Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Valery88 писал(а):Так что делать-то? Я уже запуталась..
Как минимум посмотреть правде в глаза.
Вам уже все расписали в теме. Примите как есть, а не как вам хочется это трактовать. Когда осознаете, что на самом деле произошло и происходит, тогда будете думать, что делать дальше.
Главное, чтобы психолог действительно хорошим специалистом был и не навредил, а то, знаете ли, разные бывают. Одной моей подруге дипломированный психолог рекомендовал " клин клином выбить", то есть закрутить роман на стороне от изменяющего мужа с целью и самооценку поднять, и мужа проучить, а другая насмотрелась видеолекций какого-то психолога и твердо уверилась, что измена мужа- ее вина, ибо мало она изощрялась на кухне и в спальне, не соответствовала современным стандартам красоты. Теперь из спортзала не вылезает и салонов красоты. А муж как гулял, так и гуляет. Проблемы семьи- это вина обоих супругов в той или иной степени, но а измене виноват только тот, кто себе ее разрешил. Важно, очень важно понять, что такое измена. Что это не просто " оступился, с кем не бывает", это не просто секс на стороне, это смерть семьи, это конец единства супругов на всех уровнях. Исправить тут уже ничего нельзя. Измена навсегда меняет все. Можно измениться, усиленно работая над собой, и попытаться создать что-то вновь. Но при условии , что тот, кто предал, действительно осознал свою ошибку, свой поступок, ужаснулся ему, возненавидел то, что он сделал. В вашем муже ничего этого нет сейчас. Вам уже все расписали. Будете дальше по его правилам играть, потеряете ориентиры, дальше только хуже будет для вас самой. Вы пишете, что вернулся он ради дочки. Ну допустим. И что? Вы теперь в ноги должны кланяться этому герою- страдальцу, пожертвовавшему своей любовью ради дочки? Оценить его жертву? Вы уже на этот крючек попались. А должны были выставить его вон. Ушел к другой? Ну так иди. Передумал? Ну так его проблемы. Завтра передумает в обратную сторону, а вам жить на пороховой бочке? Для чего? Чтоб штаны дома были? Нет, не ответственный он и надежный человек, а наоборот. Предатель он. А предателям веры нет. Да и не сделал он вообще ничего, чтобы вы могли ему заново поверить. Ну а коль уже пустили назад, то не нужно было распаляться перед ним, спать с ним и прочее. Полное отстранение. Он должен осознать,что он сделал, должен понять, что у его поступка имеются неприятнейшие последствия. Для всех, для него в том числе. О ответственность на себя за этот поступок он обязан взять целиком и полностью, а не вас виноватой делать. Понятно, что сейчас вам больно, плохо и вы в состоянии шока, но ваше желание пойти по пути наименьшего сопротивления не приведет ни к чему хорошему. Желаю вам твердости духа и сил пережить это и принять правильные решения.
В том-то и проблема, что вернулся «из-за дочки», а не из-за вас. Перевожу на русский эту формулировку: жене я ничего не обещал и не должен. Гуляю где хочу и с кем хочу.
Когда возвращаются «из-за детей» это значит, что за все свои поступки нынешние и будущие он ответственность снял. Вам лично он отчитываться не будет. У него теперь отдельная от вас личная жизнь.
Хороший пример это для дочери, как думаете? Видеть, что папа открыто изменяет матери и ни в грош ее не ставит? Разве это хороший пример отца, разве можно быть счастливым в такой семье?
Valery88 писал(а):Так что делать-то? Я уже запуталась..
«Не верь, не бойся, не проси»,- точнее не скажешь.
Не обольщайся, это делает нас слабее; не бойся, хуже первой боли уже не будет, не жди милости или жалости.
Перенесите центр вашего мира в себя, ваша вселенная должна вращаться вокруг вас и вашей дочки, это -место вашей силы. Не ждите, когда «выздоровеет» ваш муж, выздоравливайте сами.
И помните, что обязательно настанет день, когда гора, заслонившая для вас сейчас белый свет, превратится в мышку. На данный момент это кажется нереальным, но так бывает всегда и со всеми.))
Спасибо Вам всем огромное! Вот только сейчас я читаю это и более-менее адекватно воспринимаю прочитанное. Сначала прямо неприятие было какое-то. Да, разбираюсь в себе, психолог никаких советов не даёт, только помогает разобраться в себе и случившемся. Да, неправильно я себя повела. Это агония была видимо по отношениям. Муж сказал, что хотел уйти уже не раз, но нему кому-то, а просто расстаться. Сказал, что разочаровался в семейной жизни. С той женщиной расстался, хочет, чтобы наши отношения стали нормальными. Но любовь прошла а него. Раскаяния я тоже не вижу, как и желания понять меня. Это моя ошибка, я своим поведением дала понять, что можно так со мной поступать. И вот сегодня поняла, что уважение его потеряла. И оказывается я могу простить нелюбовь, даже наверное измену , а вот неуважение - нет. Говорить ничего не буду ему, может исправится, но дала тайм аут себе и нашим отношениям. Морально начинаю готовится жить одной. Принимаю то, что случилось. Наверное так и лучше. Слишком много претензий по мне. Не уверена, что смогу подстраиваться. И даже легко как-то на душе становится. Себя я всё-таки люблю больше. Ничего, переживём ) Спасибо Вам )
Автор, Вам необходимо остыть. Чувства затмевают разум, Вы не осознаете всей серьезности и , если хотите, глобальности происходящего. В голове каша, мысли постоянно по кругу: как он мог, кто виноват, как быть... ах, он бедный-несчастный, а я такая всепонимающая...
Плавали, знаем.
Я хочу поделиться опытом переживания измены, которая случилась 7 лет назад. Просто Вы очень напомнили мне меня же в то время.
Ситуация та же: у мужа любовница, хотел уйти, не ушел, остался в семье.
Сначала - шок, я поверить не могла, что со мной может такое случиться. Потом - самокопание, самоистязание: я виновата, недодала, недолюбила. Надо наверстывать упущенное по всем фронтам: постель, борщи, разговоры по душам. В ответ - "Дай мне время". Узнаете?
Далее - качели: то эйфория и все хорошо, то апатия. Попытки подбодриться "я сильная, и цель у меня высокая - сохранить семью". Жила одним днем. Постоянное чувство ревности и неуверенности в себе. Хотелось верить, что вернулся не ради детей, а ради меня, что я для него что-то значу. Поиск этих самых доказательств во всем: взглядах, интонации, словах, действиях. Эмоциональное истощение. НЕ ОДИН ГОД.
Очень помог форум.Много работала над собой. Советы здесь правильные, прислушайтесь.
Испорченный плод должен догнить.
Если ему мешать гнить и пытаться положить в живую воду любви, он не воскреснет.
Чаще психика человека требует завершить процесс.
Он должен упасть окончательно или покаятся.
Учитывая, что пол покаяние он читал только в книгах, ему нужно дать свободу выбора.
Яблоко уже гниет.
И за день он не решит. Ему придется или с вами живя долго приходить к теме выбора что вы лучшее, а вам смотреть на его равнодушие и страдать и Возможно к 50 дождаться зрелости его выбора, либо он постигать это начнет через свою боль сновой мадам где также будет скушно и тошно.
Выбор невелик.
После падения человека другого пути нет!
Вы либо разделите с ним страдание либо нет.
Очередное предупреждение за оформление текста и за то, что кидаете посты один за другим. Если хотите задержаться на форуме — извольте ознакомиться с правилами и соблюдать их. Narine
