Муж разлюбил и ушёл. У нас трое детей.

[Цвет_ана]

Добрый день!


Очень прошу помочь разобраться в ситуации.

Мне 36, мужу 33. Познакомились 3.5 года назад, на тот момент он был женат уже больше 7 лет, в браке не было детей, он думал, что причина в нем и он бесплоден. А я была в разводе с ребёнком. Ухаживал за мной полгода ещё будучи в браке (мы работаем вместе), затем я запретила это делать, так как не видела перспектив отношений с женатым человеком. Полгода он не мог решить, уходить от своей жены или нет, метался. Это он мне уже после рассказывал. Через полгода он пришёл со штампом о разводе. Говорил, что любит и с ума по мне сходит. Начали встречаться, и я буквально через месяц забеременела. Он был в шоке, так как с женой за 8 лет жизни у них не получалось. Начали жить вместе. Через 5 месяцев он сделал мне предложение, на 9-ом месяце моей беременности мы поженились.

Жили мы хорошо, не ругались почти. Он никогда не был эмоциональным, даже в конфетно-букетный период. Всё держал в себе. Стал воспитывать моего старшего сына, сначала общение у них не задалось, моему сыну сейчас 12, на момент начала совместной жизни было 9. Сформированный мальчик с непростым характером. Он долго не воспринимал его как отца. Но впоследствии супруг его усыновил (родной папа оформил отказ от отцовства), сейчас зовет его папой.


Когда нашему общему сыну было 9 месяцев, совместно решили родить ещё одного ребёнка, я снова беременею практически сразу. Рождается дочь. Сейчас ей 3 месяца, кормлю грудью.


И вот я, чем дальше, тем сильнее, начала ощущать его отчуждение и холод. Не стало секса (только по моей инициативе и со скрипом), стал очень раздраженным, постоянно рявкал на меня и старшего сына. Апофеозом стало то, что он начал говорить: сходи познакомься с кем- нибудь, сходи на свидание, я посижу с детьми. Или: давай я тебе найду мужа.

Месяц назад наконец-то удалось его разговорить. В итоге с его слов: Мы не пара. Я не вижу нас вместе. Тебя я воспринимаю только как мать своих детей. Не могу тебе дать любви и тепла. На мой вопрос: что я делала не так? Ведь жили неплохо. А дети совсем маленькие, о них ты подумал? Он ответил: Ты прекрасная жена и хороший человек, не ищи причину в себе. Дело во мне. Это я чудак, не смог сделать тебя счастливой. От детей я никуда не денусь, буду приходить к ним и заботиться о вас как и раньше. Я, говорит, больше полгода назад понял, что мы не подходим друг другу. Как ты это понял, спрашиваю? Отвечает: не знаю. А где твоя голова была, когда мы детей делали? Опять не знает.

Насчёт того, что есть другая, отрицает, да и в задержках где-то на стороне замечен не был. Если только в телефоне с кем-то переписывается. В туалете сидел часами.

Сначала он мне предложил жить с ним как родственники, коллеги по воспитанию детей. Но я так жить не смогла. Во- первых, он стал очень раздраженным и после признания об отсутствии чувств ко мне уже не пытался скрыть свое дурное расположение, а во- вторых, психологически это было очень тяжело, не понимать, в каком мы теперь статусе, кто мы друг другу, как с ним теперь общаться?


Через 10 дней такой жизни я попросила его освободить помещение. Он не отпирался и переехал с вещами к маме (квартира моя). Теперь приходит к нам вечерами, помогает с детьми.


Мне непонятно, ну как так можно? Неужели так просто можно взять и всё разрушить?

Я после двух родов подряд быстренько привела себя в форму, хоть дочка и маленькая, хожу на фитнес, слежу за собой, похудела. Даже дома одеваюсь хорошо и крашусь. Я работаю начальником в нефтяной компании, сейчас в декрете. То есть, по интеллекту тоже не дура. Но в нашей семье он всегда был главным, последнее слово всегда было за ним. Старалась быть мудрой, поддерживала. Поэтому и ссор у нас не было.


В последнем разговоре с ним я дала ему месяц на раздумья. Если через месяц он не решит переехать обратно при условии, что мы живём как муж и жена, значит будем разводиться. Но судя по его поведению роль приходящего папы его более чем устраивает, а что, очень удобно так жить. Руки развязаны. Захотел - пришёл, захотел - некогда.

Теперь все трое детей остались без полноценной семьи. Мне сейчас очень тяжело и физически с тремя детьми, двое из которых маленькие погодки, и морально, так как я не понимаю, что я делала не так, как жить дальше, почему он так поступил? Есть ли смысл что-то предпринимать или оставить всё, как есть, и плыть по течению?

[Delfina]

Сочувствую, что вы с маленькими детьми фактически без мужа. Вам трудно и эмоционально, и физически. Заботы о детях легли на вас. Как себя чувствует старший сынок? У вас есть с ним тёплый контакт?

на тот момент он был женат уже больше 7 лет, в браке не было детей, он думал, что причина в нем и он бесплоден. А я была в разводе с ребёнком. Ухаживал за мной полгода ещё будучи в браке (мы работаем вместе

Для вас норма встречаться с женатым мужчиной? Почему распался ваш первый брак или сожительство?

Мужчина, ваш муж, предал одну женщину, свою первую жену, предал и вас. То есть для него норма ходить по головам, обманывать и предавать. Я сужу по его поступкам. И не удивлюсь, что у него будет ещё и третья жена. Вот первый пунктик:

Если только в телефоне с кем-то переписывается. В туалете сидел часами.

А это второй:

он начал говорить: сходи познакомься с кем- нибудь, сходи на свидание, я посижу с детьми. Или: давай я тебе найду мужа

Так говорят блудники, когда уже сам изменяет, хочется толкнуть и жену на этот путь. Такие точно слова говорил муж моей подруги, у мужа тогда был романчик с одноклассницей, первая любовь так сказать.

Вот тогда он, как и ваш муж, говорил своей законной жене такие чудовищные слова, которые доказывают совершенное помраченное состояние ума и души.

А ведь вы малыша кормите грудью (!!!), а он говорит иди к чужому мужику. Ужас!
Вот третий пунктик:

начала ощущать его отчуждение и холод. Не стало секса (только по моей инициативе и со скрипом), стал очень раздраженным, постоянно рявкал на меня и старшего сына.

Отсутствие секса и рявканье, говорит о раздражение на вас, так как уже есть другая влюбленность, вы мешаете, от вас хочется избавиться.

Я думаю, не надо его возвращать, он навострил уже лыжи к другой.

[Цвет_ана]

Сочувствую, что вы с маленькими детьми фактически без мужа. Вам трудно и эмоционально, и физически. Заботы о детях легли на вас. Как себя чувствует старший сынок? У вас есть с ним тёплый контакт?

на тот момент он был женат уже больше 7 лет, в браке не было детей, он думал, что причина в нем и он бесплоден. А я была в разводе с ребёнком. Ухаживал за мной полгода ещё будучи в браке (мы работаем вместе

Для вас норма встречаться с женатым мужчиной? Почему распался ваш первый брак или сожительство?

Мужчина, ваш муж, предал одну женщину, свою первую жену, предал и вас. То есть для него норма ходить по головам, обманывать и предавать. Я сужу по его поступкам. И не удивлюсь, что у него будет ещё и третья жена. Вот первый пунктик:

Если только в телефоне с кем-то переписывается. В туалете сидел часами.

А это второй:

он начал говорить: сходи познакомься с кем- нибудь, сходи на свидание, я посижу с детьми. Или: давай я тебе найду мужа

Так говорят блудники, когда уже сам изменяет, хочется толкнуть и жену на этот путь. Такие точно слова говорил муж моей подруги, у мужа тогда был романчик с одноклассницей, первая любовь так сказать.

Вот тогда он, как и ваш муж, говорил своей законной жене такие чудовищные слова, которые доказывают совершенное помраченное состояние ума и души.

А ведь вы малыша кормите грудью (!!!), а он говорит иди к чужому мужику. Ужас!
Вот третий пунктик:

начала ощущать его отчуждение и холод. Не стало секса (только по моей инициативе и со скрипом), стал очень раздраженным, постоянно рявкал на меня и старшего сына.

Отсутствие секса и рявканье, говорит о раздражение на вас, так как уже есть другая влюбленность, вы мешаете, от вас хочется избавиться.

Я думаю, не надо его возвращать, он навострил уже лыжи к другой.

Спасибо вам за ответ!

Старший сын спрашивал, что произошло, так как нового отца он назыввл папой и привязался к нему. Муж сказал ему, что мы просто с мамой поссорились и решили пожить отдельно. Причина не в тебе. Для тебя ничего не изменилось. Я также буду приходить к вам и заниматься вами.

Контакт у меня с сыном хороший. Мы с ним очень близки и любим друг друга.


Отношения с женатым мужчиной для меня не норма, именно поэтому, когда он начал ухаживать за мной, будучи женатым, я его всячески отваживала, так как понимала, что это неправильно. В последние полгода перед тем, как он пришёл ко мне со штампом о разводе, мы не общались. Я его далее заблокировала везде.

Кстати, он говорил, что жена так и не узнала о причине его ухода. Он ее своим поведением подталкивал к тому, чтобы она сама его выставила. Собственно, как и у нас всё произошло. Только сейчас всё осложняется наличием трех детей. Конечно, сколько ни пыталась добиться правды, говорит, что никого нет, что он "просто понял, что мы не подходим друг друга и у него прошли чувства". Но как? Мы живём вместе всего 2,5 года, у нас трое детей, младшей доченька 3 месяца. Как чувства могут взять и внезапно пройти? И разве это причина для ухода из семьи? Даже не попытаться поработать над отношениями?..

Наверно, вы правы, и у него кто-то появился. Но зачем по этой причине уходить из семьи? Я все равно не понимаю. Я не оправдываю измену и не готова с ней мириться, но если уж ему так хотелось изменить, он мог это сделать втайне и при этом не рушить семью.... Ладно, если бы мы прожили вместе лет 15, надоели бы друг другу. А тут столько событий, детки один за другим, какие-то совместные вылазки, планы. Я не понимаю.

[Delfina]

Но как? Мы живём вместе всего 2,5 года, у нас трое детей, младшей доченька 3 месяца. Как чувства могут взять и внезапно пройти?

Я понимаю ваше непонимание. Вы не можете понять мужа, так как не видите его настоящего реального. А настоящий он совсем другой, а именно не хочет он жить в заботах о детях и жене, он привык жить для себя. Вы скажите, он тоже хотел детей. Факты говорят о другом.

Начали встречаться, и я буквально через месяц забеременела. Он был в шоке, так как с женой за 8 лет жизни у них не получалось. Начали жить вместе.

Скорее всего в его планы дети не входили. Да он женился на вас, даже решился ещё на одного малыша, но, видимо, выдохся быстро, чувства к вам угасли. Любви ведь ещё не было, была влюбленность, восхищение вами, вон как вы его женатого отшили. Это редкость в наше время. В нем проснулся охотник, он решил покорить ваше сердце, вход пошёл развод с женой, штамп он вам показал. Чем не доказательства его любви к вам? Любая, наверное, согласилась бы отдать сердце такому кавалеру.
Его чувства действительно угасли, так как они были поверхностными. Увидел вас, завоевал, своего добился,ушёл. Дети? Ну детей же он не бросает, приходит, так он успокаивает свою совесть. Но подлость не скрыть.
Так что вы не удивляйтесь, как он мог. Мог. Он, увы, такой. Вы этого не увидели.
Меня тоже несколько лет мучил вопрос, как мой бм мог жить без дочки( его измена заставила меня развестись), как? У меня это в голове не укладывалось. А потом уложилось. Так и вы поймёте, почему ваш муж легко ушёл из семьи, от детей. Для него это не ценность, не Божий дар, это помеха. Вот чувства да это ценность для него. А живые люди нет.
Я хотела бы утешить и сказать что-то хорошее о вашем муже, но обманывать не хочу.

[ФрезиГрант]

Наверно, вы правы, и у него кто-то появился. Но зачем по этой причине уходить из семьи? Я все равно не понимаю. Я не оправдываю измену и не готова с ней мириться

Разве? А по-моему вы сама себе противоречите.

но если уж ему так хотелось изменить, он мог это сделать втайне и при этом не рушить семью....

То есть если втайне, то можно, да? Вы заблуждаетесь. Семья изменой разрушается до основания, не важно, знает об этом обманутая сторона или нет. Единение, супружеская близость на всех уровнях попрана, растоптана, испачкана грязью. И все тайное все равно становится явным, маски падают, розовые очки самообмана бьются и приходится приспосабливаться к реальности. Лучше все же раньше, чем прожить лет 20 с человеком и потом узнать, что вся жизнь с ним- это большая ошибка.

Ладно, если бы мы прожили вместе лет 15, надоели бы друг другу. А тут столько событий, детки один за другим, какие-то совместные вылазки, планы. Я не понимаю.

Вы искренне считаете, что для измены есть основания? То есть когда изменяют на 15м году совместной жизни, это можно понять, да?

[Narine]

А что произошло с первым браком? Был брак?

[страдает душа]

Наверно, вы правы, и у него кто-то появился. Но зачем по этой причине уходить из семьи? Я все равно не понимаю. Я не оправдываю измену и не готова с ней мириться, но если уж ему так хотелось изменить, он мог это сделать втайне и при этом не рушить семью.... Ладно, если бы мы прожили вместе лет 15, надоели бы друг другу. А тут столько событий, детки один за другим, какие-то совместные вылазки, планы. Я не понимаю.

Лукавое утверждение! Удалено. Delfina Сейчас это трагедия, но зато в будущем есть шансы стать счастливой, а если рядом будет человек, который уже предал, спокойной жизни не будет, будет ожидание предательства, подозрения и как кто-то здесь писал - "ад на Земле". Я пишу о тех 15-20 годах предполагаемой совместной жизни (меня хватило на 5 ). Понимаю, что хочется услышать причину, признание в измене, тогда бы это было логично, но у таких людей нет логики, есть страсть. Господь дал деток, значит справитесь, станете еще сильнее.

[т@нюша]

Думаю, что ваш муж эгоист, привыкший жить для себя, любимого. Он не смог по-мужски расстаться с первой женой, он подленько делал все, чтобы она его выставила, то есть, скорее всего, психологически унижал ее, впрочем, как и вас. Да тут еще 3-е детей, а это постоянный отцовский труд, расслабления не предусмотрено.
Сейчас его эго удовлетворено - аж 3-е детей, опять можно вернуться к привычной жизни для себя, любимого.
Скажите, Светлана (вас так зовут?) - муж участвует материально в воспитании детей, или только тетешкать приходит?

[Цвет_ана]

Вот чувства да это ценность для него. А живые люди нет.

Delfina, ох как Вы правы... Большое Вам спасибо за поддержку.

Вы искренне считаете, что для измены есть основания? То есть когда изменяют на 15м году совместной жизни, это можно понять, да?

ФрезиГрант, это больно в любом случае. Но на 15м году жизни хотя бы дети уже подросли и женщина худо- бедно независима и социализирована. Когда у тебя трое, двое из которых совсем малыши (1г и 10мес и 3 мес), когда ты сидишь дома и даже в магазин выйти проблема, когда в городе нет родных и друзей (живу тут недавно), когда у старшего сына переходный возраст начался, когда ты наиболее уязвима в жизни (декретный отпуск), от детей не отойти, малышка на груди, это очень тяжело. Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.

Сейчас это трагедия, но зато в будущем есть шансы стать счастливой, а если рядом будет человек, который уже предал, спокойной жизни не будет, будет ожидание предательства, подозрения и как кто-то здесь писал - "ад на Земле". Я пишу о тех 15-20 годах предполагаемой совместной жизни (меня хватило на 5 ). Понимаю, что хочется услышать причину, признание в измене, тогда бы это было логично, но у таких людей нет логики, есть страсть. Господь дал деток, значит справитесь, станете еще сильнее.

страдает душа, да, спасибо..

т@нюша

муж участвует материально в воспитании детей, или только тетешкать приходит?

Участвует. Покупает продукты, памперсы.. но все время подводит со временем прихода. Договариваемся на определённое время, стабильно опаздывает на 2 часа. Вчера психанула, сказала, что подам на алименты (70% от зп на троих детей плюс на свое содержание в декрете), найму няню, чтоб хотя бы иметь возможность сходить в магазин, погулять с детьми (не могу с ними двумя гулять одновременно, сын бежит куда попало, мне с коляской бегать приходится). Он озверел, подавай ещё и на развод, говорит. Нанимай, кого хочешь.

Сегодня пришёл, как штык, к нужному времени.

Вот все равно в голове не укладывается, это как так можно было... Грызу себя, копаюсь в себе... Где, в чём я допустила ошибку? Ей-богу, я не нахожу ответа. Я была хорошей женой, я поддерживала его, любила, я создавала хорошую атмосферу в доме, у нас был классный секс, выгляжу я очень хорошо (за мной ухаживало много мужчин, но надо же было выбрать ЭТО), были совместные поездки, игры с детьми, планы, не было выноса мозга, не было истерик, были интересные беседы... Семья была объективно хорошая. Совместные роды обоих малышей... Хотели переезжать в Москву (я купила на окраине квартиру в строящемся доме, который скоро сдаётся) или в Тюмень (туда мои родители из своего города собираются в ближайший год переезжать).

Столько событий за это короткое время и такое фиаско в конце.

Теперь в Москву жить одна с тремя детьми я не поеду, конечно. Мне нужно быть рядом со своими родителями, чтоб было кому помочь. Сейчас очень тяжело, когда рядом нет близких.

Сегодня ездила в церковь.. молилась, поставила свечу, купила икону, акафист и крестик.

Много читаю, слушаю, смотрю на тему разрыва, развода... спасибо интернету. Мужаюсь, креплюсь духом. С чувствами тяжело бороться. Он же приходит к детям каждый день. И в эти моменты кажется, что всё как будто как раньше. Только ко мне полный ноль. Я как приложение к детям, не более.

Думала, первый развод был испытанием, но это были ещё цветочки. Там ребёнок был один и я младше на 10 лет была.

[Cheerful]

Дорогая автор, почему вы ничего не рассказываете о вашем первом браке? Почему он распался? Вам уже не раз задавали этот вопрос, это важно.

Отношения с женатым мужчиной для меня не норма, именно поэтому, когда он начал ухаживать за мной, будучи женатым, я его всячески отваживала, так как понимала, что это неправильно.

Мне кажется, вы все же лукавите.

Ухаживал за мной полгода ещё будучи в браке (мы работаем вместе), затем я запретила это делать, так как не видела перспектив отношений с женатым человеком.

Полгода вы разрешали женатому мужчине за собой ухаживать, дали определенные надежды, что если он разведется - отношения возможны. Не обязательно прямо так вы ему сказали, но он это "считал" с вас. Вы не дали ему определенно точно понять, что с мужчиной, который будучи женат, способен начать ухаживать за другой женщиной, вы не будете строить отношений даже если он 100 штампов о разводе вам принесет. Дали бы это понять - глядишь, может и с женой он не поспешил бы разводиться...

Кстати, он говорил, что жена так и не узнала о причине его ухода. Он ее своим поведением подталкивал к тому, чтобы она сама его выставила.

Знаете, вот после этого откровения уже этого можно было бежать роняя тапки. Вместо того, чтобы честно достойно уйти, мужчина трепал жене нервы, вынуждая ее гадать (прямо как вас сейчас): "Что же я делала не так?", пытаться что-то наладить, отчаяться и наконец выставить его за дверь... Это ужасно.

Я вам очень сочувствую, вам сейчас очень трудно. Используйте любые возможности подключить любую возможную помощь с детьми: родителей, подруг, родственников. Узнайте у каждого человека в вашем окружении, готов ли он вам изредка помогать, например, раз в два месяца посидеть пару часов с детьми. Если найдется таких 10 человек, то у вас уже 5 дней помощи в месяц, это немало. Старший сын тоже может чем-то помочь, не стоит его полностью ограждать от проблем семьи. Няня тоже неплохой вариант, если есть на нее средства.

Теперь приходит к нам вечерами, помогает с детьми.

Покупает продукты, памперсы.. но все время подводит со временем прихода. Договариваемся на определённое время, стабильно опаздывает на 2 часа.

С чувствами тяжело бороться. Он же приходит к детям каждый день. И в эти моменты кажется, что всё как будто как раньше. Только ко мне полный ноль. Я как приложение к детям, не более.

И сколько вы собираетесь в таком положении приложения к детям находиться? Сколько вы выдержите? Вам надо понемногу уходить от этой позиции. К вам нельзя, понимаете, нельзя, приходить когда захочется, в любые вечера, и делать вид, что все как раньше. У вас должны быть свои планы. Опоздал на 2 часа? Время свидания вышло, извини. Дорогая, вы не можете сами себе купить продукты и памперсы? Вы не можете отправить в магазин старшего сына? Вам обязательно надо зависеть в таких бытовых вопросах от этого мужчины, и подпитывать этой бытовой зависимостью зависимость эмоциональную? Пусть переводит деньги на карту, с остальным вы сами справитесь, справитесь, милая. Я бы посоветовала вам максимально избегать вот таких приходов. Общение с детьми - пожалуйста. Пусть берет одного ребенка на прогулку и уходит с ним из дома, не маячит у вас на глазах. Завтра пусть берет другого ребенка... Ваш дом - это ваш дом, ваша маленькая семейная крепость. Ваши вечера - это ваши семейные вечера, вас и ваших детей. Выпиливайте из них предателя. Вам надо выздоравливать.

[Narine]

Грызу себя, копаюсь в себе... Где, в чём я допустила ошибку? Ей-богу, я не нахожу ответа. Я была хорошей женой, я поддерживала его, любила, я создавала хорошую атмосферу в доме, у нас был классный секс, выгляжу я очень хорошо

А при чем тут вообще конкретно вы? На него обернитесь, вспомните, что он вам говорил, что рассказывал про первый брак, как обставил развод с женой… Как подло все это было с его стороны. Повспоминайте все звоночки, все его оговорки, взгляды на женщин и прочее, чего вы не хотели замечать, от чего отворачивались… И после этого задайте себе другой вопрос: с чего же я взяла, что со мной все это не повторится? Что дало мне надежду, что он будет со мной иным, чем с остальными? Серьезно подумайте над тем, зачем вы строили иллюзии и не видели (не хотели видеть) реальность.

Почему он, неверный в одном браке, должен был стать верным с вами? Только потому, что это вы?

Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.

А через 15 лет у вас с ним была бы целая совместная, одна на двоих история, вы бы думали одинаково, у вас были бы любимые фразы, фильмы, одни воспоминания. И было бы еще больнее и немыслимее: как же так, мы же одно? Вы написали, словно муж и жена — это так, попользовался — и на выход можно.
Повторяю вопрос: что случилось с первым вашим браком? Кто виновен в его расторжении?

[Elfriede]

, это больно в любом случае. Но на 15м году жизни хотя бы дети уже подросли и женщина худо- бедно независима и социализирована. Когда у тебя трое, двое из которых совсем малыши (1г и 10мес и 3 мес), когда ты сидишь дома и даже в магазин выйти проблема, когда в городе нет родных и друзей (живу тут недавно), когда у старшего сына переходный возраст начался, когда ты наиболее уязвима в жизни (декретный отпуск), от детей не отойти, малышка на груди, это очень тяжело. Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.
.

Это Вам так кажется. Через 15 лет женщина, если сидела с детьми, вполне может совсем потерять квалификацию, а возраст тогда такой, что работодатели уже очень неохотно берут на работу, тем более с таким огромным перерывом. Переучиваться при этом с возрастом в разы сложнее, начиная карьеру с нуля. У детей переходный возраст в полный рост, юношеские прибамбасы. И нового мужа найти намного сложнее.
Так что, автор, Вы напрасно так думаете. Вы там не были, потому рассуждать с достаточным основанием не можете.

[Цвет_ана]

Всем доброго дня!!! Наконец-то нашла возможность зайти в интернет и ответить на сообщения. Я уехала с детьми к своим родителям (200км от моего города). Пока карантин, старший сын может учиться по ноутбуку. Посадила детей в машину и увезла. Тут мне гораздо легче, родители помогают, я хоть немного могу расслабиться.

Дорогая автор, почему вы ничего не рассказываете о вашем первом браке? Почему он распался?

Мой первый муж был ребёнком обеспеченных родителей. Его отец занимал в городе важный пост. А он вёл достаточно необремененную заботами жизнь. Бросил институт на 4 курсе, отец купил ему маленький бизнес. Но и его он "не вывез". Бросил девушку на 5-ом месяце беременности, она потом через экспертизу ДНК доказала его отцовство, но ребёнком он не интересовался. Моя мама меня предостерегала, что это нехороший выбор. Но я была так восхищена его остроумием, весёлым нравом, бесшабашностью, он так красиво ухаживал... В том возрасте всё видится иначе, ещё нет опыта, и кажется, что всё будет не так, как тебе говорят более опытные люди.

В итоге за время нашей совместной жизни он практически нигде не работал, деньги ему давала его мама втайне от отца. Он пропадал за комп. играми, пил пиво с друзьями до утра, а пьяный был агрессивен. Когда родился наш сын, умер его отец (с разницей в 10 дней), и муж совсем слетел с катушек. Отца он побаивался, а мать его своей слепой любовью испортила напрочь. После смерти отца он и вовсе перестал работать. Начались сплошные конфликты, сын его раздражал, работать он не считал нужным, и вообще жил своей жизнью. Выгонят меня с сыном из своей квартиры. После его очередного пьяного дебоша я ушла от него с сыном. В общей сложности он не работал 6 лет, а после переехал в Питер. Мама купила ему квартиру в пригороде. Судя по тому, что по алиментам задолженность за много лет, официально он так и не начал работать. От сына прислал нотариальный отказ в пользу его усыновления моим новым супругом.

Кстати, он говорил, что жена так и не узнала о причине его ухода. Он ее своим поведением подталкивал к тому, чтобы она сама его выставила.
Знаете, вот после этого откровения уже этого можно было бежать роняя тапки. Вместо того, чтобы честно достойно уйти, мужчина трепал жене нервы, вынуждая ее гадать (прямо как вас сейчас): "Что же я делала не так?", пытаться что-то наладить, отчаяться и наконец выставить его за дверь... Это ужасно.

Да, и мне кажется, сценарий повторяется. Как и в случае с моим первым браком, когда муж бросил беременную девушку и не интересовался ребёнком, я думала: ну со мной такого точно не будет, меня он очень любит, а там любви не было. А в итоге все произошло ещё хлеще, чем было.

А мой новый муж в прошлом браке подталкивал свою жену к тому, чтоб она его выставила. При этом он хотел оставаться белым и пушистым. Я помню его слова: Я не хочу причинять ей боль, она не будет знать настоящую причину моего ухода, я просто буду вести себя так, что она сама будет не рада жизни со мной. И он довел её до того, что она с ним развелась. При этом вроде как по её инициативе. И объективных причин как будто бы не было. Но теперь я понимаю, что этот фрукт вполне может создать нежизнеспособные условия в семье, своим поведением заставить близкого человека мучиться.

Я вам очень сочувствую, вам сейчас очень трудно. Используйте любые возможности подключить любую возможную помощь с детьми: родителей, подруг, родственников. Узнайте у каждого человека в вашем окружении, готов ли он вам изредка помогать, например, раз в два месяца посидеть пару часов с детьми. Если найдется таких 10 человек, то у вас уже 5 дней помощи в месяц, это немало. Старший сын тоже может чем-то помочь, не стоит его полностью ограждать от проблем семьи. Няня тоже неплохой вариант, если есть на нее средства.

Спасибо за поддержку. Родственников и подруг у меня в том городе нет, поэтому думаю над тем, чтоб нанять няню, хотя бы на пару часов в день. Но для этого нужно будет подать на алименты. Добровольно муж отказывается давать деньги, говорит, что их нет, и что он сам приходит и помогает. Хотя его приходы это сплошная нервотрепка,к тому же часто приходит с большим опозданием.

И сколько вы собираетесь в таком положении приложения к детям находиться? Сколько вы выдержите? Вам надо понемногу уходить от этой позиции. К вам нельзя, понимаете, нельзя, приходить когда захочется, в любые вечера, и делать вид, что все как раньше. У вас должны быть свои планы. Опоздал на 2 часа? Время свидания вышло, извини. Дорогая, вы не можете сами себе купить продукты и памперсы? Вы не можете отправить в магазин старшего сына? Вам обязательно надо зависеть в таких бытовых вопросах от этого мужчины, и подпитывать этой бытовой зависимостью зависимость эмоциональную? Пусть переводит деньги на карту, с остальным вы сами справитесь, справитесь, милая. Я бы посоветовала вам максимально избегать вот таких приходов. Общение с детьми - пожалуйста. Пусть берет одного ребенка на прогулку и уходит с ним из дома, не маячит у вас на глазах. Завтра пусть берет другого ребенка... Ваш дом - это ваш дом, ваша маленькая семейная крепость. Ваши вечера - это ваши семейные вечера, вас и ваших детей. Выпиливайте из них предателя. Вам надо выздоравливать.

Спасибо... да, осталось дождаться конца месяца, точнее, моего возвращения домой. И я спрошу его об окончательном решении, я же давала ему месяц на раздумья, только ради детей я дам ему один шанс вернуться. Хотя как жить с предателем? Я не знаю. Я не смогу ему доверять в будущем.

Грызу себя, копаюсь в себе... Где, в чём я допустила ошибку? Ей-богу, я не нахожу ответа. Я была хорошей женой, я поддерживала его, любила, я создавала хорошую атмосферу в доме, у нас был классный секс, выгляжу я очень хорошо

А при чем тут вообще конкретно вы? На него обернитесь, вспомните, что он вам говорил, что рассказывал про первый брак, как обставил развод с женой… Как подло все это было с его стороны. Повспоминайте все звоночки, все его оговорки, взгляды на женщин и прочее, чего вы не хотели замечать, от чего отворачивались… И после этого задайте себе другой вопрос: с чего же я взяла, что со мной все это не повторится? Что дало мне надежду, что он будет со мной иным, чем с остальными? Серьезно подумайте над тем, зачем вы строили иллюзии и не видели (не хотели видеть) реальность.

Почему он, неверный в одном браке, должен был стать верным с вами? Только потому, что это вы?

Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.

А через 15 лет у вас с ним была бы целая совместная, одна на двоих история, вы бы думали одинаково, у вас были бы любимые фразы, фильмы, одни воспоминания. И было бы еще больнее и немыслимее: как же так, мы же одно? Вы написали, словно муж и жена — это так, попользовался — и на выход можно.
Повторяю вопрос: что случилось с первым вашим браком? Кто виновен в его расторжении?

Что случилось с первым браком, я написала выше в этом посте. Вы правы, звоночки были и раньше... но мы же всегда оправдываем близких, хочется верить в лучшее.

, это больно в любом случае. Но на 15м году жизни хотя бы дети уже подросли и женщина худо- бедно независима и социализирована. Когда у тебя трое, двое из которых совсем малыши (1г и 10мес и 3 мес), когда ты сидишь дома и даже в магазин выйти проблема, когда в городе нет родных и друзей (живу тут недавно), когда у старшего сына переходный возраст начался, когда ты наиболее уязвима в жизни (декретный отпуск), от детей не отойти, малышка на груди, это очень тяжело. Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.
.

Это Вам так кажется. Через 15 лет женщина, если сидела с детьми, вполне может совсем потерять квалификацию, а возраст тогда такой, что работодатели уже очень неохотно берут на работу, тем более с таким огромным перерывом. Переучиваться при этом с возрастом в разы сложнее, начиная карьеру с нуля. У детей переходный возраст в полный рост, юношеские прибамбасы. И нового мужа найти намного сложнее.
Так что, автор, Вы напрасно так думаете. Вы там не были, потому рассуждать с достаточным основанием не можете.

Я не берусь рассуждать обо всех ситуациях, но что касается меня, висеть на шее у мужа и быть домохозяйкой я не собиралась. У меня есть интересная работа, к которой я собиралась и собираюсь вернуться. Что там было бы через 15 лет, одному Богу известно. Возможно, что прикипела бы к нему так, что клещами было бы не оторвать. Предательство это всегда больно, неважно, когда оно происходит.

Сейчас не хочу тешить себя напрасными иллюзиями. Печально, но факт. Я осталась одна с тремя детьми.

[Delfina]

Я осталась одна с тремя детьми.

Лучше так: я осталась без мужа, зато со мной трое деток.
Хорошо, что рядом с вами ваши близкие.

[Цвет_ана]

Я осталась одна с тремя детьми.

Лучше так: я осталась без мужа, зато со мной трое деток.
Хорошо, что рядом с вами ваши близкие.

Спасибо Вам, Дельфина!

Да, находясь вдали от дома, я чувствую себя уверенно и спокойно. Как было кстати сменить обстановку.

Глобально я следую генеральному плану своей жизни. Я с детства хотела иметь троих детей. И я их родила. И постараюсь воспитать достойными людьми. Правда, о наличии семьи я ничего не загадывала Нужно правильно формулировать свои желания перед отправкой в космос))

Я считаю, что в этот раз от разрыва я почти оправилась и очень быстро. Мудрею) У меня нет эмоциональной зависимости от своего супруга, я никогда не "прилипала" к нему и сохраняла внутреннее пространство. Наверно, это и помогло сработать поговорке: С глаз долой, из сердца вон.

Не знаю, как изменится моё настроение, когда я вернусь. Очень надеюсь, что смогу оставаться осознанной и сохранять ровное и спокойное состояние.

[Narine]

осталось дождаться конца месяца, точнее, моего возвращения домой. И я спрошу его об окончательном решении, я же давала ему месяц на раздумья, только ради детей я дам ему один шанс вернуться

Возможно, что ваше спокойствие основано на ожидании (даже некой уверенности), что муж одумался и очень хочет зажить с вами семьей. Вы сказали себе, что дадите ему ради детей, конечно, шанс, и успокоились. Появилось чувство, что какие-то незримые рычаги управления судьбой именно у вас.
А если бы не было детей? Ну вот как-нибудь вечером, когда все спят, представьте: у вас все это случилось, но окончательного решения нет. И детей нет. Ради кого вы давали бы шанс? Я почему-то уверена, что вы успокоились, когда это решили. Нет? Честно нет?

Хорошо, если вы и правда думаете, что шанс надо давать ради детей — только ради них, — тогда ответьте, что дает детям такой, как у ваших, отец? Чему он их учит? Какой пример подает? Если правда вы просто заблуждаетесь, оттого что не додумали мысль до конца, давайте додумаем вместе. Вот он с вами — но это он, и теперь вы знаете кто. Предатель, я бы сказала: враг. И вы именно его хотите впустить в свою жизнь ради детей?..

Думаем дальше. А шанс-то он у вас просит? А то вы как-то так раз — и выдали! По сути вы просто выдали ему авансом прощение за предательство. И он, еще, может, не успев ничего толком осознать, уже понимает: пронесло! И зачем вы ему такую медвежью услугу хотите предоставить, чтобы он оборзел вконец? Неужели вам не хочется, чтобы отец ваших детей стал хоть немного лучше, совестливее, ответственнее? Так для чего отнимать у него возможность пожать плоды его преступления? А только это способно человека воспитать! Если бы всех преступников прямо на суде бы освобождали, говорили: знаешь, мы тебе шанс решили дать, бери, но ай-яй-яй, больше так не делай — как вы думаете, Цветана, преступники бы перестали совершать преступления?

Иногда то, что нам кажется добром, добром не является. Вспомните, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями. Шанс он должен у вас вымолить, поступками и временем доказать, что его просто можно пустить на порог, общение с детьми он еще должен заслужить. И вот если он такой путь пройдет до конца, тогда можно его постепенно, с осторожностью впускать в жизнь. Чтобы цену знал. И дорожил.

И разумеется, мало кто способен пройти этот путь, который называется покаянием. Больно надо, особенно когда нарисовалась новая пассия и новая жизнь! Ну значит, человек ничего не понял и в ближайшем будущем не поймет. И значит, не место ему в вашем доме возле ваших детей.
А простить его, разумеется, надо. Зла не желать, в сердце не держать: как прощают должнику большой долг. Но необязательно ему об этом докладывать.

[Цвет_ана]

Больно надо, особенно когда нарисовалась новая пассия и новая жизнь!

А если у него никого нет? Его мама мне вчера написала, что он весь день у неё на глазах (он ушёл жить к ней), что ни с кем не общается, занимается делами, перестал психовать, стал спокойным. Пока я у родителей, ходит к нам в квартиру, что-то там ремонтирует. Это, конечно, не свидетельство его раскаяния, возможно, это только обложка, ведёт себя примерно, так как и так облажался по полной.

[Narine]

А если у него никого нет?

Если даже и нет, то это пока. От вас-то он отказался.
Для вас ничего не меняет, есть у него кто-то конкретный или нет, после таких слов, как вы написали в самом начале.

Его мама мне вчера написала

Его мама — по другую сторону баррикад, моя хорошая. Если она даже пока и за вас, то потому что чисто по-матерински боится за сына. Была хорошая невестка, семья, внуки, налаженный быт — и на тебе, как же теперь-то? Сердце матери не на месте.
Не советовала бы вам с ней откровенничать и вообще много общаться. Тем более по его поводу. Отлипайте постепенно.

[Delfina]

А если у него никого нет? Его мама мне вчера написала, что он весь день у неё на глазах (он ушёл жить к ней), что ни с кем не общается, занимается делами, перестал психовать, стал спокойным. Пока я у родителей, ходит к нам в квартиру, что-то там ремонтирует. Это, конечно, не свидетельство его раскаяния, возможно, это только обложка, ведёт себя примерно, так как и так облажался по полной.

Подождите-подождите, а разве он сказал уже что-то другое, уже просил прощения у вас за это:

От детей я никуда не денусь, буду приходить к ним и заботиться о вас как и раньше. Я, говорит, больше полгода назад понял, что мы не подходим друг другу.

Ну приходит в квартиру к ДЕТЯМ, как обещал, ремонтриует что-то, а с вами-то что? Он изменил своё мнение о вас и сказал, что вы ему снова жена и любит вас?
У вас явное желание домыслить, увидеть в его потсупках то, чего нет, то есть вы хотите желаемое (он вернулся) за действительное.
Отключайте фантазии и надежды.

[Цвет_ана]

А если у него никого нет?

Если даже и нет, то это пока. От вас-то он отказался.
Для вас ничего не меняет, есть у него кто-то конкретный или нет, после таких слов, как вы написали в самом начале.

Его мама мне вчера написала

Его мама — по другую сторону баррикад, моя хорошая. Если она даже пока и за вас, то потому что чисто по-матерински боится за сына. Была хорошая невестка, семья, внуки, налаженный быт — и на тебе, как же теперь-то? Сердце матери не на месте.
Не советовала бы вам с ней откровенничать и вообще много общаться. Тем более по его поводу. Отлипайте постепенно.

Да, я понимаю, что как бы то ни было, она прежде всего его мама, и всегда будет на его стороне в конечном итоге.

А если у него никого нет? Его мама мне вчера написала, что он весь день у неё на глазах (он ушёл жить к ней), что ни с кем не общается, занимается делами, перестал психовать, стал спокойным. Пока я у родителей, ходит к нам в квартиру, что-то там ремонтирует. Это, конечно, не свидетельство его раскаяния, возможно, это только обложка, ведёт себя примерно, так как и так облажался по полной.

Подождите-подождите, а разве он сказал уже что-то другое, уже просил прощения у вас за это:

От детей я никуда не денусь, буду приходить к ним и заботиться о вас как и раньше. Я, говорит, больше полгода назад понял, что мы не подходим друг другу.

Ну приходит в квартиру к ДЕТЯМ, как обещал, ремонтриует что-то, а с вами-то что? Он изменил своё мнение о вас и сказал, что вы ему снова жена и любит вас?
У вас явное желание домыслить, увидеть в его потсупках то, чего нет, то есть вы хотите желаемое (он вернулся) за действительное.
Отключайте фантазии и надежды.

Дорогие Narine и Delfina, у вас огромный жизненный опыт, так как вы на этом форуме каких только историй ни видели. Подскажите, как мне дальше быть, чтобы и хуже себе и детям не сделать, и свое достоинство перед ним не потерять, и вообще...
Вот вернусь я домой недели через 2 и опять ведь вернусь к тому, от чего уехала. В том городе у меня никого, только он и свекровь. Я думаю, может, на алименты подать, как приеду. В том случае, если с его стороны ничего не изменится. На развод, наверно, пока нет особого смысла подавать. Что мне это даст? По его инициативе нас развести не смогут.
Как мне себя вести с ним, как общаться, как не потерять такое хрупкое душевное равновесие?

[Korbette]

А зачем вам возвращаться? Нельзя ли рассмотреть вопрос о проживании в том городе/районе, где комфортно вам? Ближе к своей семье, например. С юристом консультировались насчет: алиментов, раздела имущества? Почему вы сама боитесь подать на развод? Он трус. Его все устраивает. А вас нет, вот вы и можете, как преданная им сторона поставить точку в этой истории. И это колоссальное облегчение, это я вам скажу, я так же с тремя, сама подавала. Не страшно. Тем более, когда есть родители рядом и готовы поддержать.

[Delfina]

Как мне себя вести с ним, как общаться, как не потерять такое хрупкое душевное равновесие?

А оно сломается, вы не зря боитесь, так как у вас очень хрупкое не душевное состояние, а ваши взгляды на жизнь. Например, вы писали
"Наверно, вы правы, и у него кто-то появился. Но зачем по этой причине уходить из семьи? Я все равно не понимаю. Я не оправдываю измену и не готова с ней мириться, но если уж ему так хотелось изменить, он мог это сделать втайне и при этом не рушить семью.... Ладно, если бы мы прожили вместе лет 15, надоели бы друг другу."
Это не просто слова. Вы действительно считаете, что муж может изменить, но так, чтобы вас не беспокоить. А сама по себе измена как бы и не страшна. Вы плохо понимаете, что происходит на духовном уровне во время блуда и прелюбодеяния. Об этом пишут много священники и святые, они-то больше знают о душе. Так вот, ваш муж после такой тайной измены, когда сходил нужду справить и семью сохранил, меняется не в лучшую сторону. Он перестаёт уважать женщин вообще, а может и не уважал никогда, он перестаёт в близости видеть соединение двух тел и душ, это же так, как в туалет сходить, он становится циником, отсюда раздражение, недовольство, в первую очередь собой. Список перемен от блуда можно писАть и писАть.
А вы словно забыли о том, что было месяц назад, то есть вы не вынесли урока из произошедшего. Для вас важнее ВАШЕ комфортное состояние: муж не изменял, просто психанул, наговорил с дуру, а теперь одумался и мы снова семья. Разве этот кризис произошёл без причин?
Я не вижу, что муж ваш изменился просто потому, что и вы не изменились за это время. Вы не стали крепче духовно, вы не стали себе опорой, не нашли её в Боге и в Евангелие. Вы хотите вернуть всё как было. А его страшные слова "не вижу в тебе жены" для вас похоже пустой звук. А зря.

И ещё момент. Вспомните, как он уходил от жены и за вами ухаживал! Как он вас добивался! Очарование прошло, он увидел, что и с вами быт и рутина, что с первой женой , что со второй. Ведь семейная жизнь трудная. А ему хочется "праздника" тела всегда, а тут дети, вы. Дело не в вас и в первой жене. Мужчина катится вниз, идёт по головам женщин и детей , идёт туда, где комфорт и можно потреблять, а не отдавать тепло, заботу. Страшно.
Только не спешите его спасать, сама утоните, сил у вас нет, у вас дети, и жалеть его не вздумайте. Он знает, что делает и почему.