Спасибо большое за ваши отклики, за время, которое тратите на мою историю, все внимательно читаю и анализирую.
Многое пытаюсь переосмыслить и понять, почему так со мной произошло. Самое простое объяснение, что мне очень хотелось, чтобы меня любили и заботились, а я отвечала тем же взамен. И какое то время, это действительно было так, т.е. мне так видимо казалось. Я была уверена, что сделаю все, чтобы человек рядом со мной был счастлив и не хотела подвести его. Я старалась, но видимо понимала семейное счастье не так, как он его понимал. Была в эйфории и думала, что если я со своей стороны буду искренней и честной, то все будет взаимно.
Я точно не упиваюсь внутренне от своего страдания и горжусь "силой" , это точно не про меня, никаких скрытых выгод быть жертвой у меня нет. Я хочу быть счастливой ( для меня это не только отношения с мужем, я раньше могла чувствовать счастье и радость от многого другого) или хотя бы внутренне спокойной. Действительно хочу какое то своё оставшееся достоинство сохранить, а не чувствовать, что я зря прожила свою жизнь, считаю что жизнь дана не для этого. Единственное, что меня удерживало, это то, что я не могла принять и понять, как это вообще может происходить со мной и я думала, что он откроет глаза и никогда такое повторять не будет. Думала, что надо больше стараться. Теперь уже не думаю.
И да, я действительно, была безответственна, когда выбрала его, видимо больше думала о сиюминутной радости, чем о будущем.
А вообщем о страхах, наверное как и у всех, страшно потерять, того к кому привык, столько вложил тепла и любви, спровоцировать агрессию своим уходом, узнать ещё что то плохое про него, причинить ещё большую боль детям, также страх, что буду совсем одна в моральном плане, не знаю, как сказать родственникам о нашем расставании. Может они даже позлорадствуют в душе и скажут, мы не зря его не любили.
Но страх остаться и жить так ещё больше.