Для вас норма встречаться с женатым мужчиной? Почему распался ваш первый брак или сожительство?на тот момент он был женат уже больше 7 лет, в браке не было детей, он думал, что причина в нем и он бесплоден. А я была в разводе с ребёнком. Ухаживал за мной полгода ещё будучи в браке (мы работаем вместе
А это второй:Если только в телефоне с кем-то переписывается. В туалете сидел часами.
Так говорят блудники, когда уже сам изменяет, хочется толкнуть и жену на этот путь. Такие точно слова говорил муж моей подруги, у мужа тогда был романчик с одноклассницей, первая любовь так сказать.он начал говорить: сходи познакомься с кем- нибудь, сходи на свидание, я посижу с детьми. Или: давай я тебе найду мужа
Отсутствие секса и рявканье, говорит о раздражение на вас, так как уже есть другая влюбленность, вы мешаете, от вас хочется избавиться.начала ощущать его отчуждение и холод. Не стало секса (только по моей инициативе и со скрипом), стал очень раздраженным, постоянно рявкал на меня и старшего сына.
Delfina писал(а):Сочувствую, что вы с маленькими детьми фактически без мужа. Вам трудно и эмоционально, и физически. Заботы о детях легли на вас. Как себя чувствует старший сынок? У вас есть с ним тёплый контакт?Для вас норма встречаться с женатым мужчиной? Почему распался ваш первый брак или сожительство?на тот момент он был женат уже больше 7 лет, в браке не было детей, он думал, что причина в нем и он бесплоден. А я была в разводе с ребёнком. Ухаживал за мной полгода ещё будучи в браке (мы работаем вместе
Мужчина, ваш муж, предал одну женщину, свою первую жену, предал и вас. То есть для него норма ходить по головам, обманывать и предавать. Я сужу по его поступкам. И не удивлюсь, что у него будет ещё и третья жена. Вот первый пунктик:А это второй:Если только в телефоне с кем-то переписывается. В туалете сидел часами.Так говорят блудники, когда уже сам изменяет, хочется толкнуть и жену на этот путь. Такие точно слова говорил муж моей подруги, у мужа тогда был романчик с одноклассницей, первая любовь так сказать.он начал говорить: сходи познакомься с кем- нибудь, сходи на свидание, я посижу с детьми. Или: давай я тебе найду мужа
Вот тогда он, как и ваш муж, говорил своей законной жене такие чудовищные слова, которые доказывают совершенное помраченное состояние ума и души.
А ведь вы малыша кормите грудью (!!!), а он говорит иди к чужому мужику. Ужас!
Вот третий пунктик:Отсутствие секса и рявканье, говорит о раздражение на вас, так как уже есть другая влюбленность, вы мешаете, от вас хочется избавиться.начала ощущать его отчуждение и холод. Не стало секса (только по моей инициативе и со скрипом), стал очень раздраженным, постоянно рявкал на меня и старшего сына.
Я думаю, не надо его возвращать, он навострил уже лыжи к другой.
Я понимаю ваше непонимание. Вы не можете понять мужа, так как не видите его настоящего реального. А настоящий он совсем другой, а именно не хочет он жить в заботах о детях и жене, он привык жить для себя. Вы скажите, он тоже хотел детей. Факты говорят о другом.Но как? Мы живём вместе всего 2,5 года, у нас трое детей, младшей доченька 3 месяца. Как чувства могут взять и внезапно пройти?
Скорее всего в его планы дети не входили. Да он женился на вас, даже решился ещё на одного малыша, но, видимо, выдохся быстро, чувства к вам угасли. Любви ведь ещё не было, была влюбленность, восхищение вами, вон как вы его женатого отшили. Это редкость в наше время. В нем проснулся охотник, он решил покорить ваше сердце, вход пошёл развод с женой, штамп он вам показал. Чем не доказательства его любви к вам? Любая, наверное, согласилась бы отдать сердце такому кавалеру.Начали встречаться, и я буквально через месяц забеременела. Он был в шоке, так как с женой за 8 лет жизни у них не получалось. Начали жить вместе.
Разве? А по-моему вы сама себе противоречите.Цвет_ана писал(а):
Наверно, вы правы, и у него кто-то появился. Но зачем по этой причине уходить из семьи? Я все равно не понимаю. Я не оправдываю измену и не готова с ней мириться
но если уж ему так хотелось изменить, он мог это сделать втайне и при этом не рушить семью....
Вы искренне считаете, что для измены есть основания? То есть когда изменяют на 15м году совместной жизни, это можно понять, да?Ладно, если бы мы прожили вместе лет 15, надоели бы друг другу. А тут столько событий, детки один за другим, какие-то совместные вылазки, планы. Я не понимаю.
Наверно, вы правы, и у него кто-то появился. Но зачем по этой причине уходить из семьи? Я все равно не понимаю. Я не оправдываю измену и не готова с ней мириться, но если уж ему так хотелось изменить, он мог это сделать втайне и при этом не рушить семью.... Ладно, если бы мы прожили вместе лет 15, надоели бы друг другу. А тут столько событий, детки один за другим, какие-то совместные вылазки, планы. Я не понимаю.
Delfina, ох как Вы правы... Большое Вам спасибо за поддержку.Вот чувства да это ценность для него. А живые люди нет.
ФрезиГрант, это больно в любом случае. Но на 15м году жизни хотя бы дети уже подросли и женщина худо- бедно независима и социализирована. Когда у тебя трое, двое из которых совсем малыши (1г и 10мес и 3 мес), когда ты сидишь дома и даже в магазин выйти проблема, когда в городе нет родных и друзей (живу тут недавно), когда у старшего сына переходный возраст начался, когда ты наиболее уязвима в жизни (декретный отпуск), от детей не отойти, малышка на груди, это очень тяжело. Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.Вы искренне считаете, что для измены есть основания? То есть когда изменяют на 15м году совместной жизни, это можно понять, да?
страдает душа, да, спасибо..страдает душа писал(а):Сейчас это трагедия, но зато в будущем есть шансы стать счастливой, а если рядом будет человек, который уже предал, спокойной жизни не будет, будет ожидание предательства, подозрения и как кто-то здесь писал - "ад на Земле". Я пишу о тех 15-20 годах предполагаемой совместной жизни (меня хватило на 5 ). Понимаю, что хочется услышать причину, признание в измене, тогда бы это было логично, но у таких людей нет логики, есть страсть. Господь дал деток, значит справитесь, станете еще сильнее.
Участвует. Покупает продукты, памперсы.. но все время подводит со временем прихода. Договариваемся на определённое время, стабильно опаздывает на 2 часа. Вчера психанула, сказала, что подам на алименты (70% от зп на троих детей плюс на свое содержание в декрете), найму няню, чтоб хотя бы иметь возможность сходить в магазин, погулять с детьми (не могу с ними двумя гулять одновременно, сын бежит куда попало, мне с коляской бегать приходится). Он озверел, подавай ещё и на развод, говорит. Нанимай, кого хочешь.
муж участвует материально в воспитании детей, или только тетешкать приходит?
Мне кажется, вы все же лукавите.Отношения с женатым мужчиной для меня не норма, именно поэтому, когда он начал ухаживать за мной, будучи женатым, я его всячески отваживала, так как понимала, что это неправильно.
Полгода вы разрешали женатому мужчине за собой ухаживать, дали определенные надежды, что если он разведется - отношения возможны. Не обязательно прямо так вы ему сказали, но он это "считал" с вас. Вы не дали ему определенно точно понять, что с мужчиной, который будучи женат, способен начать ухаживать за другой женщиной, вы не будете строить отношений даже если он 100 штампов о разводе вам принесет. Дали бы это понять - глядишь, может и с женой он не поспешил бы разводиться...Ухаживал за мной полгода ещё будучи в браке (мы работаем вместе), затем я запретила это делать, так как не видела перспектив отношений с женатым человеком.
Знаете, вот после этого откровения уже этого можно было бежать роняя тапки. Вместо того, чтобы честно достойно уйти, мужчина трепал жене нервы, вынуждая ее гадать (прямо как вас сейчас): "Что же я делала не так?", пытаться что-то наладить, отчаяться и наконец выставить его за дверь... Это ужасно.Кстати, он говорил, что жена так и не узнала о причине его ухода. Он ее своим поведением подталкивал к тому, чтобы она сама его выставила.
Теперь приходит к нам вечерами, помогает с детьми.
Покупает продукты, памперсы.. но все время подводит со временем прихода. Договариваемся на определённое время, стабильно опаздывает на 2 часа.
И сколько вы собираетесь в таком положении приложения к детям находиться? Сколько вы выдержите? Вам надо понемногу уходить от этой позиции. К вам нельзя, понимаете, нельзя, приходить когда захочется, в любые вечера, и делать вид, что все как раньше. У вас должны быть свои планы. Опоздал на 2 часа? Время свидания вышло, извини. Дорогая, вы не можете сами себе купить продукты и памперсы? Вы не можете отправить в магазин старшего сына? Вам обязательно надо зависеть в таких бытовых вопросах от этого мужчины, и подпитывать этой бытовой зависимостью зависимость эмоциональную? Пусть переводит деньги на карту, с остальным вы сами справитесь, справитесь, милая. Я бы посоветовала вам максимально избегать вот таких приходов. Общение с детьми - пожалуйста. Пусть берет одного ребенка на прогулку и уходит с ним из дома, не маячит у вас на глазах. Завтра пусть берет другого ребенка... Ваш дом - это ваш дом, ваша маленькая семейная крепость. Ваши вечера - это ваши семейные вечера, вас и ваших детей. Выпиливайте из них предателя. Вам надо выздоравливать.С чувствами тяжело бороться. Он же приходит к детям каждый день. И в эти моменты кажется, что всё как будто как раньше. Только ко мне полный ноль. Я как приложение к детям, не более.
А при чем тут вообще конкретно вы? На него обернитесь, вспомните, что он вам говорил, что рассказывал про первый брак, как обставил развод с женой… Как подло все это было с его стороны. Повспоминайте все звоночки, все его оговорки, взгляды на женщин и прочее, чего вы не хотели замечать, от чего отворачивались… И после этого задайте себе другой вопрос: с чего же я взяла, что со мной все это не повторится? Что дало мне надежду, что он будет со мной иным, чем с остальными? Серьезно подумайте над тем, зачем вы строили иллюзии и не видели (не хотели видеть) реальность.Цвет_ана писал(а):Грызу себя, копаюсь в себе... Где, в чём я допустила ошибку? Ей-богу, я не нахожу ответа. Я была хорошей женой, я поддерживала его, любила, я создавала хорошую атмосферу в доме, у нас был классный секс, выгляжу я очень хорошо
А через 15 лет у вас с ним была бы целая совместная, одна на двоих история, вы бы думали одинаково, у вас были бы любимые фразы, фильмы, одни воспоминания. И было бы еще больнее и немыслимее: как же так, мы же одно? Вы написали, словно муж и жена — это так, попользовался — и на выход можно.Цвет_ана писал(а):Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.
Это Вам так кажется. Через 15 лет женщина, если сидела с детьми, вполне может совсем потерять квалификацию, а возраст тогда такой, что работодатели уже очень неохотно берут на работу, тем более с таким огромным перерывом. Переучиваться при этом с возрастом в разы сложнее, начиная карьеру с нуля. У детей переходный возраст в полный рост, юношеские прибамбасы. И нового мужа найти намного сложнее.Цвет_ана писал(а): , это больно в любом случае. Но на 15м году жизни хотя бы дети уже подросли и женщина худо- бедно независима и социализирована. Когда у тебя трое, двое из которых совсем малыши (1г и 10мес и 3 мес), когда ты сидишь дома и даже в магазин выйти проблема, когда в городе нет родных и друзей (живу тут недавно), когда у старшего сына переходный возраст начался, когда ты наиболее уязвима в жизни (декретный отпуск), от детей не отойти, малышка на груди, это очень тяжело. Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.
.
Мой первый муж был ребёнком обеспеченных родителей. Его отец занимал в городе важный пост. А он вёл достаточно необремененную заботами жизнь. Бросил институт на 4 курсе, отец купил ему маленький бизнес. Но и его он "не вывез". Бросил девушку на 5-ом месяце беременности, она потом через экспертизу ДНК доказала его отцовство, но ребёнком он не интересовался. Моя мама меня предостерегала, что это нехороший выбор. Но я была так восхищена его остроумием, весёлым нравом, бесшабашностью, он так красиво ухаживал... В том возрасте всё видится иначе, ещё нет опыта, и кажется, что всё будет не так, как тебе говорят более опытные люди.Cheerful писал(а):Дорогая автор, почему вы ничего не рассказываете о вашем первом браке? Почему он распался?
Да, и мне кажется, сценарий повторяется. Как и в случае с моим первым браком, когда муж бросил беременную девушку и не интересовался ребёнком, я думала: ну со мной такого точно не будет, меня он очень любит, а там любви не было. А в итоге все произошло ещё хлеще, чем было.Кстати, он говорил, что жена так и не узнала о причине его ухода. Он ее своим поведением подталкивал к тому, чтобы она сама его выставила.
Знаете, вот после этого откровения уже этого можно было бежать роняя тапки. Вместо того, чтобы честно достойно уйти, мужчина трепал жене нервы, вынуждая ее гадать (прямо как вас сейчас): "Что же я делала не так?", пытаться что-то наладить, отчаяться и наконец выставить его за дверь... Это ужасно.
Спасибо за поддержку. Родственников и подруг у меня в том городе нет, поэтому думаю над тем, чтоб нанять няню, хотя бы на пару часов в день. Но для этого нужно будет подать на алименты. Добровольно муж отказывается давать деньги, говорит, что их нет, и что он сам приходит и помогает. Хотя его приходы это сплошная нервотрепка,к тому же часто приходит с большим опозданием.Я вам очень сочувствую, вам сейчас очень трудно. Используйте любые возможности подключить любую возможную помощь с детьми: родителей, подруг, родственников. Узнайте у каждого человека в вашем окружении, готов ли он вам изредка помогать, например, раз в два месяца посидеть пару часов с детьми. Если найдется таких 10 человек, то у вас уже 5 дней помощи в месяц, это немало. Старший сын тоже может чем-то помочь, не стоит его полностью ограждать от проблем семьи. Няня тоже неплохой вариант, если есть на нее средства.
Спасибо... да, осталось дождаться конца месяца, точнее, моего возвращения домой. И я спрошу его об окончательном решении, я же давала ему месяц на раздумья, только ради детей я дам ему один шанс вернуться. Хотя как жить с предателем? Я не знаю. Я не смогу ему доверять в будущем.И сколько вы собираетесь в таком положении приложения к детям находиться? Сколько вы выдержите? Вам надо понемногу уходить от этой позиции. К вам нельзя, понимаете, нельзя, приходить когда захочется, в любые вечера, и делать вид, что все как раньше. У вас должны быть свои планы. Опоздал на 2 часа? Время свидания вышло, извини. Дорогая, вы не можете сами себе купить продукты и памперсы? Вы не можете отправить в магазин старшего сына? Вам обязательно надо зависеть в таких бытовых вопросах от этого мужчины, и подпитывать этой бытовой зависимостью зависимость эмоциональную? Пусть переводит деньги на карту, с остальным вы сами справитесь, справитесь, милая. Я бы посоветовала вам максимально избегать вот таких приходов. Общение с детьми - пожалуйста. Пусть берет одного ребенка на прогулку и уходит с ним из дома, не маячит у вас на глазах. Завтра пусть берет другого ребенка... Ваш дом - это ваш дом, ваша маленькая семейная крепость. Ваши вечера - это ваши семейные вечера, вас и ваших детей. Выпиливайте из них предателя. Вам надо выздоравливать.
Narine писал(а):А при чем тут вообще конкретно вы? На него обернитесь, вспомните, что он вам говорил, что рассказывал про первый брак, как обставил развод с женой… Как подло все это было с его стороны. Повспоминайте все звоночки, все его оговорки, взгляды на женщин и прочее, чего вы не хотели замечать, от чего отворачивались… И после этого задайте себе другой вопрос: с чего же я взяла, что со мной все это не повторится? Что дало мне надежду, что он будет со мной иным, чем с остальными? Серьезно подумайте над тем, зачем вы строили иллюзии и не видели (не хотели видеть) реальность.Цвет_ана писал(а):Грызу себя, копаюсь в себе... Где, в чём я допустила ошибку? Ей-богу, я не нахожу ответа. Я была хорошей женой, я поддерживала его, любила, я создавала хорошую атмосферу в доме, у нас был классный секс, выгляжу я очень хорошо
Почему он, неверный в одном браке, должен был стать верным с вами? Только потому, что это вы?А через 15 лет у вас с ним была бы целая совместная, одна на двоих история, вы бы думали одинаково, у вас были бы любимые фразы, фильмы, одни воспоминания. И было бы еще больнее и немыслимее: как же так, мы же одно? Вы написали, словно муж и жена — это так, попользовался — и на выход можно.Цвет_ана писал(а):Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.
Повторяю вопрос: что случилось с первым вашим браком? Кто виновен в его расторжении?
Я не берусь рассуждать обо всех ситуациях, но что касается меня, висеть на шее у мужа и быть домохозяйкой я не собиралась. У меня есть интересная работа, к которой я собиралась и собираюсь вернуться. Что там было бы через 15 лет, одному Богу известно. Возможно, что прикипела бы к нему так, что клещами было бы не оторвать. Предательство это всегда больно, неважно, когда оно происходит.Elfriede писал(а):Это Вам так кажется. Через 15 лет женщина, если сидела с детьми, вполне может совсем потерять квалификацию, а возраст тогда такой, что работодатели уже очень неохотно берут на работу, тем более с таким огромным перерывом. Переучиваться при этом с возрастом в разы сложнее, начиная карьеру с нуля. У детей переходный возраст в полный рост, юношеские прибамбасы. И нового мужа найти намного сложнее.Цвет_ана писал(а): , это больно в любом случае. Но на 15м году жизни хотя бы дети уже подросли и женщина худо- бедно независима и социализирована. Когда у тебя трое, двое из которых совсем малыши (1г и 10мес и 3 мес), когда ты сидишь дома и даже в магазин выйти проблема, когда в городе нет родных и друзей (живу тут недавно), когда у старшего сына переходный возраст начался, когда ты наиболее уязвима в жизни (декретный отпуск), от детей не отойти, малышка на груди, это очень тяжело. Я думаю, через 15 лет мне "штаны" в доме были бы не так нужны и важны, дети выросли, у меня была бы своя жизнь помимо дома (работа, хобби), свои финансы... Сейчас это просто полный трэш.
.
Так что, автор, Вы напрасно так думаете. Вы там не были, потому рассуждать с достаточным основанием не можете.
Лучше так: я осталась без мужа, зато со мной трое деток.Я осталась одна с тремя детьми.
Спасибо Вам, Дельфина!Delfina писал(а):Лучше так: я осталась без мужа, зато со мной трое деток.Я осталась одна с тремя детьми.
Хорошо, что рядом с вами ваши близкие.
Возможно, что ваше спокойствие основано на ожидании (даже некой уверенности), что муж одумался и очень хочет зажить с вами семьей. Вы сказали себе, что дадите ему ради детей, конечно, шанс, и успокоились. Появилось чувство, что какие-то незримые рычаги управления судьбой именно у вас.Цвет_ана писал(а):осталось дождаться конца месяца, точнее, моего возвращения домой. И я спрошу его об окончательном решении, я же давала ему месяц на раздумья, только ради детей я дам ему один шанс вернуться
А если у него никого нет? Его мама мне вчера написала, что он весь день у неё на глазах (он ушёл жить к ней), что ни с кем не общается, занимается делами, перестал психовать, стал спокойным. Пока я у родителей, ходит к нам в квартиру, что-то там ремонтирует. Это, конечно, не свидетельство его раскаяния, возможно, это только обложка, ведёт себя примерно, так как и так облажался по полной.Больно надо, особенно когда нарисовалась новая пассия и новая жизнь!
Если даже и нет, то это пока. От вас-то он отказался.Цвет_ана писал(а):А если у него никого нет?
Его мама — по другую сторону баррикад, моя хорошая. Если она даже пока и за вас, то потому что чисто по-матерински боится за сына. Была хорошая невестка, семья, внуки, налаженный быт — и на тебе, как же теперь-то? Сердце матери не на месте.Цвет_ана писал(а):Его мама мне вчера написала
Подождите-подождите, а разве он сказал уже что-то другое, уже просил прощения у вас за это:А если у него никого нет? Его мама мне вчера написала, что он весь день у неё на глазах (он ушёл жить к ней), что ни с кем не общается, занимается делами, перестал психовать, стал спокойным. Пока я у родителей, ходит к нам в квартиру, что-то там ремонтирует. Это, конечно, не свидетельство его раскаяния, возможно, это только обложка, ведёт себя примерно, так как и так облажался по полной.
Ну приходит в квартиру к ДЕТЯМ, как обещал, ремонтриует что-то, а с вами-то что? Он изменил своё мнение о вас и сказал, что вы ему снова жена и любит вас?От детей я никуда не денусь, буду приходить к ним и заботиться о вас как и раньше. Я, говорит, больше полгода назад понял, что мы не подходим друг другу.
Да, я понимаю, что как бы то ни было, она прежде всего его мама, и всегда будет на его стороне в конечном итоге.Narine писал(а):Если даже и нет, то это пока. От вас-то он отказался.Цвет_ана писал(а):А если у него никого нет?
Для вас ничего не меняет, есть у него кто-то конкретный или нет, после таких слов, как вы написали в самом начале.Его мама — по другую сторону баррикад, моя хорошая. Если она даже пока и за вас, то потому что чисто по-матерински боится за сына. Была хорошая невестка, семья, внуки, налаженный быт — и на тебе, как же теперь-то? Сердце матери не на месте.Цвет_ана писал(а):Его мама мне вчера написала
Не советовала бы вам с ней откровенничать и вообще много общаться. Тем более по его поводу. Отлипайте постепенно.
Delfina писал(а):Подождите-подождите, а разве он сказал уже что-то другое, уже просил прощения у вас за это:А если у него никого нет? Его мама мне вчера написала, что он весь день у неё на глазах (он ушёл жить к ней), что ни с кем не общается, занимается делами, перестал психовать, стал спокойным. Пока я у родителей, ходит к нам в квартиру, что-то там ремонтирует. Это, конечно, не свидетельство его раскаяния, возможно, это только обложка, ведёт себя примерно, так как и так облажался по полной.Ну приходит в квартиру к ДЕТЯМ, как обещал, ремонтриует что-то, а с вами-то что? Он изменил своё мнение о вас и сказал, что вы ему снова жена и любит вас?От детей я никуда не денусь, буду приходить к ним и заботиться о вас как и раньше. Я, говорит, больше полгода назад понял, что мы не подходим друг другу.
У вас явное желание домыслить, увидеть в его потсупках то, чего нет, то есть вы хотите желаемое (он вернулся) за действительное.
Отключайте фантазии и надежды.
А оно сломается, вы не зря боитесь, так как у вас очень хрупкое не душевное состояние, а ваши взгляды на жизнь. Например, вы писалиКак мне себя вести с ним, как общаться, как не потерять такое хрупкое душевное равновесие?