В первом браке я прожила всего 2 с половиной месяца. Мне было 23 года, мужу также. Познакомились через общих знакомых. Он очень любил вести праздный образ жизни. Почти каждый день приводил домой каких-то друзей, порой мало знакомых даже ему самому. Естественно выпивал с ними. Набрал кредитов. Стали ссориться со второй недели совместной жизни. Ссоры доходили до драки. Когда я поняла, что беременна, решила уйти от него, иначе могла потерять ребёнка. Так и развелись. Дочкой он не интересовался никогда, даже не видел её ни разу. Алименты не платит уже 3 года, сейчас в розыске.Korbette писал(а):День добрый! Расскажите, как строился ваш первый брак? Как вы с первым мужем познакомились? Сколько вам лет? Сколько лет вашему мужу? Какова причина вашего развода? Общается ли родной отец с дочкой? Платит ли он алименты? Как вы познакомились со вторым мужем? Из какой вы семьи? Какие у вас отношения с отцом? Вы сейчас работаете? А ваш муж? Есть ли у вас понимание в семье? А уважение? Есть ли между вами доверие?
Искренний диалог с моей стороны точно возможен. Я всегда стараюсь говорить честно о том, что чувствую. Мы с ним много раз это обсуждали, но он не считает, что делает что-то не так. Я даже несколько раз выгоняла его. Пожив отдельно, он начинает просить прощения и, вернувшись, на некоторое время становится идеальным отцом, терпит, чтобы оставаться в семье, но потом снова срывается. Постепенно начинает к ней придираться по мелочам. Иногда просто игнорирует. Не интересуется её успехами или неудачами. Может, придя с работы, даже не сказать "привет", как говорит всегда сыну и маленькой дочери. Когда она ссорится с братом (нашим общим сыном), муж всегда защищает его, даже не разбираясь в ситуации. Если она его ударила(а она никогда не бьёт первой, только защищаясь), он не об'ясняет сыну, что он мальчик и не должен бить девочку, сестру, а опять обвиняет её. Если у неё что-то получилось (она отличница в школе, спортсменка, участвует в разных конкурсах, порой успешно), он реагирует на это так, будто это случайность и её заслуги в том нет. А уж если, не дай Бог, что-то не так, то это так и должно быть, по его мнению.Narine писал(а):Фиалка, подумайте и скажите, между вами с мужем возможем искренний диалог?
Вы ему раньше говорили, что будет, если он продолжит так относиться к ребенку? Он сам говорил вам, откуда у него такое к ней отношение? Что его заставляет относиться к падчерице плохо? Возможно, он сам бы хотел себя изменить, но не может. Тогда должен хотя бы честно рассказать, в чем у него проблема.
Возможен между вами такой разговор?
И в чем конкретно выражается его к ней отношение? Придирается, унижает, кричит?
С вашей стороны возможен только искренний монолог. Диалога, как я поняла, у вас нет. Он подчиняется силе (когда вы его выставляете), потом дает заведомо невыполнимые обязательства, вы ему верите — и все повторяется. Муж не видит в своем отношении чего-то особенного, его это, значит, не волнует.Фиалка35 писал(а):Искренний диалог с моей стороны точно возможен
Вы хотели, чтобы муж стал отцом для вашей дочки. Я думаю, это трудно и не каждому под силу. Не каждая женщина даже способна полюбить чужого ребенка. Наверное, нужно иметь большое сердце, чтобы полюбить именно полюбить чужого ребенка.Познакомились мы с ним, когда моей старшей дочери было 11 месяцев. Для меня было очень важно, чтобы муж стал отцом для моей дочери.
Он соглашается с вашими доводами, что к своим родным он относится иначе?..он не считает, что делает что-то не так.
Младшему сыну 5 лет, дочке 7 месяцев. Отношения с братом у старшей дочери нормальные, правда, бывают ссоры. Но это всё заложено отцом, он всегда поддерживает только своего, а на неё всех собак спускает, даже не выясняя что к чему. Сын, хоть и ребёнок, но очень хорошо чувствует, что у папы к ним разное отношение. А у дочери вырабатывается негатив на брата. Но в целом дети друг друга любят и жалеют, это видно. Я всегда стараюсь разбирать с ними их конфликты и объяснять, кто прав, а кто нет. Ну, а маленькую они оба просто обожают.Korbette писал(а):Автор, сколько лет младшим детям? Каковы отношения между детьми? Какие интересы у дочки 11 лет? Чем она увлекается? Какие кружки посещала до карантина? Муж с вами делит домашние обязанности? Вы с ним разговариваете по душам? У дочки младший подростковый возраст. Как она воспринимает нападки отчима? Она знает, что у нее где то есть родной отец? Вы с ней говорили на эту тему? Вы говорили мужу, что у девочки начинается гормональная перестройка, что она начинает превращаться в девушку? У дочки есть круг обязанностей по дому? Она вам помогает? С учебой справляется? Как у девочки со здоровьем? Нет ли ограничений? Какие претензии предьявляет ей отчим?
Спасибо Вам! Я и сама уже это давно поняла. Он боится, что я его выгоню, но это страх потерять не семью, а место жительства. Ведь идти ему особенно некуда, да и со мной очень комфортно. Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, но меня это, если честно, не трогает и не пугает. Единственный за кого волнуюсь-сын. Он очень переживает, постоянно просит, чтобы я не выгоняла папу.Narine писал(а):С вашей стороны возможен только искренний монолог. Диалога, как я поняла, у вас нет. Он подчиняется силе (когда вы его выставляете), потом дает заведомо невыполнимые обязательства, вы ему верите — и все повторяется. Муж не видит в своем отношении чего-то особенного, его это, значит, не волнует.Фиалка35 писал(а):Искренний диалог с моей стороны точно возможен
Соответственно, нет никаких надежд на его изменение по отношению к старшей. А она, судя по описанию, у вас растет с синдромом отличницы, завоевывая любовь, стараясь ее "купить" поведением, успехами, учебой. Почитайте про это.
Мне кажется, если бы муж видел в этом проблему, что-то и можно было сделать, а так… Ничего не сделаешь с ним.
Видите ли, поскольку вы его всегда впускали назад (без испытательного срока), он уже себе эту модель усвоил , и уверен, что все будет так же, вы в очередной раз его выгоните, но и впустите. Если он попросится еще. Он чувствует себя хозяином положения. А вы уязвимы, потому что вашего ребенка обижают. И он эту уязвимость отлично считывает.
Единственная возможность его как-то привести в чувство — это ваша сила. И это не гарантия, но он должен знать, что вы не будете рисковать дочерью и ее здоровьем ради него. Я сама росла с отчимом. Но у меня было еще ужаснее: лет в 14 он начал меня домогаться. Правда, не агрессивно, просто зондировал почву.
Хорошо, что вы не поддаетесь на манипуляции, это правильно. А вот почему пятилетний мальчик поднимает эту тему? Отец с ним разговаривает, ему свои страхи озвучивает? Пытается давить на вас посредством сына?Фиалка35 писал(а):Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, но меня это, если честно, не трогает и не пугает. Единственный за кого волнуюсь-сын. Он очень переживает, постоянно просит, чтобы я не выгоняла папу.
Мы живём в совместно купленной квартире, за которую платим ипотеку. А уверенности мне действительно не хватает. Просто я всегда мечтала о большой дружной семье. Все эти годы надеялась, что жизнь наладится. Трудно взять и честно признаться себе, что в этом браке ничего уже не исправить.Korbette писал(а):Ланди Банкрофт "Зачем он это делает", книга есть в сети. Почитайте. Ваш муж агрессор, то, что он делает в семье, это моральное насилие. Но и у вас присутствует в поведении элементы манипуляции. Вы его то выгоняете, то пускаете обратно. Получается, вы к нему относитесь не как взрослая женщина к взрослому мужчине, а как строгая маменька к нашкодившему сыну. Взрослая женщина обладает рядом качеств. Она все взвешивает и принимает решение. Говорит спокойно, уверенно. Вам не хватает уверенности договориться о соблюдении уважения в семье друг другу? Сыну 5 лет. Я правильно поняла, что вы не работаете? Если вы все таки решитесь на развод, ваш муж может женится повторно и родить себе еще детей, кто будет растить и содержать ваших и решать ваши бытовые проблемы? Если вы с мужем любите друг друга, то почему не можете договориться о взаимном уважении в семье? В чьем доме вы живете с детьми, кому он принадлежит? Вам знакомо выражение: мой дом, мои правила?
Сын помнит, как однажды я выгнала его отца. Ему тогда было 3 года, но он это запомнил. А муж, действительно, пытается давить, используя сына, хотя это низость, конечно. Он любит повторять, что из-за "одной" (это он про мою дочь) пострадают двое. А я не собираюсь приносить в жертву ни одного из своих детей, для меня они все одинаковы. А договориться можно попробовать, но я уже не знаю, хочу ли этого. Не такую семью я хотела.Narine писал(а):Хорошо, что вы не поддаетесь на манипуляции, это правильно. А вот почему пятилетний мальчик поднимает эту тему? Отец с ним разговаривает, ему свои страхи озвучивает? Пытается давить на вас посредством сына?Фиалка35 писал(а):Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, но меня это, если честно, не трогает и не пугает. Единственный за кого волнуюсь-сын. Он очень переживает, постоянно просит, чтобы я не выгоняла папу.
Мне кажется, что-то все равно можно попробовать сделать. Например, поставить ультиматум: чтобы никаких придирок к дочери. Пусть вообще с ней не общается, молчит, не вмешивается, не комментирует, не провоцирует и так далее. Я бы, наверное, так и сказала: ты не трогаешь мою дочь, а я наблюдаю, получается ли у тебя. Не получается — расстаемся.
Конечно, такими отношениями дорожить трудно. Но сделать все от вас зависящее можно. Если он дорожит комфортом, а не вашей с ним семьей, значит, он может найти комфорт где-то еще и слинять туда. Значит, до поры до времени он с вами, но не факт, что навсегда. Ну какой это капитан корабля, какой глава?
"Эмоциональный шантаж", автор Сьюзен Форвард, книга есть в сети в открытом доступе.Фиалка35 писал(а): Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, .
Ну… не про наши желания теперь речь — теперь нужно просто выбирать из двух зол меньшее. Желания часто нас обманывают, чувства ослепляют. Когда-то вы выбрали его — и теперь понятно, что знать его вы не знали, а подчинились своим желаниям и мечтаниям. Это легкомысленно было, а последствия, как видите, огромны. Поэтому сейчас примите эти последствия как результат вашей ошибки и думайте не о хочу, а о пользе и правильности. Здесь тоже можно ошибиться, но все же…Фиалка35 писал(а):можно попробовать, но я уже не знаю, хочу ли этого. Не такую семью я хотела.
Скажите, пожалуйста, сколько раз вы его выгоняли, и что этому непосредственно предшествовало. Что происходило, что приводило к тому, что вы его выгоняли.Фиалка35 писал(а): Я даже несколько раз выгоняла его. Пожив отдельно, он начинает просить прощения и, вернувшись, на некоторое время становится идеальным отцом, терпит, чтобы оставаться в семье, но потом снова срывается.
И аргументы приводит? Что ему не так, он может членораздельно сказать? Или "…ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать"?Фиалка35 писал(а):но по-прежнему продолжал доказывать, какая плохая моя дочь.
То есть что ему надо, чтобы вы помалкивали? Все же рекомендую вам приготовиться к разговору, выдвинуть условия и спокойно и мирно ему это все высказать. Если он не может любить падчерицу — пусть не любит. Но хотя бы пусть оставит ее в покое.Фиалка35 писал(а):На следующий день он просил не ругаться и жить мирно