснаяШапочка]

Мы разошлись, потому что с дуру вступили в брак, не понимая всей ответственности.

Как же с дуру? Вы ранее писали:

Общались с ним долго как обычные знакомые, потом как-то закрутилось, общались сутками напролет, пошла на свидание. К тому моменту он мне импонировал, как мужчина, я впервые к кому-то так прониклась...

То есть вы сделали свой выбор не с закрытыми глазами, общались с ним и видели его плюсы и минусы. Так почему лично вы выбрали его и пустили в свою постель до брака? И почему забеременили, ведь вы знаете, что беременности избежать можно.

я тут же начинаю красиво рисовать в голове, что может есть шанс наладить...

То есть до брака вы нарисовали себе картины и сейчас продолжаете этим заниматься. Так вы повзрослели или нет?

он мне сказал, что не понимает, зачем мы расстались

А как же это:

После разговора оказалось, что мой супруг уже давно думал о разводе, и он согласен разойтись.

Хотя я соглашусь с вашим супругом, не совсем понятны причины вашего желания развестись, разъехаться. Сам вирус вмешался в ваш развод и дал вам возможность ещё раз обдумать.

Наверное, я не совсем ясно умею писать. Я имела ввиду, что мы вступили в брак оба не понимая по-настоящему, что это большая ответственность. В одном из последних разговоров, было сказано им, что не нужно было доводить до ухода, надо было решать всё. Но на тот момент уход был неизбежен, мы оба были на негативе, оба сгоряча говорили, что да к этому шло давно.
У меня и сложилось впечатление, что мы абсолютно не понимали и не понимаем что взрослые, что обязаны были не доводить до критической точки.

[КраснаяШапочка]

Я не в состоянии жить ожиданиями этих самых действий. Неужели ему нравится так держать в узде? Или я тороплю события и человек действительно намерен наладить ситуацию и просто отойти в сторону?
Я измотона. Лучше бы вообще с ним никак не контактировать, но он спрашивает о ребенке, видео и фото просит каждый день.

Вас подергивают за поводок, проверяя там ли Вы, на конце этого поводка. На всякий случай, вдруг на что сгодитесь.
Поддержу Alkesh, фото и видео, если хочет пусть делает сам, Вы ему не Стивен Спилберг чтобы заниматься съемками, у Вас своих дел полно.

Я и страдаю от этого, что не хочу играть в игры, кто кого подергает за поводок, кто кого заденет. Я наивно полагаю, что все эти корявые шаги, точнее его слова и наши разговоры это возможность двум людям разобраться "по-взрослому". Мне не важен итог, мне нужна определенность. Скажи он "стоп, хватит, мы же разошлись" и я приму это. Перестрадаю и приму. Но когда слышу от него слова, которые мне кажутся искренними о том, что произошло и происходит, я снова начинаю думать, что это шаг навстречу, шаг разобраться. Ведь развестись, разругаться и послать друг друга мы всегда можем, а попробовать разобраться это сложнее

[Korbette]

А с какой целью он это вам говорил? Как вы считаете? Чтобы вину повесить на вас? Чтобы показать, какого хорошего мужа вы потеряли? Автор , такие пассажи будут или могут быть бесконечными. Может он таким способом успокаивает свою совесть. Типа он вам сейчас прояснил, как не надо было вам поступать, а как надо было, никто не знает. При этом очевидно, что назад ничего не отмотать. Скажите ему, мне очень жаль, и положите трубку.

[КраснаяШапочка]

Серенад от него не дождёшься и когда жили хорошо вместе - не такой он человек. Я всегда считала, что такое только в фильмах, в жизни всё куда прозаичнее-одни разговоры.

.

Ну почему же только в кино? В моем московском дворе однажды пели серенады под балконом одной молодой женщины. Вернее, не вполне серенады, пел цыганский хор. Было такое.

Другой вопрос, что от осинки не родятся апельсинки, и от Вашего БМ такое в Ваш адрес дождаться можно было сильно вряд ли.

Знаете, сейчас вспомнила. Что когда мы до этого сильно поругались и он ушел, то ездил к ребёнку каждый день. А потом позвал меня в комнату, а там стояли мои любимые цветы, вино и он встал на колени. Я обомлела тогда. И мы очень душевно поговорили, поплакали, посмеялись.
Сейчас ситуация абсолютно полярна той.
Я вспоминаю, как холодно я тогда себя вела, и как он умело растопил всё внутри.

[КраснаяШапочка]

А с какой целью он это вам говорил? Как вы считаете? Чтобы вину повесить на вас? Чтобы показать, какого хорошего мужа вы потеряли? Автор , такие пассажи будут или могут быть бесконечными. Может он таким способом успокаивает свою совесть. Типа он вам сейчас прояснил, как не надо было вам поступать, а как надо было, никто не знает. При этом очевидно, что назад ничего не отмотать. Скажите ему, мне очень жаль, и положите трубку.

Нет, мы не говорили, кто виноват. Просто делалились своими мыслями, переживаниями. Например, вспомнили какую то ситуацию и он мне говорил, что он чувствовал тогда, а я ему говорила, что я и это было знаете, как камень с души. Почему мы тогда так не говорили? Риторический вопрос.
У меня была дурацкая особенность в моменты недопонимания уходить в себя, я могла сутками молчать и игнорировать супруга, пока он пытался поговорить. И мы об этом тоже говорили.

[Narine]

Но ведь каждый отвечает за себя, поймите это, пожалуйста! А у вас позиция: хочу, чтобы он. Ему вы не можете приказать, но можете себе. Вы себя поспрашивайте, почему именно не он, а вы допускаете неопределенность, хотя так ее, по вашим славам, не хотите. Не хотите? Сделайте, чтобы все было определенно. Вот все, что вы можете (а вы ведь как супруга равноправный субъект), — сделайте.

Говорите вы одно (хочу по-взрослому, ответственно), а при этом ни взросло, ни ответственно не поступаете. Вы ждете поступков от мужа, хотя он как раз никаких претензий не заявляет. Живет как живется, как привык.
Где же вы-то сами? Сами скажите стоп. Если вам нужен развод — сами подавайте. Если не нужен, то постарайтесь понять, что вам нужно от этого, конкретного, вот именно такого мужа — другого потому что не будет. Он не станет взрослым и ответственным по вашему желанию. Это должно быть его желание, которого, возможно, у него не родится за всю жизнь.

Избавляться от иллюзий нужно так: прерывать все связи и разговоры, общение и трезво и четко, без жалости к себе осознать, что ничего не будет по-вашему. Никто вам не сделает так, как хотите вы. Но сами вы это вполне можете. Вот хотите ли?

[КраснаяШапочка]

Вы абсолютно правы. И я ненавижу себя за то, что не могу чётко принять решение. Когда примерно неделю назад я четко решила (как я думала!), что надо завязывать : начала строить планы на будущее, думать о жилье, строила план на покупку, как то ушла в это всё, как супруг начал активничать. И я тогда знаете, что подумала?
Может, вот оно-наконец-то я достигла баланса, когда мне по силам с ним разобраться и не переживать больше, а оказалось, что я только отбросила себя назад, в то состояние, из которого выбиралась, уже встав на путь жизни без него.

Сейчас, когда он как резинка сжался, приблизившись (доверительное общение, приезд к ребёнку, желание пойти к психологу), то снова начал растягиваться (общение краткое, о нейтральном, причем отвечу я или нет, неважно, он просто пишет), отдаляясь.

Извините за мой сумбур, я по несколько раз перечитываю все ответы еще в течение нескольких дней, ваши слова получают отклик внутри. Не сразу только (

[Korbette]

Что у вас по факту на сегодня? Раздельное проживание. И типа дружеское общение по телефону. Разговоры и обещания. Вы понимаете, что никак не можете повлиять на него, а хочется подстегнуть к чему то. Либо развод. Либо жизнь опять семьей, но возможны те же проблемы вернуться, а может добавятся новые. Что вас сейчас тяготит? Вы же можете все это спустить на тормозах как минимум на месяц, а после карантина принять решение, это о разводе. Это решение можно принять и в одиночку. Семью сохраняют двое. Строить семью заново надо общими усилиями. Хочет он этого или нет, неизвестно. Получается уравнение с несколькими неизвестными. А вам хочется, чего конкретно?

[КраснаяШапочка]

Что у вас по факту на сегодня? Раздельное проживание. И типа дружеское общение по телефону. Разговоры и обещания. Вы понимаете, что никак не можете повлиять на него, а хочется подстегнуть к чему то. Либо развод. Либо жизнь опять семьей, но возможны те же проблемы вернуться, а может добавятся новые. Что вас сейчас тяготит? Вы же можете все это спустить на тормозах как минимум на месяц, а после карантина принять решение, это о разводе. Это решение можно принять и в одиночку. Семью сохраняют двое. Строить семью заново надо общими усилиями. Хочет он этого или нет, неизвестно. Получается уравнение с несколькими неизвестными. А вам хочется, чего конкретно?

Спустить на тормозах - не отвечать на его сообщения?
Я хотела, чтобы слова не расходились с делом. Точнее, слова были не просто слова с обеих сторон. С моей стороны я пошла навстречу, откликнулась на обсуждения отношений, когда как давала себе установку двигаться дальше, как бы тяжело не было.
Сейчас анализируя выше сказанное, понимаю, что сохранение семьи скорее невозможно.

[Elfriede]

Я и страдаю от этого, что не хочу играть в игры, кто кого подергает за поводок, кто кого заденет.

Ну, так снимите этот поводок. Не играйте в эти игры, это от Вас зависит. Танго танцуют вдвоем, не составляйте пары этим манипуляциям, не подпитывайте их. Общайтесь, например, только по переписке, сухо, холодно, только по делу (по ребенку).

Я наивно полагаю, что все эти корявые шаги, точнее его слова и наши разговоры это возможность двум людям разобраться "по-взрослому". Мне не важен итог, мне нужна определенность. Скажи он "стоп, хватит, мы же разошлись" и я приму это. Перестрадаю и приму. Но когда слышу от него слова, которые мне кажутся искренними о том, что произошло и происходит, я снова начинаю думать, что это шаг навстречу, шаг разобраться. Ведь развестись, разругаться и послать друг друга мы всегда можем, а попробовать разобраться это сложнее

Читайте про любовную зависимость. Вы додумываете, домысливаете за мужчину. И пытаетесь ему подыграть исходя из своих домыслов. А действовать надо по-другому. Например, сказал он Вам:

Было сказано, мол, "я ищу пути решения все это наладить", "у нас же все было на самом деле хорошо" и многое другое

, Вам надо было сказать:"ОК, найдешь путь решения - обращайся, обсудим, а до этого прошу не грузить меня своими эмоциями, у меня и без них есть чем заняться.".

[alkesh]

Сейчас анализируя выше сказанное, понимаю, что сохранение семьи скорее невозможно.

Анализровать это одно. Анализировать стоит чтобы увидеть свои ошибки, что увидеть его-настоящего в его поступках.
Делать прогнозы - другое. Зачем вам сейчас оценивать шансы на сохранение семьи? Вас время поджимает? Кандидаты в новые мужья покоя не дают? Нужно дать кому-то ответ на вопрос "Скажи мне, какие шансы сохранить семью"?
Просто живите своей жизнью не ставя её, эту жизнь, в зависимость от того, какие шансы сохранить семью. Ведь есть же тысячи дел которые можно сделать - для себя, для ребёнка.

В конечном итоге после некоторых факторов, накопившегося негатива, я сказала ему первой (поскольку у него не хватило бы духу), что нам надо серьёзно поговорить. После разговора оказалось, что мой супруг уже давно думал о разводе, и он согласен разойтись. Я понимала, что к этому идет, но меня тогда обидело, что он молчал об этом, сколько он жил с этой мыслью - неизвестно. За пару дней он собрал все вещи.

Скажите, кто из вас сказал "Давай разводиться"?
В голове мысли о разводе могут быть. В голове много разных мыслей бывает, очень много. Но далеко не все из них становятся реальностью. Непонятно почему и вы, и он, с такой легкостью решили разводиться, как только озвучили друг другу, что были мысли.
И вы, и он, из неполной семьи / семьи с проблемами между родителями?

[Korbette]

Автор, отвечу, спустить на тормозах, это буквально. Вот вы на велосипеде под горку катитесь сейчас. Можно бросить руль, зажмурить глаза и куда кривая выведет. А можно слезьть с велосипеда, крепко его взять в свои руки, нажать на ручной тормоз, чтобы вас в пропасть не утянул. Смотреть под ноги на дорогу, нет ли там камней, и маленькими шагами идти, не оборачиваясь. Тут налетел ветер, звонит или пишет ваш пока еще муж. Не бросаем руль, крепко держим и смотрим вперед. Отвечаем: да, нет, занята, не могу. Все. Сила маленьких шагов. Как в молитве у Антуана Сент Экзюпери.

[Delfina]

Непонятно почему и вы, и он, с такой легкостью решили разводиться, как только озвучили друг другу, что были мысли.

мне тоже непонятно, почему вы разводитесь с мужем, перечитала вашу тему ещё раз. Муж вам не изменял, не пьёт-не бьёт, не игроман и не наркоман. Какие основания у вас для развода? Да, он возвращался после работы поздно вечером и всего час мог побыть с ребёнком, так тоже вроде не тунеядец и деньги нёс домой. Да, мало вам помогал, не был нежен, цветов не дарил, секс стал редким. Разве дело только в муже?
Я понимаю вас, что вам с малышом в квартире одной целый день, 24 часа в сутки тяжело, и муж не похвалит, не приголубит. Но опять же только муж виноват в этом? Вы с ребёнком, он на работе уставал. Два уставших человека решили развестись, а точнее сдались без боя.
Не зря у вас нет твёрдого решения на развод, и у него его нет. Думаю, дело не в том, что муж вам не доказывает своего желания жить с вами, а в том, что вы не готовы его любить и принимать с его недостатками, с его плюсами. Я думаю, осложняется ещё тем, что у вас может быть послеродовая депрессия.

[Tara]

Красная шапочка ,читаю вас и отчасти узнаю себя в прошлом. Я не знаю кто и как вдолбил нам этот бред в голову, но я себе точно им жизнь искалечила и своему ребенку- " замуж не хотелось, но раз забеременела"- звучит как подвиг! Вот типа , я такая умная современная, чтобы хотеть замуж, но раз уж такой повод. Либо - женская "дурь", извините- вот за такого точно замуж не хотелось! Но ведь это не игра! Правда же? Установка -" выйди замуж, если чего потом разведешься"- по факту не работает! А по факту - это трагедия для семьи, а тем более для ребенка. Я тоже, возможно вы не написали, но не вижу серьезной причины, которая превращает семью в руины- измены, рукоприкладство, пьянство, зависимости. Все , что вы описываете походит и далее на инфантильную игру и с вашей и с его стороны! Вы простите, если жёстко, я пережила 2 развода, итог- полголовы седая и сын, который спрашивает - за что ему это? Ведь он бы мог жить в семье с мамой и папой! Это норма!! Поймите! Норма! Не сумасшедший роман со страстями и чувствами, а норма , когда люди живут семьёй , как одним целым! Просто нам это не рассказали! В какой вы выросли семье? Полной? Все, что сейчас с вами происходит - это называется взросление! Инфантильность закончилась! И то, что для вас раньше казалось лёгким и играющим, в жизни оказалось тяжёлым, трагичным и важным! Мне кажется, у вашей семьи есть шанс, и почему то кажется, что муж у вас семейный человек. Прекратите игры. Станьте взрослой, ответственной женщиной! И разговаривайте с мужем , как взрослая женщина со своим мужем: что игры кончились, либо вы живёте семьёй, в которой растет ребенок и будут расти следующие, и вы взрослееете- вы стали женщиной - матерью, а он из мальчика становится мужчиной и отцом и вдвоем несёте ответственность, либо вы разводитеесь, но это не игра! И он должен это понять. А сейчас для него это игра- уехал , приехал, секс, любовь, опять уехал! Нет - так не будет. Будут последствия развода- а именно вы становитесь фактически чужими людьми, он может создать другую семью, и вы впоследствии тоже можете тоже выйти замуж . И его ребенка будет воспитывать чужой дядя. И его ребенок будет жить с чужим дядей. Его это устроит? Вопрос!!!

[КраснаяШапочка]

Сейчас анализируя выше сказанное, понимаю, что сохранение семьи скорее невозможно.

Анализровать это одно. Анализировать стоит чтобы увидеть свои ошибки, что увидеть его-настоящего в его поступках.
Делать прогнозы - другое. Зачем вам сейчас оценивать шансы на сохранение семьи? Вас время поджимает? Кандидаты в новые мужья покоя не дают? Нужно дать кому-то ответ на вопрос "Скажи мне, какие шансы сохранить семью"?
Просто живите своей жизнью не ставя её, эту жизнь, в зависимость от того, какие шансы сохранить семью. Ведь есть же тысячи дел которые можно сделать - для себя, для ребёнка.

В конечном итоге после некоторых факторов, накопившегося негатива, я сказала ему первой (поскольку у него не хватило бы духу), что нам надо серьёзно поговорить. После разговора оказалось, что мой супруг уже давно думал о разводе, и он согласен разойтись. Я понимала, что к этому идет, но меня тогда обидело, что он молчал об этом, сколько он жил с этой мыслью - неизвестно. За пару дней он собрал все вещи.

Скажите, кто из вас сказал "Давай разводиться"?
В голове мысли о разводе могут быть. В голове много разных мыслей бывает, очень много. Но далеко не все из них становятся реальностью. Непонятно почему и вы, и он, с такой легкостью решили разводиться, как только озвучили друг другу, что были мысли.
И вы, и он, из неполной семьи / семьи с проблемами между родителями?

Мы оба из неполной семьи.
В моём случае родители очень долго оттягивали развод из-за меня, я с детства наблюдала скандалы при условии, что мой отец был хорошим отцом, но отвратительным мужем.

К моменту, когда мы решили разойтись множество проблем между нами накопилось. Самая главная, которую я не указала в посте- у меня появилась перспектива сменить место жительства, я ждала ее очень очень давно, я была ослепена этой счастливой возможностью. Он абсолютно холодно отреагировал на это, а потом сказал, что это не для него. И мой мир рухнул. Он не хотел даже обсуждать это, сколько я ни пыталась решить этот вопрос, найти компромиссы.

Знаете, в этом были все мы- как только наша пара сталкивалась с проблемой, как мы панически разбегались кто куда.

Постфактум, беседуя с ним, я услышала много всего, что меня и задело одновременно и дало почву для размышлений:
- я чувствовал себя ненужным в браке
- в момент ссор ты постоянно замолкала, полный игнор
- отсутствие интимной жизни

Уже после того, как мы разьехались, я призналась себе, что в этом браке мы оба наломали дров, хотя первое время я всеми фибрами души злилась и проклинала его, всячески не хотела общаться, грубила в переписках и по телефону