Муж ненавидит мою дочь от первого брака

[Фиалка35]

У меня второй брак. От первого брака есть дочь, ей 11 лет. Со вторым мужем женаты 9 лет, родилось двое детей. Познакомились мы с ним, когда моей старшей дочери было 11 месяцев. Для меня было очень важно, чтобы муж стал отцом для моей дочери. Когда мы с ним встречались, он хорошо относился к моей дочке. Но после свадьбы всё изменилось. Муж стал придираться к ней по любому поводу. Мы часто ссорились из-за этого. После рождения первого совместного ребёнка ситуация стала только хуже. Я несколько раз выгоняла мужа, но он просил прощения, говорил, что всё понял и даже менялся на некоторое время, но потом всё снова становилось по-прежнему. Родилась ещё дочка. Я надеялась, что хотя бы теперь муж станет лучше относиться к моей дочери. Но чуда не произошло. Я вижу, как муж ненавидет мою дочь только за то, что она есть. Любой её поступок вызывает в нём только негатив. А она зовёт его папой, прощает, старается не злиться, но понимает, что не нужна ему. Он сам с 12 лет жил с отчимом (отец погиб), и я думала, понимает, что это такое. На своего родного сына он тоже часто кричит и не является идеальным отцом. Но сына он любит и младшую дочь тоже-это видно. Я не понимаю, в чём виноват мой ребёнок,почему она вызывает в муже столько злости и раздражения. Она ни разу не слышала слов любви или похвалы от человека, которого считает папой.
И вот после нашей последней ссоры я окончательно поняла, что ничего не изменится. Он также будет некоторое время терпеть, копить негатив, а потом выплескивать его на мою дочь. Я не могу больше этого видеть. Разве такой должна быть семья! Я ведь не заставляла его жениться на себе. Он сам говорил, что готов к такой ответственности и будет хорошим отцом моему ребёнку. Я разрываюсь. Понимаю, что он-отец двух моих детей, но не могу видеть, как он относится к моей дочери. Хочу развестись. Не знаю, как будет лучше?!

[Korbette]

День добрый! Расскажите, как строился ваш первый брак? Как вы с первым мужем познакомились? Сколько вам лет? Сколько лет вашему мужу? Какова причина вашего развода? Общается ли родной отец с дочкой? Платит ли он алименты? Как вы познакомились со вторым мужем? Из какой вы семьи? Какие у вас отношения с отцом? Вы сейчас работаете? А ваш муж? Есть ли у вас понимание в семье? А уважение? Есть ли между вами доверие?

[Narine]

Фиалка, подумайте и скажите, между вами с мужем возможем искренний диалог?
Вы ему раньше говорили, что будет, если он продолжит так относиться к ребенку? Он сам говорил вам, откуда у него такое к ней отношение? Что его заставляет относиться к падчерице плохо? Возможно, он сам бы хотел себя изменить, но не может. Тогда должен хотя бы честно рассказать, в чем у него проблема.
Возможен между вами такой разговор?

И в чем конкретно выражается его к ней отношение? Придирается, унижает, кричит?

[Фиалка35]

День добрый! Расскажите, как строился ваш первый брак? Как вы с первым мужем познакомились? Сколько вам лет? Сколько лет вашему мужу? Какова причина вашего развода? Общается ли родной отец с дочкой? Платит ли он алименты? Как вы познакомились со вторым мужем? Из какой вы семьи? Какие у вас отношения с отцом? Вы сейчас работаете? А ваш муж? Есть ли у вас понимание в семье? А уважение? Есть ли между вами доверие?

В первом браке я прожила всего 2 с половиной месяца. Мне было 23 года, мужу также. Познакомились через общих знакомых. Он очень любил вести праздный образ жизни. Почти каждый день приводил домой каких-то друзей, порой мало знакомых даже ему самому. Естественно выпивал с ними. Набрал кредитов. Стали ссориться со второй недели совместной жизни. Ссоры доходили до драки. Когда я поняла, что беременна, решила уйти от него, иначе могла потерять ребёнка. Так и развелись. Дочкой он не интересовался никогда, даже не видел её ни разу. Алименты не платит уже 3 года, сейчас в розыске.
Со вторым мужем познакомили родственники. Мне было 25 лет, ему 30 (сейчас мне 35).
Я из полной семьи, единственный ребёнок. Папа мой выпивал часто, из-за чего было много скандалов с мамой. Но мной всегда занимался, играл, возился со мной больше, чем мама. Сейчас мы хорошо общаемся. Бывают, конечно, разногласия в каких-то вопросах, но конфликтов между нами нет. Очень люблю и уважаю своего папу.
Я сейчас в декретном отпуске, муж работает. Понимание, доверие и уважение между нами есть. И у него и у меня есть недостатки, но со всеми из них я спокойно уживаюсь. Только с его отношением к дочери не могу смириться.

[Фиалка35]

Фиалка, подумайте и скажите, между вами с мужем возможем искренний диалог?
Вы ему раньше говорили, что будет, если он продолжит так относиться к ребенку? Он сам говорил вам, откуда у него такое к ней отношение? Что его заставляет относиться к падчерице плохо? Возможно, он сам бы хотел себя изменить, но не может. Тогда должен хотя бы честно рассказать, в чем у него проблема.
Возможен между вами такой разговор?

И в чем конкретно выражается его к ней отношение? Придирается, унижает, кричит?

Искренний диалог с моей стороны точно возможен. Я всегда стараюсь говорить честно о том, что чувствую. Мы с ним много раз это обсуждали, но он не считает, что делает что-то не так. Я даже несколько раз выгоняла его. Пожив отдельно, он начинает просить прощения и, вернувшись, на некоторое время становится идеальным отцом, терпит, чтобы оставаться в семье, но потом снова срывается. Постепенно начинает к ней придираться по мелочам. Иногда просто игнорирует. Не интересуется её успехами или неудачами. Может, придя с работы, даже не сказать "привет", как говорит всегда сыну и маленькой дочери. Когда она ссорится с братом (нашим общим сыном), муж всегда защищает его, даже не разбираясь в ситуации. Если она его ударила(а она никогда не бьёт первой, только защищаясь), он не об'ясняет сыну, что он мальчик и не должен бить девочку, сестру, а опять обвиняет её. Если у неё что-то получилось (она отличница в школе, спортсменка, участвует в разных конкурсах, порой успешно), он реагирует на это так, будто это случайность и её заслуги в том нет. А уж если, не дай Бог, что-то не так, то это так и должно быть, по его мнению.
Мы с ним уже 9 лет вместе ивсе эти годы периодически я пытаюсь ему объяснить, что он не прав. Но он говорит, что ничего плохого не делает.

[Korbette]

Автор, сколько лет младшим детям? Каковы отношения между детьми? Какие интересы у дочки 11 лет? Чем она увлекается? Какие кружки посещала до карантина? Муж с вами делит домашние обязанности? Вы с ним разговариваете по душам? У дочки младший подростковый возраст. Как она воспринимает нападки отчима? Она знает, что у нее где то есть родной отец? Вы с ней говорили на эту тему? Вы говорили мужу, что у девочки начинается гормональная перестройка, что она начинает превращаться в девушку? У дочки есть круг обязанностей по дому? Она вам помогает? С учебой справляется? Как у девочки со здоровьем? Нет ли ограничений? Какие претензии предьявляет ей отчим?

[Narine]

Искренний диалог с моей стороны точно возможен

С вашей стороны возможен только искренний монолог. Диалога, как я поняла, у вас нет. Он подчиняется силе (когда вы его выставляете), потом дает заведомо невыполнимые обязательства, вы ему верите — и все повторяется. Муж не видит в своем отношении чего-то особенного, его это, значит, не волнует.

Соответственно, нет никаких надежд на его изменение по отношению к старшей. А она, судя по описанию, у вас растет с синдромом отличницы, завоевывая любовь, стараясь ее "купить" поведением, успехами, учебой. Почитайте про это.
Мне кажется, если бы муж видел в этом проблему, что-то и можно было сделать, а так… Ничего не сделаешь с ним.
Видите ли, поскольку вы его всегда впускали назад (без испытательного срока), он уже себе эту модель усвоил , и уверен, что все будет так же, вы в очередной раз его выгоните, но и впустите. Если он попросится еще. Он чувствует себя хозяином положения. А вы уязвимы, потому что вашего ребенка обижают. И он эту уязвимость отлично считывает.

Единственная возможность его как-то привести в чувство — это ваша сила. И это не гарантия, но он должен знать, что вы не будете рисковать дочерью и ее здоровьем ради него. Я сама росла с отчимом. Но у меня было еще ужаснее: лет в 14 он начал меня домогаться. Правда, не агрессивно, просто зондировал почву.

[Delfina]

Познакомились мы с ним, когда моей старшей дочери было 11 месяцев. Для меня было очень важно, чтобы муж стал отцом для моей дочери.

Вы хотели, чтобы муж стал отцом для вашей дочки. Я думаю, это трудно и не каждому под силу. Не каждая женщина даже способна полюбить чужого ребенка. Наверное, нужно иметь большое сердце, чтобы полюбить именно полюбить чужого ребенка.
Хорошо, если отчим не обижает, старается быть справедливым, хотя бы так.

..он не считает, что делает что-то не так.

Он соглашается с вашими доводами, что к своим родным он относится иначе?

[Фиалка35]

Нет, не соглашается. Говорит, что это он её воспитывает. Я и не питала иллюзий, что он полюбит её, но хотя бы не гнобил.

[Фиалка35]

Автор, сколько лет младшим детям? Каковы отношения между детьми? Какие интересы у дочки 11 лет? Чем она увлекается? Какие кружки посещала до карантина? Муж с вами делит домашние обязанности? Вы с ним разговариваете по душам? У дочки младший подростковый возраст. Как она воспринимает нападки отчима? Она знает, что у нее где то есть родной отец? Вы с ней говорили на эту тему? Вы говорили мужу, что у девочки начинается гормональная перестройка, что она начинает превращаться в девушку? У дочки есть круг обязанностей по дому? Она вам помогает? С учебой справляется? Как у девочки со здоровьем? Нет ли ограничений? Какие претензии предьявляет ей отчим?

Младшему сыну 5 лет, дочке 7 месяцев. Отношения с братом у старшей дочери нормальные, правда, бывают ссоры. Но это всё заложено отцом, он всегда поддерживает только своего, а на неё всех собак спускает, даже не выясняя что к чему. Сын, хоть и ребёнок, но очень хорошо чувствует, что у папы к ним разное отношение. А у дочери вырабатывается негатив на брата. Но в целом дети друг друга любят и жалеют, это видно. Я всегда стараюсь разбирать с ними их конфликты и объяснять, кто прав, а кто нет. Ну, а маленькую они оба просто обожают.
Старшая дочь занимается лёгкой атлетикой, учится отлично, активная, весёлая,любит рисовать. Со здоровьем, слава Богу, всё хорошо. Мне помогает:в магазин ходит, с младшей сидит, когда нужно, всё, что прошу делает. Муж тоже по дому помогает по возможности.
Про родного отца дочка знает, я никогда не скрывала от неё правду. На нападки отчима реагирует по-разному:иногда молчит, не обращает внимания, иногда огрызается, иногда обижается и плачет. О том, что у неё подростковый возраст и гормональная перестройка, я мужу говорила, но он в эти подробности вникать не хочет. А претензии у него к ней самые разные и часто на пустом месте. Не помыла посуду, неправильно помыла посуду, телевизор включила, а за свет не платит и не зарабатывает. Что бы она ни сказала, он всегда возражает, цепляется за слова. Она всегда перед ним в чём-то виновата, а на днях прямо в глаза сказал ей, что он ей никто.

[Фиалка35]

Искренний диалог с моей стороны точно возможен

С вашей стороны возможен только искренний монолог. Диалога, как я поняла, у вас нет. Он подчиняется силе (когда вы его выставляете), потом дает заведомо невыполнимые обязательства, вы ему верите — и все повторяется. Муж не видит в своем отношении чего-то особенного, его это, значит, не волнует.

Соответственно, нет никаких надежд на его изменение по отношению к старшей. А она, судя по описанию, у вас растет с синдромом отличницы, завоевывая любовь, стараясь ее "купить" поведением, успехами, учебой. Почитайте про это.
Мне кажется, если бы муж видел в этом проблему, что-то и можно было сделать, а так… Ничего не сделаешь с ним.
Видите ли, поскольку вы его всегда впускали назад (без испытательного срока), он уже себе эту модель усвоил , и уверен, что все будет так же, вы в очередной раз его выгоните, но и впустите. Если он попросится еще. Он чувствует себя хозяином положения. А вы уязвимы, потому что вашего ребенка обижают. И он эту уязвимость отлично считывает.

Единственная возможность его как-то привести в чувство — это ваша сила. И это не гарантия, но он должен знать, что вы не будете рисковать дочерью и ее здоровьем ради него. Я сама росла с отчимом. Но у меня было еще ужаснее: лет в 14 он начал меня домогаться. Правда, не агрессивно, просто зондировал почву.

Спасибо Вам! Я и сама уже это давно поняла. Он боится, что я его выгоню, но это страх потерять не семью, а место жительства. Ведь идти ему особенно некуда, да и со мной очень комфортно. Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, но меня это, если честно, не трогает и не пугает. Единственный за кого волнуюсь-сын. Он очень переживает, постоянно просит, чтобы я не выгоняла папу.

[Korbette]

Ланди Банкрофт "Зачем он это делает", книга есть в сети. Почитайте. Ваш муж агрессор, то, что он делает в семье, это моральное насилие. Но и у вас присутствует в поведении элементы манипуляции. Вы его то выгоняете, то пускаете обратно. Получается, вы к нему относитесь не как взрослая женщина к взрослому мужчине, а как строгая маменька к нашкодившему сыну. Взрослая женщина обладает рядом качеств. Она все взвешивает и принимает решение. Говорит спокойно, уверенно. Вам не хватает уверенности договориться о соблюдении уважения в семье друг другу? Сыну 5 лет. Я правильно поняла, что вы не работаете? Если вы все таки решитесь на развод, ваш муж может женится повторно и родить себе еще детей, кто будет растить и содержать ваших и решать ваши бытовые проблемы? Если вы с мужем любите друг друга, то почему не можете договориться о взаимном уважении в семье? В чьем доме вы живете с детьми, кому он принадлежит? Вам знакомо выражение: мой дом, мои правила?

[Narine]

Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, но меня это, если честно, не трогает и не пугает. Единственный за кого волнуюсь-сын. Он очень переживает, постоянно просит, чтобы я не выгоняла папу.

Хорошо, что вы не поддаетесь на манипуляции, это правильно. А вот почему пятилетний мальчик поднимает эту тему? Отец с ним разговаривает, ему свои страхи озвучивает? Пытается давить на вас посредством сына?

Мне кажется, что-то все равно можно попробовать сделать. Например, поставить ультиматум: чтобы никаких придирок к дочери. Пусть вообще с ней не общается, молчит, не вмешивается, не комментирует, не провоцирует и так далее. Я бы, наверное, так и сказала: ты не трогаешь мою дочь, а я наблюдаю, получается ли у тебя. Не получается — расстаемся.

Конечно, такими отношениями дорожить трудно. Но сделать все от вас зависящее можно. Если он дорожит комфортом, а не вашей с ним семьей, значит, он может найти комфорт где-то еще и слинять туда. Значит, до поры до времени он с вами, но не факт, что навсегда. Ну какой это капитан корабля, какой глава?

[Фиалка35]

Ланди Банкрофт "Зачем он это делает", книга есть в сети. Почитайте. Ваш муж агрессор, то, что он делает в семье, это моральное насилие. Но и у вас присутствует в поведении элементы манипуляции. Вы его то выгоняете, то пускаете обратно. Получается, вы к нему относитесь не как взрослая женщина к взрослому мужчине, а как строгая маменька к нашкодившему сыну. Взрослая женщина обладает рядом качеств. Она все взвешивает и принимает решение. Говорит спокойно, уверенно. Вам не хватает уверенности договориться о соблюдении уважения в семье друг другу? Сыну 5 лет. Я правильно поняла, что вы не работаете? Если вы все таки решитесь на развод, ваш муж может женится повторно и родить себе еще детей, кто будет растить и содержать ваших и решать ваши бытовые проблемы? Если вы с мужем любите друг друга, то почему не можете договориться о взаимном уважении в семье? В чьем доме вы живете с детьми, кому он принадлежит? Вам знакомо выражение: мой дом, мои правила?

Мы живём в совместно купленной квартире, за которую платим ипотеку. А уверенности мне действительно не хватает. Просто я всегда мечтала о большой дружной семье. Все эти годы надеялась, что жизнь наладится. Трудно взять и честно признаться себе, что в этом браке ничего уже не исправить.

[Фиалка35]

Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, но меня это, если честно, не трогает и не пугает. Единственный за кого волнуюсь-сын. Он очень переживает, постоянно просит, чтобы я не выгоняла папу.

Хорошо, что вы не поддаетесь на манипуляции, это правильно. А вот почему пятилетний мальчик поднимает эту тему? Отец с ним разговаривает, ему свои страхи озвучивает? Пытается давить на вас посредством сына?

Мне кажется, что-то все равно можно попробовать сделать. Например, поставить ультиматум: чтобы никаких придирок к дочери. Пусть вообще с ней не общается, молчит, не вмешивается, не комментирует, не провоцирует и так далее. Я бы, наверное, так и сказала: ты не трогаешь мою дочь, а я наблюдаю, получается ли у тебя. Не получается — расстаемся.

Конечно, такими отношениями дорожить трудно. Но сделать все от вас зависящее можно. Если он дорожит комфортом, а не вашей с ним семьей, значит, он может найти комфорт где-то еще и слинять туда. Значит, до поры до времени он с вами, но не факт, что навсегда. Ну какой это капитан корабля, какой глава?

Сын помнит, как однажды я выгнала его отца. Ему тогда было 3 года, но он это запомнил. А муж, действительно, пытается давить, используя сына, хотя это низость, конечно. Он любит повторять, что из-за "одной" (это он про мою дочь) пострадают двое. А я не собираюсь приносить в жертву ни одного из своих детей, для меня они все одинаковы. А договориться можно попробовать, но я уже не знаю, хочу ли этого. Не такую семью я хотела.

[Elfriede]

Пытается давить на жалость, говорит, если выгоню, покончит с собой, .

"Эмоциональный шантаж", автор Сьюзен Форвард, книга есть в сети в открытом доступе.

[Narine]

Нет, договор между вами невозможен: вы будете искренно договариваться, а он — просто поддакивать. Вы уже знаете, чем это кончается. Если пробовать, то именно ультиматум: условия, сроки, санкции.

можно попробовать, но я уже не знаю, хочу ли этого. Не такую семью я хотела.

Ну… не про наши желания теперь речь — теперь нужно просто выбирать из двух зол меньшее. Желания часто нас обманывают, чувства ослепляют. Когда-то вы выбрали его — и теперь понятно, что знать его вы не знали, а подчинились своим желаниям и мечтаниям. Это легкомысленно было, а последствия, как видите, огромны. Поэтому сейчас примите эти последствия как результат вашей ошибки и думайте не о хочу, а о пользе и правильности. Здесь тоже можно ошибиться, но все же…
Возможно, форумчане подскажут еще вариант.

[Delfina]

Фиалка, вы сразу поставили мужу очень трудную задачу -стать родным отцом чужому ребенку. Не каждый человек это может. Я согласна с Наринэ, что хватит и того, что отчим просто вежлив к вашей дочери. Вас же не удовлетворит просто вежливость? Увы, нет.
Это правда непосильная задача для вашего мужа. Я бы не смогла полюбить чужого ребенка как своего. Это надо иметь большое сердце, быть настоящей христианской, постоянно работать над собой.
Ваш муж не может любить, нет у него такого качества -любить чужого ребенка. Это не значит, что он плохой и его надо гнать, ведь у него есть родные дети с вами.
Вы и правда относитесь к мужу как ученику, сыночку, давите на него, воспитываете.
Ведь эта проблема возникла не сегодня.
У моего родственника похожая ситуация. Его жена, Слава Богу, не требовала от него стать отцом ее сыну. Ей было достаточно, что он был вежлив с ним. Ребенок знает, что у него есть родной отец, ещё есть любящие деда с бабой. Ребенок растет счастливым, тоже хорошо учится.
Все-таки ваша проблема шире, не просто " он не любит мою дочь". Между вами тоже нет мира, нет настоящей любви, нет семейности.
Вы между собой должны договориться в первую очередь. Вы хотите услышать мужа, послушать, что он говорит или молчит, ведь и молчание говорит о многом?

[alkesh]

Здравствуйте.

Я даже несколько раз выгоняла его. Пожив отдельно, он начинает просить прощения и, вернувшись, на некоторое время становится идеальным отцом, терпит, чтобы оставаться в семье, но потом снова срывается.

Скажите, пожалуйста, сколько раз вы его выгоняли, и что этому непосредственно предшествовало. Что происходило, что приводило к тому, что вы его выгоняли.

[Фиалка35]

Два раза и сейчас на грани третьего. Каждый раз всё развивается одинаково. Я долгое время терплю, прошу, объясняю, проглатываю, сдерживаю себя, стараюсь не доводить до скандала. Но терпению приходит конец, и очередная его придирка к моей дочери вызывает во мне взрыв. А он при этом начинает говорить такие вещи, что я просто не в состоянии слышать.
Вот, например, последний скандал случился 9 мая. Он с сыном смотрел телевизор в зале, дочка пошла на кухню и включила телевизор там. Он подбежал к ней, выхватил пульт и стал орать, что надо смотреть один телевизор. Я вмешалась, попросила не устраивать скандал, дочка убежала в слезах в комнату, а его уже было не остановить. Стал кричать, что она не зарабатывает, не платит за свет, что она крыса в нашей семье, он ей никто и т. д. Я даже не могу это спокойно писать. Сейчас я пока его не выгнала, потому что этот раз должен стать последним, и я хочу принять решение холодной головой. На следующий день он просил не ругаться и жить мирно, но по-прежнему продолжал доказывать, какая плохая моя дочь.

[Korbette]

Автор, то, что вы рассказываете, очень похоже на поведение моего бывшего мужа. Взрывной вспыльчивый характер, словесное и эмоциональное насилие над детьми, их у нас трое, больше всего доставалось старшему, кровному и родному. Точь в точь. Придирки, крики, обзывания. Сын вырос и сказал: отца у меня не было. Я терпела 25 лет. 25 лет! А потом он нашел любовницу и ушел к ней, наш брак распался. И я до сих пор не знаю, права ли я, или нет, что металась, терпела, успокаивала, пыталась создавать в семье мир, покой, уют, уважение друг другу. Так же бывший муж разделял детей: старшего только ругал и чморил, среднего любил и не скрывал этого, младшую баловал, хотя она и приемная, удочеренная сирота. В результате такого воспитания старший сын вырос самостоятельным и крепко стоит на ногах, средний вырос менее уверенным и не таким успешным, как старший, младшая еще учится, но по характеру очень замкнутая. Это я вам пишу для чего, сложно, очень сложно растить детей одной, и физически, и финансово, и морально. Разводится или нет, вам здесь совет никто не даст, так как измены у вас не было, нет алкоголизма, драк, грубых зависимостей в семье. То есть веских причин для развода на первый взгляд нет. Мы не знаем, насколько человечный и вменяемый ваш муж, какие у него добрые и хорошие стороны, что его держит рядом с вами, насколько он вас любит. Нам это не известно. Изменить другого человека нельзя. Он может измениться только сам, если захочет меняться ради вас, ради вашей общей любви. В голову ему заглянуть невозможно, посмотреть, что он думает. Скажу про свою дальнейшую жизнь. Отношения бывшего мужа и детей стали лучше на расстоянии, но я туда не вмешиваюсь, о разводе думаю иногда, но редко, так как уже больше 6 лет прошло. Когда бм ушел, средний сын сказал: ну хорошо, теперь дома не будет криков. Подумайте. Не торопитесь. Только вы сама сможете его понять, будет он свой террор продолжать, или нет. И про малышей. Они все видят, все чувствуют, все впитывают. Вам плохо, но плохо и им уже сейчас, так как они свидетели скандалов. Я до сих пор помню все скандалы в родительской семье, помню свою беспомощность и ужас от этих криков. Так же и ваши дети. Они тоже будут это помнить. А какая самая важная задача матери: обеспечить детям безопасную среду для их роста, учебы, развития, безопасную, а не токсичную.

[Narine]

но по-прежнему продолжал доказывать, какая плохая моя дочь.

И аргументы приводит? Что ему не так, он может членораздельно сказать? Или "…ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать"?
Это ужасно, по-моему, когда матери вот так, в открытую заявляют, какой плохой ее ребенок. Сколько неуважения конкретно к вам стоит за такими заявлениями! Ему наплевать на ваши чувства, наплевать, что старшая дочь находится в заведомо проигрышной позиции… да и разве можно сравнить взрослого мужчину и одиннадцатилетнего ребенка? А он будто бы становится с ней на один уровень и воюет за ваше внимание.

Да, формально причины для развода нет. Но если рассудить, разве отношения между вами похожи на отношения супругов? Разве вас любят? Разве вы уважаете мужа?

На следующий день он просил не ругаться и жить мирно

То есть что ему надо, чтобы вы помалкивали? Все же рекомендую вам приготовиться к разговору, выдвинуть условия и спокойно и мирно ему это все высказать. Если он не может любить падчерицу — пусть не любит. Но хотя бы пусть оставит ее в покое.
Я понимаю по тону ваших постов, что у вас силы уже иссякли и вам ничего этого не хочется. Но выполните свой последний долг: предупредите его, что или так, или никак. И действуйте.