Как отпустить страх развода?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Айса
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 14:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение Айса »

 
Здравствутйте, цунами! Моё вам сочувствие и поддержка ) Я сама надолго зависла в таком душевном состоянии, как вы сейчас описали, держитесь ! Это временно и это тоже пройдет. По себе могу сказать - мне стало легче когда я перестала уделять этим вопросам, состояниям и эмоциям свое внимание. Как вы сейчас написали "свои проблемы кажутся незначительными" - вот это ощущение может быть опрой для шага вперед.
Я имею ввиду следующее: когда приходил вопрос : "Как же так со мной все ужасно не справедливо произошло - меня муж бросил!", я отвечала себе - "В жизни происходит много не справедливых вещей - умирают дети, умирают родители у маленьких детей - это тоже ужасно не справедливо". Можно вспомнить еще много бед, которые происходят с людьми. И среди 7 миллиардов людей есть, те кто переживают их прямо сейчас. Прямо сейчас кто-то только что узнал об измене любимого/любимой, прямо сейчас кто-то идет на похороны родного человека. Если задуматься об этом всерьез, то моя собственная боль превращается в сочувствие.
Такой взгляд позволяет вырваться из собственного замкнутого мирка, расциклиться. Я не уникальна, я одна из многих, и моя беда полегче прочих. И каждый раз когда эти мысли проиходили я снова и снова повторяла - есть беды и хуже, есть несправедливость более страшная, нет смысла так концентрироваться на своей - в ней нет ничего особенного.
Держитесь! Ищете свои пути для выхода из зацикленности и вы их найдете.
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение Narine »

 
А вам не хочется разозлиться на себя, Цунами?
Вам сейчас тяжело не потому, что муж с другой — вам с собой такой тяжело. Ждешь ведь от себя правильного поведения, а сталкиваешься со своей по сути никчемностью — вот что давит.

Что нужно сделать (ведь можно долго и пространно рассуждать, а толку не будет)?

Первое: понять, что сейчас нужно укротить чувства, которые вас утягивают в болото: вы тонете в саможалении: ах, бедная, ах, несчастная!
А надо сказать себе: да, со мной случилось несчастье, но миллионы людей переживают и переживали, и будут переживать это же. Меня предали — а я? Разве никогда никого я не предавала? Это же не только измена мужу, предательство многогранно. Оно хотя бы в том, что мы сплетничаем за глаза, а потом общаемся с теми, о ком сплетничали.
Итак, нужно строго поговорить с собой и понять, что непоправимого ничего нет. Вы не прикованы к постели, не лежите в смирительной рубашке, вам не поставлен смертельный диагноз, вы не в тюрьме среди выродков и подонков, мы молодая женщина, умная, красивая; вы мать. Войны нет, голода нет! Вы подумайте хотя бы умом, что это огромное благополучие. Пусть сердце все ноет о своем, но пусть разум с ним спорит и одерживает верх!

Второе. Как справляться с чувствами и с навязчивыми мыслями? Я не знаю способа лучше, чем НАСИЛЬНО переключать мысли с больных на здоровые: накатило, спохватились — так, стоп, а что я планирую на завтра? А в чем я выйду? А какую книгу я прочитаю? А что я запишу в дневник?

Я читала историю про людей, которые были в отчаянии от нищеты беспросветной. Знаете, что им помогло? Они стали вдруг благодарить — вспоминать, что имеют, и благодарить за это Бога. И душа постепенно вышла из пике, и сначала пришло успокоение, надежда, а потом все наладилось и в жизни. Попробуйте и вы начать благодарить за все, что имеете.
Ну и для верущих простая молитва: Боже, благослови (имя)! Молитесь о том, о ком думаете.

Это требует навыка. Получаться сразу не будет, но, если будете честно стараться — получится!

Третье. Надо подать на развод. Это первый шаг к особождению из добровольной тюрьмы, в которую вы себя сами заключили. Развод — второй шаг.
И даже после этого еще будет непросто, но вы уже проделаете путь в верном направлении, а значит, Господь поможет. А пока вы этого не делаете, потешается и потирает руки дьявол. Это ему нужно, чтобы вы гибли от жалости к себе, чтобы срывались на ребенке, чтобы выбирали для себя не жизнь, а смерть. А Богу нужна наша решимость и разумность.

Какая там семья, какой брак? Это все равно что умер человек, а вы его паспорт бережете. Брака нет давно, и именно вам, потерпевшей стороне, позволено взять и оформить то, что уже случилось де-факто.
Ну а думать, в чем вас обвинит настоящий виновник, просто смешно, понимаете? Да пусть он весь свет обвиняет, нам-то что? Кто разрушил семью, знает Господь, вы, многие люди (мы например) и он сам. Этого достаточно.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение Cheerful »

 
Дорогая автор, здравствуйте.

Мне в свое время стало намного легче именно когда я поставила точку в виде развода. До этой точки была неопределенность и неуверенность что делать, куда дальше двигаться. А после нее как-то сразу осознаешь - дорога только вперед. К свободе, радости, счастью своему личному и семейному - у вас ведь ребенок, маленькая семья.
Не могу заставить себя подать на развод, наверное если честно в душе желание, что бы он сам подал на развод, ведь так он как всегда все перевернёт и скажет - ну вот ты же сама и развелась, сама захотела.
Какая разница, что скажет предатель? Если вы будете его словеса ловить да обдумывать, далеко не уедете.
Тем более, что захотеть развода в такой ситуации - это то же самое, что захотеть вымыться после того, как тебя облили ведром помоев. Это повод для гордости, не для стыда.

"Не могу себя заставить" - не лукавьте, это ж не штангу 200 кило поднять. Берете бумажку, скачиваете из интернета образец, переписываете, платите пошлину, относите в суд. Можно плакать на каждом этапе, главное делать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение Delfina »

 
Просто у меня видимо мало душевных сил вытянуть себя из этого болота. Почему же я горюю о бм, если он так мерзко со мной обошёлся? Почему рука не поднимается оформить развод? Очень хочется поддержки от тех, кто проходил подобные периоды.
Здравствуйте!
Душевные силы есть, они затаились, но они есть, им нужен импульс из головы. Так вот, развестись надо. Это надо вам. Ваш законный муж уже живёт с другой женщиной. Это факт. Это даёт вам право анулировать брак с этим мужчиной по Закону. Для чего вам такой муж? Да и не хочет он вам мужем быть. Брака у вас уже нет.

Есть такой закон психики: дорогу осиливает идущий, то есть вы должны пойти в суд и подать заявление на равод. Идти с трясущимися руками и трясущимися ногами, головой, спиной, что у вас там от страха трясётся. Идти, писать, отдать. При этом не накручивать себя всякими дурными мысялими. Силы появляются в период делания, действий. Плюс такого поступка в том, что у вас поднивается самооценка и самоуважение. Вы хозяйка своей жизни, а не злодей-муж.

Например, у вас болит зуб. Есть два варианта: от страха перед врачом терпеть боль и глотать обезбаливающие или сразу обратиться к врачу, преодолевая страх, и вырвать этот ненавистный зуб. Да больно. И потом болеть это место будет. Зато через три дня СВОБОДА от боли.
Посмотрите на малышей, которые учатся ходить. Они, преодолевая страх и падая, двигаются вперёд. Да больно и страшно, но иначе ничему новому не научится.

Вы не можете смириться, так как у вас есть жалость к себе и позиция жертвы. Эта позиция удобна: можно ничего не делать, плыть по течению.
Примите себя такой слабой, плаксивой или орущей и пожалейте, сказав себе хорошие слова, станьте себе как бы мамой. Мы себя чаще всего ругаем внутренне, а то и не любим, поэтому похвалите, утешите себя, купите себе шоколадку самую лучшую и вкусную.

Вообще самое лучшее лекарство от уныния молитвы, чтение Псалтыря, Евангелия.
Я желаю вам пройти этот сложный этап и использовать его как возможность научиться новому поведению, реагированию.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйте, автор.
Примите и мою поддержку. Знаете, горе нужно отплакать, отстрадать, прожить все то негативное, что рождается внутри вас в связи с произошедшим. И это нормально, даже более того, по-другому и никак. Есть впечатление, что вы поэтому и застряли, что не дали себе как следует отгоревать. Да, это очень больно, это ведь посмотреть в самое лицо боли, войти в нее целиком. Признаться себе во всех чувствах – как обидно, больно, страшно, плохо вам. Разрешить себе слезы, плакать столько дней, недель или даже месяцев, сколько нужно, дать выход всему тому, что мучает и режет сердце. Не заставляйте себя верить в то, что все будет хорошо, не уговаривайте себя на что-то, а просто дайте себе чувствовать то, что чувствуется, отпустите себя и опуститесь на самое дно своих эмоций. Будет больно, но в конечном итоге это окажется целительная боль. И не бойтесь, как только вы разрешите себе все эмоции и отпустите их до конца, то все в какой-то момент закончится, и вы снова сможете почувствовать радость жизни.

А подать на развод – это теперь уже формальность (но при этом очень важная юридически), поскольку ваш брак уже давно разрушен изменой мужа и не существует по факту. Это все равно как свидетельство о смерти – если не оформлять документ, умершего человека это к жизни так и так не вернет, а вот похоронить его и уладить все юридические и имущественные вопросы помешает.
цунами2020
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 13 май 2020, 10:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение цунами2020 »

 
Спасибо за этот форум, он запустил во мне глубокие механизмы самоанализа, в частности я пересмотрела на свои болезненные отношения с отцом, который всегда предпочитал семье алкоголь. Я как ребёнок искала причину в себе, отсюда очень низкая самооценка. И я ясно вижу, что в жизни выбирала закрытых мужчин, которые меня ни во что не ставили. Путь этот очень не лёгкий для меня, потому что развод моих родителей был точкой, когда рухнул мой мир. Поэтому предательство мужа я воспринтмаю так болезненно, снова я попала в свой персональный ад, когда мечта иметь полную, здоровую семью разбилась. Не знаю, возможно ли что-то изменить в себе, имея деструктивный опыт родительской семьи, и построить здоровые отношения. До сих пор бывают минуты уныния, но динамика есть.
Я очень волнуюсь за ребёнка, и тут мне нужна помощь форума. Как объяснить причины развода? Я считаю, что задача мамы и словом и делом отстранить от блудника и себя, и детей. Обьяснить, что есть чёрное, что есть белое. Когда я ещё год назад спросила бм о том, если бы с его ребёнком случилось предательство, он пожал плечами 'дело житейское, не суди'. То есть он полностью оправдывает свой поступок. Бм видится с ребёнком, водит на кружки, кафе после... Мое сердце болит и от их общения, и от отсутствия папы. В моей голове не стыкуется. С одной стороны, это мужчина, поведение которого я порицаю, и хочу показать своему ребёнку, что произошло недопустимое, что так нельзя себя вести со своей семьёй. Я не хочу замалчивать то, что произошло. Но и боюсь ранить, очень волнуюсь, стараюсь быть бережной в чувствах. Ведь папа значимая фигура в жизни ребёнка, это его часть. Если папа так сильно обидел маму, то тут на форуме много примеров, как дети обозляются на отца, но это безусловно травматично. Но и делать вид, что все ок, ходить гулять в парке как ни в чем не бывало, я не понимаю, как так можно...
Поделитесь пожалуйста опытом, как сделать так, что бы ребёнок не впитал грех блуда, общаясь с отцом. Но и не ненавидел его? Ведь пройдет время, и понимание, что папа ушел к другой стоить новые отношения... Признаюсь, в моей голове до сих пор не укладывается, как он живёт, не видя, как растёт его дитя. Это же такое чудо. Сидит обида, что бм ушёл к любовнице с ребёнком, и получается теперь он там папа? Читает книжки перед сном, наблюдает, как растёт чужой ребёнок, а покинул своего? Мне очень больно, что я не смогла подарить ребёнку полную семью, я старалась как могла и умела. Опять моя низкая самооценка. Простите за эти эмоции, для меня действительно предательство очень тяжёлый удар, и я ищу ниточки, как оправится, и дать опору в жизни для своего ребёнка. Спасибо большое!
AnnaN
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 03 май 2021, 10:01
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение AnnaN »

 
Здравствуйте! Возможно, мне рано давать советы, т.к. я в самом начале расставания с мужем. И меня тоже удивляет, что он совсем не интересуется ребёнком. Но на мой взгляд, чем больше хороших, любящих людей окружает ребёнка, тем лучше. Как ребёнок будет строить свою взрослую жизнь - угадать нельзя. Поэтому работаем с тем, что происходит здесь и сейчас - радуемся, что изредка папа да появляется в жизни ребёнка и пользуемся свободным временем себе во благо. Если ребёнок возвращается после встреч с папой довольным, то что ещё нужно? Поверьте, полная семья - это не гарантия того, что в будущем у ребёнка все будет хорошо с вашей точки зрения.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение Narine »

 
Дмитрий Семеник. Главное условие детского счастья: https://www.pravoslavie.ru/120714.html
Как объяснить развод детям?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f= ... 5&start=44 — с третьей страницы этой темы очень интересные ответы форумчан, коллективный опыт.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465 — специальная тему у психолога.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 — сборная тема.

Изучите эти материалы, пожалуйста.
цунами2020 писал(а): 20 май 2021, 23:20Признаюсь, в моей голове до сих пор не укладывается, как он живёт, не видя, как растёт его дитя
А это и не должно укладываться ни в чьей голове. Не нужно стараться понять то, чего нельзя понять. С человеком произошло несчастье — он духовно заболел. Что можно сделать? Только одно: сочувствовать его несчастью, но и не приближаться к нему, чтобы не заразиться.

Вы спрашиваете, а как же ребенок? Тут два, по-моему, условия: ваша крепость, ваша сила и ваша же оценка, насколько полезны для ребенка встречи с отцом. Каким он возвращается, чем он там занимается, как это все отражается на ребенке и, самое главное, не внушается ли ему там что-то, что идет вразрез с вашим воспитанием? Если есть какие-то тревожные звоночки, то опять же вы должны так организовать свою жизнь, чтобы занять ребенка полностью. Если он занят, если растет в тепле — то хоть с бабушкой, а пустоты у него в душе не будет. Ребенку очень нужна любовь и защита, а от кого он это получает, не так уж и важно. нужны верные примеры — но это необязательно конкретные люди. Это могут быть и герои произведений.

Сами понимаете, что вам предстоит для всего этого прежде всего вытащить себя из болота, сделать себя счастливой. Да, вы росли в деструктивной семье, ну и что? В определенный момент мы сами себе и отец, и мать. Наверстывайте то, что вам не додали. САМИ! Ради своего ребенка и ради себя. Сами дайте себе полноту, семью, о которой вы так мечтаете. Пусть в вашем доме станет так хорошо, что нужно будет конкурс выдержать за право попасть в вашу семью.

Поймите наконец, что уныние — это пустая потеря времени. Хотя бы умом поймите для начала.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение Delfina »

 
[. Мое сердце болит и от их общения, и от отсутствия папы. В моей голове не стыкуется. С одной стороны, это мужчина, поведение которого я порицаю, и хочу показать своему ребёнку, что произошло недопустимое, что так нельзя себя вести со своей семьёй. Я не хочу замалчивать то, что произошло. Но и боюсь ранить... Признаюсь, в моей голове до сих пор не укладывается, как он живёт, не видя, как растёт его дитя. ...Мне очень больно, что я не смогла подарить ребёнку полную семью, я старалась как могла и умела.
Вы спрашиваете о ребенке, но пишите о себе и о своих чувствах. Вы ни слова не написали о ребенке: как ребёнок себя чувствует, каким возвращается после встречи с папой, хочет ли встречаться с ним? Вы много написали о своём восприятии ситуации, а ЧТО ребенок говорит обо всем этом, если ничего не говорит на эту тему, то какие рисунки рисует, как ведёт себя с друзьями, в школе, не написали. По поведению ребёнка можно многое сказать, счастлив он или нет, травмирован он уходом папы или нет. Конкретно ваш ребёнок, не ребёнок из соседней темы, а ваш.

Моей дочери было 6 лет, когда я развелась с мужем. Я думаю, что это был травмирующий момент. Но! Моя дочь ходила с радостью в школу, рядом были дедушка с бабушкой, у неё появились новые друзья, она каталась на велосипеде с дедом, встречалась с подружками, мы ездили на море отдыхать. Она хорошо адаптировалась к новым условиям.
Возможно, что какой-то другой ребёнок более глубоко переживает развод родителей, надо всегда смотреть только на своего ребёнка, не строить в голове страшные картины, что жизнь ребёнка пошла под откос, и он теперь самый несчастный ребёнок в мире, а вы самая плохая мамам в мире, которая довела мужа до измены и сломала семью. Зачем такие страсти городить в своей голове?
Смотрите на ребёнка, делайте то, что зависит от вас. То, что от вас не зависит, изменить вы не можете. Например, нельзя изменить отца ребёнка, нельзя, ему вложить нравственные понятия и ответственность за семью. Значит спокойно работаем с ребёнком сами, учим добру, водим на спорт, читаем хорошие книги, становимся для ребенка образцом.

Вы не изменяли мужу, вы не побежали искать ему замену быстро, вы верная жена, хорошая мама, это уже очень хорошо для вашего ребёнка.
страдает душа
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 15 дек 2013, 13:36
Пол: женский

Re: Как отпустить страх развода?

Сообщение страдает душа »

 
цунами2020 писал(а): 20 май 2021, 23:20 Как объяснить причины развода? Я считаю, что задача мамы и словом и делом отстранить от блудника и себя, и детей. Обьяснить, что есть чёрное, что есть белое. Когда я ещё год назад спросила бм о том, если бы с его ребёнком случилось предательство, он пожал плечами 'дело житейское, не суди'. То есть он полностью оправдывает свой поступок. Бм видится с ребёнком, водит на кружки, кафе после... Мое сердце болит и от их общения, и от отсутствия папы. В моей голове не стыкуется. С одной стороны, это мужчина, поведение которого я порицаю, и хочу показать своему ребёнку, что произошло недопустимое, что так нельзя себя вести со своей семьёй. Я не хочу замалчивать то, что произошло. Но и боюсь ранить, очень волнуюсь, стараюсь быть бережной в чувствах. Ведь папа значимая фигура в жизни ребёнка, это его часть. Если папа так сильно обидел маму, то тут на форуме много примеров, как дети обозляются на отца, но это безусловно травматично. Но и делать вид, что все ок, ходить гулять в парке как ни в чем не бывало, я не понимаю, как так можно...
Поделитесь пожалуйста опытом, как сделать так, что бы ребёнок не впитал грех блуда, общаясь с отцом. Но и не ненавидел его? Ведь пройдет время, и понимание, что папа ушел к другой стоить новые отношения... Признаюсь, в моей голове до сих пор не укладывается, как он живёт, не видя, как растёт его дитя. Это же такое чудо. Сидит обида, что бм ушёл к любовнице с ребёнком, и получается теперь он там папа? Читает книжки перед сном, наблюдает, как растёт чужой ребёнок, а покинул своего? Мне очень больно, что я не смогла подарить ребёнку полную семью, я старалась как могла и умела. Опять моя низкая самооценка. Простите за эти эмоции, для меня действительно предательство очень тяжёлый удар, и я ищу ниточки, как оправится, и дать опору в жизни для своего ребёнка. Спасибо большое!
Дорогая автор, так хочется поддержать Вас. Вопросы, которые Вы задаете, очень близки мне. Сама с детьми прохожу этот же путь.Как объяснить причину развода: зависит от возраста Вашего ребенка и чувствительности, но лгать не надо. Правду давать дозированно. Ребенок должен знать и понимать, что причина не в Вас и не в нем.
Старшая дочь у меня уже в подростковом возрасте и предательство моего мужа восприняла негативно, сама уже не ищет общения с ним. На средней дочери такая семейная жизнь (с ложью и изменами) сказалась негативно, размылись понятия "добро и зло". Как можно раньше нужно было разрывать эти отношения, но я никого не слушала. Поэтому с этим ребенком трудно. Первое время она мстила мне за расставание с ее отцом, сейчас поспокойнее стала. Общается с отцом. Надеюсь, со временем она тоже все поймет.
цунами2020
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 13 май 2020, 10:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Как отпустить страх развода?

Сообщение цунами2020 »

 
Здравствуйте, спустя три года возвращаюсь на форум за советом. Все время я старалась, как могла, работала над собой, посещала группы ВДА, терапию, устаканилася быт, есть работа. Официально развелась. И как гром среди ясного неба, пишет бм, о том, что он давно один, как сожалеет, жить без меня не может, просит дать шенс, что все осознал и больше так не поступит и тд. На деле он платит аллименты, как мог поддерживает связь с ребенком, мы с ним не общались.

Я в растерянности. За три года я много думала, и без иллюзий смотрю на свою личную жизнь - мне ребенка поднимать, кому нужны чужие дети? Я уже смирилась с тем, что буду всю жизнь одна. Было и много хорошего, возможно присутствует идиализация прошлых отношений, но не хочу рубить с плеча, все же бывший муж - значимый в моей жизни человек.. Каким образом построить диалог, как понять, действительно ли раскаялся человек, а не пустые слова и его страхи одиночества поднимаются? Как понять, смогу ли я простить и попробовать снова? Возможно ли вообще?

Перед его письмом, я как то стала не то что отпускать обиду, поняла что сама не без греха, да, грехи у меня другие, но я раненный тоже человек, неспособный к душевной близости. Признаю и свои ошибки. Отдала будто ему отвественность за его поступки, и фокусировалась на своих. Я взяла паузу с ответом, но пока не понимаю, как поступить, боюсь ошибиться. Тут всегда давали очень дельные советы, хоть не сразу они до меня доходили, у каждого видимо свое время.. Буду благодарна и сейчас услышать что то про сложившуюся ситуацию.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Как отпустить страх развода?

Сообщение Delfina »

 
пишет бм, о том, что он давно один, как сожалеет, жить без меня не может, просит дать шанс,
Как часто пишет?
Не важно, что он пишет и чего хочет, важно, что хотите вы и ваши реакции.
Вспомните, что муж деньги вам все годы брака не давал, ребёнком не занимался, толком не работал, ходил на ночной " футбол", какая ваша реакция? Полное "доверие "мужу и огоромны страх мужа потерять. А муж в это время жил на полную катушку в свое удовольствие...на вашей шее.
Любовница не стала терпеть подобного отношения, зачем ей рядом мужик, который норовит жить за её счёт, и теперь он стучится к вам.
А все это проверка, экзамен, вы точно проработали свои страхи, установки, научились разбираться в себе и людях или это иллюзии, вот в чем вопрос. Это ЭКЗАМЕН.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Как отпустить страх развода?

Сообщение Narine »

 
цунами2020 писал(а): 26 июл 2023, 21:56 без иллюзий смотрю на свою личную жизнь - мне ребенка поднимать, кому нужны чужие дети
Вот это и есть иллюзия. У нас в роду у всех отчимы: и у бабки, и у матери, и у меня, и у моего сына. От бабки своей я ни разу ни одного плохого слова не слышала об отчиме. А моя мать мне рассказывала, как в войну ее отчим приносил ей с работы то яичницу, то еще какие-то продукты, все время покупал ей билеты в филармонию. Она о нем с такой любовью вспоминает! И при этом он дневал и ночевал на заводе, был главным экономистом. Сам болел туберкулезом, это, наверное, ему по болезни такие блюда полагались, а он падчерице своей нес. А когда я родилась, он мне послал какое-то изумительное платьице и сумочку в подарок.
Кому нужны чужие дети? Тем, кому вообще нужны дети. А сейчас в моде только о своей шкуре думать, какие там дети!

Ну написал он вам. Поди, жалость к себе, несчастному такому, замучила. Ну конечно, с вами-то жилось удобненько, сытенько. А сейчас некому о дитятке подумать, все бросили. Так по вас он скучает или по своей беззаботной жизни?

С такой предысторией я бы год его держала на расстоянии, год, не меньше. И весь этот год смотрела бы, как он участвует в жизни ребенка, действительно ли готов всего себя отдать. Потому что вину надо искупить. Вы с ним не общаетесь — хорошо, у него есть ребенок, как он общается с ним? Если бы увидела его старание, его реальные дела, его помощь, если бы почувствовала, что и правда, рядом появился тот, кто всегда, в любую минуту готов прийти на помощь, решить проблемы, оградить от чего-то, тогда бы начала потихоньку разведывать: а что теперь для него главное, что он из этой истории вынес, думает ли человек о чем то помимо хлеба насущного.
Вот так, постепенно человек проверяется после предательства. Сколько времени уйдет? Годы!

Вот теперь подумайте без иллюзий, он способен такую проверку выдержать?
Это действительно экзамен, и в первую очередь, вам.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»