Rina0907 писал(а):У меня родителям хорошие. С ребёнком помогали все время, оставались с ним, когда мы были за границей, а это почти 2 года с перерывами.
Хорошие, говорите. С ребёнком помогали - это хорошо, да. Но разве это показатель того, были перекосы, проблемы в родительской семье или нет? Нередко бывает (и на форуме такие истории есть), что за словами хорошие, если человек дальше рассказывает, скрывается или постоянные ссоры между родителями на протяжении всего брака, или отец пил, по-тихому. Или изменял. И т.д. И даже если эти проблемы были в прошлом, а последние годы всё стало лучше - это *уже оказало* влияние на детей.
Rina0907 писал(а):У него отца нет. Мать вышла замуж за отчима, родился его брат и через 17 лет они развелись. Отношения с матерью у него плохие: он считает что она ему не дала любви и материальной поддержки. Хотя это бред: знаю что помогала как могла и большую часть своей жизни была за границей на роботе.
Это всё подтверждает то, о чём сразу уже догадываешься, когда читаешь ваше первое сообщение. То есть что у него не было примера хорошего отца, что он вырос эгоцентриком, и, к сожалению, несмотря на хорошие намерения, ему трудно доводить дело до конца, трудиться, преодолевать проблемы, не сдаваться.
Rina0907 писал(а):Почему вышла замуж за него: он красиво ухаживал, сказал что очень хочет семью, что нагулялся уже( ему было 28, мне 23). Я полюбила, и считала, раз я так отношусь к нему, то и он так будет относятся ко мне. Хотя были звоночки, но я настолько уже была в нашем общем мире, что просто не обратила внимание.
Если не читали книгу (сборник бесед) "Один раз на всю жизнь" отца Ильи Шугаева, прочитайте (в сети есть и аудиоверсия бесплатная). По одному ухаживанию нельзя понять, какой человек. Когда человек что-то хочет, он в лепешку разбивается. А потом, когда получает - это ему может надоесть, или он понимает что не справляется. Семья это не 100 метровка, и сидение на диване. Ну, в книге про это лучше и подробно.
Rina0907 писал(а):Деньги он зарабатывал, как мог и умел. Но всегда говорит об этом будто он делал что такое особенное и этим надо восхищаться( типа я никогда не сдаюсь, даже когда трудно ты не ходила голая и босая с ребёнком).
Мужу необходимо принятие женой, уважение жены. Это нормально. Когда он не уверен в себе, он пытается поднять свою самооценку. За счёт преувеличения своих заслуг. За счёт преуменьшения способностей и достижений жены.
Уверенный в себе мужчина не будет себя расхваливать, унижать жену. Не будет же профессор показывать студенту свои грамоты, и дипломы. Не будет хороший сантехник доказывать обычному клиенту что он хороший специалист. И т.д.
Rina0907 писал(а):Руку понимал на меня за период 3 лет ( имена после 2,5 лет началось это) где-то 10 раз. Сначала извинялся, потом уже нет. На считает алкоголя, то было часто. Я очень злилась из-за этого. Сначала просила, питалась поговорить, но ответа на вопрос «почему» - не было( топа все пьют, он в такой среде живет, друзья такие везде).
Ну вот видите - это один из плодов вашей "любви" (вон, даже извиняться перестал). Когда зло не останавливают, оно становится сильнее. Механизм где гайки начали раскручиваться со временем все расшатывается, все развинчивается, а потом поломка, порой с тяжелыми последствиями.
Когда колёса меняют, и гайки не докрутят, колесо на скорости может слететь.
Почему вы позволили ему раз за разом поднимать на вас руку? Почему для вас это нормально?
Rina0907 писал(а):Но дело, в том что он обвиняет меня во всем ( мои родители не уважаю его, я не слушалась, оставила дом где мы сделали ремонт и сбежала обратно к родителям). Но как там жить, Эмили что бы я не сделала, все не так ( не те шторы купила, не такой шкаф заказала, нет у меня вкуса никакого)? Но это бы я пережила. Но когда насидись слова, что не любит и будет гулять, то я просто не смогла уже морально это выдержать и уехала. А на следующий день он говорит: а зачем ты уехала, может мне бы перешло все это.
Я такой человек, что все сказанное для меня важно. Нет, я понимаю шутки и сама шучу. И всегда со всеми найду общий язык. Но тут другое. Тут неуважение, возвеличивание себя и унижение меня( всегда в мою сторону упеки : ты тупая, откуда ты взъелась дура на маю голову и тд). Я человек не конфликтный, и всегда старалась не ссориться. Если огрызалась, то он ещё больше раздражался и затыкал мне рот.
Я уже написал выше. Он не уверен в себе. Когда у человека что-то не получается, он сердится на других, на вещи, на погоду и т.д.
Rina0907 писал(а):Вообщем, я знаю что он общается по телефону с другой женщиной. Не знаю именно сеем, и не хочу уже узнавать. Я питалась поговорить с ним об этом, то он сказал « я же говорил чтобы ты меня берегла».
А выше вы писали про его слова "уходи, я тебя не держу", про метание посуды. Моя бывшая жена вела себя также. Но у вас, женщина, всё-таки маленькое оправдание есть - большая эмоциональность от природы.
Ваш муж ведёт себя как карризный ребёнок. Что тут скажешь. Истерики, "чтобы ты меня берегла".
Rina0907 писал(а):Он ведёт себя странно очень: позвонит к дочке и если меня нет рядом, то все время спрашивает где я. Если я не дома и я говорю ему это, то начинает требовать сказать где я и с кем. Иногда звонит, чтобы я ему сделала перевод неких слов, так как он ящика не знает, а по роботе нужно, и хочет разговаривать. А иногда безразличен. К дочке звонит 3 раза в день. Говорит ей что очень любит её и скучает. Я все слышу и на меня накатывает волна грусти и печали.
Я думаю он хочет семью. Привязан к вам. Но он
не знает, что это значит взрослый мужчина, муж, отец, не знает, что такое семья.
Rina0907 писал(а):А и вот был разговор. Он позвонил, дочки рядом не было. Я позвала, он начал говорить как я, как чувствую себя и потом « Я знаю что ты меня ненавидишь, но я не могу уже ничего сделать». И все время подшучивает о разводе: когда иду писать заявление и буду ли на алименты подавать. Сам при ртом смеётся как то странно. Он знает что развод для меня больная тема. Я ему предложила чтобы сам подал, так ка он инициатор, то не хочет , не могу говорит.
Думаю, он *сам понимает*, что он плохой муж, плохой отец, сам понимает, что многое делает неправильно, что доставляет вам.
Вот это фраза, "но я не могу уже ничего сделать" - это правда. Он не контролирует себя, не хозяин себе. (Кстати, посмотрите фильм, "“Единственная” 1975 года. В хороших советских фильмах много правильного, настоящего).
Rina0907 писал(а):Раньше у нас были доверительные отношения: он мне обо всем говорил, делился, душу паяную пол ночи изливал, о роботе, о бывшей его нелёгкой жизни разговаривали. Я все слушала, советовала.
Доверительные разговоры это одно. А вот разговоры жены с пьяным мужем это другое.
"Что трезвого на уме, у пьяного на языке". В пьяном состоянии становится видно или то, что человек есть. Или его *мнение о себе*, планы, намерения, мечты.. Какова цена пьяным речам алкоголика, который говорит что любит жену, детей, и что ему тоже тяжело? Ведь он уже через полчаса пойдет домой, побьет жену, унесет из дома вещь, чтобы продать. Накричит на детей, побьет их.
Есть люди, взрослые, мудрые (порой не по годам). И они даже пьяные - другие. В них раскрывается порой то, что они прячут трезвые - желание важным поделиться. Становятся ласковее. И т.д.
Ладно. Что вам делать. Читайте про семью тут:
https://www.realove.ru/main/family . Прочитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Лекции монахини Нины Крыгиной (она доктор психологии, кстати), у неё есть специально о том, как жить с мужем который "слабый".
Вы написали что молитесь Богу, что венчались. Но венчание не магический обряд. Вы воцерковлены? В храм ходите?
Если вы будете вести себя как любящая жена (а это не значит позволять себя бить и т.д., не значит идти на поводу у бессмысленных требований, типа "удались с Фесйбук, тебе нельзя, а мне можно"), то волей-неволей муж станет как-то входить в роль мужа, занимать пространство для мужа. Или, если он совсем не хочет семьи/не способен, он сам уйдет. Ну вот представьте, велосипед. Если заднее колесо прочное, едет по колее, то как не ёрзает переднее колесо, если не оторвется, то станет в колею. Не знаю, как вам это обьяснить. Муж с женой связаны. Пока связь есть, поведение жены влияет на поведении мужа. Но это не значит манипулировать. Это именно выполнять свою роль вне зависимости от от того, как муж выполняет свою роль. Вот только *свою роль нужно понимать правильно*. Но если семья разрушена (из-за измены, например), то и жены, и мужа как бы не уже.
Думаю, что и вы ошибки делали. И про семью вы тоже, такое впечатление, не всё понимаете. Поэтому в первую очередь, вам самой нужно важные вещи понять, твердо принять.
И напоследок, практический совет. Когда близкие люди говорят "я тебя не держу", "уходи" и т.д. - и это их обычная песня - не нужно идти у них на поводу . Этим только расшатывается всё.
А уж если уходите - тогда возврат должен быть после чёткого "разбора полётов", после разговора в котором всё обговаривается - как мы будем дальше жить, что можно, а что нельзя. И обговариваются что вы сделаете, если какие-то очень важные условия не будут соблюдаться.