Тема перемещена из "Помогите пережить". Narine
Здравствуйте! Мне 38 лет, с мужем ровесники. В браке 14 лет. Первая измена произошла, когда родился старший сын. Это было ужас, как больно пережить, я по молодости совершила все возможные ошибки, даже писала той девушке. Наткнулась на переписку, внаглую открытую. Переписке было около года, с подтверждением встречи. Решила простить, хотя муж особо и не признался тогда, скорее молча соглашался. Теперь я вижу, как всё это было наивно с моей стороны.
Второй раз (выявленный) был в прошлом году, во время моей второй беременности. На второго, кстати, муж уговорил. Он сам признался, что ходил к проститутке, боится, что заразился сам и меня заодно. Он тогда очень сожалел, плакал при мне. Мы сдавали анализы, все обошлось, к счастью. Опять простила. Хотя думала, сдохну, простите за грубость.
И вот малышке 9 месяцев, старшему 10 лет. И опять увидела его походы к досуговым женщинам. Ходит именно за механическим сексом. И опять поначалу мысленно начала ему прощать. Мол, я ведь кормлю, наверное, его это не возбуждает. У нас все было хорошо и в этой области, на все эксперименты сама охотно шла. Ровно до беременности. Неладное заподозрила, когда секс стал случаться раз в месяц. Муж объяснил, что уработался. Однако, он всегда много работал, и это ему не мешало. Душой почуяла неладное... и влезла в телефон. Я знаю, как это неумно, но из песни слов не выкинешь. Так или иначе, все одно, вскрылось бы.
И меня накрыло. Не хочу больше терпеть. Рассказала ему, что залезла в его телефон, увидела переписку с назначением встреч. Там такие аккаунты призывные и чуть ли не в профиле предложение услуг. А в смс уточнения адресов и пр.
В этот раз он отпирается отчаянно, не видит своей вины, говорит, что любит, что не представляет, ну и прочее обычное.
Весь ужас в том, что я его и люблю пока, и завишу полностью. И еще он хороший отец, он добрый, не жадный, все тащит в семью, пашет за троих, зарабатывает, старается покупать все самое лучшее. Ко мне у него тоже нежные отношения, он внимателен ко мне, а я к нему. Дома опрятно, уютно, все ухожены, и муж тоже. У меня отличное высшее, была прекрасная карьера. В связи с болезнью старшего вынуждена была уйти и помочь ему в школе, у нас особый статус. Себя не запускаю, после родов восстановилась быстро. Занимаюсь саморазвитием, стараюсь не унывать. Квартиру собирались побольше покупать.
Я вот читаю этот форум, другие статьи на тему, и прихожу к ввводу, что у мужа это распущенность, он, кстати, всегда любил порно, но я как-то спускала, дома же сидит, ну и пусть смотрит..., эгоизм и какой-то непроработанный комплекс, наверное, он не уверен в себе. В детстве их со свекровью бросил отец. Он восточный человек. Возможно, после того, как стал зарабатывать, решил себе позволять, такой вот инфантилизм. Я хорошо поработал, мне положена конфетка.
Себя не обеляю, характер у меня с претензией. Но и с себя не спускаю, знаю, что бываю несдержана в словах. Га подлость не пойду, мстить тоже не буду, это все мне противно. Доказывать тоже ничего не хочется, вот эти все разговоры про то, как де я, моя молодость, я всё для тебя, а ты... оба виноваты, что уж тут, и уже пора новую главу начинатт, видимо. Мужа его поступок не оправдывает.
Я понимаю, что 3 раз застуканный - это уже всё, навсегда. С другой стороны, я знаю, что и он меня любит, он многое делает для меня. И это сводит меня с ума: я никак не могу сложить эти два плюс два. Муж все делает для семьи (не только нашей, свекровь и моя мама полностью им обслуживаются, для него мамы - это святое, и теща тоже, что очень ценно, согласитесь) и при этом ведет двойную игру.
Как я писала выше, свои недостатки тоже имеются, я требовательна, могу сказать что-то с издёвкой. Но потом всегда проговорю, почему так сказала, чего жду. Никогда мужа не гнобила, всегда в него верила, не спрашивала, где деньги, не капризначала.
Не понимаю, за что он со мной так сейчас. Я искренне верила, что 3го раза не будет. Он так раскаивался в прошлый раз, искренне сожалел. Когда родилась дочь, буквально летал, окружил заботой. Мы съездили отдохнуть, у нас появились новые планы, новые горизонты, идеи для моей занятости (муж был готов помочь открыть небольшое дело, с условием с моей стороны, что я все верну, не могу без работы) и тут, как говорится, на бреющем полете... бац... и эти походы к проституткам. Я выявила где-то полгода, с октября...
Не могу жить в грязи, больше не могу простить, да и честно говоря, предыдущие два раза до конца не забыты.
А уйти некуда, даже к маме не могу, карантин.
На разговор не идет, один монолог с моей стороны. А что делать, не знаю. Спать с ним опасно в связи с его предпочтениями, и уде противно. Сказать, что мне нужен срок для финансовой независимости? Но это бред, житькак соседи. У нас двушка, один диван, и смех и грех.
Пока толтко сказала, что знаю, и отговорки мне его не нужны. Ума не приложу, как быть: карантин, уйти некуда и я кормлю.
Помогите словом, во мне бушуют эмоции. Наверное, я рано пишу, у меня нет чёткого плана. И при этом мне рвёт крышу. Поелиться ни с кем не могу, ни с мамой, ни с подругами, очень больно и стыдно
Буду благодарна любой поддержке!!!
Катя