На грани развода. Не знаю, что делать.

[Elfriede]

Простите, автор, сейчас будет против шерстки.

1. Хочу Вам напомнить слова micha:
quote="micha"] Ну наверное надо вспомнить, что вы мужчина! .[/quote]
И от себя добавлю: и человек!

2. Вы историю хорошо помните? Не забыли с чего началась 2-я Мировая война? Не "когда" и не "как", а с чего? Словосочетания "Мюнхенский сговор" и "Умиротворение агрессора" Вам о чем-то говорят? Вы поступаете именно так, тогда поступили главы Франции и Великобритании в отношении требований Гитлера - слили ему Чехословакию, дав согласие на оккупацию Судетов. И помните в итоге, к чему это привело? Умиротворило ли это агрессора? Нет, и не должно было. Это только распалило, посеяло уверенность во вседозволенности. И каким горем для всех это в итоге завершилось, думаю, напоминать не надо.

Ваша жена оборзела вконец, потеряла берега, и Вы, именно Вы приложили к этому руку, своим "нежеланием конфликта". Вы так долго прогибались под нее, что она решила, что ей можно все. Потому и вывозит в наглую вещи, о которых Вы с ней договорились что они останутся у Вас. А что? Она прекрасно знает, что Вы в очередной раз прогнетесь и ей ничего за это не будет. Вместо того, чтобы сразу, как только она выехала и вещи вывезла, сменить замки, Вы, простите, жевали сопли еще очень долгое время, со вздохом смиряясь с тем, как из дома пропадают вещи, и только последняя пропажа сподвигла Вас на первый мужской поступок - замену замка. И не говорите, что не могли сразу сменить замки - дескать, это и ее квартира тоже. Могли - ведь смогли же, когда немного очнулись от анабиоза. Что ей там было делать, после вывоза своих вещей? Нечего, потому и доступа ей было не нужно.
Поражает Ваше желание раз за разом "обсудить отношения" и просто таки маниакальное стремление поговорить с женой. Всеее! Все разговоры закончены! Их время - в прошлом. Все давно ясно, поразительно, что Вы этого понимать не хотите. И не хотите также признавать, что своими потугами пообщаться Вы только еще больше роняете остатки своего авторитета, которого и так практически не осталось. Жена Вас не уважает, а это много хуже чем просто не любит, и Вы немало послужили этому своим, простите не мужским поведением.
Что Вы так боитесь конфликта с ней? Настроит ребенка? Так она и так, и так его настроит, даже если Вы ковриком под ноги ляжете, потому, что уважения к Вам нет. Так что тут даже бояться нечего Вам - все уже решено. А Вам, как правильно уже написали выше, надо будет "перенастраивать" дочь, которая по мере взросления сама, с Вашей помощью, свои выводы сделает. Вопросы же общения с ребенком - прерогатива суда, и я сильно подозреваю, что в итоге Вам придется пройти эту процедуру.
Ваша жена не уважает слабость. Она теряет адекватность, не чувствуя жестких границ. С ней, на мой взгляд, можно взаимодействовать только очень жестко отстаивая свою позицию. Она уважает силу, которую Вы боитесь показать. А, может, автор, ее у Вас и нет, а?

[Delfina]

Вы написали, что читали тему про страстных людей или социопатов, нарциссов, там есть и информация, что с такими люди трудно нормально контактировать и договариваться. Лучшее общение с ними - отсуствие общения.
Как вам уже написала Наринэ, фиксировать факты, записывать маты и грубости в ваш адрес, менять замки и т.д..
Я понимаю, что бороться вам непривычно,вы привыкли все углы сглаживать, все прощать и терпеть, и уже допустили при таком стиле общения с женой много ошибок: жена вас ни во что не ставит, не уважает, и не боится вас обидеть. В этом есть и ваша вина.
Поэтому хороший юрист вам в помощь и трезвая голова. Вы молодец, когда не отвечаете на провокации жены.
За ребёнка не беспокойтесь, суд определит время посещений и потом жена будет с вами договариваться, если захочет выехать на отдых в другую страну. Не паникуте раньше времени! Думайте всегда позитивно!

[micha]

Слабый вы. И покуда вы слабый, будете биты. Вот я не жена ваша, но читаю эти ваши бесконечные "поговорить,прояснить про нас" и начинаю испытывать против вас некоторое раздражение. Стыдно за вас становиться, стыдно это читать.Жена пьяная вас оскорбляет, а вы все "надо поговорить". Ну будьте же уже мужчиной! Жена вас не уважает ни на каплю. Так станьте на путь на котором вас начнут уважать и ценить!И все это описано здесь, на форуме.

[alkesh]

Я писал, что жена плакалась перед моими друзьями, что не хочет разводиться, что хочет жить со мной. После этого звонила пьяная, писала и оскорбляла меня. Я стерпел – отвечать ей не стал. Я ей многое в жизни прощал, возможно зря… Простил и сейчас.

Вы зачем с ней, тем более, пьяной, разговариваете? Но если уж начали говорить - после первого оскорбления/выходки почему трубку не кладёте? Не надо ей отвечать, надо просто положить трубку. В чём смысл-то с ней разговаривать?

На следующий день мы встретились по делу, нужно было передать ей вещи от машины из гаража. Спросил её, зачем она говорит, что хочет все вернуть, если сама ничего не делает, да еще и оскорбляет меня. Внятного ответа как всегда не получил, сказала, что была пьяна. Предложил попробовать поговорить на тему отношений – сказала, что можно.

Зачем, о чём вы с ней всё снова и снова хотите говорить?
*Почему вы себя не уважаете*? В чём ценность вашей жены для вас, такой, как она ведёт себя по отношению к вам?

Я предполагал, что такое может произойти рано или поздно. Я все время старался держать себя в руках, чтобы не обострять.

Сначала вы расстилаетесь ковриком, копите в себе обиду, потом "взрываетесь", делаете что-то. Потом жалеете себя, боитесь, накручиваете себя, снова терпите. Потом опять обида накопится/решимости наберетесь. Опять "взорветесь".
Может пора уже прервать это замкнутый круг? Держать себя в руках чтобы не обострять - это не значит потакать, прогибаться, 'про отношения разговаривать", "оставаться друзьями".

И перестаньте вы уже беспокоиться того, что она что-то назло сделает. Сами себя накручиваете. Если вы выйдете из колеса страстности, в котором с ней как белки бегаете, то шанс "назло" будет гораздо меньше. Просто действуйте по закону. Не надо выяснения отношений, ничего. С законом не поспоришь, ему истерику не закатишь. Это вас можно напугать, то гляди, вы "полюбовно" согласитесь порешать, чтобы "не обострять".
Да не надо войны. Просто спокойно, по закону.

[Alakachick]

Спасибо за ответы. Отрезвляюще... Конечно же не могу не согласиться с вашими тезисами по поводу себя. Я человек довольно мягкий, даже мягкотелый. В этом причина многих проблем в жизни. Alkesh, вы веро подметили то, что я сначала коплю обиды, а потом взрываюсь. Наверное проблемы с личными границами. Они довольно размыты. Да и уверенности в себе тоже всегда не хватало. Будем как-то в себе это искоренять. Надеюсь получится. Вчера жена, как я и предполагал, мне не позвонила. Я тоже звонить не стал. Постараюсь себя вести по другому.

[Delfina]

Почитайте статью про инфантильных мужчин и женщин и обратите внимание на пункт 5:
https://www.realove.ru/main/infantilnost ... lyudey.htm

[alkesh]

Я человек довольно мягкий, даже мягкотелый. В этом причина многих проблем в жизни. Alkesh, вы веро подметили то, что я сначала коплю обиды, а потом взрываюсь. Наверное проблемы с личными границами. Они довольно размыты. Да и уверенности в себе тоже всегда не хватало. Будем как-то в себе это искоренять. .

К сожалению, наши намерения иногда годами остаются только намерениями. Начинайте действовать, не увязните в планах, сомнениях, надеждах: "авось, ..".
Когда я несколько лет назад разводился, дочери было 3 года. Мне помогло чтение форума, начал тогда же курс по повышению самопринятия в заочной школе любви shkola.realove.ru/ (Там есть бесплатный диагностический, начните с него). Многое из того что вы тут написали мне знакомо (мягкотелость, проблема с личным границами, потакание жене и т.д.)
И еще. Мне кажется, в большинстве случаев, опасения о "злой бывшей жены" преувеличены. Да, надо будет учиться договариваться, с одной стороны, не прогибаясь, с другой стороны прислушиваясь к разумным условиям, запросам бывшей жены.
По-моему опыту, наибольший вред приносит именно поведение когда человек потакает, потом взрывается, потакает, потом взрывается. Это способствует эскалации конфликта, ведь взрывы очень сильно озлобляют, разрушают другую сторону.
Постарайтесь действовать, с одной стороны, уважая себя и заботясь о благе ребёнка, с другой стороны, не забывая, что ваша жена - мать вашего ребёнка, и она человек, а не исчадие ада, не психопатка. "Делай что должно, и будь что будет".

Я тоже звонить не стал. Постараюсь себя вести по другому.

Постарайтесь не просто вести себя по-другому (как временная тактика), а становиться другим. Надеюсь, вы понимаете разницу. Вести себя по-другому может и манипулятор, он это делает исходя из собственных интересов. Становиться другим ради себя, ради ребёнка - это другое.

[Alakachick]

Несколько дней назад жена предложила вместе забрать дочку из садика и погулять. В садик я пришел раньше, потом встретили её. Гуляли почти два часа, но с ней практически не общались. Старался вести себя спокойно и уверенно, никаких вопросов не поднимал. Она лишь пару раз заговорила о дочке. После прогулки попрощались и разошлись.

Позавчера общался с ней по поводу путевок в Турцию. У нас были куплены путевки на июнь. Договор оформлен на меня. В связи с пандемией все естественно заморозилось. Сейчас туроператор предложил перебронироваться на осень. Надо только решить с кем ехать. Спросил у нее, отпустит ли она дочку со мной. Сказала, что не отпустит. Спросила, почему не хочу взять её с собой. Сказал, что думаю, что ничего хорошего наверное из этого не выйдет. Далее она написала что-то типа: « Ты до сих пор не понимаешь, что ты не безразличен. Да тогда я переписывалась, а сейчас понимаю другое и никого мне не надо. Дороже тебя из мужчин никого не будет». Я не стал ничего отвечать…

Вчера она приезжала, чтобы забрать оставшиеся цветы. Сели попить кофе. Я был спокоен и сдержан. Может даже немножко мил. А она разревелась – слезы ручьем. «Почему ты меня так легко отпустил? Почему не забрал меня обратно? Я ждала все это время. Ты мне снишься каждую ночь и т.д». Сказал, что так и не нашел ответ на вопрос, нужно ли это нам. Что видел во время наших встреч как она спокойна и счастлива без меня. И что хотел бы, чтобы у нее так и было в дальнейшем. По поводу васи сама сказала (я не спрашивал), что ничего не было – только общение, в основном по работе. Но в какой-то момент поняла, что убеждать меня смысла нет. Я эту тему не развивал. Обнял её, чтобы успокоить, она вцепилась в меня как в родного. Но возможность продолжения отношений не обсуждали. В общем, такое ощущение, что мы оба понимаем то, что все закончено и оба сожалеем об этом. Но точка невозврата уже пройдена. Завтра сделка по квартире. Жена уже внесла задаток за другую квартиру в которой собирается жить (её мама оформила ипотеку на себя).

Прощались тяжело. Долго стояли обнимались в прихожей. Она опять заплакала. Я уже писал, что в моей жене как будто живет 2 человека. Один злой и вредный – его я ненавижу. Второй добрый, спокойный, хороший – его я любил и люблю до сих пор. Вчера именно им она и была.

Она уехала – и внутри снова пустота. Понимаю, что этими разговорами лишь всковырнул свою рану, которая только мало-мальски начала затягиваться. Но почему-то не жалею об этом. Наши отношения мертвы – мы убили их сами. А сейчас стоим над их трупом и сожалеем об этом. Оба.
Вечером хотел пожелать ей спокойной ночи, но удержался и не стал ничего писать. Ничего не остается, кроме как жить дальше. То, что не убивает – делает нас сильнее. Иногда думаю, что возможно когда-то мы снова сможем быть вместе, но стараюсь гнать от себя эту мысль. Думаю надо смотреть вперед, а не оглядываться назад.

P.S. – После того, как она уехала от меня у своего дома случайно встретилась с моей мамой. Мама сказала, что она светилась от счастья (почему интересно). Жена сказала маме, что едет от меня.


Заранее спасибо тем, кто захочет прокомментировать…

[Narine]

Ну, пошел уже сентиментальный роман…
Что здесь комментировать, розовые слюни?

[micha]

что она светилась от счастья (почему интересно)

Потому что закончила с вами нудный и тягомотный спектакль и на крыльях любви полетела к сексуальному "васе", как вы выразились. А вы что подумали? Про слезы в прихожей. Вы даже не представляете сколько раз мы читали здесь этот шаблон. И у меня так же было. Обычно это описывается так:" Мы сели на диван, обнялись и оба заплакали". Ну у вас дивана не было и плакала она одна? Вы вкладываете в это выгодный и приятный вам смысл, и секса не было (ну это все говорят!это вооще классика жанра!), и плакали, и о вас она жалеет, и наверное все еще можно вернуть? Она же все поняла и сожалеет!? Ваши иллюзии! Просто с "васей"не все гладко, ну и решили подергать вас за поводок, как там запасной аэродром, готов принять если что? Вот и пришлось сыграть этот спектакль,неприятный ей, а вас, откинувший обратно. Обычно все иллюзии пропадают у человека, когда он вот после таких розовых соплей и возродившихся надежд, видит неверного супруга опять с "васей".

[staller79]

Печально, вас снова посадили на качели, с которых вы пытались слезть, а теперь вот опять у вас , как в известной песне Евгения Крылатова. В одной из тем этого раздела, по-моему Narine писала про человека, который потерял руку, и потом с ней бегает и спрашивает у всех: " А как мне снова пришить ее?, руку, ну пускай, что на ней гангрена, верните мне ее пож-та!". Не красивое конечно сравнение, зато честное. Автор, это ваша жизнь, и за вами конечно же последнее решение. Болезнь у вас затяжная, но из нее нужно выбираться, только сами себе ответьте, не нам, хотите ли вы жить с таким диагнозом дальше? Или же переболеть один раз и навсегда, а не жить в ожидании следующего диагноза под названием "Василий". У вас в начале темы такие мысли были правильные, и мысли и решения, что я за вас прямо радовался, сравнивал вас и себя того, у которого что то похожее происходило. У вас мысли то были верные. Вам Миша уже писал выше, в чем ваша слабость. Вот на чем вам нужно работать, пока вы слабы, будете биты, и будете кататься на качелях, вот только раскачка очень сильно отражается на здоровье, на вашем здоровье. Больше твердости, и минимум общения, а лучше совсем его исключить. В этом очень помогают законные представители. А то у Вас Турция, цветочки, идете как минер по минному полю....

[Nutta]

Правда, это очень печально. Эти все сопли, "мы обнялись"...
Мы с мужем расстались после 22-летнего брака, жизнь нагнула его как надо, он страдал, рыдал (два года болтался туда-сюда от любовницы и к ней же), тут проняло, - всегда" он любил меня" , "не могу без тебя" - оплатил билеты к своему новому месту жительства, провела я там отпуск (без интима, просто гуляли, как раньше) - по уезду рыдал у меня на плече, потом смс как я тебя люблю и только тебя, ты уехала, жизни не рад... А неделю назад опять с этой швалью... - она мне сама и присылает аудио, где он говорит, что иногда можно соврать, что но он хочет пожить с ней (((( я слушала и просто угорала - да с чего они так решили, что он мне нужен?..
И это - Внимание! - прошло 2(!) года! Ну, как бы можно и глубинно осознать. А у вас?... Всё одинаково, везде.
Так-то я не сомневаюсь - осознал и осознАет, но... Ждать надо ещё лет 5..за это время или порок прочно укоренится... Или... Но это реже. Прям 1 случай их 10000..думаете, ваш или мой? Сомневаюсь.

[Elfriede]

Заранее спасибо тем, кто захочет прокомментировать…

Автор, Вы пошутить решили? Вам все уже прокомментировали ранее, а Вы продолжаете себя вести как будто ничего не слышали. Может, тему пора закрывать раз у Вас в одно ухо влетело, а в другое - вылетело?
Вы должны встречаться с женой только по трем поводам: развод, раздел, дети. Все три повода - кратко, сухо, по делу. Никаких совместных прогулок, чаепитий, разговоров о том. что не относится к этим трем темам. Какие объятия, Вы о чем вообще?
После тех унижений, которые Вас заставила перенести Ваша пока еще жена, Вы должны общаться с ней строго вынужденно, не более. И общение это должно быть Вам сейчас, скорее, неприятно. А Вы обнимаетесь, в глаза заглядываете и мучаетесь размышлениями "Что она имела в виду..".
Читать Вас горько и стыдно. Что же Вы ведете себя как тряпка-то, а?

[Delfina]

А сейчас стоим над их трупом и сожалеем об этом. Оба.

Вы за жену сами домыслили или она вам сказала прямым текстом, что я сожалею и рыдаю над трупом нашей семьи?

Ваша жена актриса и перед вами был разыгран спектакль, чтобы узнать вы "ещё" или "уже всё".
Она убедилась, что вы ЕЩЁ зависимы от неё , она ЕЩЁ хозяйка ваших чувств и мыслей и довольна я собой, как победительница, ушла от вас. И ваша мама как раз застала её торжество: муж "любит" её и кушает её сказки про "мы только по работе обсуждали работу, нас связывает только работа".
Автор, ваша жена страшная женщина, опасная. Бегите уже от неё!

[Alakachick]

Всем доброго времени суток. Ещё раз хочу сказать большое спасибо всем тем кто отзывается в моей теме! Для меня ваше мнение очень важно!

Я много раз перечитывал свою тему. Согласен, начал вроде как за здравие, а потом... Как-то стащило меня не в ту колею. Я все пытался понять как так произошло. Ведь сначала держался уверенно. Но читая темы на форуме часто натыкался на мнение "нужно попробовать сохранить семью". Вот и пытался как-то поговорить хотя бы на эту тему. Сейчас то уже осознаю, что одному мне это сделать было не под силу. Да и не нужно. По поводу моего последнего сообщения про ее приезд и слезы - получилось конечно сентиментально)) Но знаете, тогда я уже не питал никаких иллюзий, что отношения можно сохранить. Но наверное тогда была иллюзия, что она что-то поняла, осознала. Наверное моя гордыня жаждила этого. Моя гордыня не могла так просто смириться с тем, что меня так легко жена убрала из своей жизни. Я думал она хоть немного сожалеет, но нет. Теперь я это понял. Да и не пришло для нее ещё время собирать камни. Даже если придёт, то не сейчас. А так она просто получила от меня дозу так нужных ей эмоций. И счастливая удалилась.

На сделке по квартире она пыталась со мной кокетничать, встать ко мне поближе, все улыбалась мне. Я никак не реагировал. Потом она начала демонстративно обижаться. Сейчас конечно мне ее манипуляции уже видны намного лучше. Через несколько дней дочка ночевала у меня. Она приехала ее забрать - пыталась меня обнять, поцеловать. Я не дал. Ну и как то с тех пор мы уже отстранились окончательно. Было ещё пару её просьб о помощи, но я отказал.

Сейчас испытываю к ней неприязнь какую-то. Не хочется с ней общаться даже по тем вопросам, по которым придется. Не хотел бы культивировать в себе какие-то негативные чувства к ней. Хочется безразличия, но наверное ещё рано. На качелях ещё качает, но уже сам стараюсь их не раскачивать: не захожу в ее соц.сети, не прохожу "случайно" мимо ее дома и т.д. Бывают дни позитивные, а бывает накатывает. Но знаю, что это пройдет. По крайней мере в фоне эти мысли постоянно не висят, как было раньше.

Квартиру мы продали. С этим считаю очень повезло. Думал, что это растянется намного дольше. Сейчас живу на съемной. На этой неделе, жена должна выписаться оттуда и я буду подавать на развод. Исковое заявление уже составил. Требований по ребенку решил пока не выдвигать, чтобы быстрее развели. Если что, подам потом. Но вроде во встречах не препятствует. Недавно сама просила забрать дочку на ночь.

Надеюсь, что самое плохое уже позади. Острой боли уже вроде нет. Надеюсь дальше будет только лучше. Стараюсь работать над собой. Пересмотрел отношения к некоторым вещам в жизни.

Ещё раз всем спасибо. Конкретных вопросов уже вроде нет, но если кто-то захочет поддержать - буду рад)

[micha]

Даже если придёт, то не сейчас.

Да не надо вам это. Это ее жизнь и ее ответственность.

Сейчас испытываю к ней неприязнь какую-то. Не хочется с ней общаться даже по тем вопросам, по которым придется. Не хотел бы культивировать в себе какие-то негативные чувства к ней. Хочется безразличия, но наверное ещё рано.

У мужчин безразличие наступает гораздо быстрее, чем они думают. Стоит на горизонте появиться смазливой или не смазливой барышне и усе, слезы, морозы, розы и грезы забыты. Да еще и идеологическая база есть: я ж был верен, это меня предали, имею полное право.
Хочу вас, кстати, предостеречь. Вам категорически нельзя сейчас вступать в новые серьезные отношения. Да и не с серьезными не надо. Годик минимум. А то себе жизнь подпортите, да и другому человеку тоже. Хоть тут нам поверьте!

[Elfriede]

Но читая темы на форуме часто натыкался на мнение "нужно попробовать сохранить семью". )

Автор, Вам надо было при этом четко различать кто и в каких обстоятельствах высказывал такое мнение, и что говорили его (ее) оппоненты.
А то ведь да, довольно часто такое мнение звучит, от пришедших с вопросами тогда, когда их семья уже полностью разрушена, например, изменой. Такие авторы зачастую не могут (не хотят) осознать что спасать уже нечего, и обращаются с запросом, чтобы их поддержали в их желании "сохранить семью", подсказали какие-то аргументы для второй половины, либо действия. В подобных случаях форум практически всегда советует осознать реальность и не искать пути реанимации дохлой лошади, но автор рассудку вопреки, наперекор стихиям отказывается принимать такие советы и раз за разом продолжает "реанимационные мероприятия". Иногда даже впадая в обиду на форум, что "не то советуют!".
Так что ссылка на то, что на форуме Вы часто видели мнение попробовать сохранить семью - увы, не аргумент.
Да и практика показывает, что человек, пришедший на форум, как правило, выхватывает из всего сонма советов именно те, что отвечают его текущим запросам и стремлениям. Даже если эти советы давались другим людям и в других ситуациях.

[Narine]

Ну что ж, это хорошо, что вы приходите в тему, отвечаете, учитываете наши комментарии, хотя они вас наверняка задевают. Это хорошо! Меня это радует, человек способен к диалогу.

Вы потом поймете, что вам написала Эльфред: сохранять брак надо до его разрушения, а попытки реанимировать должен делать разрушитель — своим покаянием. Именно покаяние необходимое, но недостаточное условие оживления погибшего супружества. А второе условие — согласие преданного супруга остаться и понести свой подвиг: подвиг прощения. Невозможно прощать того, кто не просит прощения и не нуждается в нем. А отпустить его на волю необходимо — для себя.

Осознание этого приходит со временем, с опытом. Время сейчас сконцентрировано, вы будете переживать разные чувства: злости, презрения, утраты, опустошения — не пугайтесь их, ни все нужны. Это время должно быть только ваше, никаких попыток заглушить боль делать нельзя. Пережить, переоценить, передумать, вынести уроки — это все дело ближайшего года. Но зато потом вы будете еще долго жить за счет накопленного сейчас капитала.