Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh
Доброго времени суток!
Случайно наткнулась на форум, читала весь день, здесь столько людей, кто здраво и искренне смотрит на ситуацию, видит ее насквозь. Может, мне тоже смогут помочь.
История моя такая: Мы прожили с мужем около 6 лет. Сначала было разумное общение, которое переросло в любовь. Поженились, семья мужа не очень давно переехала в наш город, он небольшой, с работой были у всех проблемы, жили бедно. Было дело в начале наших отношений, что после начала холодов, я купила ему одежду, формально - в подарок к дню рожденья, а по факту - сердце кровью обливалось, глядя, как он в кедиках по морозу ходит. Поженились, все было неплохо, но был такой момент, что ему очень было интересно проводить время с друзьями под пивко, причем это были не ровесники, а коллеги с работы на 15-20 лет старше его, по четвергам ходил с ними в баню, шел ночевать к родителям, там было рядом, я все списывала на то, что родной отец его не воспитывал, есть отчим, в старших друзьях он искал что-то отцовское.
По работе пошло продвижение, мы купили участок, начали строить дом. Я забеременела, но до упора работала, что бы быстрее построить дом.
Муж все чаще задерживался на работе, сын на мне и маме, а по факту после работы уже с новыми друзьями разговоры, пивко. Друзья опять таки старшие. Я достаточно быстро забеременела снова, у нас родилась дочка. От него я видела и чувствовала любовь, но одновременно чувствовала, что ему дома не интересно, интереснее со старшими товарищами поболтать, потом начался спорт три раза в неделю до позднего вечера. Я чувствовала недостаток общения с ним, но и чувствовала, что любит. Как бы сильно мы не ругались, через день-два мирились, не вспоминая о высказанном друг другу.
А потом случилось страшное. Кишечная инфекция у дочки, скорая, сказали отпаивать, ночь,судороги, мы в чем были выбежали на улицу, на попутки за 7 минут добрались до больницы, полтора часа под дверью реанимации, и врачи сказали, что дочку спасти они не смогли. Сказать, что мы пережили ад, ничего не сказать. Жить не хотелось.
Я начала жить надеждой на то, что у меня еще будет ребенок. Я так хотела дочку. Мы планировали ребенка.
С мужем опять то же самое, из командировки приезжает, куча подарков, обнимает, целует, да и вообще видно,что любит. Сына обожает, и сын по ночам просыпался, кричал не мама, а папа. Но как у папы свободное время, то спорт, какие-то еще дела, времени вдвоем проводили мало. Периодически бывали ссоры по этому поводу, я начала замечать, что с его стороны начались провокации, надо было поругаться и убежать к маме на неделю.
И вот я снов забеременела, девочкой. На 7 месяце он провоцирует на скандал и уходит к маме. Ждала,что вернется, он не приходил. Спросила, разводимся ли мы? Он ответил, что да. Я в пылу отвезла ему все вещи. Потом пыталась поговорить, выяснить. Стояла перед ним с животом, а он говорил мне, что насильно я ему мила не буду, что его от меня тошнит,что смотреть на меня он может только пьяным, что голос меня мой раздрожает. Я слушала и не чувствовала земли под собой.
Закончилось все тяжелой эклампсией, давление 220, кесарево, 2 реанимации и третья уже в кардиологии. Я чуть не умерла сама, и с моей девочкой могло случиться то же.А он даже не пришел встретить нас из роддома.
Не сосчитать разговоров, уговоров и бесед с ним. Ответ был один, у него никого нет, он сбежал от сумасшедшей, ему надоели мои истерики, на которые отчетливо последнее время он меня и провоцировал. Я год надеялась и ждала, что одумается, что любовь к сыну перетянет его.В ответ только - мы разные люди, не надейся, нет, нет и нет. Но вот недавно увидела его фото с другой, с которой он поехал отдыхать на море почти сразу, после того, как родилась моя дочь. Снова земля ушла из под ног.
Как жить? Второй год это существование, с небольшими просветами. Нет сил описать всё то, что я пережила и переживаю. Иногда еле нахожу силы на детей, надо ведь радоваться, жить для них, а сил нет. Иногда хочется уснуть и не просыпаться, иногда отпускает немного.
Я понимаю, что это конец, но как убить эту проклятущую надежду? Столько анализировала, вроде готова жить дальше, но она во мне постоянно теплится и не дает идти дальше, а тянет назад. Всё еще кажется, что как раньше: ссора, буря, ураган, а наступило утро, мы просыпаемся уже обнявшись.