Муж полюбил другую, но не ушел и пытается сохранить семью. Как справиться с болью?

[Valery88]

Здравствуйте! Я в браке 11 лет. Муж вспыльчивый, но очень хороший, ответственный, надёжный человек. Агрессию свою никогда не направлял в мой адрес. Но тем не менее, я очень из-за этого расстраивалась, мы ругались. Отношения постепенно ухудшались. 11 месяцев назад у нас родилась дочка. Недосып, нервы и тд усугубили ситуацию. Но я не рассматривала даже мысль о расставании. И вот две недели назад он сказал, что у нас давно нет чувств, и он нашел себе другую женщину. Разведемся, когда продадим дом, меня он никогда не бросит и будет помогать. Что я испытала, не передать. Просто шум в голове, кровь стала бурлить. В итоге, я не справилась с этой болью и сказала, чтобы он уходил, кричала, что не дам видеться с ребенком. Ночью он вернулся и предложил попробовать начать все с начала. Но он страдает. И страдаю я, видя его таким. Я пыталась не поднимать эту тему, всю последнюю неделю было все хорошо. Он был весёлым, заботливым, обнимал, целовал. Секс у нас за эти две недели почти каждый день. Но настали выходные, и я опять виду, что он а депрессии. Ездит проветриться, грустит. Мне говорит, что он решил остаться со мной, но ему нужно время забыть эту женщину. Что ему больно сейчас. Мне же хочется знать, что и ко мне он испытывает хоть что-то. Он то говорит, что любит и меня и дочку, наверное под моим напором, то говорит, что не знает, что он ко мне испытывает. Когда я прошу его не мучать ни себя, ни меня, и уйти к ней, не уходит. Говорит, что не уверен в своем выборе. Плюс безумно любит дочь. Я не справляюсь, мне очень больно. Название лекарства удалено не помогает. Курить стала, хотя не курила 11 лет. Сил нет, не сплю, не ем. Я даже и не знала, что настолько от него зависима, что так сильно его люблю, дышать не могу без него. Всегда считала себя самодостаточным человеком, любила быть в одиночестве. Когда он весёлый, я тоже веселая, мне не больно. Но на этих выходных все опять вернулось, когда он загрустил. Я прошу его чтобы он сказал мне что-нибудь обнадеживающее. Он говорит, а потом обмолвился, что я давлю на него, выкручиваю руки. Что это должно быть его решение. Теперь я от в чем опять не уверена, хотя до этого он обещал, что никогда нам не бросит. Хотя какие могут быть обещания в любовных делах. Мне он сказал просто быть собой и не думать об этом. Помогите справиться с болью. Я так больше не могу. Ещё и в режиме карантина никуда не выйти, не найти накаких опор, кроме любви.

[ФрезиГрант]

он сказал, что у нас давно нет чувств, и он нашел себе другую женщину. Разведемся, когда продадим дом

Ваш муж не просто загрустил, впал в уныние от рутины, он сообщил вам об измене( не важно, спали они или нет, хотя вероятность этого примерно 99,9%) и о своем решении развестись с вами.

Ночью он вернулся и предложил попробовать начать все с начала.

Что с начала? Он разве в чем--то раскаялся? Скорее всего, большая и чистая не особо разделяла желания вашего мужа в плане уйти к ней, отправив обратно к жене и ребенку, вот ваш муж и вернулся. А вовсе не от осознания, что он натворил и желания все исправить. Что он увидел? Жена с готовностью приняла назад, все хорошо, и секс, и кекс тебе, единствнное, что страдальца напрягает, так это то, что вы хотите от него слов любви, он же, видите ли, сказал вам уже, что

он решил остаться со мной, но ему нужно время забыть эту женщину. Что ему больно сейчас

Ему больно. А вам не больно? О вас речь вообще идет? Разве это вы по семье танком проехались? Разве это вы заявили мужу, что уходите к другому, что разводитесь с ним? Муж ваш сам делов натворил, а теперь " уйди, старушка, я в печали". Смотрите, что в итоге говорит ваш муж: что он не уверен в своем выборе. Это ключевое. Он не про вас с дочкой думает, а исключительно о себе любимом. Никак не может определиться, где же ему будет хорошо, вот и вся задачка. Хотя, ИМХО, как я уже писала, скорее всего та мадам дала от ворот поворот ( ну, знаете, есть такие феи, которым совсем не нужно из семьи мужчину уводить, так, иногда попользоваться), а муж ваш выставляет все так, словно вот он - некий ценный приз, герой, жертва прям, вот, мол, я вернулся, чего тебе еще надо, не дави на меня, не видишь что ли, я страдаю, не могу ее забыть! Манипулирует вашим сознанием, стремясь навязать такую мысль, что его поведение- нормально.

он страдает. И страдаю я, видя его таким.Я пыталась не поднимать эту тему, всю последнюю неделю было все хорошо.

Ваши страдания понятны, вам очень хочется, чтобы ничего этого не было- другой женщины, угрозы развода, но время назад не отмотаешь, а старательно заметить все под ковер- это не решение проблемы, понимаете? Вы себя убеждаете, что все хорошо, а как только видите, что муж " загрустил", то начинаете понимать, что вся ваша убежденность- это карточный домик. Не бегите от реальности. Примите ситуацию. Ваш муж мыслями не с вами, а остался лишь потому, что вот лично ему так выгодно и удобно. Пока. Вы писали, что он очень надежный и ответственный человек. Он заявил о разводе и другой женщине! Ну и где здесь про ответственность? Может вам хотелось его таковым видеть?
Он не предпринимает никаких шагов реальных для того, чтобы сохранить семью. Не выпытывайте у него ничего " обнадеживающего". Понимаю, вам хочется успокоиться, найти хоть какой-то островок надежды. Но этим вы лишь хуже себе делаете. Самообманом занимаетесь. Ваш муж достаточно четко вам заявил, что это он будет принимать решение, а ваша задача- не напоминать ему ни о чем, не дергать его, не усложнять ему жизнь. Вот его позиция.

Помогите справиться с болью. в режиме карантина никуда не выйти, не найти накаких опор, кроме любви.

Выспрашиванием "любви" от мужа вы боль эту не утихомирите. Это ложная опора. Валерия, почитайте на форуме тему Лучано и тему про отстранение

[Delfina]

он нашел себе другую женщину.

У вашего мужа любовница.
Для вас эта информация важна или нет?
Какой после этого может быть секс, слова любви?! Ваша семья в руинах, а вы делаете вид, что всё хорошо, только вот муж грустит, а так хорошо всё. Ещё бы сказал "люблю" и можно забыть про любовницу.
Валерия, вы понимаете, что происходит? Ведь ваши отношения с мужем не будут прежними, у него же любовница, он тоскует по ней или он с ней порвал?

[Valery88]

он сказал, что у нас давно нет чувств, и он нашел себе другую женщину. Разведемся, когда продадим дом

Ваш муж не просто загрустил, впал в уныние от рутины, он сообщил вам об измене( не важно, спали они или нет, хотя вероятность этого примерно 99,9%) и о своем решении развестись с вами.

Ночью он вернулся и предложил попробовать начать все с начала.

Что с начала? Он разве в чем--то раскаялся? Скорее всего, большая и чистая не особо разделяла желания вашего мужа в плане уйти к ней, отправив обратно к жене и ребенку, вот ваш муж и вернулся. А вовсе не от осознания, что он натворил и желания все исправить. Что он увидел? Жена с готовностью приняла назад, все хорошо, и секс, и кекс тебе, единствнное, что страдальца напрягает, так это то, что вы хотите от него слов любви, он же, видите ли, сказал вам уже, что

он решил остаться со мной, но ему нужно время забыть эту женщину. Что ему больно сейчас

Ему больно. А вам не больно? О вас речь вообще идет? Разве это вы по семье танком проехались? Разве это вы заявили мужу, что уходите к другому, что разводитесь с ним? Муж ваш сам делов натворил, а теперь " уйди, старушка, я в печали". Смотрите, что в итоге говорит ваш муж: что он не уверен в своем выборе. Это ключевое. Он не про вас с дочкой думает, а исключительно о себе любимом. Никак не может определиться, где же ему будет хорошо, вот и вся задачка. Хотя, ИМХО, как я уже писала, скорее всего та мадам дала от ворот поворот ( ну, знаете, есть такие феи, которым совсем не нужно из семьи мужчину уводить, так, иногда попользоваться), а муж ваш выставляет все так, словно вот он - некий ценный приз, герой, жертва прям, вот, мол, я вернулся, чего тебе еще надо, не дави на меня, не видишь что ли, я страдаю, не могу ее забыть! Манипулирует вашим сознанием, стремясь навязать такую мысль, что его поведение- нормально.

он страдает. И страдаю я, видя его таким.Я пыталась не поднимать эту тему, всю последнюю неделю было все хорошо.

Ваши страдания понятны, вам очень хочется, чтобы ничего этого не было- другой женщины, угрозы развода, но время назад не отмотаешь, а старательно заметить все под ковер- это не решение проблемы, понимаете? Вы себя убеждаете, что все хорошо, а как только видите, что муж " загрустил", то начинаете понимать, что вся ваша убежденность- это карточный домик. Не бегите от реальности. Примите ситуацию. Ваш муж мыслями не с вами, а остался лишь потому, что вот лично ему так выгодно и удобно. Пока. Вы писали, что он очень надежный и ответственный человек. Он заявил о разводе и другой женщине! Ну и где здесь про ответственность? Может вам хотелось его таковым видеть?
Он не предпринимает никаких шагов реальных для того, чтобы сохранить семью. Не выпытывайте у него ничего " обнадеживающего". Понимаю, вам хочется успокоиться, найти хоть какой-то островок надежды. Но этим вы лишь хуже себе делаете. Самообманом занимаетесь. Ваш муж достаточно четко вам заявил, что это он будет принимать решение, а ваша задача- не напоминать ему ни о чем, не дергать его, не усложнять ему жизнь. Вот его позиция.

Помогите справиться с болью. в режиме карантина никуда не выйти, не найти накаких опор, кроме любви.

Выспрашиванием "любви" от мужа вы боль эту не утихомирите. Это ложная опора. Валерия, почитайте на форуме тему Лучано и тему про отстранение

Лучано вчера прочитала. Немного легче стало. Постараюсь ошибок больше не делать.

Муж сказал, что в ту ночь дошел до ее дома, но развернулся и пришел обратно и сидел а машине думал. К ней так и не зашел. Написал ей, что поговорил с женой, она его везде заблокировала. Пообещал тогда, что не будет с ней общаться, пока не решит, что уходит или остаётся. Несколько дней назад на мои вопросы сказал: "Я же остался, просто дай мне время". Я так поняла, что помочь решение сохранять семью. Конечно страшно, что уйдет, какие тут могут быть гарантии. Я его не виню одного, так как сама вела себя по отношению к нему не очень. Однажды он даже спросил, за что я его так ненавижу. Я не ответила, все сгоряча.

[Valery88]

он сказал, что у нас давно нет чувств, и он нашел себе другую женщину. Разведемся, когда продадим дом

Ваш муж не просто загрустил, впал в уныние от рутины, он сообщил вам об измене( не важно, спали они или нет, хотя вероятность этого примерно 99,9%) и о своем решении развестись с вами.

Ночью он вернулся и предложил попробовать начать все с начала.

Что с начала? Он разве в чем--то раскаялся? Скорее всего, большая и чистая не особо разделяла желания вашего мужа в плане уйти к ней, отправив обратно к жене и ребенку, вот ваш муж и вернулся. А вовсе не от осознания, что он натворил и желания все исправить. Что он увидел? Жена с готовностью приняла назад, все хорошо, и секс, и кекс тебе, единствнное, что страдальца напрягает, так это то, что вы хотите от него слов любви, он же, видите ли, сказал вам уже, что

он решил остаться со мной, но ему нужно время забыть эту женщину. Что ему больно сейчас

Ему больно. А вам не больно? О вас речь вообще идет? Разве это вы по семье танком проехались? Разве это вы заявили мужу, что уходите к другому, что разводитесь с ним? Муж ваш сам делов натворил, а теперь " уйди, старушка, я в печали". Смотрите, что в итоге говорит ваш муж: что он не уверен в своем выборе. Это ключевое. Он не про вас с дочкой думает, а исключительно о себе любимом. Никак не может определиться, где же ему будет хорошо, вот и вся задачка. Хотя, ИМХО, как я уже писала, скорее всего та мадам дала от ворот поворот ( ну, знаете, есть такие феи, которым совсем не нужно из семьи мужчину уводить, так, иногда попользоваться), а муж ваш выставляет все так, словно вот он - некий ценный приз, герой, жертва прям, вот, мол, я вернулся, чего тебе еще надо, не дави на меня, не видишь что ли, я страдаю, не могу ее забыть! Манипулирует вашим сознанием, стремясь навязать такую мысль, что его поведение- нормально.

он страдает. И страдаю я, видя его таким.Я пыталась не поднимать эту тему, всю последнюю неделю было все хорошо.

Ваши страдания понятны, вам очень хочется, чтобы ничего этого не было- другой женщины, угрозы развода, но время назад не отмотаешь, а старательно заметить все под ковер- это не решение проблемы, понимаете? Вы себя убеждаете, что все хорошо, а как только видите, что муж " загрустил", то начинаете понимать, что вся ваша убежденность- это карточный домик. Не бегите от реальности. Примите ситуацию. Ваш муж мыслями не с вами, а остался лишь потому, что вот лично ему так выгодно и удобно. Пока. Вы писали, что он очень надежный и ответственный человек. Он заявил о разводе и другой женщине! Ну и где здесь про ответственность? Может вам хотелось его таковым видеть?
Он не предпринимает никаких шагов реальных для того, чтобы сохранить семью. Не выпытывайте у него ничего " обнадеживающего". Понимаю, вам хочется успокоиться, найти хоть какой-то островок надежды. Но этим вы лишь хуже себе делаете. Самообманом занимаетесь. Ваш муж достаточно четко вам заявил, что это он будет принимать решение, а ваша задача- не напоминать ему ни о чем, не дергать его, не усложнять ему жизнь. Вот его позиция.

Помогите справиться с болью. в режиме карантина никуда не выйти, не найти накаких опор, кроме любви.

Выспрашиванием "любви" от мужа вы боль эту не утихомирите. Это ложная опора. Валерия, почитайте на форуме тему Лучано и тему про отстранение

Лучано вчера прочитала. Немного легче стало. Постараюсь ошибок больше не делать.

Муж сказал, что в ту ночь дошел до ее дома, но развернулся и пришел обратно и сидел а машине думал. К ней так и не зашел. Написал ей, что поговорил с женой, она его везде заблокировала. Пообещал тогда, что не будет с ней общаться, пока не решит, что уходит или остаётся. Несколько дней назад на мои вопросы сказал: "Я же остался, просто дай мне время". Я так поняла, что помочь решение сохранять семью. Конечно страшно, что уйдет, какие тут могут быть гарантии. Я его не виню одного, так как сама вела себя по отношению к нему не очень. Однажды он даже спросил, за что я его так ненавижу. Я не ответила, все сгоряча.

Так вот же ж, вроде не встречается с ней, пытается забыть. Конечно нет доверия теперь, червячок гложет. Если узнаю, что встречается, выгоню навсегда. Терпеть я это не буду. Вчера очень много чего прочитала на форуме, сделала кое-какие выводы. Мне от того ещё тяжелее, что я не могу дальше какой-то план выстроить, как жить, потому что все зависит от мужа. Он понимает, что всем сделал больно, говорит, зря все затеял. Это его и грызет. Может даже чувство вины в нем преобладает перед влюбленностью. Но это конечно мои домыслы. Для него было неожиданностью, сто я его оказывается люблю. И все его установки сломались. У меня такие психологические качели, от плюса к минусу, я просто не могу адекватно оценить ситуацию.

[Valery88]

Может просто оступился, теперь решил, сто семья важнее, но ведь если там он увлекся, сразу из головы не выкинешь.. Ведь если он порвал те отношения и дома старается все наладить, просто иногда накатывает, он пытается не показывать, просто я все чувствую. Может не все ещё потеряно?

[Valery88]

Напишу ещё немного предыстории: мы переехали в этот город пять лет назад. Я тяжело переживал а переезд, хотела вернуться обратно, муж не хотел, там нет развития для него. Я даже говорила, что наши пути разошлись. В итоге мы купили квартиру том городе, она должна скоро достроится. Я говорила, что уеду туда с ребенком, будем встречаться по выходным. Т.е. я сама его ко всему этому подвела. А теперь поняла, сто ничего мне не надо, кроме него (

[Narine]

Для него было неожиданностью, сто я его оказывается люблю. И все его установки сломались.

О, так мы нашли виноватого — это вы, оказывается!
Оказывается, он и не знал, что вы его любили. Оказывается, вы его ко всему сами прямо за ручку подвели: дескать, на тебе, мил друг, любовницу, тешься! А он-то у вас прямо герой: доехал да развернулся, да просто оступился, что неудивительно при сломавшихся по вашей вине установках.
Да? Это вы хотите сказать, в этом убедить пытаетесь — себя?

Знаете, от вас мало что зависело вообще. Испытания есть во всех семьях, но не каждый муж или жена решит уйти из семьи. Многие просто и мужественно это преодолевают, не подключая кого-то со стороны.
Чем помочь вашему драгоценному грустящему мужу, не представляю. И надо ли это делать? Пока вы его ублажаете изо всех сил, он все больше убеждается, что одно его присутствие способно осчастливить человечество. Это делает его лучше? Это как-то похоже на поведение человека, совершившего преступление и раскаявшегося в нем? Нет, конечно! Да это вообще подвиг: вернуться к семье.

Муж сказал, что в ту ночь дошел до ее дома, но развернулся и пришел обратно и сидел а машине думал. К ней так и не зашел. Написал ей, что поговорил с женой, она его везде заблокировала. Пообещал тогда, что не будет с ней общаться, пока не решит, что уходит или остаётся.

Ого! Это он к жене пришел и будет решать в процессе потребления удобств семейной жизни? А вы, значит, сиди и жди, какое решение соизволит принять его величество? Жди молча, терпеливо, а он будет решать: достойна ли его жена или не достойна?
Вы сильно влипли, открыв ему двери дома. Все решается им, без вашего участия. Затем принимается окончательное решение, а затем человек делами доказывает, что его решению можно верить. А уже потом ему можно позволить вернуться и попробовать доверять. Доверие не на пустом месте строится и уж тем более не на предательстве.
Снимайте эту конструкцию:

[Valery88]

Спасибо! Решила выставить кое-какие требования: так как время на принятие решения с его стороны уже вышло, и он выбрал меня (по его словам), будем восстанавливать доверие.

[Narine]

Пожалуйста!
А можно вопрос: зачем вам форум?

[Delfina]

Напишу ещё немного предыстории: мы переехали в этот город пять лет назад. Я тяжело переживал а переезд, хотела вернуться обратно, муж не хотел, там нет развития для него. Я даже говорила, что наши пути разошлись. В итоге мы купили квартиру том городе, она должна скоро достроится. Я говорила, что уеду туда с ребенком, будем встречаться по выходным. Т.е. я сама его ко всему этому подвела. А теперь поняла, сто ничего мне не надо, кроме него (

Вообще-то вы подвели мужа к тому, чтобы вернуться в тот город, но никак не к любовнице. Это ваш муж сам уже решил завести её и от вас уйти. Да, трещинка от ваших слов была. Вы не смогли или не захотели выслушать мужа и пойти за ним, вы хотели вернуться в родной город. Вам это было важнее мира в доме? Это уже про вас, какая вы жена.

Спасибо! Решила выставить кое-какие требования: так как время на принятие решения с его стороны уже вышло, и он выбрал меня (по его словам), будем восстанавливать доверие.

Это очень долгий и трудный путь.

[Valery88]

Я теперь все осознала. Да, отношения были так себе. Не ценила, что имею. Я исправилась. Мы с ним разговаривали после случившегося, отметили по пунктам, что нам нужно исправить. Правда я тогда не нашла, что хочу исправить в нем. Только вспыльчивость, но я же понимаю, что это исправить невозможно. Да, я была плохой женой, эгоистичной. Но и он тоже себя любит. Хотя всегда все мне, себе ничего почти. Вот от этого ещё больнее.

[Valery88]

Пожалуйста!
А можно вопрос: зачем вам форум?

Да я наверное как маленькая девочка хочу чтобы кто-то взял и сделал, чтобы мне не было больно. Понимаю, что от меня зависит. Вроде все решили, нужно просто время. Но какой-то малейший триггер, и у меня все опускается. То в ванну с телефоном пойдет, меня сразу накрывает. То сидим, обнимает меня и пальцами барабанит. Я сразу думаю, что тоскует по ней. Хотя он в принципе нервный, может и раньше так было. Может я надумываю. Я ем только вечером, когда он с работы приезжает, без него кусок в горло не лезет. Помощи хочу, не справляюсь я со всем этим ((( Недостатки ищу, чтобы на него вину переложить. Даже нахожу. Но чуть что, панически боюсь, что он уйдет.

[Narine]

Валери, вы не помощи ищете и не лекарства, а болеутоляющего. Вы понимаете это?
Но форум создан именно для помощи. Открыть глаза, посмотреть правде в лицо — вот для чего.
Между прочим, в ванной с телефоном действительно делать нечего. И он, если уж сделал выбор, обязан думать о ваших чувствах.

Ваши подозрения правильны и закономерны — вот что я хочу вам сказать. Вопрос: хотите ли вы это слышать?

[MartinaM]

Автор вы себя заранее ставите в проигрышную позицию: вы говорите что терпеть не собираетесь его выходки, но при этом вы их уже терпите. И он это хорошо видит и впитывает такое отношение то есть дров наворотил, а ему за это ничего не будет. Он может теперь хоть какую подлость может совершить, но вы из страха, что он уйдёт будете терпеть все, что он ни сделает. Вы думаете почему женщины годами терпят измены, потому что постепенно наступает привыкание к такой жизни. Потому что постепенно теряются полюса между хорошо и плохо. И вы их тоже стремительно теряете. И он этого и добивается.
Скорее всего там ему дали от ворот поворот. А если там передумают и поманят пальчиком? Думаю, он сразу же забудет, что хотел что-то там с вами «сохранять». А самое плохое, что он не боится вас потерять, потому что видит, что вы никуда не денетесь. Вы даже не отстранили его от себя. Для него ничего не изменилось. Что до измены, что после. После измены даже лучше стало. Вывод: хороший левак укрепляет брак. Устанете перед ним прыгать и устраивать ему все условия для хорошей жизни, он снова кого-то найдет, чтоб вас в тонусе держать.
А вот на той стороне - дааа, там добиваться надо. Там женщина, по которой нужно страдать, мечтать о ней.
А тут просто прислуга: постирать, убрать, приласкать, за ушком почесать. Но уважать ее при этом совсем необязательно. И можно вываливать на нее свои страдалки по другой, чтоб ему бедняжке посочувствовали.
Вот вы уже почти согласны, что такой как вы изменять можно. А раз можно, то почему б не изменить? Один раз стерпели, потерпите еще. И эти походы в ванную с телефоном они про это как раз. Может там уже еще одна мадам на горизонте, а может все та же. Но вас в это он посвящать не будет. Обслугу в дела сердечные не посвящают.
Жестко, но так и есть.
Вот в какую позицию вы себя поставили. Зря вы его обратно так быстро пустили. Он сделал выводы, но не те, которых вы хотите. Не про вашу хорошесть, а про то, что выше написано.
Почитайте форум. И снимайте розовые очки.

[Tasha-Tasha]

Valery, очки бы лучше, конечно, снять, те, которые розовые..
Ваше теперешнее люблю-не-могу- обычный хватательный рефлекс, многие через это здесь проходили. Ну сами посудите: вчера ещё были готовы оставить мужа и уехать в другой город, а сегодня дышать без него не можете. А ведь это один и тот же человек, даже хуже: к тому, что было вчера, добавилось ещё и предательство.
Попробуйте посмотреть на ситуацию «вчерашними» глазами.
Насчёт «увлечения» вашего мужа - об увлечениях жёнам не рассказывают,поверьте. Если уж до этого дошло, значит все серьезно. И в машине «сидят, думают» тоже до того, как ставят жену в известность.
Просто что-то пошло не так, и он был вынужден, поджав хвост, вернуться.
Ну, а дома надо же ж что-то говорить, чтобы обратно приняли....вот и говорит...
Любит ли он вас? А вы сами как думаете, если вчера только он был готов с вами порвать? За ночь это проходит? Сердце- оно маленькое, для двоих там места нет. Привычка к вам есть, нити, которые за 11 лет наросли, быт, дети. Это тоже немало, очень много семей живут на этом всю жизнь, но не унижайтесь сейчас, выспрашивая/вымаливая, любит ли...
Вы сейчас ждёте, что он там решит. По-моему, он -то как раз уже все решил, о чем вам и сообщил, сейчас вы с ним вдвоём ждёте, что решит третья сторона.
Снимите очки, в них картинка очень размыта.
И на трезвую голову примите решение сама: готовы ли отстраивать все заново на этих вот развалинах, или нет.

[Valery88]

Та дама не дала бы от ворот поворот, у нее двое детей, дом, мужик ох как нужен. Не логично как-то. Всё-таки верю, что он с ней порвал, хоть и вынужденно.

[Valery88]

Попытаться все равно стоит, думаю... Но спасибо, про хватательный рефлекс очень поддерживает. Может так оно и есть..

[ФрезиГрант]

Та дама не дала бы от ворот поворот, у нее двое детей, дом, мужик ох как нужен. Не логично как-то. Всё-таки верю, что он с ней порвал, хоть и вынужденно.

В поступках изменщика( блудника) логику искать не надо. Такие люди не логикой и здравым смыслом руководствуются, а хотелками своими. Вот главное, чтоб им было хорошо. Вы, конечно, думаете, что вернулся он по своей инициативе, хотя наверняка этого не знаете, только ту версию, что он вам озвучил, но даже если так, то вернулся он не потому, что вдруг осознал, какой страшный проступок он совершил по отношению к своей семье, по отношению к вам, а потому, что вот так - вернуться в семью ЕМУ удобнее. Его поведение- ярчайшее тому доказательство. Он, видите ли, решать будет, выбирать, определяться, параллельно демонстративно по фее пострадает и не сметь ему мешать! Это ни капли не раскаяние. А вы действительно поторопились красную дорожку перед ним стелить. Вы его лишь убедили в том, что его поступок- норма. А он, на минуточку, ИЗМЕНИЛ вам. Спал с другой. Обманывал вас, еще и уйти захотел. Слишком легко ему все с рук сошло. Вам про хватательный рефлекс очень точно написали. Это действительно так. И это сейчас кажется, что и шанс есть, надежда есть, что все наладится и будет хорошо, да только грязь никуда не делась. И, увы, вылезет она наружу рано или поздно. Никто вас не призывает срочно бежать разводиться, вас стараются здесь от ошибок уберечь, называя вещи своими именами, вы же пока, видимо, принять правду такой, какая она есть не готовы.

[Narine]

Та дама не дала бы от ворот поворот, у нее двое детей, дом, мужик ох как нужен. Не логично как-то. Всё-таки верю, что он с ней порвал, хоть и вынужденно.

Вы-то откуда знаете? Зачем за других домысливаете? Мужик мужику рознь.
Верьте, конечно, только без нас. Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

Вопросы есть еще по существу?

[Valery88]

Так что делать-то? Я уже запуталась..

[Valery88]

Вернулся он из-за дочки