Тупик

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Тупик

Сообщение Solty »

 
Помогите, пожалуйста, вставить мозги на место умом понимаю все, а сделать не могу с собой, нужно усилие воли, которая вроде была, а сейчас не найти. Всё прочитала, а все равно в таком состоянии, что хочется постоянно выть, отталкиваю от себя детей, больше всего не хочу, чтобы они страдали и снова причиняю им боль. Всё, что я сейчас делаю, это патология, как токсичный родитель, я не хочу им быть, но не могу взять себя в руки, молитвы помогают ненадолго,но снова боль разрывает.
Всё банально, муж долго изменял, когда забеременела 2 ребёнком, требовал аборт, бил головой о стенку. С тех пор прошло почти 3 года, много лет не могла в это поверить и принять, что это со мной, даже сейчас не могу. Живу в аду. Эти годы постоянно обманывал и обещал прекратить, когда я вдруг снова обнаруживала, что она есть в его жизни. Сделал так, чтобы они виделись каждый день на работе, уверял, что у меня паранойя и они просто коллеги, ездил с ней в отпуска. Говорил, что только я виновата, что она появилась тк я не слушала его, нарожала детей, когда он не хотел, также были проблемы во взаимоотношениях с моими родственниками. С периодичностью в несколько месяцев избивал меня, я сама провоцировала, разговорами о ней,но не говорить не могла. Синяки, кроводтеки по всему телу и лицу, таскал за волосы, бил по ушам, так, что я по несколько месяцев плохо слышала. Говорил, что я сама виновата, тк провоцирую его, он прав в этом. Вначале извинялся, потом уже перестал, говорил, давай жить нормально, видимо действительно хотел, нас бросать не собирался, но и с ней не прекращал общение. С лета прошлого года моя психика видимо вышла из под контроля, он ночью во сне звал её по имени, когда я наконец осознала полностью, что происходит, до этого я ему пыталась верить, что я сама все придумала.
С того времени я потеряла контроль над своими эмоциями, конечно, только я виновата, я очень хочу вернуться к нормальной жизни,но постоянно плачу, истерики, не верю ему и знаю, что он все равно с ней общается, пусть даже не спит сейчас. Осенью 2 недели показывал, что я что то значу для него относился по человечески, предлагал венчаться и даже ездил со мной в монастырь, но потом все вернулось. Говорит, что он никогда не прогибался под женщин и я не буду контролировать его жизнь, хотя я никогда не стремилась раньше к этому, наоборот, радовалась, когда ему хорошо, телефон все время запоролен. Жизнь превратилась в ад. Мне кажется он ненавидит меня, с такой злостью он избивает меня, когда я снова спрашиваю, зачем он звонит ей. Говорит, что если я не приду в себя и не начну что то делать, то все закончится очень плохо. Требования разумные, но я просто не понимаю, как это делать, когда он так относится ко мне. Понимаю, что я в тяжёлой зависимости и пытаюсь разорвать этот круг. Больше всего себя виню, что срываюсь на старшем ребенке и кричу на него, он тоже страдает. Как будто то, что делает муж со мной, я перемещаю на него, обещаю себе не делать этого и снова срываюсь. Муж угрожает забрать детей в случае развода, когда бил в прошлый раз, угрожал убить. Никому не могу об этом рассказать. Прошу совета, как покончить со всем этим, как взять себя в руки, не сломать жизнь детям. Он не такой плохой человек как я описала, в нем много хорошего, наверное, это просто опять моя психика такая.
Создать семью после 40
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina »

 
Он не такой плохой человек как я описала, в нем много хорошего, наверное, это просто опять моя психика такая.
Вы знаете, а я не буду с вами спроить. Да, он хороший, и это не ваша психика.
Именно хороший муж и отец заводит любовницу, ездит в отпуск с ней, а жену избивает и калечит. Именно так и живут хорошие счастливые семьи. Зачем с вами спорить? Если для вас лично он хороший муж, то пусть будет так.
Скажите, вы что хотите от форума?
Да и раз он такой хороший то зачем уходить от него?! Правда? Причины какие?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina »

 
А если говорить с вами серьёзно, как это принято на форуме, как со взрослой женщиной, то почитайте вот эти статьи о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Спасибо большое за ответ, я все это прочитала и головой понимаю, как я уже писала, я не считаю, что он хороший муж и я не хорошая жена, я не знаю, как найти силы прервать все это и ещё боюсь, что будет страшная вражда и ненависть с его стороны и борьба за детей, а он действительно может это устроить, я боюсь не выдержать все это. Для меня семья всегда была самое главное, я думала, что это на всю жизнь, я все готова была сделать, чтобы сохранить семью, просто все это безумно тяжело осознавать. И ещё понимаю, что больше шанса иметь семью у меня не будет, буду всю жизнь одна
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
От форума хочу получить скорее пинок, пусть тяжёлый, просто я ни с кем не могу больше этим поделиться, и совет, как не сломаться, когда я пойду по окончательного разрыва
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Простите, по пути окончательного разрыва
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тупик

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы побои снимали? В полицию обращались?
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Нет, не обращалась, и поскольку сама провоцирую его, когда пытаюсь ему объяснить про любовницу, просто не могу вовремя остановится, постараюсь больше никогда ничего не выяснять с ним. Просто я пыталась достучаться до его души , а в ответ не получаю никаких объяснений, а только это. Про развод он сам часто говорит, если говорю я, он злится и говорит, что я не могу так просто от него отмахнуться. Наверное, нужно все-таки, чтобы он сам подал, тогда я буду меньше виновата в его глазах и проще будет обсуждать детей.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina »

 
По-моему, легко с вами не будет. У вас работает механизм отрицания. Вы уже и себе не верите. Начнём по полочкам раскладывать, а вы приготовьтесь отвечать максимально честно, то есть работать над собой!
я не считаю, что он хороший муж...
А какой он муж?
... и я не хорошая жена
А какая вы жена?
Я вот увидела, что вы жена хорошая. Для меня эта та, которая искренне выходит замуж один раз и на всю жизнь. Вы же такая?
ещё боюсь, что будет страшная вражда и ненависть с его стороны и борьба за детей, а он действительно может это устроить
Сколько лет детям? И конкретно, ЧТО устроит муж? Как он будет отбирать у вас детей? Прям опишите его действия.
боюсь не выдержать все это.
То есть за детей бороться вы не будете? Отдадите его любовнице и ему?
я все готова была сделать, чтобы сохранить семью,
А вы понимаете, что семья это не вы одна, есть ещё ваш изменяющий муж?
Вы как человек зависимый считаете, что только от вас зависит счастье в семье. А оно завиисит и от мужа. Муж ЧТО делает, чтобы ваша семья была счастлива?
просто все это безумно тяжело осознавать
Что вам сложно осознать?
Что семьи нет и нужен развод? Или что муж наставил вам рога?
больше шанса иметь семью у меня не будет, буду всю жизнь одна
А кто вам это всё внушил?
И даже если так то, что страшного остаться без мужа? Напишите здесь список "Мои страшилки жизни без мужа".

Вы читали книгуРобин Норвуд "Женщины, которые слишком любят"? Это книга в своё время многое сдвинуло в моём сознании.
Когда вы пишите, что вы всё понимаете, но ничего сделать не можете, это значит, что вы на самом деле не понимаете. Надо читать!
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Спасибо большое, что тратите время на меня. Я благодарна Вам за это. Постараюсь ответить на вопросы.
Муж раньше относился ко мне хорошо или мне так казалось, много работал, я очень сильно его любила, и думала, что мы одно целое, настящая семья, но у него были ко мне претензии, которые я хотела и потихоньку решала, но быстро не могла, тут и характер мой не совсем простой и жизненные обстоятельства с родственниками, не хочу подробно описывать тк здесь не только я участник, но моя вина тут есть. Мои родственники не могли или не хотели дать ему того тепла и отношения, которое ему было нужно, но я думала, что главное, это моё отношение к нему. Он иногда говорил, что ему нужен и второй ребёнок, он очень любит первого, но прямо и конкретно когда, мы это не обсуждали. После того, как я уехала на несколько недель со старшим из города, это было необходимо по здоровью ребёнка, там узнала, что беременна, конечно, я виновата, что не предохранялась хорошо, не отрицаю этого, и вернулась, начался кошмар. Видимо в это время она и появилась, а может и раньше. Он был в бешенстве, когда узнал о беременности, его трясло, он хватал и бил меня головой о стенку, кричал, что он не хочет, ему надоело, что я по декретам сижу и со мной ничего нельзя спланировать и построить, хотя я уже 4 года работала, а у него вообще денег никогда не брала. Требовал аборт, но я не могла этого сделать. Тогда я затаилась, старалась жить тихо и не привлекать внимания, он как то постепенно смирился. Ездил в отпуск, как я думала один, он ведь много работает, а я боялась куда то ехать беременной. Когда я была на 5 месяце, я впервые узнала про неё, случайно проснулась ночью от смс. У меня перехватило дыхание, я не могла дышать, есть, работать, садилась в машину, ехала и кричала от боли, отворачивалась от людей на работе тк слезы душили. Такое состояние у меня было впервые в жизни. Не хочу вспоминать. Я боялась и за ребёнка. Муж в итоге врал, убедил, что она ничего не значит для него и между ними ничего нет, хотя я и не поверила, но тогда я ещё не знала про его отпуск с ней и что он скоро возьмёт её к себе на работу. И мне надо было как то дожить до родов. Всю оставшуюся беременность у меня были медицинские проблемы, муж ни разу не спросил как и что с ребёнком, мне говорил, просто не лезь ко мне ни с чем. Я как то смирилась и не лезла. Я чувствовала вину, что рожаю ему нежеланного ребёнка и обещала, что это не усложнит его жизнь. С тех пор он всегда упрекает меня, что я сама все решила, не слушала его и должна расплачиваться за свои поступки. После родов полтора года я периодически опять что то узнавала из его телефона, причём случайно, когда эта информация уже лезла на лоб, тк тел всегда был запоролен. Я немного истерила и снова брала себя в руки, он снова убеждал, что у меня паранойя. До прошлого лета, когда уже невозможно было отрицать ее. Раскрылись все их поездки, совместная работа. Тогда я видела, что непродолжительное время он действительно раскаивался, но все равно убеждал, что он просто с ней общался без интимных отношений. Но виновата всегда была я, потому что он не нашёл среди моих родственников должного уважения к нему, действительно, его родственники относились ко мне лучше. И я не слушала его, как он говорил. Он до сих пор не признался, что изменял с ней, не сказал это открыто, но один раз высказал, что я погрязла с гордыне, и не преломлюсь перетерпеть измену, тк он много терпел от нашей семьи. Действительно, он скорее всего не собирался с ней строить семью или уходить навсегда, она его слушала по работе и видимо не только, выручала, и хвостом ходила везде, как он сам говорил, и это ему видимо нравилось. Простите, что я много пишу, это скорее всего, чтобы самой все это ещё раз перечитать.
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Я считаю, что я не хорошая жена, тк действительно в некоторых моментах, не шла на уступки из-за своей гордыни, не смогла и сама наладить во многих моментах отношения с моими родственниками (я понимаю, что там у меня тоже есть определённая зависимость) и сделать так, чтобы к нему относились так, как он хотел, также он говорил, что из-за моего характера, они нам не помогают, хотя есть возможность, а я не привыкла их о чем то просить и с трудом принимаю помощь. И родила ему детей, к которым он не был готов, это мой эгоизм, я хотела семью больше, чем он. Хотя он практически не помогал мне с ними,старалась его не обременять, но зато он больше думает об их обеспечении в будущем. С его родственниками у меня хорошие отношения, мама у него добрая и хорошая женщина.
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Спасибо за совет, книгу когда то начинала читать, наверное, надо вспомнить ещё раз.
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Если речь пойдёт о том, чтобы забрать детей, он может увезти старшего в другой город, младшего, наверное, пока трогать не будет, он ещё маленький. Его любовница вряд ли к ним будет иметь отношения, скорее увезет к родителям,скажет, что я не способна их воспитывать. У меня действительно периодически приступы отчаяния, я не вижу ничего вокруг, кроме своей боли, хочу начать приём каких-то препаратов.
Сложно осознать, что то, чем ты дорожил очень очень сильно, что любил, всего этого больше нет. Что те моменты, когда я была счастлива, были обманом.
Муж сам не хочет развода, говорит, что я ломаю жизни многих людей, а думаю только о себе. Я спрашиваю, что ты хочешь, он говорит, хочу чтобы ты была прежней ,доброй и ласковой, любила меня и заботились. Я спрашиваю, а её куда деть в этой системе координат, он злится, и говорит, я все тебе сто раз сказал, у нас ничего нет. А потом я снова вижу, что они общаются. Пусть реже, но все равно общается, разговаривает с ней.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Тупик

Сообщение Cheerful »

 
Автор, волосы дыбом от вашей истории. Какая семья, о чем вы вообще? Ваш муж - без пяти минут убийца. "Последний раз бил - угрожал убить" - это ваши слова?

Какая вам вообще разница, насколько вы будете виноваты в его глазах? Единственное, о чем вам надо сейчас думать - как живой и здоровой выйти из этих отношений. Насилие в семье обычно идёт по нарастающей, но куда у вас ему ещё нарастать, если вас уже угрожают убить? Подумайте, есть ли вам к кому уехать? Есть ли родственники, мужчины, у кого попросить защиты?

Остальное комментировать просто не знаю как.

Он вам изменяет, лжет, бьёт, угрожает убить, не даёт денег. Вы в ответ заискивающе спрашиваете, чего ему надо и выслушиваете весь ответный бред о "будь доброй, ласковой, люби, заботься, терпи измены, и вообще, у тебя гордыня". Понятно, что вы в дичайшей зависимости, в отношениях с агрессором и манипулятором, у вас катастрофически искажено восприятие, но вы хоть понимаете, что вы в ситуации, опасной для жизни, как вашей, так и ваших детей?

Заберёт детей? Он олигарх, депутат, у него большие связи и дядя мировой судья? Тогда да, угроза реальна. Но "простому смертному" отнять детей у матери не наркоманки, не алкоголички практически нереально. Подаёте на развод + на определение места жительства детей с вами. При наличии у вас определения суда о месте жительства детей никуда увезти он их не сможет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina »

 
Solty писал(а):Я спрашиваю, что ты хочешь, он говорит, хочу чтобы ты была прежней ,доброй и ласковой, любила меня и заботились. Я спрашиваю, а её куда деть в этой системе координат, он злится, и говорит, я все тебе сто раз сказал, у нас ничего нет. А потом я снова вижу, что они общаются. Пусть реже, но все равно общается, разговаривает с ней.
Тогда и он должен быть прежним: верным, любящим, надёжны и т.д. по списку. Это обоюдно должно быть. И самое главное, что он должен у вас просить прощение за измену, за то, что в отпуск ездил с любовницей, за то, что деньги воровал у семьи и тратил их на любовницу и себя.
Вы ему не должны ничего. Запомните это! Просто потому, что он изменил вам, а не вы ему.
Про будь ласковой и т.д. он вообще не имеет права нравственного заикаться и предъявлять претензии вам. Вы это понимаете?
сделать так, чтобы к нему относились так, как он хотел, также он говорил, что из-за моего характера, они нам не помогают, хотя есть возможность, а я не привыкла их о чем то просить и с трудом принимаю помощь.
Во-первых, вы не должны своих родственников заставлять уважать вашего мужа. Он свою мама заставлял уважать вас? Нет. Почему вы тогда должны что-то делать? Это он сам должен добиваться расположения родных, разве нет? И почему ваши родные должны вам помогать? Я так понимаю, материально? Разве не муж должен заботиться о своей семье? Он что хотел сесть на шею ваших родителей и ещё любовницу на них повесить? Вы знаете, ваш муж наглец.

Ваша ошибка в том, что вы нарушили первую Заповедь и сотворили из мужа кумира, он ваш божок, ваш идол для поклонения и его мнение для вас закон. Такое впечатление, что вы свою голову отклюили, критическое мышление убили в себе. Нельзя из мужа, да ещё такого недостойного делать кумира.

Какой он мужчина после того, как поднял на вас руку?! Даже если вы "довели"?! Разве это оправдывает его?!
зато он больше думает об их обеспечении в будущем.
Что конкретно он делает для детей? Когда им сейчас нужен отдых на море и внимание отца! А он вместо этого крутит роман с любовницей.
Вы о чём? Неужели не видете лапшу, которую он вам вешает?
Хотя он практически не помогал мне с ними,старалась его не обременять
Ну да, зачем папе заниматься детьми, тем более он их не хотел, так? Он хорошо устроился за ваш счёт: дети на вас, я мол детей не хотел, обеспечение их тоже на вас, я мол о их будущем думаю, вы и деньги сама зарабатываете и по дому сама всё делаете. Так муж вам вообще для чего? Что он реально делает в семье?!
. Мои родственники не могли или не хотели дать ему того тепла и отношения, которое ему было нужно, но я думала, что главное, это моё отношение к нему.
Конечно, главное, что между вами! Причём вообще ваши родственники?Он что дитя, чтобы его любили и кормили?
один раз высказал, что я погрязла с гордыне, и не преломлюсь перетерпеть измену, тк он много терпел от нашей семьи. Действительно, он скорее всего не собирался с ней строить семью или уходить навсегда, она его слушала по работе и видимо не только, выручала, и хвостом ходила везде, как он сам говорил, и это ему видимо нравилось.
То есть в его измене вам виноваты: ваши родственники, вы сама и любовница, которая крутит хвостом, так я понимаю?! А он белый и пушистый ни в чём не виноват. Любовница его насильно возила в отпуск, сама писала ему смс, сама лезла, а он как мог отбивался, ваши родные не оценили такого хорошего зятя, а должны были, видимо, вы, так как гордая сильно и вам просто НАДО изменять.
Автор, вы действительно считаете, что вам можно изменять и вас бить, что вы это заслужили?!

Автор, мы можем вам много писАть, что надо уходить от такого мужчины, мужем его назвать не могу, никакой он не муж, но вот вы чего хотите?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тупик

Сообщение Narine »

 
Знаете, почему вы попросили пинка от форума?
А потому что вы уже разучились нормально, по-человечески общаться. Для вас пинки — это внимание, а внимание — это хорошо. Потому вы и к мужу приклеились намертво, хотя все, что у вас есть, — это ваши иллюзии. Семья — главное! Муж! Никакой семьи нет, а может, и не было. Никакого мужа давным-давно нет. Вы что же, думаете, если в загсе вам штамп поставили, то уже и семья? Семью-то строить надо было.

Кто способен унижаться — тот способен и унижать. Кто себя не уважает — никого не уважает. Знаете поговорку: молодец против овец, а против молодца сам овца? Это про вас обоих. Он бьет и унижает вас, а вы — сына.

Никакого тупика у вас нет. Взяли и подали на развод. Боитесь жить по-человечески. А так, вроде, все он, ефиёп, виноват, все он. А вы такая из-за него. И можно же ни за что не отвечать. Удобно!
И сколько бы вы ни описывали, как вас истязает этот монстр, мне вас не жалко. Вы сами это позволили. Вы сдались без боя.
Жалко ваших детей.
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Спасибо большое за ваши мнения, мне это действительно очень важно. Конечно, первая реакция, когда такое читаешь, это начинать оправдываться, что я не такая, но я не буду этого делать. Только скажу, что ребенка я не бью, до такого бы я не дошла, а вот в остальном действительно ему тяжело, особенно на контрасте того, какие отношения и какой матерью для него я была раньше, до последнего года нашей жизни, ещё я с трудом стала принимать от ребенка объятия, он очень тактильный.
Я не считаю, что муж во всем виноват, наоборот, скорее мои ошибки в незнании, как правильно и на каком основании строить семью, мои страхи и неуверенность в себе привели к такому результату. Я такая совсем не из-за него, и в глубине души, я понимаю, что его такое отношение, это плата за мои грехи и ошибки, просто Бог дал мне то, что я сама заслужила,возможно, чтобы я открыла глаза и посмотрела на себя с другой стороны, изменилась. Это я и хочу сделать и меня совсем не устраивает роль жертвы с одной стороны, наоборот, я никогда не допускала, чтобы кто-то из знакомых узнал о таких обстоятельствах моей жизни. А тем более не хочу, чтобы я кому то, особенно своим собственным детям причиняла какой то вред.
Я знаю, что я сама отвечаю за свою жизнь и жизнь и благополучие детей, пока они не выросли. Это просто какой то ступор и затмение, стена перед тобой, когда ты считаешь себя самой счастливой, а потом понимаешь, что это все были иллюзии, обман. Не можешь принять, как близкий человек сделал то, что я бы никогда в жизни не допустила по отношению к нему. Просто шок как то затянулся, пора выходить из него и начинать жить по другому, проведя огромную работу над ошибками. Это я хочу сделать, спасибо Вам большое за взгляд со стороны.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina »

 
Это я хочу сделать
И хотите дальше жить в любовном треугольнике? Ведь любовница у вашего мужа есть. Не очень понятно, что вы хотите сделать. Меняться? А что менять? Дальше терпеть измены и делать вид, что они по работе общаются и не спят ни-ни? Это вы хотите изменить? Дальше хотите на себе тащить все расходы по семье и детей воспитывать? Муж вам зачем вообще? Какая у него функция в вашей семье? Какие у него обязанности в семье? По мне так он у вас третий малыш, а вы мамочка. Ему всё можно, вы разрешаете ему всё, и он не отвечает ни за вас, ни за детей, только требует и требует от вас, от ваших родных, малыш одним словом. А вы его разбаловали. Это да. Везут на том, кто везёт.
Мне не понятно, почему вы считаете себя плохой женой? Разве "хорошим" не изменяют? Разве не сам мужчина виноват, когда изменяет, разве виновата плохая жена? Очнитесь, наконец-то!

Одно вы точно сделали верно, не стали делать аборт, тут вы показали свой настоящий характер! Здесь вы молодец!
Solty
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 янв 2020, 23:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Тупик

Сообщение Solty »

 
Простите, наверное, я не очень понятно формулирую свои мысли, я не это хотела сказать. Наоборот, я пришла сюда, чтобы решиться начать другую жизнь без мужа и собираюсь это сделать. Изменить я хочу себя, чтобы больше не страдали другие люди из за меня, в первую очередь дети, но и другие, перед кем я тоже виновата. Я много чего сделала неправильно в жизни, где то была недостаточно благодарной (я не мужа имею ввиду). И я понимаю, что мне много чего было в жизни дано, и голова есть, и образование, я могу работать и что то делать для других, а не тратить свою и не только свою жизнь впустую. Хочу не прожить жизнь зря в бессмысленных страданиях, хочу снова видеть красоту мира и испытывать радость, а не боль. Хочу общаться с добрыми и искренними людьми и стараться быть такой же. Спасибо Вам, что выслушали меня.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina »

 
Наоборот, я пришла сюда, чтобы решиться начать другую жизнь без мужа и собираюсь это сделать.
Если очень хотите, то сможите! Никто и ничто не сможет вам помешать двигаться к свету, вы же смогли отстоять жизнь второго ребёнка. Смогли! Опыт борьбы у вас есть!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тупик

Сообщение Narine »

 
Solty писал(а): Я не считаю, что муж во всем виноват, наоборот, скорее мои ошибки в незнании, как правильно и на каком основании строить семью, мои страхи и неуверенность в себе привели к такому результату. Я такая совсем не из-за него, и в глубине души, я понимаю, что его такое отношение, это плата за мои грехи и ошибки, просто Бог дал мне то, что я сама заслужила
Давайте-ка разбираться.
1. Я вижу, что ваш муж (пока так этого человека назовем) вообще ни в чем не виноват. Это из ваших слов вытекает. Ну а в чем он вообще может быть виноват? Любовница есть — потому что вы какая-то не такая и что-то не так сделали. Бьет — потому что сами вы его провоцируете, про любовницу спрашиваете. Головой вас об стенку шарахал — это потому что вы посмели от него забеременеть, а у него ведь другие планы: по бабам ходить.

Получается, что везде только вы, вы и вы. Не будь вас рядом — он был бы паинькой.
Вы вообще замужем-то за кем, за мужиком или за слабоумным и безвольным существом? Или, может, ему пять лет и он не понимает что делает. Или еще не научился себя контролировать?

Логично предположить, что у вас такая картина: с вас спрос за двоих, с него никакого. Либо у вас гордыня зашкаливает, что вы за все в мире хотите на себя вину взвалить, либо вы затюкали себя. Хотя это одно и тоже, две стороны медали.
Нет, семья — это МУЖ, глава + ЖЕНА, помощница ему + дети, если Господь даст их. Муж как начальник имеет преимущественное право голоса, но и, как начальник, несет полную ответственность за все неполадки, все неустроения, все промахи и ошибки в семье. Раз что-то случилось — с него прежде всего спрос: не учел, не объяснил, не научил, не проконтролировал. Как с любого директора, капитана, маршала и прочее.

Такого главы я в вашей семье в упор не вижу. Вижу одну обезумевшую женщину, которая потеряла ориентиры и не знает, куда кинуться и за что взяться. Вижу некого пашу, самовлюбленного павлина — это старшенький, любимчик, ему все можно. Вижу еще двух младших, этим достается за все, что сделал старшенький.

Да, вы многого не знали, не умели. И что? К стенке вас поставить за это? Мы люди, мы ошибаемся — это нормально. Это человеку свойственно. Мы женщины — мы слабее мужчин и в духовном, и в психологическом, и в биологическом смысле. Вопрос: почему не только за свои, но и за ошибки мужа вы осмеливаетесь взять вину на себя? Почему он ни за что не отвечает, а вы за все? У мужчины есть все возможности нести бремя ответственности за семью, потому что он МУЖЧИНА. А у вас что есть? Какие инструменты, рычаги правления?

И просто по-человечески: ну в чем вы виноваты, если мужик загулял, если сразу было понятно, что не нужна ему семья? Да в том, что такого выбрали. И такого назначили в отцы своим детям — вот это правда ваша вина, ваш недосмотр, ваша безответственность. Так исправьте ошибку — разведитесь с ним, вычеркните его, безобразника, из своей драгоценной жизни, пусть сыновья не видят больше, как отец унижает их мать. Ошибки надо исправлять.

2. Собственно, второе уже тоже написано выше: его поведение не может быть вам в наказание от Бога. Слишком просто тогда можно все на Бога свалить. Это ваша ответственность: поставить распоясавшегося на место, отвоевать личные границы и сохранить достоинство — вот это все действительно вам дал Бог.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Тупик

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Solty писал(а): Говорит, что если я не приду в себя и не начну что то делать, то все закончится очень плохо. Прошу совета, как покончить со всем этим, как взять себя в руки, не сломать жизнь детям. Он не такой плохой человек как я описала, в нем много хорошего, наверное, это просто опять моя психика такая.
Почитайте, пожалуйста, эту реальную историю: https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=87
И другие истории и статьи на том сайте.
Страшно читать, то, что вы пишете. Ну ездил он в монастырь, и что? Гитлер, Сталин и т.д. крещёные были, и что?
Solty писал(а):Муж сам не хочет развода, говорит, что я ломаю жизни многих людей, а думаю только о себе.
Ваш муж уже изменял вам, уже избивал вас. Как вы можете верить этим его словам, да вообще любым его словам?
Solty писал(а): Я не считаю, что муж во всем виноват, наоборот, скорее мои ошибки в незнании, как правильно и на каком основании строить семью, мои страхи и неуверенность в себе привели к такому результату. Я такая совсем не из-за него, и в глубине души, я понимаю, что его такое отношение, это плата за мои грехи и ошибки, просто Бог дал мне то, что я сама заслужила,возможно, чтобы я открыла глаза и посмотрела на себя с другой стороны, изменилась.
Вы, вроде как, и правильную картинку рисуете, мол мне нужно исправлять себя, Бог дал такие испытания и т.д.
Так может быть изменение, которого ждёт от вас Бог, в вашем случае, это как раз защита себя и детей (в том числе их защита от вашего поведения, которое связано с поступками мужа). Вы не думаете, что Бог ждёт, как раз-таки, чтобы вы перестали быть жертвой? С чего вы взяли, что ваше испытание, или наказание, или как хотите, это под страхом очередных избиений вести себя так, как угодно этому мужчине - мужем его уже трудно называть.
Solty писал(а):Это я и хочу сделать и меня совсем не устраивает роль жертвы с одной стороны, наоборот, я никогда не допускала, чтобы кто-то из знакомых узнал о таких обстоятельствах моей жизни.
Вот это ваше противопоставление, "наоборот", показывает что вы недостаточно знаете или понимаете о том, что значит быть Жертвой, и какие в этой позиции скрытые выгоды. Чтобы застрять и годами жить в роли жертвы вовсе не обязательно, чтобы окружающие об этом знали. Если они знают, это, вообще говоря, самый низкий уровень. "Детский". Человек может внутренне упиваться тем, что страдает, что он жертва, и одновременно гордиться своей "силой" (или чем-то другим), мол, никто не знает! Вот я какой/какая! Какой сильный/ая! Какой правильный/ая ! (Не выношу сор из избы) И еще много других скрытых выгод, поверьте. Про это много и художественной литературе, и в психологической, и в православных источниках.

Я думаю, что вам, наоборот, нужно чтобы о побоях, об изменах мужа знали другие - те, кто может поддержать вас, в первую очередь. На сайте по ссылке выше про всё это больше написано.
Solty писал(а): Наоборот, я пришла сюда, чтобы решиться начать другую жизнь без мужа и собираюсь это сделать.
А что мешает вам решиться? Чего, конкретно, вы боитесь? На что, конкретно, надеетесь, продолжая жить так, как вы живете?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»