Не могу уйти из семьи и не могу бороться за жену

[Some0n3]

Добрый день всем участникам. Нашел этот форум по посту Luciano. Я запутался, прошу помощи, совета, точки зрения.

У меня есть жена, младше меня на 4 года, мне без двух недель 29. Мы женаты почти 4 года, нашему сыну сейчас 2.8.
Ребенок получился незапланированный, но никто об этом не пожалел. Удалено. Это лишнее, да ещё и нечистого приплели и это о влюбленности, о светлом чувстве. Delfina

Сначала дым:
Примерно год назад я сменил работу в сибирском городе К на работу в Питере и мы переехали.
Но у жены в К осталось одно дело: учеба на заочке, ей оставалось две сессии и госы и диплом. Она съездила на сессию летом, пока сын был у её родителей в городе Р, а я обустраивал здесь квартиру. Затем они приехали сюда и в ноябре жене нужно было ехать на двухнедельную сессию, после которой она вернулась словно не в себе. Мне сказала, что не желает тут жить, что хочет уехать. Меня это немного выбило из колеи, но чем больше времени проходило, тем больше мне казалось, что я убедил её держаться, обустраиваться и верить в лучшее.
Всё было неплохо, пока она снова не уехала на защиту диплома в К. Когда она приехала, прежний эффект усилился и я почуял неладное. Залез к ней в телефон и нашел фрагменты из переписки с молодым человеком из К в очень ярких эмоциях. Фотографии его лица у нее в избранных сообщениях. Состоялся диалог, в котором я попытался выяснить подробности происходящего. "Просто познакомилась с каким-то чуваком, мы даже не встречались, он ничего не значит". И это была ложь, после которой выяснилось что она влюбилась и что они встречались и уехали из бара вместе, но "секса не было, это перебор". Далее в течение какого-то времени мне удалось поймать её на лжи еще несколько раз, а где-то не удалось.
И в какой-то момент я потерял контроль, начал все больше и больше влазить в её личную жизнь и тайну переписки, отслеживать её и его онлайн статус, пока я не ворвался домой посреди дня с навязчивым желанием поймать её за руку за общением с ним. Это привело к крупной ссоре, и она укрепила в себе желание улететь. Пока к родителям, в Р. Они улетели 8 марта.

Теперь огонь:
С тех пор как мы встретились, я чувствую что я изменился. Я перестал гулять, перестал веселиться ещё до переезда, я боялся оставить ее сначала просто одну, а потом одну с ребёнком(не из недоверия, а просто из убеждения "любимые должны быть вместе"). Причём, такое было и в прошлых моих отношениях. Я словно посвятил себя женщине, это ошибка, да. У меня были крутые хобби, доска, велосипед, я круто фотографирую. До переезда мы проводили всё больше времени дома, выбирались куда-то на выходных, а после переезда тем более. Интимная близость почти всегда была моей инициативой и становилась всё реже. В нашей жизни после переезда особенно ничего не менялось. В финансовом плане с переездом жить стало похуже: отъедал деньги частный сад и аренда квартиры, которая оказалась теснее. Хоть моё внутреннее отношение к ней не менялось до появления третьего человека, но внешнее похоже менялось. Мне кажется, что я мало сказал ей того, чего подумал про себя, каких-то слов одобрения и ласки. Хотя, я все же проявлял эмоции, особенно после первого разговора про "я хочу уехать".

Что сейчас:
Мы натянуто общаемся на отвлечённые темы и у нас много взаимных обвинений. Сначала я пытался что-то сделать, как-то вернуть её расположение, но с переменным успехом. Словом или посылкой. Но каждый раз меня срывает к этой теме, к этим навязчивым мыслям и подозрениям как в прошлом, так и в настоящем. Её это отталкивает. О своих чувствах ко мне она сначала говорила, что они скрылись и не дают о себе знать. Что она хочет любить меня, летать по жизни навеселе и не смотреть по сторонам с мыслью "хаха идите лесом неудачники у меня есть мужик", и что я должен сделать для этого всё. Связь с третьим лицом отрицает. Прощения ни разу не попросила, придерживается идеологии "да, это моя ошибка, но виноват в этом ты". Неделю назад она констатировала, что чувств нет. Что она не любит. Что если я чего-то хочу, то должен этого добиться. Я закрылся на эту неделю, разговаривал только с ребёнком. Да, по воцапу:( Сегодня с женой снова вернулись к этому диалогу, я выдвинул условие что для возвращения семьи стараться должны оба. Ответ тот же самый: если человек хочет, то возвращает и прощает.

Мысли:
Головой я понимаю, что из этой ситуации выхода, где мы вместе и счастливы, нет. Что в этом случае ребенок будет жить с мамой, которая не любит папу. С папой, который озирается на маму с тревогой о том, что недостаточно делает и говорит для неё и с опасениями повторения измены и лжи.
Но я дорожу семьёй. Больно думать о том, что было совсем недавно. У меня отличные отношения с сыном. Больно смотреть, как он изменился за каких-то полтора месяца. Свои дети самые лучшие и, смотря на сына, я согласен с этим на 100%. Я опасаюсь, что она лукавит о своих чувствах, что их нет. Я боюсь что они у неё есть и что потом нельзя будет вернуть отношения, когда точка будет поставлена и дверь закрыта. Я боюсь оставлять сына на неё. У сына бешеный нрав и она устаёт даже будучи с ним в большом доме с участком и домашними дедом и бабушкой, едва переваливших за 45. Она не воспитает ребёнка достойно в одиночку. Она не приедет в Санкт-Петербург для того, чтобы сын был поближе к отцу и мог активнее воспитывать ребенка. Я стану просто дядей в телефоне, который сквозь помехи задаёт вопросы и читает сказку. И я сам буду виноват в этом всём.
Моя самооценка закономерно упала. Я не знаю, чего хочу, не знаю как повлиять на будущее, не знаю как решиться на развод, не знаю как вернуть былое. Примерно месяц я посещаю психолога с периодом неделю. На сеансах удаётся выговориться, но ответов всё равно не приходит. Мысли водят хороводы с тревогой и переживанием.

[Delfina]

Начну с хорошего. Вы, сужу по вашим словам, человек-дела: ходите к психологу, читали тему Лучано, написали на форум, стараетесь поддерживать контакт с сыном и много думаете именно о нём, то, что вы думаете и размышляете, это плюс для вашей самооценки, и свою проблему вы изложили и четко, и понятно, то есть вы думали и о читающих, а не только о себе, мол вывалю сюда эмоции.
Теперь о плохом. Слова вашей жены:

Что она хочет любить меня, летать по жизни навеселе и не смотреть по сторонам с мыслью "хаха идите лесом неудачники у меня есть мужик", и что я должен сделать для этого всё. Связь с третьим лицом отрицает. Прощения ни разу не попросила, придерживается идеологии "да, это моя ошибка, но виноват в этом ты".

говорят о том, что нет раскаяния и есть потребительское отношение к вам. Себя она ставит на пьедестал, а мужиков ниже соответственно. Она выше, лучше и всегда права, а вы, муж, ещё должны попрыгать перед ней.
Женщина явно забыла, что вы супруги, и период выбора и завоевания уже пройден. Женщина явно забыла, что она уже ваша жена.
Что делать вам? Лучано написал.

[alkesh]

Здравствуйте.
Раз вы читали тему Лучано - это хорошо. Старайтесь держать её в голове, и как бы сравнивайте то, что в ней написано о поведении жены и о поведения мужа, с вашими поступками и словами, и с поступками и словами вашей жены.
Почитайте еще тут темы на форуме. Чем раньше вы начнёте видеть, как всё у всех одинаково, тем чётче вы начнёте понимать что делать, и что не делать.

Моя самооценка закономерно упала. Я не знаю, чего хочу, не знаю как повлиять на будущее, не знаю как решиться на развод, не знаю как вернуть былое. Примерно месяц я посещаю психолога с периодом неделю. На сеансах удаётся выговориться, но ответов всё равно не приходит. Мысли водят хороводы с тревогой и переживанием.

Психолог это хорошо, но психологи очень разные бывают. И дело не только в их профессионализме. Дело и в их мировоззрении. Психологов уже давно учат помогать клиенту так, чтобы не навязывать клиенту своего мировоззрения, и не критиковать/не влиять на мировоззрение клиента. Ну, это не всегда так в реальности. Иногда увидишь такие советы психолога, что хоть караул кричи..
Но дело не только в этом. Как справедливо заметил один известный психиатр (его статья про любовь есть тут:
https://www.realove.ru/main/what_is_love ), часто помочь человеку без активного привлечения, обсуждения мировоззрения невозможно.
Я ходил к одному такому ненавязывающему психологу . У меня было странное ощущение, как бы пустоты. Как будто я какой-то механизм, который нужно починить, ну или как будто нужен какой-то трюк освоить, чтобы понять почему у меня такие и такие проблемы.

Понимаете, ведь поведение жены вполне нормально с точки зрения мировоззрения которое излагается в глянцевых журналах. "Бери от жизни всё", "тебя должны добиваться", "чувство и личное счастье это главное" и .т.д. Чем вам может помочь психолог если вы тоже придерживаетесь такого же мировоззрения?
По-моему, ничем. Ну, может мотивацией в направлении "снова завоюй её", "ты всё можешь". Или в направлении "Ты найдешь другую, ты классный."
Я вам советую читать https://www.realove.ru/ , perejit.ru
Держитесь. И помните - никто, пока вы живы, не может помешать вам быть отцом. Какой вы отец - зависит только от вас.