Помогите разобраться в себе и в отношениях с мужем

[Rina0907]

Привет всем. Читаю форум уже 2 месяца и решилась написать свою историю. Может кто даст совет умный или просто подскажет. С мужем живём 6 лет, есть дочь 5 лет. Мне -28, ему -34. Свадьба, церковь, кольца. Жить стали с моими родителями. Начались проблеми. Муж часто пыл, но не видел проблемы. Я работала, потом ушла в декрет, у него не было постойной роботи но деньги всегда старался приносить. Я ушла в декрет. Родители не вмешивались, хотя неоднократно мне был совет поговорить с мужем так как он каждый вечер задерживался с друзьями, с ребёнком не помогал, не нянчил, говорил что заробативает деньги. Хотя на все другое времени хватало: посиделки с друзьями, охота, шашлык Я разговаривала, просила, угрожала. Но не было результата. Но всегда говорил что любит , что семя ценна для него. Он очень вспыльчив, во всём прав всегда, на компромисс не идёт. Потом он уехал за границу, через некоторое время я тоже. Ми начали роботать, делать ремонт в доме, Который ему оставила бабушка. Моих родителей он не возлюбил, особенно маму( она один раз просто высказала своё мнение о его поведении). Вообщем решили жить отдельно. Вот там и за границей и начались проблеми: неуважение, разгибе унижения( то не так, то не нравится), потом были удари. Я поняла что не знаю как дальше, деньги то вложили вместе, ремонт дорогой, машина( которую он разбил паяний ехав ) . Вернувшись домой ми переехали в тот дом. Там я все время сидела одна с ребёнком, он рано уходил и вечером пьяный приходил. Говорил что приехал отдохнуть , и я должна понимать что он там тяжело работает. Ко мне отношение плохое: ни уважения, ни любви, ни поддержки. Говорил что я никто, и не способна ни на что. Я все прощала , терпела Хотя я знаю 4 языка, у меня высшее образование, за границей я разобралась что и как с первого дня и ещё людям помогала роботу искать. И зарабатывали мы там одинаково. Короче он уехал опять на роботу. Прошло пару дней он позвонил и в очередном конфликте орал и сказал что давно не любит и не хочет жить, и что он свободен. Я плакала умоляла просила страдала. Потом взяла ребёнка и уехала к родителям. Потом он остыл и сказал что ему нужно время все обдумать, потом я заметила что он общается с девушкой, и он сам мне сказал это. Я страдала. Люблю и забить не могу, не смотря на все унижения и поступки, их было много. Я никогда не предавала , не укоряла, старалась понять и оправдать. Но если я поступала не так как бы он хотел, то в мою сторону летели оскорбления иногда посуда). К нам он звонит ежедневно, мне общаться тяжело, болит душа , но я понимаю что так жить не нужно, не правильно это, нет Бога в нашем браке и в сердце муже тоже. Я верю в Бога и молюсь, прошу чтобы показал путь куда идти . Но брак для меня это святое, я всегда думала раз на всю жизнь, но я чувствую что в этом браке я теряю себя. Муж меня контролировал по всюду( друзья, соцсети, круг общения). В итоге он поставил условия или я удаляюсь из фейсбука или он уходит от меня ( хотя в фейсбуке у меня ограниченое количество друзей, кстати тоже он так сказал, и я там общаюсь только с подружками). Я уже этого не выдержала и по принципу не удалила профиль. Хотя у него в том Фейсбуке куча друзей, девок, которых я не знаю и он считает что ему можно, потому что он мужчина и не “считает за должное передо мной отчитываться». Вот сейчас он там, я с дочкой дома у родителей. Я не знаю как поступать: он сказал можешь подавать на розвод, по этом звонит и говорит что скучает. В постели у нас все нормально было, за изменой не замечала( хотя не уверена). Я думаю , где я оступилась. Я всегда признаю ошибки и извиняюсь если виновата, он - нет. И хозяйка я нормальная, руки вроде с того места растут, красивая, фигура супер , в свои 28 выгляжу на 22. Хотя я понимаю что не в этом дело. Сейчас просто общаемся, как друзья,он материально помогает. Но как жить дальше с ним я не знаю. Так как раньше я точно не хочу , а захочет ли он изменится- не думаю. Как бить дальше?

Уважаемая Рина, пожалуйста, ставьте пробелы после знаков препинания, а не до (это и правила форума, и почти любого языка). alkesh

[Сссс]

Здравствуйте
Я так понимаю он кавказской национальности?
Я считаю что хорошего уже точно ничего не выйдет ( либо принять все то что происходит , либо расходиться . раз он позволил себе общение с другими девушками уважения и любви к вам совершенно нет , мы не знаем что он делает за пределами дома , такое отношение к вам не спроста .. а просто у него другой интерес теперь. ( он живет с вами ? Его все устраивает ? А вас саму ? Мне вас очень жаль, жаль то , что из за таких мужиков страдают девочки , им то что , сделали дитё и на этом все ... а девушкам воспитывать поднимать детей .. ( но вы ещё молоды , вы сможете это все пережить , и ребёнок не помеха !

И вы, пожалуйста, ставьте пробелы после знаков препинания, а не до. Вы из Санкт-Петербурга, жителей этого города раньше ставили в пример. Это ведь простейшее правило языка. Прочитайте и правила форума (п. 6). alkesh

[Rina0907]

Нет, он украинец, я тоже. Мы жили вместе до его отъезда - 3 месяца уже он за границей, я дома. Когда я говорю о том, что меня не устраивает, то он говори, что надо разойтись и что он меня не держит, раз меня не устраивает. Я все понимаю, но не понимаю одного: если у мы создали семью( кстати, он хотел этого больше чем я), то почему он не делает хоть пропитку, чтобы сохранить, чтобы измениться. Он хочет чтобы я во всем без разбора слушалась, а сам ничего не хочет слушать меня. У него все оборачивается вокруг его персоны, другие илы те кто слабее- для него никто, он з такими не считается. По этому очень мне трудно,стою между двух мыслей: уйти и не возвращаться или пробывать наладить и опять унижать себя. Когда я не общаюсь, то мне лучше( пробую с глаз долой - из сердца вон). Но на долго не хватает меня. Он сам тянет на разговор. Пробывала поговорить с ним- то у него одни упреки и моя вина во всем. Я уже устала объяснять и оправдываться. Моих достижений он не видит, все он только делает. Дочка не очень его любит, так как он не уделял ей внимание. Я стараюсь её учить что это папа и он у тебе один. Если она скажет е у что то, что ему не нравится, он опять винит меня, что не научила ребёнка разговаривать с папой). Я молюсь Богу чтобы дал сил и ума на правильный путь, но так мне тяжело переживать это все

[alkesh]

Когда я говорю о том, что меня не устраивает, то он говори, что надо разойтись и что он меня не держит, раз меня не устраивает.

Для лучшего понимания, расскажите, хоть вкратце, какая у вас и у него родительская семья.
Ну а пока скажу в целом. Муж ваш, похоже, чисто теоретически, хочет семью, но понятия не имеет о том, что в семье важно, на чём она стоит, какова роль мужа, в чём авторитет мужа проявляется, а в чём, на самом деле, его слабость, и ошибки. Он, похоже, считает, что жена всё должна, а муж ничего не должен, и ответственность не несёт.

Про то, что делать сейчас: прочитайте тему Лучано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 Она подходит и для женщин.

Как я понял, он пил, бил вас, к ребёнку равнодушен. Семью не обеспечивал (зарабатывая только на себя, по сути). Дом не его.
Почему вы вышли за него замуж? Вы его уважаете? Есть вообще за что его уважать?

[Rina0907]

У меня родителям хорошие. С ребёнком помогали все время, оставались с ним, когда мы были за границей, а это почти 2 года с перерывами. У него отца нет. Мать вышла замуж за отчима, родился его брат и через 17 лет они развелись. Отношения с матерью у него плохие: он считает что она ему не дала любви и материальной поддержки. Хотя это бред: знаю что помогала как могла и большую часть своей жизни была за границей на роботе.
Почему вышла замуж за него: он красиво ухаживал, сказал что очень хочет семью, что нагулялся уже( ему было 28, мне 23). Я полюбила, и считала, раз я так отношусь к нему, то и он так будет относятся ко мне. Хотя были звоночки, но я настолько уже была в нашем общем мире, что просто не обратила внимание.
Деньги он зарабатывал, как мог и умел. Но всегда говорит об этом будто он делал что такое особенное и этим надо восхищаться( типа я никогда не сдаюсь, даже когда трудно ты не ходила голая и босая с ребёнком).
Руку понимал на меня за период 3 лет ( имена после 2,5 лет началось это) где-то 10 раз. Сначала извинялся, потом уже нет. На считает алкоголя, то было часто. Я очень злилась из-за этого. Сначала просила, питалась поговорить, но ответа на вопрос «почему» - не было( топа все пьют, он в такой среде живет, друзья такие везде).
Я, перечитав форум, статьи о любовной зависимости, понимаю теперь что у меня присутствует эта зависимость. И я не хотела видеть того что было, а видела то, что придумала сама.
Но дело, в том что он обвиняет меня во всем ( мои родители не уважаю его, я не слушалась, оставила дом где мы сделали ремонт и сбежала обратно к родителям). Но как там жить, Эмили что бы я не сделала, все не так ( не те шторы купила, не такой шкаф заказала, нет у меня вкуса никакого)? Но это бы я пережила. Но когда насидись слова, что не любит и будет гулять, то я просто не смогла уже морально это выдержать и уехала. А на следующий день он говорит: а зачем ты уехала, может мне бы перешло все это.
Я такой человек, что все сказанное для меня важно. Нет, я понимаю шутки и сама шучу. И всегда со всеми найду общий язык. Но тут другое. Тут неуважение, возвеличивание себя и унижение меня( всегда в мою сторону упеки : ты тупая, откуда ты взъелась дура на маю голову и тд). Я человек не конфликтный, и всегда старалась не ссориться. Если огрызалась, то он ещё больше раздражался и затыкал мне рот.
Вообщем, я знаю что он общается по телефону с другой женщиной. Не знаю именно сеем, и не хочу уже узнавать. Я питалась поговорить с ним об этом, то он сказал « я же говорил чтобы ты меня берегла». Он ведёт себя странно очень: позвонит к дочке и если меня нет рядом, то все время спрашивает где я. Если я не дома и я говорю ему это, то начинает требовать сказать где я и с кем. Иногда звонит, чтобы я ему сделала перевод неких слов, так как он ящика не знает, а по роботе нужно, и хочет разговаривать. А иногда безразличен. К дочке звонит 3 раза в день. Говорит ей что очень любит её и скучает. Я все слышу и на меня накатывает волна грусти и печали.
А и вот был разговор. Он позвонил, дочки рядом не было. Я позвала, он начал говорить как я, как чувствую себя и потом « Я знаю что ты меня ненавидишь, но я не могу уже ничего сделать». И все время подшучивает о разводе: когда иду писать заявление и буду ли на алименты подавать. Сам при ртом смеётся как то странно. Он знает что развод для меня больная тема. Я ему предложила чтобы сам подал, так ка он инициатор, то не хочет , не могу говорит.
Раньше у нас были доверительные отношения: он мне обо всем говорил, делился, душу паяную пол ночи изливал, о роботе, о бывшей его нелёгкой жизни разговаривали. Я все слушала, советовала.
Вот и цепляюсь я за соломинку, чтобы спасти семью. И сама себя спрашиваю - а надо ли? Есть ли что спасать?

[alkesh]

У меня родителям хорошие. С ребёнком помогали все время, оставались с ним, когда мы были за границей, а это почти 2 года с перерывами.

Хорошие, говорите. С ребёнком помогали - это хорошо, да. Но разве это показатель того, были перекосы, проблемы в родительской семье или нет? Нередко бывает (и на форуме такие истории есть), что за словами хорошие, если человек дальше рассказывает, скрывается или постоянные ссоры между родителями на протяжении всего брака, или отец пил, по-тихому. Или изменял. И т.д. И даже если эти проблемы были в прошлом, а последние годы всё стало лучше - это *уже оказало* влияние на детей.

У него отца нет. Мать вышла замуж за отчима, родился его брат и через 17 лет они развелись. Отношения с матерью у него плохие: он считает что она ему не дала любви и материальной поддержки. Хотя это бред: знаю что помогала как могла и большую часть своей жизни была за границей на роботе.

Это всё подтверждает то, о чём сразу уже догадываешься, когда читаешь ваше первое сообщение. То есть что у него не было примера хорошего отца, что он вырос эгоцентриком, и, к сожалению, несмотря на хорошие намерения, ему трудно доводить дело до конца, трудиться, преодолевать проблемы, не сдаваться.

Почему вышла замуж за него: он красиво ухаживал, сказал что очень хочет семью, что нагулялся уже( ему было 28, мне 23). Я полюбила, и считала, раз я так отношусь к нему, то и он так будет относятся ко мне. Хотя были звоночки, но я настолько уже была в нашем общем мире, что просто не обратила внимание.

Если не читали книгу (сборник бесед) "Один раз на всю жизнь" отца Ильи Шугаева, прочитайте (в сети есть и аудиоверсия бесплатная). По одному ухаживанию нельзя понять, какой человек. Когда человек что-то хочет, он в лепешку разбивается. А потом, когда получает - это ему может надоесть, или он понимает что не справляется. Семья это не 100 метровка, и сидение на диване. Ну, в книге про это лучше и подробно.

Деньги он зарабатывал, как мог и умел. Но всегда говорит об этом будто он делал что такое особенное и этим надо восхищаться( типа я никогда не сдаюсь, даже когда трудно ты не ходила голая и босая с ребёнком).

Мужу необходимо принятие женой, уважение жены. Это нормально. Когда он не уверен в себе, он пытается поднять свою самооценку. За счёт преувеличения своих заслуг. За счёт преуменьшения способностей и достижений жены.
Уверенный в себе мужчина не будет себя расхваливать, унижать жену. Не будет же профессор показывать студенту свои грамоты, и дипломы. Не будет хороший сантехник доказывать обычному клиенту что он хороший специалист. И т.д.

Руку понимал на меня за период 3 лет ( имена после 2,5 лет началось это) где-то 10 раз. Сначала извинялся, потом уже нет. На считает алкоголя, то было часто. Я очень злилась из-за этого. Сначала просила, питалась поговорить, но ответа на вопрос «почему» - не было( топа все пьют, он в такой среде живет, друзья такие везде).

Ну вот видите - это один из плодов вашей "любви" (вон, даже извиняться перестал). Когда зло не останавливают, оно становится сильнее. Механизм где гайки начали раскручиваться со временем все расшатывается, все развинчивается, а потом поломка, порой с тяжелыми последствиями.
Когда колёса меняют, и гайки не докрутят, колесо на скорости может слететь.
Почему вы позволили ему раз за разом поднимать на вас руку? Почему для вас это нормально?

Но дело, в том что он обвиняет меня во всем ( мои родители не уважаю его, я не слушалась, оставила дом где мы сделали ремонт и сбежала обратно к родителям). Но как там жить, Эмили что бы я не сделала, все не так ( не те шторы купила, не такой шкаф заказала, нет у меня вкуса никакого)? Но это бы я пережила. Но когда насидись слова, что не любит и будет гулять, то я просто не смогла уже морально это выдержать и уехала. А на следующий день он говорит: а зачем ты уехала, может мне бы перешло все это.
Я такой человек, что все сказанное для меня важно. Нет, я понимаю шутки и сама шучу. И всегда со всеми найду общий язык. Но тут другое. Тут неуважение, возвеличивание себя и унижение меня( всегда в мою сторону упеки : ты тупая, откуда ты взъелась дура на маю голову и тд). Я человек не конфликтный, и всегда старалась не ссориться. Если огрызалась, то он ещё больше раздражался и затыкал мне рот.

Я уже написал выше. Он не уверен в себе. Когда у человека что-то не получается, он сердится на других, на вещи, на погоду и т.д.

Вообщем, я знаю что он общается по телефону с другой женщиной. Не знаю именно сеем, и не хочу уже узнавать. Я питалась поговорить с ним об этом, то он сказал « я же говорил чтобы ты меня берегла».

А выше вы писали про его слова "уходи, я тебя не держу", про метание посуды. Моя бывшая жена вела себя также. Но у вас, женщина, всё-таки маленькое оправдание есть - большая эмоциональность от природы.
Ваш муж ведёт себя как карризный ребёнок. Что тут скажешь. Истерики, "чтобы ты меня берегла".

Он ведёт себя странно очень: позвонит к дочке и если меня нет рядом, то все время спрашивает где я. Если я не дома и я говорю ему это, то начинает требовать сказать где я и с кем. Иногда звонит, чтобы я ему сделала перевод неких слов, так как он ящика не знает, а по роботе нужно, и хочет разговаривать. А иногда безразличен. К дочке звонит 3 раза в день. Говорит ей что очень любит её и скучает. Я все слышу и на меня накатывает волна грусти и печали.

Я думаю он хочет семью. Привязан к вам. Но он не знает, что это значит взрослый мужчина, муж, отец, не знает, что такое семья.

А и вот был разговор. Он позвонил, дочки рядом не было. Я позвала, он начал говорить как я, как чувствую себя и потом « Я знаю что ты меня ненавидишь, но я не могу уже ничего сделать». И все время подшучивает о разводе: когда иду писать заявление и буду ли на алименты подавать. Сам при ртом смеётся как то странно. Он знает что развод для меня больная тема. Я ему предложила чтобы сам подал, так ка он инициатор, то не хочет , не могу говорит.

Думаю, он *сам понимает*, что он плохой муж, плохой отец, сам понимает, что многое делает неправильно, что доставляет вам.
Вот это фраза, "но я не могу уже ничего сделать" - это правда. Он не контролирует себя, не хозяин себе. (Кстати, посмотрите фильм, "“Единственная” 1975 года. В хороших советских фильмах много правильного, настоящего).

Раньше у нас были доверительные отношения: он мне обо всем говорил, делился, душу паяную пол ночи изливал, о роботе, о бывшей его нелёгкой жизни разговаривали. Я все слушала, советовала.

Доверительные разговоры это одно. А вот разговоры жены с пьяным мужем это другое.
"Что трезвого на уме, у пьяного на языке". В пьяном состоянии становится видно или то, что человек есть. Или его *мнение о себе*, планы, намерения, мечты.. Какова цена пьяным речам алкоголика, который говорит что любит жену, детей, и что ему тоже тяжело? Ведь он уже через полчаса пойдет домой, побьет жену, унесет из дома вещь, чтобы продать. Накричит на детей, побьет их.
Есть люди, взрослые, мудрые (порой не по годам). И они даже пьяные - другие. В них раскрывается порой то, что они прячут трезвые - желание важным поделиться. Становятся ласковее. И т.д.

Ладно. Что вам делать. Читайте про семью тут: https://www.realove.ru/main/family . Прочитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Лекции монахини Нины Крыгиной (она доктор психологии, кстати), у неё есть специально о том, как жить с мужем который "слабый".
Вы написали что молитесь Богу, что венчались. Но венчание не магический обряд. Вы воцерковлены? В храм ходите?

Если вы будете вести себя как любящая жена (а это не значит позволять себя бить и т.д., не значит идти на поводу у бессмысленных требований, типа "удались с Фесйбук, тебе нельзя, а мне можно"), то волей-неволей муж станет как-то входить в роль мужа, занимать пространство для мужа. Или, если он совсем не хочет семьи/не способен, он сам уйдет. Ну вот представьте, велосипед. Если заднее колесо прочное, едет по колее, то как не ёрзает переднее колесо, если не оторвется, то станет в колею. Не знаю, как вам это обьяснить. Муж с женой связаны. Пока связь есть, поведение жены влияет на поведении мужа. Но это не значит манипулировать. Это именно выполнять свою роль вне зависимости от от того, как муж выполняет свою роль. Вот только *свою роль нужно понимать правильно*. Но если семья разрушена (из-за измены, например), то и жены, и мужа как бы не уже.

Думаю, что и вы ошибки делали. И про семью вы тоже, такое впечатление, не всё понимаете. Поэтому в первую очередь, вам самой нужно важные вещи понять, твердо принять.

И напоследок, практический совет. Когда близкие люди говорят "я тебя не держу", "уходи" и т.д. - и это их обычная песня - не нужно идти у них на поводу . Этим только расшатывается всё.
А уж если уходите - тогда возврат должен быть после чёткого "разбора полётов", после разговора в котором всё обговаривается - как мы будем дальше жить, что можно, а что нельзя. И обговариваются что вы сделаете, если какие-то очень важные условия не будут соблюдаться.

[Rina0907]

Спасибо за советы вам. Родители у меня конечно не идеальны, я знаю и минусы и плюси их. Но знаю одно: мой отец всегда выбирал общение в семье, с нами- детьми. Он даже сейчас со своей внучкой играет больше, чем её о отец родной. Хотя дедушка тоже работает, и за границу ездит работать.
В церковь я хожу, исповедуюсь. Хотя для меня не главное религия- главное Бог. Он один.
Конечно, есть и моя вина в том что не всегда прислушивалась к мужу, не всегда понимала. Ноя старалась меняться, училась ради него делать то чего не умела раньше(что то приготовить, чем то удивить), старалась оказать поддержку в решении финансовых вопросов, чтобы все не было только на нем, старалась сдерживать себя и не ругать его за то что поздно пришла домой от друзей, что с ребёнком не провёл время в воскресенье... Я питалась менять себя ради него. Но с его боку не было изменений ради меня, ради семьи.
Не знаю что меня заставляло прощать такое отношения к себе. Я не могла поверить что это происходит в моей семье. Я настолько хотела чтоби семя сохранилась, чтобы было все как у людей, что забыла о себе. Может это моя ошибка?
Раньше до замужества, я всегда удивлялась, почему люди разводятся, почему они не смогли договориться в семье. А теперь это случилось у меня.
О примирении ми разговариваем. Иногда муж говорит что все можно вернуть, иногда вообщем что ми разные, и я его не устраиваю. Сначала я просила его подумать, он сказал чтобы я дала время. Но теперь уже и этого времени не хочет. Я немного перестрадала и выплакалась. Начала читать литературу, форум, слушать проповеди. Но он старается манипулировать мной, подтягивает на душевный разговор. И как только я опять начну нормально говорить с ним о своих чувствах , то на следующий день он опять ведёт себя чужим. Как только я стараюсь забыть, он опять мне о себе напоминает. Я пока в зависшем состоянии. Но сама себе говорю что ничего хорошего не будет уже у нас.

[Narine]

Я пока в зависшем состоянии. Но сама себе говорю что ничего хорошего не будет уже у нас.…цепляюсь я за соломинку, чтобы спасти семью. И сама себя спрашиваю - а надо ли? Есть ли что спасать?

Rina, вы себя хотите в чем-то убедить? Что уже все, конец, нет смысла?

А почему смысл еще оставался, когда он вас бил? Вы написали: я просто поверить не могла — это это же факт, муж вас бил. Зачем верить, если это случилось? То есть вы не можете даже принять факт как реальность? Значит, можете еще долго-долго подвисать в этом состоянии: что делать, есть ли смысл?
Он общается с другими женщинами — есть ли смысл сохранять с ним семью?
Он ведет себя как распоясавшийся самодур — есть ли смысл с ним оставаться?
Он жену не уважает, унижает, бьет — есть ли смысл?
И раз за разом вы останавливаетесь перед очевидным ответом. Не произносите его, а продолжаете задавать себе вопросы.

А ведь смысл — это самое главное. Смысл жизни, смысл брака, смысл любви — это сердцевина всей нашей жизни, ибо жизнь человека подчинена именно смыслу, а не инстинкту, как у животных. Поиск смысла иногда принимает чудовищные формы, но он всегда в жизни личности был и будет.

Так что же вы опять, как тогда еще, до свадьбы, закрываете глаза на явные звоночки?

В церковь я хожу, исповедуюсь. Хотя для меня не главное религия- главное Бог. Он один.

А смысл этих слов вы пояснить можете? Вы его сами понимаете? Или просто отмахнулись от вопроса о Боге?

И последнее: вы писали, что знаете четыре языка, а русский в это число входит? Мало того что вы пишете иногда, путая русские и украинские звуки (это Бог с ним), там вы еще и не проверяете текст перед отправкой. А это требование правил форума! Вот такие ляпы, например:

то почему он не делает хоть пропитку, чтобы сохранить…
Но как там жить, Эмили что бы я не сделала, все не так

Пользуйтесь предварительным просмотром и исправляйте свои погрешности. Исправляйте ошибки — начните с этого здесь, выполняя правила. Приучайте себя к тому, чтобы делать все прилежно.
Именно так нужно потом и исправлять ошибки в жизни: 1 — зная, как правильно; 2 — прилежно и старательно, не позволяя себе небрежность.
Вы вначале написали, что читаете форум. Но это же не беллетристика, толк же важен, смысл! А какой смысл от прочитанного — вы его видите?

[Rina0907]

Наверное, это моя внутренняя борьба в поиске этого смысла. И я пока не победитель. Я здесь узнала много нового, и по другому посмотрела на некоторые вещи в жизни. И это для меня действительно важно было осознать. И вот по этому у меня оставался смысл, когда меня обижал муж:я прощала и думала что это правильно. Ведь прощать- это правильно ?
Про Бога. В начале жила как все: церковь в воскресенье и праздники, исповедь, молитва. Но это не значило, как я теперь понимаю, что я верую. Верой в Бога надо жить, и свою поступки совершать в этой вере, а именно прощать, забывать обиди, отпускать все в руки Господа и просить о том, чтобы дал Он мудрость поступить правильно. Это я точно могу сказать о своём смысле веры.
Но и вот в моей ситуации: раз я хочу жить с Богом, и поступать по науке Библии, то написано: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных». (Мф 5:44, 45). И когда муж просит прощения, то в этом случае, я прощала. Это было моё решение и я это понимала. Но можно сказать, что этим прощением я позволила ему в каком то роде безнаказанность и отсутствия страха, что если опять произойдёт, то все простится.
И сейчас у меня появилась мысль: можно ведь простить, забить все, но жить просто без этого человека не впуская его в свою жизнь, душу. Будет ли такое прощение правильным?
О языках. Русский учила сама, иногда возникают ошибки, так как нет достаточного набора слов. Спасибо за замечание, буду пересматривать, прежде чем отправлять.

[Elfriede]

Но и вот в моей ситуации: раз я хочу жить с Богом, и поступать по науке Библии, то написано: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных». (Мф 5:44, 45). И когда муж просит прощения, то в этом случае, я прощала. Это было моё решение и я это понимала. Но можно сказать, что этим прощением я позволила ему в каком то роде безнаказанность и отсутствия страха, что если опять произойдёт, то все простится.
.

Именно - безнаказанность.
В Евангелии есть еще и другие строки:
"Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего;
если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово;
если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь." (Мф 18:15-17)

[Rina0907]

Но если «брат» не считает что он грешит против меня? Как тогда разговаривать? Или пусть Бог будет судья ?

[Elfriede]

Но если «брат» не считает что он грешит против меня? Как тогда разговаривать? Или пусть Бог будет судья ?

Именно -оставить все Богу, как Он управит.
Святые отцы говорили:" Скажи раз, скажи два, и отступись."

[Rina0907]

Спасибо вам за совети. Мне просто очень тяжело на сердце, душа разрывается от боли, хотя я со всех сил стараюсь держаться. Тяжело осознать что тот кого любишь ты, не любит тебя.

[Delfina]

Тяжело осознать что тот кого любишь ты, не любит тебя.

Тяжело, но лучше горькая правда.
К тому же у вашего мужа общение то с девушкой, то с женщиной. Скорее всего и измена есть. Отсюда его меняющееся настроение. А звонит он для проверки, вы ещё любите или нет. Как только понимает, что вы ещё его, он остывает и теряет к вам интерес.

[Rina0907]

Я это понимаю, но как мне поступить-не знаю. Найти силу и подать на развод? Или ждать пока не вернётся домой( в сентябре) и тогда все решать вместе ( он попросил сам подождать, если он мне действительно нужен). Сижу дома, пока карантин, и все мысли только об этой ситуации. Сама себя заставляю что-то делать, заниматься дочкой. Но так это мучительно для меня. Если я бы не чувствовала ничего к нему, или хотя бы это чувствую не было таким сильним, мне би было легче. Как себя заставить не думать и уменьшить это притяжение?

[alkesh]

меня оставался смысл, когда меня обижал муж:я прощала и думала что это правильно. Ведь прощать- это правильно ?

Прощать - правильно. Но
1) прежде чем простить, нужно выразить, как минимум для себя, чёткое осуждение поступка, чёткое неприятие его. Поэтому, например, жертвам насилия, как я понимаю, не просто можно, а *нужно* выражать гнев, ненависть к обидчику. Про это есть много хорошей литературы психологической. (Библии, и Священному преданию этому не противоречит, это отдельная тема)
Бывает ложное прощение - когда человек боится выразить гнев, боится своих чувств, и всё "заметает под ковёр". И там это продолжает жить и вредить самому человеку. А маскируется всё это духовностью, Евангелием.
2) Разве прощение означает обязательно давать второй шанс? Вот если тот, кого вы простили *покаялся* (не только словами, а делами) - тогда да.

И сейчас у меня появилась мысль: можно ведь простить, забить все, но жить просто без этого человека не впуская его в свою жизнь, душу. Будет ли такое прощение правильным?

Я иногда смотрю передачу "Парсуна" на "Спасе". Там ведущий регулярно задаёт такой же/похожий вопрос гостям передачи. Люди по-разному отвечают.
Я думаю (и наверно не только я) что прощение это одно, а второй шанс другой. Можно простить измену, но вовсе не обязательно с этим человеком - *даже если он раскаялся* начинать строить семью заново. Не зря в Новом Завете Христос сказал, что измена - основание для развода.

Судя по вашим вопросам о прощении, мне кажется, вам стоит прочитать книгу авторов Клауд и Таунсенд "Барьеры" (может вам даже по английски будет легче, ещё лучше). Там про личные границы. У христиан бывает не совсем верное представление о прощении, о служении другим и т.д.
Грубо говоря: чтобы по-настоящему жертвовать - нужно уметь говорить "нет", протестовать, защищать себя (хотя бы словам).
Поясню примером. Если к человеку на улице подходит очевидный бандит, и говорит "Дай 1000 рублей", человек даёт ему деньги. Это будет добротой/жертвой/помощью брату и т.д. только если человек сделал это не из страха, не из выгоды (чтобы его не побили).

Решение в конечном счёте за вами. Может быть измена уже произошла. Может нет. Но чтобы принять решение свободно, твёрдо - вам как раз стоит читать, думать. Ведь если у вас позиция нетвердая - то что изменит развод? Вы и после развода так же будете сомневаться.

[alkesh]

Но он старается манипулировать мной, подтягивает на душевный разговор. И как только я опять начну нормально говорить с ним о своих чувствах , то на следующий день он опять ведёт себя чужим. Как только я стараюсь забыть, он опять мне о себе напоминает. Я пока в зависшем состоянии. Но сама себе говорю что ничего хорошего не будет уже у нас.

К чему все эти бесконечные разговоры? Вы с ним сейчас живете раздельно. Возможно он изменяет, или в на пути к измене. К чему толочь воду в ступе?
Вам с ним имеет смысл разговаривать про ваши с ним отношения в одном случае: если он вам чётко говорит: "Я решил, я хочу быть твоим мужем. " Он должен чётко решить. И за этим решением должны быть поступки. Короче говоря, в теме Лучано чётко всё описано.

Как себя заставить не думать и уменьшить это притяжение?

Про любовную зависимость: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Тема "Страстные люди": https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868

[Rina0907]

Да, вы правы, это бесконечные разговоры. Решение должно быть за мной.