Не могу пережить развод

[Elchika]

Тема перенесена из Помогите пережить. Narine
Не могу пережить. Кидает из состояния в состояние. То спокойствие, то жуткая боль, обида.
Ушел муж в январе. К девушке молодой. В начале сказал что ей 23, оказалось 19. Мне 40, бм 43.
Мы прожили вместе 18 лет, двое детей. Жили хорошо, весело. В последние 2 года стало как то очень рутинно. От этой рутины он ушел. Сказал, ты перестала давать мне семью. Я как мужчина все делал, а ты ничего не делала. Подробно объяснить не может, что это значит. Я и работала всю жизнь, детьми занималась, домом занималась. И в один миг такое.
Он познакомился с ней в октябре, в командировке. И эти три месяца, с октября по январь были адскими. Он мучал меня неопределенностью, рушил все на своем пути, обесценивал наше прошлое - все было плохо, это ты виновата, что так вышло.
Сейчас, я пытаюсь собрать себя по кускам. Но это очень сложно, потому что мне приходится общаться с ним из за детей. Отец он хороший, по детям тоскует. Видится с ними. Но получается, что я стала невольным свидетелем его новых отношений - по средствам старшей дочки. Она все мне рассказывает: мама, вот папа и Ххххх то то, татуировки себе сделали, он собирается ее перевести жить в наш город, он снял ей квартиру, они планируют путешествия. Всеми силами он старается подружить дочь со своей любовью.
Сейчас, бм начал немного мучаться чувством вины. Недавно написал мне, что живет с грузом. Мол, прости меня. А я не могу. Честно ему сказала, что не могу пока простить. Говорит: как нам придумать, что бы вместе общаться с детьми, а я видеть его не могу.
И это его прощение для меня какое то не настоящее. Словно он хочет избавиться от чувства вины за счет меня. Что бы я ему грехи его отпустила. Но я не в силах, мне нужно со своей слабостью разобраться.
Тяжело это. Когда отпустит? Как простить человека? Как начать жить своей жизнью?

[Elfriede]

Автор, скажите, пожалуйста, вы были женаты официально? Развод уже состоялся? Сколько лет детям? Что у Вас с собственным жильем, со своими доходами? На алименты подали? Муж их платит?

Зачем Ввм поддерживать отношения с мужем по поводу детей? Ини сами еще слишком малы для этого? Мало ли чего хочет муж, а Вы? Чего хотите Вы?

[Narine]

Дети-то взрослые у вас, дорогая — что вы по ним совместно решать должны?
Странно, что вы как-то разделяете понятия мужа и отца: ну как это такой вот муж, предатель, может при этом оставаться хорошим отцом? Как? С точки зрения тех же детей — он мать предал, изменил, ушел к молодой дурочке, жену еще и во всем обвинил. А в чем ее вина? В том, что седина ему в бороду, а бес в ребро? Ну по большому счету, в чем? Что он боится стареть? Это, простите, не хороший отец так поступает, нет, это смешной и жалкий человек — вот каким он выглядит перед детьми.
Сейчас он заигрывает с дочкой, как с ровесницей, пытается стать на ее уровень — по сути отравляет ее душу этим диким поведением. Она вынужденно принимает это за норму жизни взрослых людей. А что в этом взрослого? Вседозволенность?

18 лет вы прожили вместе. Сроднились. И очень нелегко отрывать от себя свою плоть. Даже если она поражена заразой, и ради того, чтобы выжить, надо это делать — все равно ампутация — это больно. Но пройдет время, и раны затянутся. А для этого их нужно не растравлять, а дать им спокойно зажить. Вам нет никакой нужды общаться по детям. Дочь попросите проявить к вам уважение и такт и не рассказывать эти пакости про блудную жизнь отца. Скажите, что вы хотите его вспоминать с уважением.

Если и второй ребенок у вас небольшой еще, то и тут можно как-то раз и навсегда договориться или что-то придумать, чтобы как можно меньше сталкиваться с его именем, воспоминаниями и прочее. Не общайтесь с ним, поставьте его в черный список. Ваше прощение — это ваша добрая воля. Он не имеет никакого права растравлять вам душу своими муками совести: натворил делов — получай. Это его жизнь, его поступки, его ответственность. Он сделал свой выбор, и неважно, что это было ошибкой. Пусть со своими ошибками разбирается сам, не маленький.
Да и дочку вмешивать в его ту жизнь я бы постаралась запретить. Какое отношение к воспитанию имеет его жизнь с любовницей? Зачем это дочери? Это нужно ему, чтобы совесть усыпить. Не стоит ему в этом подыгрывать или пускать все на самотек.

Когда станет легче? Скоро! Говорят, надо столько отдельно же прожить, сколько прожили вместе, но в месяцах. Это, конечно, ненаучное знание, но утешает: 18 месяцев, полтора года. Будут откаты, боль, страдание, но все реже. А потом будет рассвет. Держитесь, дорогая!

[Elchika]

Мы были женаты. Развелись. Алименты платит, но жилье так и не поделили. У нас дом и квартира. Квартира его (мы там прожили 15 лет), дом общий, недавно купили в кредит. В квартиру он уже притащил свою любовницу. Когда она в нашем городе - они живут там. Когда в ее городе, там он снял ей квартиру. Дом хочет продать, а я не хочу. Потому что вся полученная сумма уйдет на погашение долга и я остаюсь ни с чем. Не можем договориться. Он предлагает нам ехать в квартиру- но я не смогу морально после этой женщины там находятся. Плюс, он предлагает не оформлять ничего официально в плане жилья, говорит все равно детям достанется. Живи там сколько нужно. А я хочу свой дом. Что бы могла делать с ним все что хочу. Он как собака на сене в этом вопросе. И финансово у него все хорошо.
Детям 7 и 14. Старшая общается с ним самостоятельно. Но все мне рассказывает. Я просила ее это не делать, но похоже она сама в шоке и ей не с кем поделиться.
А по младшей, нужно общаться.
Я хочу освободиться от мыслей о бм. Я хочу что бы мне стало все равно что у него там происходит. Вроде недавно стало лучше и тут опять накрыло.

[Elchika]

Спасибо вам!
Насчет старшей вы правы. Он втягивает ее в свои отношения. Может неосознанно. Но они при дочери и целуются, а недавно она была у него и говорит мне. Мама, я смотрела фильм на папином планшете, потом фотки стала смотреть, а там фото голой Хххххх. Вот после этого меня понесло. Я ему по хорошему пытаюсь объяснить, что это ненормально, что это психически травмирует ребенка. Он не слышит. Воркует мне о том, что ничего специально не делает. Что дочь современная девушка, а я ханжа. Глаза у него затуманены. Он влюблен. Оберегает свою новую любовь. Говорит, только не смей ей вредить. Я и не собираюсь, но обидно что мои чувства вообще его не трогают.

Отредактировано. Narine

[Narine]

Я хочу освободиться от мыслей о бм. Я хочу что бы мне стало все равно что у него там происходит.

Ну тогда станьте активной участницей: когда одолевают мысли о нем, насильно переключайте их на другое: на заботы, на детей, на кино. И так все время. Постепенно приучитесь контролировать свое пространство.

Раз дочку это шокирует, тем более для чего же ей тогда общаться с ним? Вы с ней поговорите серьезно, как со взрослой: что отец сейчас не в себе, что он чудит, и пусть она согласится с вами, что пока не нужно ей быть в эпицентре его жизни. Постарайтесь убедить, ведь ребенку в 14 лет важно знать: а норма это или не норма, можно так или нельзя? И если вы ей скажете, что это безобразие, покажете, убедите ее, то это сейчас или потом, но все равно посеет здравые семена в ее душу.
Поймите, детям нужно сейчас видеть в вас силу, опору. Надо такой стать. Очень важно сейчас дать им пример переживания горя, предательства — что и в этих обстоятельствах можно сохранять достоинство, не уронить себя.

А имущество нужно делить, чем скорее, тем лучше. Где гарантия. что его благие порывы не угаснут7 И совесть постепенно умолкнет. Вам есть чем заняться. Подготовьтесь основательно. Не затягивайте.

[Narine]

Воркует мне о том, что ничего специально не делает. Что дочь современная девушка, а я ханжа.

Это называется растлением. Не нужно все списывать на его влюбленность и даже этим хорошим словом не нужно называть блудную похоть. Он растлевает старшую дочку, это просто кошмар. В 14 лет стать свидетельницей эротических сцен отца?!

Спасайте дочку. Можно его чем-то напугать, пожаловаться?

[Elchika]

Я столкнулась с непониманием окружающих по этому вопросу. Все считают мою реакцию ревностью.

Дочка у меня самостоятельная. Она тянется к отцу. Но, когда они при ней целовались, причем долго, не в щечку. Она мне написала, мама забери меня отсюда. И она ему написала потом, что ей было неприятно. Он извинился и списал это на то что был пьян.

Родительских прав за такое не лишают. Общество стало толерантным к таким вещам. Но я вижу, что дочь в потеряна. Она до развода была очень близка с папой. Мне кажется она то и общается с его новой пассией из за того, что боится его потерять. Сейчас стала водить дочь к психологу.

Воркует мне о том, что ничего специально не делает. Что дочь современная девушка, а я ханжа.

Это называется растлением. Не нужно все списывать на его влюбленность и даже этим хорошим словом не нужно называть блудную похоть. Он растлевает старшую дочку, это просто кошмар. В 14 лет стать свидетельницей эротических сцен отца?!

Спасайте дочку. Можно его чем-то напугать, пожаловаться?

[Delfina]

Но получается, что я стала невольным свидетелем его новых отношений

Фактически вы живёте в любовном треугольнике. Из него надо выходить и становиться независимой и самостоятельной. Бывший муж намеренно втягивает вас через дочь в этот треугольник. Он хочет, чтобы все "подружились" и совесть его была чиста. И да это за ваш счёт. А за чей ещё?
Общаться с отцом дети могут. С отцом. А не с его любовницей. Где родители этой женщины?
Есть большая разница общаться с отцом и общаться с парочкой. Детям это зачем?
Я бы сделала так: обратилась бы к детскому православному психологу, юристу, рассказала бы родителям мужа о том, что их внуки по вине папы смотрят такие фото, что он сводит детей с любовницей. Нельзя молчать, когда горит дом, когда пожар. Нельзя.

[Elchika]

А если он на ней женится? Все к этому идет. Детям придётся с ней общаться.

Я пыталась повлиять на него через его близкого друга. Бм рос без отца. Мама для него не авторитет.

Другу он сказал, не влезайте в мою жизнь. Не мешайте моему счастью.

Родители любовницы - разведены. Мама ее рада похоже, что дочку пристроила. Со стороны они очень интеллигентные люди. Я вообще не понимаю, почему его пассия так поступает. Она в детстве, сама пережила аналогичную ситуацию. Ее отец ушел к другой жещине. Сейчас она сама стала соучастником разрушения чужой семьи. Старшая дочь сказала, что она говорит, что развод это норма современного общества. Это тяжело, но она же пережила развод родителей.

Я тоже в детстве пережила развод родителей. Но у меня другая реакция. Я всю жизнь хотела одну семью навсегда. Несла флаг верности, гордилась тем что никогда не изменяла и даже в мыслях такого не было. Были сложности в семье, но я бы до конца боролась... оказалось это никому не нужно кроме меня.

Но получается, что я стала невольным свидетелем его новых отношений

Фактически вы живёте в любовном треугольнике. Из него надо выходить и становиться независимой и самостоятельной. Бывший муж намеренно втягивает вас через дочь в этот треугольник. Он хочет, чтобы все "подружились" и совесть его была чиста. И да это за ваш счёт. А за чей ещё?
Общаться с отцом дети могут. С отцом. А не с его любовницей. Где родители этой женщины?
Есть большая разница общаться с отцом и общаться с парочкой. Детям это зачем?
Я бы сделала так: обратилась бы к детскому православному психологу, юристу, рассказала бы родителям мужа о том, что их внуки по вине папы смотрят такие фото, что он сводит детей с любовницей. Нельзя молчать, когда горит дом, когда пожар. Нельзя.

[Elfriede]

Я столкнулась с непониманием окружающих по этому вопросу. Все считают мою реакцию ревностью.

"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны."

Смените окружение, если Вас мнение знакомых важно. Найдите тех, у кого будут твердые моральные принципы и правильные взгляды.
А лучше научитесь быть независимой от чужого мнения.

По опыту - такие "широкие" взгляды выказывают те, кто и близко не столкнулся с подобным, и готов вовсю потеоретизировать за чужой счет. Либо те, кто заражен вседозволенностью, у кого сбиты моральные ориентиры. В любом случае, здесь впору вспомнить Достоевского: "Широк, широк русский человек. Я бы сузил."

[Elfriede]

А если он на ней женится? Все к этому идет. Детям придётся с ней общаться.

Что значит "придется" ? Они вовсе не обязаны это делать, сами выберут будут они общаться с отцом или нет. Я, например, с отцом не общалась (не стала бы если бы даже он горел желанием) после развода родителей.
А в некоторых ситуациях (типа той, что описываете Вы) с ушедшим к любовнице отцом общаться для детей токсично и лучше не надо это делать. Тем более они там еще не женаты. Сегодня одна любовница, завтра другая, послезавтра третья - и что, детям все это видеть зачем?

Другу он сказал, не влезайте в мою жизнь. Не мешайте моему счастью. .

Так он в своем "счастье" с малолеткой и живет. Дети-то тут причем?

Были сложности в семье, но я бы до конца боролась... оказалось это никому не нужно кроме меня.

Можете поподробнее о сложностях? И вообще об истории вашего брака?

И присоединяюсь к совету как можно раньше решить вопрос по имуществу. Количество остатков совести у ушедшего к любовнице мужчине обычно обратно пропорционально времени с момента ухода. Кстати, кто платит ипотеку за дом?

[Delfina]

А если он на ней женится? Все к этому идет. Детям придётся с ней общаться.

До этого времени вы можете с детьми серьёзно поговорить о жизни, о семье, о любви, об измене, о грехе прелюбодеяния, не осуждая отца лично. И кто вам сказал, что дети обязаны ходить к ним или ночевать у них? Где это написано? Отец может общаться вне дома с детками. Неужели вы не видете, что дети его не интересуют, его интересует его собственный комфорт, для которого надо всех "подружить" и свести в "большую счастливую семью". Вы хотите этого? Тогда почему ему можно всё и он делает своё дело, а вам ничего нельзя и вы ничего не можете?!

Старшая дочь сказала, что она говорит, что развод это норма современного общества. Это тяжело, но она же пережила развод родителей.

О-о-о, всё гораздо хуже. Она вашу дочь учит " новым современным взглядам". Скажите дочери, что есть вещи, которые не меняются никогда. Предательство есть предательство, развод-это плохо. У вас есть сейчас повод поговорить со своей дочкой о вечных вещах. Я говорю, моей 15 лет. Я вижу, как ей нужны мои слова.

[Elchika]

Про сложности. Да не было каких то диких сложностей. Да, последние два года были каким то очень рутинными. Бм сказал, что я вся в детях. Хотя с интимной жизнью все было хорошо. Мы отдалились друг от друга наверное, хотя я этого особо не замечала. Душевно. Я не понимаю как это случилось.
Но считаю, что это было поправимо.

Можете поподробнее о сложностях? И вообще об истории вашего брака?

Исправлено цитирование.Delfina

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, научитесь нормально цитировать, размещая сначала ту фразу, на которую отвечаете, и затем, ниже, свой ответ. И вытирайте из цитаты все не относящееся к тому, на что Вы отвечаете.

[Delfina]

Я столкнулась с непониманием окружающих по этому вопросу. Все считают мою реакцию ревностью... . Общество стало толерантным к таким вещам.

А я не хочу жить в таком обществе! И я тоже часть общества, разве нет? Почему мы о своих взглядах говорить не должны?! Я не хочу общаться с людьми, которые не уважают мои чувства (пусть даже это будет ревность, а что должны быть радость), мою боль и мои переживания за детей. Не хочу! Я буду общаться с теми, кто разделяет нравственные вечные ценности.
Почему у вас такие друзья и знакомые? Почему вы их выбрали?

Родительских прав за такое не лишают

А вы точно это знаете? Значит папа может детям показывать фото голой любовницы, целоваться при них взасос, и ему за это ничего не будет? Что он ещё может показть своим девочкам? Где гарантия, что его любовница не расскажет дочке интимные подробности и как это всё? От такой девицы надо детей держать подальше.

[Elchika]

Очень хочется достучатся до человека. Лишать прав родительских это уже точка невозврата.

Он то говорит, что все случайно, не специально.

Буду говорить с детьми. Честно, сложно очень.
Отредактировано. Что за беда у вас с цитатами? Почему они у вас внизу, попросили же делать как нужно. Найдите тему, как правильно цитировать в общих разделах и посмотрите, там инструкция. И не отправляйте на чистовик неотредактированный пост, есть клавиша предварительного просмотра. Narine

[Delfina]

Очень хочется достучатся до человека.

А зачем?
Достучитесь до детей и до себя!
Выходите из любовного треугольника! Когда вы хотит достучаться до БЫВШЕГО мужа, вы сама заходите в люб.треугольник. Не надо. Вы его не исправите. Он изменился в плохую сторону и ему это нравится.

Он то говорит, что все случайно, не специально.

Это не случайно. Он ещё, оказывается, и выпивает, когда берёт к себе дочь, а потом занимается не дочкой, а своей любовницей, целуется с ней, а дочке даёт свой планшет с фотками голой девицы. Это всё ФАКТЫ против него и посещения детей.

Буду говорить с детьми. Честно, сложно очень.

А это всегда надо делать. И никогда не поздно начинать. Важно вам самой иметь нравственные ценности и убеждения. Когда их нет, мама ничему не может научить детей. Если вы не будете учить добру, найдутся те, кто научат плохому. Свято место(душа ребёнка) пусто не бывает. И в это святое место некоторые хотят своими грязными сапогами залезть. Нельзя этого допускать. Мама должна всегда быть оплотом женской чистоты, нежности, справедливости, добра, любви. Вы можете многое сделать. Материнская молитва о детях вообще творит чудеса.

[Elchika]

Спасибо всем большое! Вы мне очень помогли посмотреть на ситуацию со стороны. Иногда, начинаешь забывать о своих ценностях, о том во что верил. Не хочу потерять себя, веру в хорошее, в любовь, в честность. Для меня это тоже проверка на прочность. Хочется пройти испытание достойно.

[Elfriede]

Очень хочется достучатся до человека. .

Вы разве молоток, чтобы "достукиваться"? Тем более до уже чужого Вам человека? Прошли те временга, когда Ваше слово что-то для него значило и когда вопросы вы решали совместно. Теперь в рамках своих возможностей и своих полномочий Вы действуете сама, без оглядки на него.

Лишать прав родительских это уже точка невозврата.

Зачем обязательно лишать? Постарайтесь максимально оградить детей от общения с папашей, который сейчас ведет себя не адекватно. Говорите со старшей. Иными словами - делайте то, что можете.


Думается, когда у него появятся новые дети, от малолетней любовницы, его внимание к детям, на данный момент разрушительное, поумерится, и Вам должно стать попроще проводить свою линию.


Автор, еще раз: научитесь нормально цитировать!